一些聲音

青芽兒　張翠容
2007.3.19 澳門日報

首次在澳門以文會友，這使我想起去年第一次到澳門大學做講座，一群年輕的學生，臉上滿是好奇，殷切等待我講述一些很遙遠的故事。

寧靜的澳門，東方的拉斯維加斯，但年輕人心裡卻有一種不為人察覺的躁動，紙醉金迷不應是他們的世界，而寧靜裡他們又多麼渴望了解外面紛擾的局勢。他們是春天的樹枝，迸發出綠色的嫩芽，令澳門變得多麼不一樣。

即使是一個小小的地方，只要有青芽兒，便讓人產生希望。

春節期間，臺灣朋友阿偉來到香港，手上有本也叫《青芽兒》的雜誌，這是他創辦的刊物，我看到這個名字，有一種難以言傳的愉快。

阿偉是個特別之人，他研讀社會學，骨子裡充滿反叛的細胞。他當年赴美讀書，在美國，一住便十多年，最後回到臺灣。他在一本書的自我介紹裡，表示他決定回臺並不是出於愛臺灣，而是人與土地就是這麼自然的一回事，人和樹木其實沒有兩樣，總要有根。

尋根，阿偉竟然選擇跑到農村去，一條在新竹北甫的客家村，幹起保衛客家文化的工作來。

城市之子拿起鋤頭，搖身一變成為農夫，原來可以很革命。

我們拿起咖啡杯，話題觸及革命，一片的煙霧迷漫，害得我連聲咳嗽。我好奇問：“阿偉，你熱愛大自然，怎麼也有吸煙的習慣？”他尷尬又無奈笑了笑，說：“就是為了反叛。年輕時老師硬要禁煙，我就偏偏要拿起煙來，弄得現在戒不掉，後悔呢！” 不過，他現在回歸農村，當起農夫，絕不只是另一宗反叛事件。

人愈來愈遠離土地，而一些族群文化也愈受到邊緣化，變成弱勢。阿偉向我解釋，他要走進客家農村的原因，就是客家文化與農村，在臺灣這個高度發展的社會，逐漸失去保護自己的能力，作為知識分子，難道就只會袖手旁觀，眼巴巴看著原本屬於我們大家庭珍貴的東西，這樣給割離出去？

介入，是知識分子重要的行動。已故的阿拉伯裔學者薩依德，他拿起一支筆猛力狠批國際社會處理巴勒斯坦問題的政策；美國知名已故作家蘇珊·桑塔（Susan Sontag）在九五年毅然前赴戰亂的薩拉熱窩，與當地文化工作者攜手喊出心中的渴望。

我明白了，阿偉手中的鋤頭，也是一種介入，他曾讓我們恢復對大自然的嗅覺；他辦《青芽兒》，目的就是讓那些受到掩藏的聲音，重新發聲。

他的鋤頭耕墾出嫩綠的芽兒，一個滿有人味的有情世界。那麼，我們還要等甚麼？就請大家一起行動，無論在香港，又或是澳門，都有青芽兒。

在這個小小的框框，我誠意邀請澳門的讀者，與我分享本土的，以及別國的，有關青芽兒的故事。

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那天在報紙看到這篇文章
驚喜到不得了
張翠容竟然要在澳門日報寫專欄！
開心死～

今天再重看
就多了一點體會

一些人的聲音即使再微不足道
其實也不代表他們不重要
不是說人人平等的嗎？
報紙雜誌可以用全彩篇幅去介紹明星名媛今天說了什麼、買了什麼、做了什麼這些無關痛癢的事
卻壓根不會提到低下階層極需關注的需要
我們太容易忽略微小的聲浪
弱勢的群體之所以為弱勢
會不會就正因為他們的需要缺乏了可以引起外間注意的「大聲公」？

想起一句歌詞：
「將心擺耳邊」（陳奕迅《想聽》）
周圍雜音太多
不用心聆聽又怎麼會真正聽見需要聽的東西？


還有
很喜歡那個阿偉說的這句話：
「人與土地就是這麼自然的一回事，人和樹木其實沒有兩樣，總要有根。 」
不管以前或以後我在哪裡
或至我有多麼喜歡或討厭這裡或那裡
怎麼樣大興土木 變得再多


根就是根
家就是家

070324 1259

a life of reading

2006/8/13 梁文道@澳門書展

閱讀不是甚麼高高在上的事，它理所當然的存在，也該是一種習慣。
現代人不愛讀書，可能是因為效率，很希望在付出了時間的代價後，可以得到相等程度的回報。於是坊間那種「十分鐘變經理」之類各式速食的書便應運而生，也廣受歡迎。
然而閱讀，本身就是經年累月的累積。看一本小說也許無法使你即時得到什麼收穫，但「書」這東西會默默地改變人，使視野擴闊，思考事情時會有更多的面向和角度。
知道得更多也許會讓你更痛苦，但他使你的生命更豐富。

若真想從書本裡充實自己的學問，則要讀得夠廣，像他在大學加研究所共八年時間裡，
風雨不改地每天除閱讀他最愛的哲學書外，也會特地跑去讀其他學科的論文和報告等．．．
總之，這是需要紀律的，而不是想讀才讀。

讀書其實的確是個孤獨的過程，
但人本來就需要一些沈靜的時間...

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以上這篇短文是我今天無意間翻到的，
這是我去年暑假聽了梁文道的演講後,回家寫下來的摘要和心得。
那次聽他演講其實滿有收穫
至少他在上文中的概念,也就是他當天的「中心思想」,
讓我滿驚訝的...
我從來沒有從這個角度想過看書這回事
但他的想法進入了我的腦海,同化了我,
使今天的我也很認同..不要覺得看小說就沒什麼了不起,
每本書的每個字,其實都有它對我人生的意義...
也因此,「閱讀」這件事顯得更迷人了。

他說的那一句「知道得更多也許會讓你更痛苦」
其實我記得傳院的老師郭力昕也講過類似的話
想一想其實真的很有道理:
如果我今天只是個不問世事的無知少女,知道的僅是身邊的那一些事情,
我可能會過得輕鬆一點快活一點
在這個欣欣向榮的社會裡只要懂得吃喝玩樂就好了
根本不用去想這裡變得怎麼樣
但因為聽得和看得太多評論和見到好多不公平
只要稍為關心一下
又怎麼能當成是沒事發生?

忽然就可以明白
為什麼古代的清官常常是都是鬱鬱寡歡而死....－.－


不過話說回來
我得說
梁文道是個異數
他在一個星期之內可以看幾本書
而且多多少少都是有點「難啃」的書
實在太不簡單了...
而且看過他之前的訪問
說他中學時是跟著黑社會大哥去「蝦蝦霸霸」的所謂"壞學生"
大學時就抽煙啦蹺課啦遊手好閒不務正業的
今天卻竟然可以變成很多人尊敬的對象
主持電視節目啦、寫報紙專欄啦、甚至當了牛棚書院的院長
這......實在不是每個人都做得到的

我當天書展時
買到他剛出爐的新作
而且得到他本人大筆一揮的親筆簽名
實在榮幸之至....
在那麼一刻
我跟這個飽讀詩書又有凌厲筆鋒的人
有過那麼一下的短暫交集..............*o*


070318 2244

bookworm~

今天下午
專誠出了大陸
就是為了去買書
雖然很遺憾買不到超有型格的《週末畫報》
但抱著厚重的書回來
心裡有說不出的滿足感

我只能說
我可以這麼自由地看書
回來上網又可以讀到好多知識面的東西
真是幸福極了
雖然沒得上課
(我越接近畢業才越覺得可以讀書很寶貴,腦袋吸收著新東西的感覺實在太好)
我只好自己看多一點來填補那一塊空虛了

深刻地記得高中的歷史老師說過:
「喜歡看書的人永遠不會寂寞。」
我雖然還是時時會寂寞
但書的確是隨時隨地充塞了我心裡好多的空隙...

就像「邊度有書」的slogan:
「有書的日子，但願時間可以過得慢一點...」

香港的阿麥書房也有這麼一句:
「小書蟲，啃得多了，竟可變成美麗的蝴蝶！」



好渴望有一天可以重返校園
要更努力一點才行了。

沒有瘋狂怎麼能算活過～～

薛德瑞：不瘋狂怎算活過？
【2007.3.12 聯合報】


在台積電任職的薛德瑞，有著令人稱羨的工作，這次他為了單車跨歐亞大陸辭掉工作，親友們都覺得惋惜，但他不以為意，「要賺錢什麼時候都可以，很多事年輕時不做，以後就沒機會了！」
薛德瑞曾騎單車環島、環法國，旅途中，曾經迷路、生病、摔車。在法國的兩個月騎了五千三百多公里，一個人踩在公路上，在一句法語也不會講情況下，曾經病到虛弱地起不了身、露宿在加油站、跌到手腳鮮血直流…。這段求助無門的辛酸與痛苦，如今都變成無可替代的回憶。

「很多人說我奇怪，這時候應該好好賺錢，等錢賺夠了，退休之後就可以實現夢想；可是，錢永遠都賺不夠，等到退休之後，也失去了完成夢想的毅力。」

對於放棄工作，放空一切，走上B2P旅程，薛德瑞笑說：「曾有人說過『船隻在港口中很安全，但這不是建造它的目的』，即便我現在做的事很瘋狂，可是，不瘋狂怎麼算是活過？」

當B2P計畫曝光後，有人拿他與甫完成橫越撒哈拉世紀大挑戰的林義傑相比，也有人想到單車勇士胡榮華花三年踩遍四十多個國家的風光過往。

薛德瑞說，胡榮華不只是他的偶像，「更是我心目中的神」，至於超馬好手林義傑也是他相當欣賞的運動員，他希望透過這次B2P之旅，向兩人致敬。

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應該有人覺得他很傻吧
不過這樣的人生才刺激才好玩~~
就像今天看報紙
有兩個美國人用了十個月走完了整條萬里長城
徒步從甘肅省走到北韓的邊境
即使再辛苦再累
過程中卻感受到中國人的純樸和熱情
那些也是無可替代的回憶啊...
整件事就很正
超嚮往~~~~

延伸閱讀:
薛德瑞的blog
http://www.deray.org
裡面有他環島的日記,很好笑,
就算我不能做一樣的事,
能看看別人怎麼做到也好~~

不安於室

昨天放假
終於可以看馬世芳的《地下鄉愁藍調》
我看得好慢
他的每句文字,描寫的每個場景
都叫我愛不惜手,無以名狀地嚮往著...

「...此刻我纔醒覺，彼時戀慕著的迷幻、頹廢、激進和悲壯，其實從來就沒有真正進入過自己的生命，就像我壓根兒沒沾到過六0年代的邊一樣，那只不過是對自己未嘗理解過的生命狀態、未嘗經驗過的歷史情境一廂情願的想像。墨色淋漓的地下刊物、耳機裡穿越二十年歲月嘶吼著搖滾樂的造反派青年、墓碑表面橫七豎八的塗鴉，伊們雜揉在一起，化成一種虛幻的鄉愁。然而嬉皮皆已老去，吉姆．莫里森凝定在二十七歲的臉孔和六八學潮的街頭塗鴉都印在明信片的背面，一張五法郎。那場集體的青春期，早在我出生之前就已經結束了。」


不知道是從什麼時候開始
我總是對六十和八十年代有著很多浪漫的想像
特別是60s
我幻想著我出生前的這個世代是那麼風起雲湧而精彩多變
即使再近一點
我也會很飲恨地恨自己不早幾年出生
趕得及喜歡那個屬於梅艷芳和張國榮的傳奇
還有陳百強和Beyond...

我為著從來都來不及發生在我生命裡的這些事情而遺憾
即使那番盛世可能只是我一廂情願的想像...
但比較起現在那虛偽的太平盛世
我寧願活在那些很多變數但更熱血的時代裡




當現今的世界越來越相像
大家生活安逸使反對聲音越來越微弱
或者說願意去反抗現狀的人越來越少
我只看到歌舞昇平背後那些隱憂就像滾雪球一樣
反對的人沒有被理會
政府可能覺得賺到錢就夠
卻漸漸色盲分不到黑白
我竟覺得每個渺小的市民就被眼前的好景蒙騙著...

我還是深信
不要以為自己力量單薄就乾脆什麼都不做
即使簡單如做一下垃圾回收
那就是讓這裡可以變更好的一小分力量啊.......


所以真的好喜歡好喜歡這句歌詞
「捨平凡 愛動蕩 人人其實有個願望」 (Kay《節外生枝》)

我從來都不是個安於現狀的人。


070311 1348

夢中見

每天晚上躺在床上要睡覺之前
都是最難熬的時刻
我恨不得可以累極而睡
不然
以前的好多片段都會開始一一浮現
那些自由自在的日子都離我好遠了...

如果你在
就好了
應該會好過一點吧

上次聽之偉說他們幾個弟兄的分享
真是超級羨慕的
想到以前我也有過好多小組的時間
也有很多突發要去玩去做的事
就算忙都很開心很enjoyed
但現在我的生活就剩下上班和回家
放假就去逛街或是睡很晚
整個很死...很沒活力

我總是會在日常生活中一下子恍神
腦際開始想起在台灣的人和事
最經典的一次是
明明我在錄音
講到某一句時忽然間出現了自己正在騎車去校園上班的畫面...
整件事很詭異
就是那個瞬間
腦袋裡開了一個清晰無比的視窗...

那一切
現在都只能在回憶裡
反覆細味一次又一次...

070311 1259

.

這一個星期來
香港的新聞都一直追著梁成恩的死因裁判
一開始我都完全狀況外
慢慢才終於搞懂發生了什麼事
今天新聞仔細地講了他是如何中槍
我光是聽和看著電視的模擬畫面
就已經覺得好殘忍好恐怖
然後就想到....

當全香港人都在討論這個警員的死亡時
他的老婆、家人則每天在聽著分析說他的摯親是如何被襲如何死去
其實也殘忍到不得了
就好似還沒痊癒的傷口上繼續灑鹽
好可憐.....


這也是工作了一個星期後的感想吧
我安坐在公司裡去告訴別人世界各地發生著什麼事
但在新聞裡那些天災人禍下的主角
卻切切實實地經歷著可能是他們一生中最黑暗的日子...

新聞告一段落
很多人看完就忘了
況且那些死傷數字說實在也跟我們的生活沒有多大關係
但.....
雖然我也不能做什麼
但總之
心裡很不平衡...

070308 2203

青春的尾巴

凌晨兩點
我躺在床上
靜靜聽著這首歌
感動得太清楚...

無瑕年代
曲 / 編曲 : 藍奕邦 填詞：王貽興 主唱 : 藍奕邦

那年六月 英皇道擠滿了人
這年七月 銅鑼灣堆滿人群

那年三月 他在彼邦如流星墮下
這年四月 再無閃爍繁星了吧

時鐘不覺變慢　回憶的氣味丟淡
我們不把遺忘當作遺憾
我們 　年月裡任青春荒蕪生活放任

蝴蝶離開　盛夏不再
成長的路上佈滿青苔
沒有遺憾　或者應該
可能性逐漸消失不再
若有所失的年紀我們不懂去愛

那年十月 我信我是我的神
這年三月 我再不信任何人

那年冬夜 他終淹沒於移民潮下
這年正月 再無神話延續了吧

都是大事件 不可能重現
即使可以回到那些年
一樣的錯失 　一樣踟躕不前


曾經何時很希望可以回到某些日子
改變一些犯過的錯
更珍惜身邊的她和他
但現在卻越發相信
那都是timing的問題
在那些年輕的歲月裡
我就只會做出那些決定
因為從來都看不到哪些因會導致哪些果
所以永遠都不知下一步怎麼走是對還是錯


蝴蝶離開 盛夏不再
成長的路上佈滿青苔
沒有遺憾或者應該
可能性逐漸消失不再
若有所失的年紀我們不懂去愛

都是大事件 不可能重現
即使可以回到那些年
一樣的錯失
一樣踟躕不前


最怕自己老來後悔又遺憾
於是小小事都鉅細靡遺的紀錄下來
為的只是想給自己走過每段日子的證據

070304 0218

為愛而生

每個生命都是因為愛才來到這世界
不管他之後的命運如何
他的父母在最初最初的時候
都是因為愛才會願意讓小生命誕生吧

『...會有一個女人溫柔的生下你，餵養你，保護你。你會慢慢的長大，青春、凋零，老死。你將會擁有快樂，滿足，悲傷，憤恨。你會嚐到被呵護的甜蜜，受盡被撕裂的心痛。』
--- mayday's album 《為愛而生》

生命實在太奇妙
前幾天看到一個月大的小曉琳
我想當年還只活了一個月的我也是那麼小而且可愛吧
而二十多年後的今天
我竟然就長到那麼大，有了喜怒哀樂的一切情緒
痛哭過大笑過也歇斯底里過
將來可能我還是會懷了孩子
然後他或她將會繼續著這個循環
直到以後的以後...

沒有了愛
我們還能如何生存

這些是最私密的theme song
無他
只是因為它激烈而感動到我

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香水
作曲：冠佑/阿信　填詞：阿信 　編曲：五月天

十字軍從　東方凱旋獻上最美的詩篇
你的魔法　愛情的霸權為你臣服　為你捍衛
為了徹底　描寫你的美　壯烈犧牲　一萬朵玫瑰
再用虔誠　細細的提煉讓愛情海　吻在你耳背

啦啦啦啦啦　你想要世界　啦啦啦啦啦　就給你世界　
啦啦啦啦啦　讓感性撒野　啦啦啦啦啦　讓理智全滅　
啦啦啦啦啦　你是亂世最美的香水

對你深深祟拜　深深迷戀　深深的沉醉　
深深愛上一種　香香的狂顛　
對你深深祟拜　深深迷戀　深深的沉醉　
深深愛上一種　奉獻的哲學　
獻上快樂　獻上傷悲　獻上自我　獻上世界

塞納河畔　鬧市炊煙　混雜人間小愚昧
你的出現　將氣氛改寫　空氣轉變　聖潔感覺
青蘋果是　你野蠻的甜　牛奶與蜜　是你的語言
沉默尤其　是一種迷迭　當你無心　輕輕的拒絕

馬蹄踏平了國界　野心磨破了披肩　動員了麻瓜魔戒尋找拼湊你的香味
櫻桃和櫻花纏綿　茉莉和沒藥拼貼　香頌和香榭調配也許再加一點眼淚
就算你沒有答應　就算你也不拒絕　就算我從不打算全身而逃全身而退
就讓我活到脫軌　就讓我愛到脫線　就讓我為愛而生一千世紀無間輪迴
為你獻上快樂傷悲　為你獻上我的世界

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摩托車日記
作曲：怪獸　填詞：阿信　編曲：五月天

橫越過南美洲　一萬兩千里的貧窮
我騎著　狂妄的　一股衝動
無垠的大地啊　種不出一個夢
只看到　那無數的飢餓的孩子　和絕望佃農

嗚　誰在等待英雄　
嗚　我把左輪瞄準無情天空

誰願意和我一起寫一個傳說　
你還夢不夢　瘋不瘋　還有沒有當初　浪漫溫柔　
誰願意和我一起寫一個傳說　
就算誰能　消滅了我　卻奪不走我們　作夢的自由

印地斯的天空　千年沒有出現彩虹
失業的老人在　彈著斑鳩
誰露宿在街頭　誰卻住在皇宮
日記上　寫滿了夢想　我決定要用　這一生背誦

嗚　誰在呼喊自由
嗚　我用生命挑戰宿命宇宙

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最重要的小事
作曲：瑪莎　填詞：阿信　編曲：五月天

我　走過動盪日子　追過夢的放肆　穿過多少生死
卻　假裝若無其事　穿過半個城市　只想看你樣子

這一刻最重要的事　
是屬於你最小的事

世界紛紛擾擾喧喧鬧鬧　什麼是真實　
為你跌跌撞撞傻傻笑笑　買一杯果汁　
就算庸庸碌碌匆匆忙忙　活過一輩子　
也要分分秒秒年年日日　全心守護你　最小的事

我　就算壯烈前世　征服滾滾亂世　萬人為我寫詩
而　幸福卻是此時　靜靜幫你提著　哈囉凱蒂袋子

你笑得像個孩子　每個平凡小事　變成永恆故事

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一千個世紀
作曲：石頭　填詞：阿信　編曲：五月天

當時地球還年輕　我們誕生荒涼大海裡
演化到了寒武紀　我們長出脊椎和勇氣

某天我們開始踩出腳印　學會雙手擁抱學會愛情
長出人類的心

啊啊　我要和你一起走過一千個世紀　
每次誕生　我都要與你相遇　
每次輪迴　都為你

當時你我都野性　我們學會用火跟穴居
後來帝國正崛起　我們戰亂之中更相依

某天我們突然回憶過去　我們只是兩段平凡基因
卻愛的很美麗

啊啊　我要和你一起活過一千個世紀　
每次誕生　都只有一個意義　
就是和你　在一起

啊啊　我要和你一起走過一千個世紀
下一個我　也許是人或螞蟻
每次輪迴　都為是你

直到文明又毀滅　一千世紀後的第一天
伊甸園裡肩並肩　我們笑看太陽也熄滅

we stand as one

「如果我把 分離當作撕裂 聚首的快樂就與我絕緣
如果我把 分離當作下次相聚的等待 害怕與哀愁會漸漸消退
如果我把 分離當作『不管人家怎樣 時間怎樣 持續愛下去』的考驗 可能仍有眼淚 但至少我勝過謊言...」

--quote from 麗芳姐's email


簡直是人生中必須學會的功課
今年二十有二的我
面對這場考試也差不多了...

謝謝您
我要好好照顧自己

其實眼前的一切也很值得我珍惜啊。

070227 1235

preference

誤打誤撞下
終於看到了第一集也是最後一集「最緊要正字」
果然充滿了教育意義
王貽興上鏡真的有靚仔到
哈

第一次接觸這個作家
是3年前去"邊度有書"
一推門就見到大大隻字在推介他的《一半的房子一半的他》
旁邊還寫明「最年輕的小說雙年獎得主」
那時沒多考慮就買了
但真正喜歡他的作品是《十八相送》
我實難想像一個廿多歲的男生可以寫出這故事
不管那是出於幻想或是生活閱歷的累積
我開始欣賞這個人了
那時想要找他的舊作品
還去邊度有書請他們幫我訂
不過當時的答覆是出版社倒了,書也絕版了

這當然很可惜
但很神奇地我後來還是找到了《鐵人甲》和《無城有愛》
爾後
他的散文集《路中拾遺》好像滿受歡迎的
又寫了903的廣播劇《八王子》
最最近又和少爺占一起寫了《交換日記》...

意想不到地他竟然在TVB主持節目了
而且反應那麼好
搞不好之後還陸續有來...


寫那麼多
只是覺得從他的作品裡
看到他應該是個悲觀但依然懷有夢想的人吧
不知道為什麼今天看到他出現在電視機裡
想起他持續在不同場域裡寫的東西
都透露著一些堅持和決心
我就有點釋懷了

找到喜歡的東西
執著地堅持下去
往往會有意料之外的豐碩成果
那甚至不用交到外人手中去權衡輕或重
我心裡帶著一些信念其實已經很足夠了～

"preference"往往被翻成"偏好設定"
現在不是什麼都要"個人化"嗎?
每個人本來就不一樣
某些東西是重於鴻毛或是輕於泰山
就讓我自己決定吧

我只想做個獨立的人
不想再活在別人的意見裡了

070224 2042

『捨平凡 愛動蕩 人人其實有個願望』....

終於終於
在家裡的電腦下載了kkman
我可以上bbs了
能看到ptt的movie版就心滿意足了........^o^

前兩日跟禮工和婉婷在msn聊了一下
真的好想念台灣的好多人
下星期政大又開學
認識的一些人又要回去繼續奮鬥
我竟然.. 沒得回去了
只能留在這裡
嗚.............說不出的空虛感

今早再次睡到「黃朝白晏」
醒了以後照樣不願起來
因為起床也不知要做甚麼
心裡油然而生一種很憤恨的感覺:
我幹嘛在這裡浪費時間!!!
想見的人見不到、想做的事都提不起勁做、想看的電影這裡也沒得看
每天都「兩點一線」似的來來回回
整天在喊無聊 真的很要命..
靜靜等待著返工的日子
即使到時會忙會累
但至少比較感覺到自己的存在吧

話雖如此
在自怨自艾以外
幸好還讀了一點點書、看了幾套電影
有點小啟發
對未來的日子還是懷抱著點希望與夢想

我真心想做一些對社會有貢獻的事情
很想很想...

會不會真的像《Music and Lyrics》裡那驚鴻一瞥的詩句所說:
與其時時記掛著很想做某些事情
最後卻被殘酷現實打敗,
倒不如把它收好放在保鮮盒內冷藏冰封,
偶爾拿來激勵一下自己,
它才不會變質?

我還是相信"The heart has its own reasons."

在逐漸老去的每個日子裡,讓我對得起自己吧。

070221 2346

【轉載】新世紀的道德警察

新世代的道德警察 李展鵬
2007.2.20 澳門日報


有人說這是個精神分裂的社會：這邊廂，街頭巷尾充斥八卦周刋，除了近乎淫穢的圖片，內裡還有沒完沒了的三角戀、婚外情、隆胸、同性戀，彷彿整個社會對以上行為很開明很包容；然而，另一邊廂，號稱“亞洲國際都會”的香港的廣管局卻有驚人的保守之舉，一部文藝愛情片《秋天的童話》重播時竟被要求刪除片中的一兩句粗言穢語，一個公認正氣的節目《鏗鏘集》也因“鼓吹同性戀”而被強烈勸喩。

早在去年商臺的“我最想非禮的女藝人”選舉事件發生時，就有評論人提出這個社會的虛偽：對於極度淫穢露骨的八卦周刋，社會大衆何止包容，簡直是追捧，甚至是沒有了它就茶飯不思；然而，對於一個“我最想非禮的女藝人”選舉，大家卻衆志成城口誅筆伐。這兩種極端何以在社會中共存？是我們精神分裂？是虛偽的雙重標準？還是，在這兩種看來不相容的情況背後，其實隱藏一些意識形態的運作？

假開放，眞保守
多年前，王菲開始跟李亞鵬相戀，有周刋翻出了李君的“風流帳”：原來，從他出道到跟王菲相戀的六七年中，他“竟然”有過四個女友。當時的我不禁失笑：這樣也是新聞嗎？就是一個最平凡的白領，在六七年間有過幾個女友都不稀奇，何況那是一個頗受歡迎的男明星？

至於多年前的“奪面雙琪”事件更是匪夷所思，我至今搞不懂一個那麼平常的三角戀如何被八卦周刋鬼斧神工地套上了一種老土粵語片的公式：一個優柔寡斷的男人，一個好勝的狐狸精，一個可憐兮兮的元配。

這些例子說明了一個問題：為了製造新聞的聳動性，這些周刋必須不斷把道德標準提高，於是，最普通的三角戀、婚變，甚至是跟異性朋友看場電影都有問題，雜誌的題材自然源源不絕。 八卦周刋表面上在選用圖片、言詞及故事（沒錯，是故事，不是報道）上非常開放，但是，它們暗地裡其實跟廣管局如出一轍，在道德上極度保守。以下的語彙我們都很熟悉了：男女拍接吻戲，被寫成是“脷戰”；在這種親熱戲上造文章，大概是上個世紀七十年代的事吧。

某女星跟某男星相戀，被寫成是“姣搶他人男友”；但姣又如何？搶又如何？有犯法嗎？某女星挨近一名男子講話，被寫成是“送波餠”，至於男星靠近女星，就當然是“抽水”，萬一不幸還會被稱為“賤男”；我們對於男女授受不親的要求眞是越來越嚴格呢；而女星穿低胸裝，則是“抛胸”，當然還有“飛釘”及“露罅”等一連串為各個身體部位而設的語彙；這個社會對服裝樣式的監控也非常嚴謹呀。

在保守的目光下，從婚姻、談戀愛到穿衣的最平常事都被無限放大，因此雜誌可以每期有令人嘩然的封面故事。從這個角度，我們很容易理解這些周刋為何必須在用字遣詞上“升級”：說話嬌柔一點的就要變成“姣精”，普通的情人分手要變成“怒撇”，復合要變成“翻兜”。

這樣的語彙令讀者覺得“有料到”，而又間接令整個社會以誇張十倍的態度去看婚變、情侶分手等普通不過的事，一種用開放外表包裝的保守主義於焉誕生。

這種“八卦周刋文化”起着一種道德監視的作用，潛移默化地成為我們的思維方式。

兩年前，我曾經寫了一些遊印度的文章，其中幾次提到跟我同行的一位女性朋友，結果，文章刋出後，好幾個朋友一開口就問我跟她的關係，何以孤男寡女去自助旅行雲雲，至於我的印度見聞，他們是不感興趣的。這就是整個社會的“壹周刋化”。

道德放大鏡下的“賤人”
除了道德上的保守，這種周刋還對性別歧視推波助瀾。在他們的道德放大鏡下，雖然男男女女都以“賤”的姿態出現，但女性始終是更為“賤”的，她們被刻板化的程序也更嚴重：女星“生擒”富家子，女星“服侍中坑”，女星“抛胸飛釘”，女星“姣搶他人男友”。

這些雜誌中的女性形象有時頗為單一：她們使出渾身解數、出賣自己肉體去博取男性歡心。在“波濤洶湧”的圖片配合下，女性被放到一個從屬的、甚至是非常低賤的地位。在視覺上，她們自然是被觀賞的貨物；在意識上，她們也是以男人玩物的姿態存在。

不少人把八卦周刋受歡迎原因歸於人的好奇心與偸窺慾望，這種意見有一定道理。然而，讀者的追看還可以被視為一種有心理學因素的行為，我姑且稱之為“替代性的參與”。也就是說，當社會在變，當人們的行為模式與道德價値在變，很多人會感到不安，但他們又無力改變這事實，於是，他們在八封周刋的保守價値中找到共鳴。

當雜誌把一個個被判為有“差異行為”（如離婚或陷入三角戀）的人寫得低賤非常，讀者也就從閱讀行為中參與了道德審判。同理，女性在社會上地位提升，也擾亂了父權文化的穩定性，很多人的不安感油然而生，這些雜誌就提供機會讓人們作道德判官及性別判官。

把這種保守主義放在時代的脈絡中解讀也非常有趣。以《壹周刋》為首的八卦雜誌文化始創於九十年代初期，其時，香港的流行文化正結束了一個比較大膽又多元的時代（代表人物是梅艷芳、張國榮、羅文及達明一派等），繼而進入一個相對保守的四大天王卡拉OK時代。

放眼國際，其時英美的麥當娜及Boy George等離經叛道的標誌性人物的影響力亦下降。在政治上，更可以追溯至英美的右派勢力：英國有戴卓爾夫人在八十年代把保守黨進一步右轉，鞏固了保守的右翼政權；美國的八十年代就由共和黨的里根（接着是老布什）掌政，出現了新右派(New Right)，強調尊重權威。這種保守氣氛一直往社會的各個領域進逼，終於顯露在九十年代的流行文化中；有電影硏究指出，九十年代初的《孽緣》及《沉默的羔羊》等電影肆無忌憚地把職業女性及同性戀者妖魔化，就是由保守勢力帶來的一次對開明社會運動的“反挫”(Backlash)。

一個低智社會的成形
因此，如果香港廣管局是一隻不懂得自我修飾的笨狐狸，那麼，八卦周刋就是一隻披着羊皮的豺狼；前者是來自官方的權威，後者是民間的通俗文化，它們看來處於對立位置，但在某程度上是裡應外合的。在表面的開放下，這些雜誌其實擔當着道德警察的角色。當我們在追看這些雜誌的時候，其實同時在助長一種保守力量，而這種力量最終會害苦我們每一個人。

從小看這種周刋的年輕人雖然左一句“露罅”右一句“抽水”，但他們其實會越來越保守，對於別人的不同生活方式會越來越不包容不尊重，然後，整個社會距離開明多元就會越來越遠。一個低智/反智的社會，就是這樣成形的。

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這幾年不常在澳門
每次回來看見報紙檔的八卦雜誌封面
實在是令我最看不過眼的事之一
唉
「人地作野你又係信啦」
「講到咁難聽,做明星就真係要咁先會比人討論?」
又會覺得那些所謂"cover story"中的主角實在好可憐
自己選擇的方式自是不買
但是上次去弄頭髮
salon的人一下子拿了五本給我看
看見身旁的人都看得津津有味
我其實很灰心.....這種爛書還要讓它存在多久,當中又有多少人被影響了?

記得TVB剛開始播美女廚房時
我還在台灣
看見節目那麼受歡迎
趁暑假返澳門終於看了幾集
是很好笑沒錯
但把女星擺上台
然後一群男性的主持和評判在旁邊嘲笑或推波助瀾
這樣的娛樂節目....
雖然帶給了觀眾(或許還有節目裡的人)歡樂
但是否也持續灌輸了父權文化裡已存在多時的「男上女下」的刻板觀念?
這不是一種退步嗎?

社會要進步其中一項很重要的指標
應該包括其多元性與包容能力
眼見時下的澳門
看似有很多發展機會可以衝向國際
但「澳門人」的目光卻越來越淺
看不見將來, 只看到現在要怎樣怎樣...
社會氣氛也是只能容得下主流的價值
所謂的小眾電影、音樂或表演藝術
都因市場太小而無法生存
這....大概是短時間內都無法改變的吧

我只想說
「澳門越來越好」這件事不應只是看見經濟層面的利益
澳門人的平均質素有所提高
才該是努力追求的目標吧

070221 1235

『不像現在只能遙遙的唱著你』......

其實我知道自己已經擁有好多
但心裡還是若有所失
再次證明外在物質對內心空虛的人來說真的於事無補...

唉
如果身體和心思可以分割開來就好了
很可惜地
我現在還是常會心不在焉
當人在看碟看書吃飯聽歌時
心裡的失落感還是很重

過新年的喜慶可能是源自於其團圓和新開始的意義
但願我也可以學著放開一點
快快樂樂過日子~



「浮生偷得想你　和藹親切　體貼入微
相隔數千里　虛擬親親你　床舖中假裝抱著你
明朝早不需告別你」

--《菲情歌》謝安琪

too much prono make me sick!

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At last, please forward the links above to your friends. Thank you!

make it count.

其一:

「日子過一天就少一天了。」
這是今天主日崇拜時美旭師母講的
簡直是當頭棒喝
我從沒有這樣想過耶
就算我有一百歲
我的一生也不過是36500天而已
一切都會成為過去
我真的要珍惜所有的日子啊...

其二:

「若要錯失永不能守 得到也不代表長久
假使快樂有盡頭 痛苦也未會不朽
寂寞半點假如不能承受
這生命註定過得不易
笑與淚 亦有時候」
---《The best is yet to come》

以前用這段歌詞鼓勵過自己
現在也一樣...


是不是有些事情
只要等到能明白和接受了現實之後
就會變得沒那麼痛心了..?


060211 2213

熱鬧過後

可能夜蘭人靜就更會亂想

每天到了這個時候
總是異常難過...
總是希望自己可快快入眠
把一切拋掉再等著張開眼迎接翌日的燦爛陽光..

唉
失魂得好交關

buffering

回來兩天
想法開始從負面變得比較正面
雖然未至於熱烈擁抱新生活
也還有好多怨言
但習慣了一些了
至少比第一天的一片空白要好很多
雖然路上都有很多講普通話的人
但這裡就不是台灣
我必須面對現實...

開始被催要找工作了
但其實過完年之後要找工會更容易
只是目前已經不再是學生而是「待業中」
感覺還是很奇怪...

努力調整自己中
希望趕快找到個適合自己的生存方式
好好過生活

還是有很多無奈和懸而未決的難題
給我多一點勇氣和信心吧....

070206 2334

愁

最後一天

要回去了
但是我一點該有的開心興奮期待都沒有

突然

許瑋倫的死真的嚇倒我了
雖然我是後知後覺到她死了我才知道原來她前晚出車禍
可是因此她的離開就令我更震驚了.... ... ...

事出如此的突然
腦中閃出好多想法
但其實都是些「老梗」
小心開車啦, 珍惜生命啦.....
但人好像都要有了不同程度的衝擊
才會突然又把這些道理銘記於心
雖然過不久
那些恐懼與警惕又會再度煙消雲散...

不知該說甚麼
只是覺得...每一天能活著
而且能跟身邊的人相處都是份禮物

誰知道下一秒會發生甚麼事呢...

我的希望天使

有些問題好怕有人問起:

「回去要找什麼工作呀?」
(回去再算呀...)

「你要回去了那你男朋友怎麼辦?」
(...那我男朋友不在我又怎麼辦? ><)

「你還會再回來嗎?」
(很難一下子把以後的計劃都告訴你啊...)


有些問題不是沒想過
而是不敢想
我不知道「順其自然」是不是該有的態度
只是我的確疑惑著：
我有沒有做錯決定?

感謝陳cindy同學
今晚在路上在連對方的臉都看不清楚的情況下
足足陪我聊天聊了快一個小時
那份想要脫離但又捨不得走出那個痛苦階段的心情
你都幫我組織出來了

但最大的提醒
還是要一一交託
因為神的信實不變...

我不要求自己可以很開心地面對分離
但至少
積極一點...
positive thinking!


還有
雖然從現在的困惑煩惱開始
直至回澳門之後可想而知的重新適應
都必然要有一段漫長煎熬的過渡陣痛期
【相信我,這不是誇張,而是對我這個愛想很多的人來說是很難面對的..】
可是也被提醒
只有深刻地感受這些時刻
我的生命就可以繼續往上成長...

倘若這真的出於神,衪就必然叫我承受得住,
甚至將來可以為著這段時期感謝衪...


也許
這其實沒有那麼可怕


也許吧...

Holding on to HOPE.

070123 0150

遷

真是無能為力到了一個極點
總是在任意妄為之後
後悔著那些自以為瀟灑的事情
其實是在糟蹋自己

其實不只是懶
是一種倦怠...
好累好累

更因為看見自己的缺點與醜陋
當有人說喜歡跟我在一起,又會因為我離開而捨不得時...
我真是覺得:
天啊!!
不要對我這麼好 真是超不配得的...
我甚至覺得我無力對別人好

但卻因此
也看見神的恩典何等實在
明知自己不配,卻白白領受到那麼多的愛,
沒甚麼是理所當然的
我只能感謝神
賜給我身邊那些對我好的人...
真的

很快很快就要離開了
我卻覺得自己走不動
東西要開始打包
回憶要封箱
我腦袋一片混沌
黏在床上
不想去想它
漂浮著的盡是這幾個月甚至是這幾年來的記憶
真的好怕有一天
這些都會忘掉............

THANK YOU~~~

下了一天的雨
一點要停的跡象都沒有

不過那場惡夢
終於終於
結束了


感謝主～！

belovvvvvvveeeeeddd~~~

今天晚上超棒
一頓飯由七點多吃到十點
你們兩個真的很有趣
但卻有種奇異的化學作用在我們中間
說說笑笑時間就這樣過去了
雖然最後為了完成早就該交的IELTS作業
而熬了這學期少見的夜
不過還是覺得超值得

從昨天到今天
謝謝各位天使仔天使女
因為你們的一字一句更令我相信自己被愛被看重
這也許就是
一種存在的意義吧
不是孤苦無依更不是自生自滅...

啊
一整個大感恩
天父謝謝你給我寶貴的朋友&弟兄姐妹!!

to live, to love, to laugh

就像一本書會有「序」與「後記」一樣
我希望自己的2007年有始有終
或至少有些目標
於是此時此刻聽著《為愛而生》的同時
我默默地想著這一年我希望怎樣度過...

＊ 跟最親近的家人關係可以變好
沒錯　就是你們三個　
天知道這其實好困難....

＊ 每天 好好讀點書
思考能力這回事不進則退
希望自己不會變到每天只會看娛樂新聞和無聊電視劇

＊ 跟 你
雖然相隔好遠
但仍然繼續好好的 好好的...

＊ 在澳門 找到一種舒服而適合自己的生存方式
但不要安於現狀
也 不 要 隨 波 逐 流
【那到底是怎麼樣？我也不知道...
時候到了就會感覺得出來吧 我想】

＊ 我可以找到真心喜歡的工作
至少 我需要有意義有滿足感

勉強想出五個
但其實都很抽象而沒有具體做法
我甚至不期待發生在自己身上
都是美好的事情
畢竟這也不可能

但我最大的心願是
時時記得你要與我同行
我不需要風平浪靜
但請你讓我越發認識你要如何平息風浪
你說「你若能信，在信的人，凡事都能。」
我說「我信，但我信不足，求主幫助」...　（馬可福音9:23~24）

最近看到一句話:
「我的迷惘顯然來自於選擇。我的選項裡還有「以上皆非」這樣的全盤否定。」
--柯裕棻《今年》
即使有迷惘過但還好我仍然有選擇的機會
路不只一條
頂多就重新開始嘛

「走自己的路，讓人家說去罷！」
聽說這句話來自《資本論》
這麼瀟灑的活
希望我也可以~

to live, to love, to laugh~

that's all~

【腦中竟然響起鄭少秋那句『一笑看風雲過』.....orz】


070103 1123

Blessed

It was love that set our fragile planet rolling
Tilting at our perfect twenty-three
Molecules and men infused with holy
Finding our way around the galaxy
And Paradise has up and flown away for now
But hope still breathes and truth is always true
And just when we think it's almost over
Love has the final move
Love has the final move

--《The Final Move》Chris Rice

more than a decision

自從有了決定之後
心裡就天天想著離開前要做甚麼
天天在不捨

其實 回去的挑戰更大
但為了更遠一點的目標
我想 走是一個比較好的選擇

如果可以下定決心之後就頭也不回地往前去
第二步就會比較好走了...
最怕就是自己拖拖拉拉

走出comfort zone去更深經歷衪
我想是這意思吧。

只是 真的非常放不下
比四年前拿著好幾大袋行李離開家
要捨不得一百萬倍。

061218 2314



知足
作詞：阿信　
作曲：阿信　
編曲：周恆毅+五月天　

怎麼去擁有　一道彩虹
怎麼去擁抱　一夏天的風
天上的星星　笑地上的人
總是不能懂　不能覺得足夠

如果我愛上　你的笑容　
要怎麼收藏　要怎麼擁有
如果你快樂　不是為我　
會不會放手　其實才是擁有

當一陣風吹來　風箏飛上天空　
為了你而祈禱　而祝福　而感動　
終於你身影　消失在人海盡頭　
才發現　笑著哭　最痛

那天你和我　那個山丘　
那樣的唱著　那一年的歌
那樣的回憶　那麼足夠　
足夠我天天　都品嚐著寂寞


知足的快樂　叫我忍受心痛

回頭

感謝神
從珮珊的大推薦
我開始又再想要聽李祺的歌
但遲遲未把他的CD挖出來再聽

直到上禮拜五
李祺當兵放假中來到校園
與他相認後我們就開始跟他聊起來
最後還意外地得到他的第二張沒有公開發行的專輯

昨天回到家
急不及待地把它放在CD ROM
看著歌詞
我又開始想哭了
心裡一直吶喊著
「主呀感謝你 你從未離開我,never never.....」

昨天晚上到今天早上嚴重昏睡
課都沒有去上
早上終於把作業寫好
馬上又把李祺的《永恆．方向》聽了一遍
今次真的哭了......

主呀 你都知道 你都知道...
你也經歷過
你今天也要和我一起走過.....
"Life is a struggle, but God He struggles with you"

從之偉到昨晚那麼偶然地跟倩然吃飯分享
到我自己心裡歷經了好久的心思意念轉來轉去找不到方向
到我流了多少眼淚
心底無盡黑暗的無底洞......
到這兩天就因為一首又一首歌
聽見了上帝的慈聲安慰
我再一次發現再．怎．麼．樣
你一直都在...
「我雖軟弱主剛強」 這是真的...

我再次確信
你的存在不只是一種心靈慰藉而已
因為你救了我
我今天方可以在你面前坦然說
「主呀我真的願意......」
然後感動到不能自已而眼淚一直流一直流...

每天會遇到什麼事
以後會如何如何
我們都不知道
我只希望我時時刻刻記得尊你為大
記得你愛我...

「上帝我再次來到你的寶座前 向你支取我不配的恩典」
--李祺《四律饒舌》

061212 1138

pride

愛情的美好
不是因為總有個人在你身邊
陪你去吃喝玩樂而已

而是當你在最痛苦難當時
那個人會陪你一起難過
他看過你流最多眼淚
甚至最歇斯底里的一面
然後之後還是會告訴你
他會一直陪著你
替你加油打氣

我覺得你真是份禮物
辛苦你了...
感謝你給我好多好多...


"Stuck in a moment you can't get out of"
這真是幾個月來的處境
也可能會低處未算低
但有你一直給我的支持
我再沈溺也都應該時時提醒自己不要放縱地越陷越深...

如何

為了「乙水」自己開心
我今天花了五十元
買了一個有風鈴的聖誕卡送給自己
把它掛在窗邊
清脆的叮叮噹噹
讓我想起了家裡的睡房
同樣掛著一串海豚的風鈴

關於那串風鈴又是另一個典故了
今天買回來的是張聖誕卡
只想用上面的聖誕老人和鹿車
提醒自己要開開心心

我在後面寫著
"Dearest Sara, no matter what, keep smiling... you're always beloved!"

---

今天是12月5日
我還記得好多年前那份生日禮物

看完《童夢奇緣》
聽了好多遍《不如不見》
好煩啊 又惆悵了一夜

怎麼會不遲呢
我只怕有遺憾

日復日地過著
卻神經質地天天思考「意義」的事兒
也許我應該讓自己忙一點
可能可以避免空白帶來的不安..

---

每天晚上都做著稀奇古怪的夢
到鬧鐘響起
我總是被夢困擾著
誓要知道結局才肯起身
但那往往都已經是半個鐘頭之後的事了.. ><


唉呀好麻煩
可以怎麼解決呀

061205 2304

"Go with the flow."

不到一個月
新的一年就要開始了

坦白說我覺得今年過得滿糟的
也不是甚麼很不濟的事情發生
但就覺得浪費了好多時間
後悔都來不及
希望好多事情從來未發生

事情總不能如自己所願也就算了
最不喜歡自己變懶散變隨便
原則都在最後關頭失守
喜歡的事做不好
卻做著不怎麼喜歡的事

今年也面對很多變遷
人的、環境的
特別是後半年
簡直覺得自己塞在一個不上不下的瓶頸中
的確那可能只是過渡期
但也讓我窒息
而且也更尖銳更赤裸的使得自己必須面對一個很重要的自身問題:
「當你甚麼都想要的時候，其實就要你根本不知道自己想要甚麼」

長越大
快樂越來越少
「人大了 開心都想哭」

可能因為覺得自己理應掌握得比從前多
所以常常不滿足　也不願放手
腦袋裡與自己交戰不休
才22歲
已經開始有點累...

不知道之後的路還有多長
但..

我想積極
我想改掉壞脾氣
我想不要想太多
我想安分守己
我想樂觀做人
我想自己不那麼任性
我想自己多一點顧別人感受
我想自己不要那麼自把自為

總之我不想之後的自己跟現在一樣！


新一年快點來吧
盼望總是叫人溫暖些...

061203 2230
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笑忘書

作曲：張敬軒
填詞：林若寧
主唱：張敬軒

要　背負個包袱
再　跳落大峽谷
煩惱　用個大網將你捕捉
還是你　拋不開拘束

你　昨夜發的夢
到　這夜已告終
沉下去　頭上散落雨點沒有彩虹
你還在抱著記憶　就似塊石頭很重

得到同樣快樂　彼此亦有沮喪
童話書從成長中難免要學會失望
經過同樣上落　彼此墮進灰惘
沉溺　煩擾　磨折　何苦多講

我　快樂到孤獨
我　缺乏到滿足
遊戲　就算愉快不會幸福
人大了　開心都想哭

我　每日要生活
我　每日要鬥苦
捱下去　連上帝亦也許沒法攙扶
我　前路有右與左　面對抉擇難兼顧

擁有同樣寄望　彼此亦有苦況
棉花糖從成長中　曾送你愉快天堂
經過同樣跌盪　可會學會釋放
童話　情書　遺書　尋找答案

曾經　曾經
回憶當天三歲的波板糖

Stop the Clocks!

就是這樣
天天搖擺不定

要意志上堅定相信些什麼
真不容易

------

日子過得有點虛
但安靜中讀了一點書
總算有收穫

------

每日都渴睡
很困擾
真的是因為沒有運動嗎

------

昨天他提了一下
我才驚覺還有兩個月就可能要離開台灣了....
為什麼我還讓自己一直hae呢

------

昨晚提到oasis
我想起了讓我第一次接觸這名詞的她

原來你已經離開了8年
謝謝你對過我的好
我好想念你
在好多童年的細節裡回味你

昔日的每個人都長大了都改變了
甚至有人結婚了
唯有你 永遠就是那模樣
活在我心裡...

我覺得其實我們可以很好傾
當我成了今天這樣的人的時候

但你已經不在了...

-------

堅持不download
我要等到出糧然後衝出唱片舖買EASON新碟
明知比澳門貴很多
但因為是他
就覺得多花那些錢都值了...

盲目地希望他因為多了一個人買正版而可以繼續唱下去

------

I choose to be myself.
應該每個人都是這樣的吧。

061129 0047

不可少的只有一件

明明很想睡覺但還是想打一下



看完葉暉的blog
我忽然就好懷念7月時去公館鄉短宣的兩個禮拜

大熱天時頂著大太陽汗流浹背
小朋友的瘋狂與不聽話總是令人哭笑不得(或者是欲哭無淚)
常常很想睡
吃便當吃到很煩
還有好多通電話讓我壓力大到最後終於決堤大哭

可是那時和弟兄姐妹間的感情總是特別真摯
真真正正活在同一屋簷下的彼此相顧(當然也要彼此忍耐...)
一起服事的團體精神和互相幫助

還有跟公館的幾個青少年相處覺得好開心
佩服他們的全心全意投入、委身、火熱和積極
還有剛信主的小朋友和國中生
看著他們來教會真是說不出的欣喜和感動....

更重要的是
短宣時可以單純地專心地真誠面對 神。
那是最寶貴的

全心全意地預備一切
為的就是那唯一的目的:
告訴別人能認識耶穌是何等重要而且關乎生命的事情...

現實生活裡總是太多思慮煩擾
就像聖經裡的馬大一樣
把「服事耶穌」也當成一件事情來忙
卻反而無暇好好珍惜那段能與耶穌親近的時間...

「但是不可少的只有一件；馬利亞已經選擇那上好的福分，是不能奪去的。」
（路加福音10:42）

In His Grace

當我說我是基督徒時......
When I say..."I am a Christian"

作者:佚名

When I say..."I am a Christian"
I'm not shouting "I am saved"
I'm whispering "I get lost!"
"That is why I chose this way."

When I say..."I am a Christian"
I don't speak of this with pride.
I'm confessing that I stumble and need someone to be my guide.

When I say..."I am a Christian"
I'm not trying to be strong.
I'm professing that I'm weak and pray for strength to carry on.

When I say..."I am a Christian"
I'm not bragging of success.
I'm admitting I have failed and cannot ever pay the debt.

When I say..."I am a Christian"
I'm not claiming to be perfect.
My flaws are too visible but God believes I'm worth it.

When I say..."I am a Christian"
I still feel the sting of pain.
I have my share of heartaches which is why I seek His name.

When I say..."I am a Christian"
I do not wish to judge. I have no authority.
I only know I'm loved.

當我說我是基督徒時
我並不是在叫喊著 "我是得救的"
而是在低聲的說 "我曾經迷失過"
"所以我選擇了這條路"

當我說我是基督徒時
並不是因為我覺得比你高一等
而是承認我一直在蹣跚而行
所以我需要一位生命中的嚮導

當我說我是基督徒時
我並不是在顯示自己很強壯
而是在承認自己的軟弱
並禱告尋求繼續前進的力量

當我說我是基督徒時
我並不是在吹噓我的成功
而是承認自己的失敗
並且沒有能力償還所背負的債

當我說我是基督徒時
我並不是在自我宣稱我是完美的
而是讓你看到我生命中的瑕疵是這麼的明顯
但神相信我是有價值的

當我說我是基督徒時
我還是會感到痛如針刺般
但我有神來分擔我的心痛
所以我會繼續尋求祂的面

當我說我是基督徒時
我並不是在評價你
因為我沒有那樣的權柄
我只知道我是被愛的

fantastic 1969

「我們唯一的報復方法，是活得比他們快樂。
為了要活得快樂，需要有精力活力做後盾。
因為那是一場長期打戰。
我到現在還在繼續那一場戰爭。」

－－村上龍《69》後記


真是本爆笑又熱血的小說
好可惜錯過了6月時台北電影節的那部改編自小說的電影《69》


60年代那種全世界風起雲湧
充滿了鬥爭、革命、理想、love and peace、the beatles的世界
我永遠只能想像它的美好
也是現在安逸的世界無法發生的
當世界大同之際
人都似乎滿足於現狀而懶得或根本不會想到有什麼需要推翻...
這是和平
但可能我們都在不自覺間錯失了太多...

覺醒得有點晚
但總比常常以為自己活在完美而和平的世界裡要好一點

外交學得越深入 就越殘酷的發現
若沒有利益
國家之間所謂的友誼都是假的
很虛偽很醜陋...

也許是這樣吧
即使覺得很無力改變
但心裡依然有幅美麗的圖畫
覺得仍然有個似近還遠的烏托邦作為理想
已經很不錯了...........





「...我們在流利的文字間瞥見了未來的冷調作家骨子裡那份細膩的反叛，也在同時嗟嘆著自己填滿補習教程的空白青春...。
所以這本書好看，因為它不只是一本耍白痴的青春傳記，更是一個在"那個年代"裡活躍的痛快記錄。」

------ thief


【關於本書】
http://www.kingstone.com.tw/book/book_page.asp?kmcode=2018610357245&actid=A0609KYU&nid=A0609KYU

不只我

送走了她之後
心裡某一塊回憶忽然被勾起
都是以前在培正時那些少不更事、好單純的過往
好讚
也好暖

昨晚跟她聊很多
雖然我們都做著有些人會覺得不值得、難以理解的事
可是我們都相信自己做了正確而無需後悔的決定
剩下的就是要硬淨一點走下去了

竟然就覺得這位不常見的朋友其實跟我channel很接近


加油~珍惜機會!


我覺得可以做我自己
擁有每一天的經歷
感受每一刻的情緒起跌
真的很幸福。

失而復得

清醒之後又是一條好漢～

還好她救得返
這不是失而復得是什麼？

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【明報專訊】「我覺得自己好蠢，當日點解會自殺？即使過了3星期，我想番起、提番起都依然恐懼到由心裏震出來！今日我想告訴大家，不是自己執番條命有幾好彩，而是這種行為好蠢，那3天我在醫院因為亂叫亂嗌而被綑綁在床上，我好驚自己真的癲了，要一世都被困在病房，這段時間好痛苦、好恐懼，我真的好內疚，生命好值得珍惜，我卻幾乎為自己選擇了一個『爛尾人生』。」聰明了27年的芝See菇Bi（卓韻芝），卻因一時衝動「蠢」了幾小時，如今次接受本報獨家訪問，就是想告訴大家不要用傷害自己的方式來表達愛。

本身是電影編劇的芝See菇Bi（卓韻芝），到現在還是想不通當晚何來力量去決定做「這件事」，她說﹕「我自己是編劇，如果寫這個過程在電影橋段內，肯定畀人鬧，因為卓韻芝本身絕對不是一個多愁善感的人，一切都是突如其來，我也想不到自己當晚只是看完一部電影，竟然引發到去做傻事。」

驚見奇蹟痛心自責

「你看了什麼電影？」

她說﹕「大家不要誤會我看了什麼傷感電影，我看的是《世貿中心》，電影好正面去講拯救生命，只是自己竟有與別不同的體會，我睇到戲中兩個男人被爆炸下塌的物件壓住整整一日，救護人員努力營救兩個人的生命，再經歷了26次手術，終於出現奇蹟生還，我一直看，腦裏就浮現了很多媽媽在醫院治療癌症那段日子的片段，我當時就想，原來生命可以有奇蹟，我就不停反問、不停自責，為何我不相信，媽媽可能到第26次手術後就能無事？點解我會下咁決定（為母親打嗎啡針治療癌症）？我係咪錯？」不斷的自責令她鑽了牛角尖，電影看完後她坐的士回家已不停喊，更加做了一個很衝動又錯的決定。

「回想那一晚自己所做的事好恐怖，因為那幾小時的卓韻芝不是平日的卓韻芝，到現在我都不知道自己為何會堅定到選擇尋死，我再看到自己在報章上被送入醫院的照片時，我真的好懷疑，這是我嗎？」

只得5秒鐘記憶
「把安眠藥（18粒）送入口，臨上床前再呷了幾啖酒，就幾乎把自己的人生斷送了，你記得被救醒時的情景嗎？」

臉上流露是一絲對這回憶的恐懼，她說﹕「我在醫院被救醒那3日，到我出院後共5天的那段時間，在我腦裏只留了不足5秒的記憶片段，我最後記得的一個畫面是家裏電話響，我想去聽，還識問自己點解會醒番，然後畫面就閃到醫院，我要落，但雙腳乏力而跪在地上，另一個畫面就是自己不停喊不停叫又被綁住，還有一個畫面閃過不知是否拍檔余仲偉來探我，餵了我吃一啖羊髀……我甚至不知道自己在醫院裏指揮朋友，因為我要改劇本，所以要幫我手提電腦來上網取資料，我又不知道自己曾告訴朋友我是發了個噩夢，更加沒記憶被兩個朋友挾住出院，再住進私家醫院，一切都像神志不清。」

被綁病床不停狂哭

芝See菇Bi要停了一停才能再說下去﹕「其實這5天的經歷是我一生人中最恐懼的時刻，好痛苦、好驚，到現在每當我提起、想起，依然都會講到心震、口震，但點解我今次想再講一次告訴大家呢，就是好想話畀大家聽，千萬不要做這種傻事，付出的代價太大了。」

因為藥力未過而不停在大吵大鬧，所以醫院安排她住進加護病房中的單人房，數十呎的空間只有一個小窗，她見到小窗外不停有很多對眼睛望進來，但卻只得她一個被綁在上，她只不停地發了癲的狂哭，因為她怕這一生就要在醫院裏度過，「我知自己不是癲，但如果我被斷定是精神有問題的話，豈不是永遠都不能踏出這個病房？雖然有些時候我們會Enjoy做一些癲事，有時更專登讓自己癲，但那一刻我只想醫生告訴我，我並不是精神有問題。」她並未有患上抑鬱症，醫生只要求她到普通科覆診，現在開始可以多吃點東西，在身體上已逐漸康復，心靈上也開了竅。

與自己講掂數

「所謂要治標又治本，你找到自己心靈上最大的心結沒有？」

「我當時是想不通，以為做了一個錯的決定才讓母親離去，但現在我已明白 ，不要覺得一切攬上身是自己做錯，也不要內疚不繼續等母親有奇蹟出現，卓韻芝不是神、更不能主宰另一個人的生命有幾長，一切都是自然地發生，我已經跟自己講掂數。」有朋友給她一句話﹕「人，最緊要是自己同另一個自己講得掂數。」也就是要她面對內心的鬱結，用正面的方法去看人生。

「我並不是依附著另一個人，才可以生存的，不是因我有個好家庭、好媽媽、好男友或事業成功，所以我要活下去，而是即使有一日什麼都失去，我還是要繼續生存being happy，如果生命中遇到這些好人好事只是Bouns（獎賞），但不能只為他們而生，而是應為自己的生命而開心活下去，我終於搞清楚了。」這也是很多人對生命的一種誤解，好像生存是為了另一半或父母才活下去，其實生命中失去了那一個人也好，每個人的路，都還是要為自己走下去的。

不再為媽媽自責
現在說起媽媽，不會只有自責，她說﹕「我媽咪是我的Best Friend，由細到大，媽咪都貼近我年代，總之我諗起玩就會帶埋媽咪，我去過什麼好玩地方，第一個又想起下次帶她去玩，她會跟我去玩滑浪，更取笑我衝浪不夠高，又會和我去97吧，我的朋友們都與她鋤大D、打麻將，甚至她因為惜我與弟弟，令我們回家不會肚餓，就去學整蛋糕與日本菜，她的菠蘿包整得好好味，所以你想一想，當我回家再見不到媽咪時，我怎會不惦念？將來如果我做人阿媽的話，都希望做到我媽咪一樣。」

「這一次你的男朋友也險些為你負上「負心漢」的罪名呀？你要好好報答他呢？」

她笑說﹕「他一直都對我好好，之前我都知他對我好，而這件事之後，他對我的緊張，只不過如機票再落實多一次，他也跟我說，不是因為這件事才發覺不能失去我，而是更肯定我們都愛對方，哈哈……夠了，我收到。」

要表達愛有很多種方式，但唯一一種不能做的，就是傷害自己、傷害別人，芝See菇Bi記取了教訓，也讓大家來一個警醒，不管有多傷心，都要諗多3秒，人生就會很美好。

文﹕魏幼芳

攝﹕劉永銳

FOREVER LOVE

對於未卜的前途
我想我最該感恩的
是能夠擁有家中那位開明而且體諒我的媽媽...

當我母親
真是天下間最能容許我的無理和任性的人了

謝謝你
我知道了...

don't let me down.............

生活中總有不少事跟自己想像的不一樣
當跟自以為的軌道擦身而過時
承受失望的能耐就變得相當重要

讓自己接受事實並勇敢地走另一條路固然要緊
但我覺得最痛苦的是
要怎麼不在那個讓自己整個很失望的人或事之前表現出來
甚至還要笑住口講聲「沒關係」...
雖然心裡極想罵人...

於是
我覺得當大人最困難又或者最必須的
是要「口不對心」
因為有太多東西需要顧慮:
要顧大局、顧別人感受.......



學著對「失望」處之泰然
至少看起來應該如此

061105 2013

澳門人你還在樂觀什麼?

【轉載再轉載 from whale再from明報】


歌舞昇平背後的計時炸彈

畢業後 我不要派牌搖骰

【明報專訊】噴射船還未泊岸，金沙賭場巨型招牌的霓虹光已經照到船上，像是港人在澳門的引路燈。船上港客迫不及待上岸，架眼鏡的阿叔邊行邊對友人說﹕「一於『三重彩』啦，先去葡京食碗叉燒飯，再去對面永利搏殺，之後再落金沙。」

離開碼頭，四眼阿叔隨人群急步到車站，登上直奔葡京的免費旅遊巴。黑夜中，巴士於五光十色的賭場招牌之間穿梭，車內人恍如置身美國賭城拉斯維加斯，沉醉在太虛幻境之中。

澳門和拉斯維加斯一樣有50萬人，遠方的拉斯維加斯原是一片沙漠，當地州政府30年代將荒漠變成旅遊甘泉，實現美國人的尋金夢。澳門原是小漁港，16世紀時，今天永利賭場的地點應該可見漁民小艇出沒，他們與對岸辛勤耕種的農夫，同樣甘於淡泊。

相隔5個世紀，打開今天澳門的報章，是「招聘荷官，月薪1.8萬元」的全版廣告。翌日，賭場外馬上出現長長的應徵人龍，裏面有初中生也有大學畢業生﹔報紙的另一角是招聘警察、教師啟事，月薪8000元。

有畢業時滿腔教育熱誠的教師，因為鈔票味比粉筆味吸引得多，於是轉當賭場行政工作。另一邊廂，9月1日，袁振東老師在新學年第一天向他的高三班學生說﹕「明年畢業後, 千萬不要加入賭場工作。」但他無奈發現，新學年的班房裏，又多了幾張空櫈。

下課後，袁Sir從同事口中得悉又有幾個學生為「派啤牌」輟學，那陣無力感又再湧上心頭，「在澳門教書真吃力」。30歲出頭的他，在澳門大學教育系畢業後投身教師工作至今。

他是虔誠的天主教徒，教聖經時會引導學生思考人生，近年用了不少節課與學生討論賭博禍害，可是學生回家後卻聽到爸媽說「考不上大學也無所謂，能入賭場打工就得」。學生回到學校再跟他說，「阿sir，使乜讀咁多書呀﹖我入賭場做同你一樣搵咁多錢」。

澳門共有約2萬人從事博彩業，佔總11萬勞動人口的18%﹔澳門打工一族入息中位數5700元，博彩業的入息中位數多出一倍，達1.12萬元。

沒有醫生警察的澳門想起心寒

年輕一輩為賭場瘋狂，袁Sir近日不斷思考一個問題﹕「假如澳門的年輕人全部進賭場工作，再沒有人當教師、警察、醫生，下一代澳門人的質素……」想來也心寒，這天下課，他連忙找來學生阿珊和阿嬋，要與她們談談畢業後的去向。

袁Sir說話速度極慢，兩個小女生邊聽邊對記者笑說﹕「我們澳門人就是這樣，生活節奏慢、喜歡悠閒。」袁Sir說，上一代澳門人生活清? h，慣於安穩，遇上問題會默不作聲，等巴士要等半小時，澳門人會一直慢慢等，也不去投訴，「澳門人不像香港人般長期受壓力，做什麼都要快快快」。

贏過一粒糖捱罵從此不賭

「上一代的澳門人，甚少賭錢。」袁振東的爸爸是警察，政府規定公務員不能進賭場，父親身教之餘還不時說「賭博害人不淺」。孩提時的袁Sir，一次在士多付了一元玩了一個「執籌仔」遊戲﹕抽一張紙仔，打開發現「中獎」，贏得一粒糖。回家告訴母親，母親卻責罵他「以後不准賭錢」。20多年了，他沒有再賭過。

袁Sir說，自從1998年澳門賭波合法化後，身邊波友談論足球時總愛問「今場買邊隊﹖」2002年賭權開放後，友人長輩也多了進入賭場，借吃免費三文治為名，扳按角子老虎為實。17歲的阿珊和應說﹕「我爸爸是巴士站長，他下班路經新口岸區那幾間大賭場，間中也進去玩幾手。」

「新口岸加氹仔的賭場，總數多過全澳門的麥當勞。」阿珊的同班同學阿嬋說，平日她和友人會到新口岸一帶的餐廳吃飯，但卻不愛在那邊住，因為那裏沒有澳門人常見的雪糕車、麵檔和奶茶檔，也沒有街坊的「早晨」聲。「澳門地方小，人情味特別濃厚。」阿嬋說。

身邊的同學一個又一個 投向新口岸賭場的懷抱，阿珊和阿嬋覺得自己已成異數：堅持升讀大學，心懷當社工和物理治療師的理想，與主流社會「搵錢至上」的價值觀背道而馳。昔日同窗入了賭場工作後，心態行為的轉變，更令她們感受到賭場能將年輕人的世界一分為二。

老實同學變闊佬　樸素女生穿名牌

「有個男同學，讀書時很踏實。會為買一件數百元的喜歡的球衣，慢慢儲錢。」阿珊說，自男同學入賭場工作，便予人「做了老闆」的感覺。「和他出來唱卡拉OK，他總是搶着付錢請我們，身上又全是名牌袋、名牌衫褲，手機數個月轉一次款。」

「在賭場做的女孩，也很計較身上名牌的數目，因為每天返工也要跟同事鬥多。」昔日穿校服裙的單純女同學，進了賭場後，化濃妝、吸煙、講粗口，阿珊和阿嬋感到跟她的距離愈來愈遠。

阿鷹與袁Sir都是「三十出頭」的人，他說自己「老餅」、定力夠才不致學壞。三字頭令他自覺是成家立室的時候，買房子與女朋友結婚，但澳門近年樓價高企，一個800平方呎的單位要近100萬元。阿鷹為了搵快錢，一年前辭去月薪只有7000元的文職，加入回力娛樂場當荷官，月入1.1萬元。

架着黑框眼鏡，樣子斯文的阿鷹，畢業於內地名校華南師範大學，主修物理，不煙、不酒、不賭。他當荷官時，每天站在賭桌前8小時，像機械人一樣不停發牌。坐在他前面的賭客，不管輸錢還是贏錢，一邊噴着煙圈一邊給他來幾句粗口。輸了錢的還會忍不住啐他兩句，「X街，四眼仔，見親你都輸錢。」

圍坐賭桌的，有香港大企業高層、白髮老人、跛漢、孕婦。「曾經有大肚婆入院生仔那天還來賭，她的丈夫氣沖沖走來，一邊鬧一邊把她接走。」也有豪氣賭客一鋪押注20萬元，最後贏了100萬元。那人此後不斷重返賭場，贏的又變成輸。

阿鷹初入行時，見賭客贏錢，心紅想玩兩手，後來他悟出賭桌上輸多贏少的道理，皆因人總是敵不過貪念，「賭場莊家流行一句話﹕唔怕你贏，只怕你唔返轉頭」。

阿鷹上班時間是晚上7時至翌日凌晨3時，回家後倒頭便睡，起牀後又是另一個工作天。日夜顛倒的生活令他無法實現進修電腦的心願，「現在的生活很枯燥，跟社會脫節」，阿鷹已立心積極搵工跳槽，最希望有天成為中學物理科教師，同時以自身經歷告訴年輕一輩﹕「你們想入賭場做，請先想清楚人生追求的是什麼。如果為錢而活，就是進了賭場，也緊記不要扭曲人格」。

當澳門成拉斯維加斯遠走高飛時

阿鷹對校園樂土充滿憧憬，正在執教鞭的袁Sir，卻不時為下一代愁眉深鎖。「我很擔心，賭場閃吓閃吓的霓虹燈、所謂的『百業興旺』只是表面安逸，實際暗藏危機。最可怕的，是我的學生全都被蒙在鼓裏。」

他所指的危機，包括賭場過分膨脹，隨時飽和，屆時當荷官的年輕人便會失業，但他們除了派牌還有其他工作技能嗎﹖賭業也令百物騰貴，加劇貧富縣殊，炒味濃烈的樓市更可能隨時爆煲。「過分發展賭業，只會令這個城市的人，眼裏只有錢。」

「人生不是一場賭博，因為除了運氣，還要付出努力。」袁Sir說，拉斯維加斯的本質就是一個乾涸的沙漠，那裏只有錢，毫無理想可言，假若有天澳門變成拉斯維加斯，也是他考慮遠走高飛之時，然而，他實在捨不得這個家。

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看完這篇新聞簡直想喊

而家識搵錢好叻咩??? 搵錢係咪大哂先

當澳門變得越來越無救
賺到很多錢但卻一直往下掉

到我再回去的時候
可能澳門又變了一個樣
用紙醉金迷包裝著一個又一個社會問題
就像無底深潭
又或者像金玉其外的紅蘋果
裡面蛀滿了蟲
不堪一擊得很

這種地方
當稍為有遠見的人意識到十年之後的問題
就想到怎麼可以在裡面安居樂業?

但說到底我又不想看著澳門就這樣沉下去...

collage

地圖就在手邊了
還是猶豫不決

太多地方想去
太多書想讀
太多電影想看
太多事想做

以前就會說課業忙壓力大啥都做不來
現在身份轉換
還不是一樣
甚至覺得自己腦袋更空

頭很痛
心大心細

開始感受到我在台灣還不知會留多久的危機感了

我覺得自己開始自私了
我只想顧自己
大小抉擇亦然


又
忽然想起這四個很喜歡的字

「吉光片羽」

印象最深是侯孝賢用它來形容他的「最好的時光」
一部毀譽參半而我很喜歡的電影

我還有多少 美好而瑣碎的時光 ?


周而復始的迷惘
意識搖搖欲墜.......

被tag中了：愛的大集合

遊戲規則
1. 必須發表一篇文章，把所有愛的問題都答出來(問題請看指名你的那位朋友的網誌再複製過來寫就OK了)
2.寫完所有愛的問題後，自己加多一題，請點名５位的lucky朋友繼續串聯下去！
（注意唷！被點名的人不能重複呀～～未滿五人者，就違規囉～！ ）

01. 點我的人 : 小豚

02. 寫出填寫日期吧 : 061029

03. 愛的食物 : 其實要睇心情睇時間,不過壽司會係all time favourite 丫，仲有「丸類」既食物，即係打邊爐會最先丟入去”淥”個d

04. 愛的音樂 : unplugged, brit-pop, band sound(雖然如此, 但soft d我會比較容易接受)

05. 愛的地方 : 好難講喎, 籠統地講係風和日麗,曬到太陽,可以散步的地方

06. 愛的口頭禪 : 「真的假的」/ 「你懂我意思嗎?」 (廣東話版係「係咪架?」/「你明唔明我講咩呀?」) 總之就是明目張膽乎質疑別人的理解能力（或者是始終對自己的表達能力存疑）

07. 愛的顏色 :　黑／白／黃／綠／藍

08. 愛的偶像 : 會封一個人做「偶像」的年代已經遠去了…

09. 愛的甜食 : 蛋糕(很愛85度C ), 雪榚

10. 愛的節目 : 指咩節目先? 我已經好耐冇睇電視, 但過去一個多月狂睇《Six Feet Under》,好正, 電台的話…. 我鍾意聽mini同埋細so, 有佢地把聲的節目已經愛聽~~

11. 愛的書籍 : 仍然睇得太少書, 睇過而有印象地喜歡的有《地底三萬尺》(朱少麟) 《我的視覺日記》(王小慧), 《聲音與憤怒》(張鐵志), 阿芝的書, 亦舒的小說(一部份啦~)

12. 愛的店 : 其實我鍾意”邊度有書”;台灣的話… 我鍾意個d即使唔出名但好別緻的coffee shop+簡餐店, 好舒服

13. 愛的作家 : 香港的有陳慧,梁文道,王貽興 ;台灣的有柯裕棻, 日本的是吉本芭娜娜

14. 愛的唱作人 : 五月天啦!! 仲有陳綺貞, 林一峰 ,藍奕邦

15. 愛的國家 : 英國(有生之年我一定一定要去一次,唔知點解對英國充滿了fantasy) , 阿根廷

16. 愛的座右銘 : Passion always works top.

17. 愛的習慣 : 乾淨

18. 愛的腔調 : 唔會拖拖拉拉, 話一就一話二就二 (我愛je,唔代表我係咁樣喎…)

19. 愛的是受還是攻 : 受。 愛不應該有「攻」

20. 愛的星座 : 唔識, 但基本上幾愛自己個天蠍座

21. 愛的休閒 : 係屋企舒舒服服睇書聽歌, 而唔會忽然諗起有d野未做而被打斷

22. 愛的個性 : 爽朗, 樂觀, 溫柔, 令人係我身邊會覺得舒服自在

23. 愛的女人 : 我自己, 好多朋友, 屋企人

24. 愛的男人 : 男朋友, 哈~

25. 愛的公仔 : toro貓~ 仲有Winnie the pooh 家族

26. 愛的動作 : 笑, 抱抱

27. 愛係點的 : 甘心樂意去付出, 眼中不只有自己

28. 愛人點對你 : …想我點答呀? 「對我好」算唔算

29. 愛的名稱 : (…做乜d問題越來越難答) 真係唔知答乜好喎

30. 愛的科目 : 中學時係英文, 而家鍾意d同「文化」有關的課

31. 愛的表白 : 「讓我照顧你」~個人認為呢句比「我愛你」更令人感動,
根本成首歌都係表白之最~

32. 愛的朋友 : 講唔哂喎, 不過我好愛個d我未講就明白我想講咩,想要d咩既人~

33. 愛的季節 : 秋冬, 初夏 (但大前提時我需要陽光普照)

34. 愛男還是愛女 : 都愛架喎, 睇你講邊種「愛」啦

36. 你點對你愛的人 : 盡力對他們好

37. 愛5愛你baba,mama: 其實.. 或多或少都會愛吧, 雖然對兩人的愛嚴重不平衡…

38. 你而家愛既人係邊個 : 男朋友

38. 你愛落雨定晴天: 晴天!!! Absolutely!!!

39. 你愛唔愛自己個屋企: 愛

40. 愛訓教著唔著衫 : 梗係著啦

41. 愛訓教著唔著底褲 : 哈~我未試過唔著喎

42. 愛人既特點 : 見到對方會心軟

43. 愛的定義 : 《聖經》哥林多前書第十三章丫唔該~

44. 如果你愛上左你best fd ge lover,你會點做: 一開始發現有少少時, 已經唔會比自己繼續愛下去

45. 愛的號碼 : “了lung”的單數號, e.g. 7, 19,37, 89 之類的 哈~

46. 愛的舞蹈 : 熱舞社的jazz 好好睇~

47. 愛是為了什麼 : 被愛

48. 愛你的人想分手, 但知道他/她很易受傷害, 你覺得佢會怎樣開口呢 : 呢條問題怪怪的, 如果我發覺對方想分手, 基本上即使再捨不得都寧願同佢分, 總覺得一個萌生了去意之後我唔會挽留囉

49. 愛的...鼓勵 : 開口讚美~

50. 愛的電影 : 還是睇得太少, all time favourite 有: 《Before Sunrise》&《Before Sunset》, 《伊莎貝拉》,《Magnolia》(台譯心靈角落) ,《Brokeback Mountain》

51. 愛的工作 : … 未有呀

52. 愛的學校 : 我其實鍾意政大

53. 愛的味道 : 甜咖哩, 麻油味

54. 愛的重量 : 因為lum而輕飄飄, 成個人好似要飛起來咁.. 但也有太多時候會重到愛到令人窒息

55. 愛的溫度 : 正常的話應該是… 好似係冬天著夠衫咁, 不會冷但也不會暖熱到流汗, 係好舒服的

56. 愛自己的什麼: 某部份性格啦 還有身高體重(哈哈哈~~)

57. 愛令自己做了覺得自豪的事: 了解一d其他人唔知道既野~呵~


我要tag的人：
（好難呀,我想佢答我的人都冇用blog或者冇睇我個blog…）
jeffy, bunbrick, penny, Karen,援

麻煩大家啦~哈~~

越多就越嫌不夠

多得uwants forum
讓我重溫了很多楊千嬅的舊碟
雖然已經5 6 7 8 年前的歌
但仍然聽得不亦樂乎

與其說它好聽
不如說... 聽著的是一種感覺

初中
是我的音樂世界裡是個只有翻版碟與收音機的年代
選擇不多所以碟都可以聽到好熟
熟到是當我現在聽著久違了的「我不要你愛我」、「曾幾何時」
都依然可以琅琅上口跟著唱

不像現在
滿滿的CD根本來不及細聽
再加上電腦內超過1G的mp3
就算再好聽的歌
可能都委屈地藏在日漸封塵的CD盒內
或者放了成千首歌的mp3機裡
在很random的情況下
才會想起一些滄海遺珠...

so much choices
越來越貪心......


061020 1210

羽毛

在膽小驚慌時
當心中聲音又使我猶豫不前時
歌詞竟然像魔咒般直入心中
給了我勇氣...


妥協了太久的我
釋放抑壓　學習愛恨
像望著舊我已死般震撼
從絕處找到搖滾　我方可重生
驟覺過去就如被困

放棄了發聲的我
跟著音樂　學習愛恨
未入學六歲那天般放任
憑直覺找到搖滾　我找到人生
自這裡再拾回怒憤

失色的 不想複印

---Zarahn《搖滾小學》


我們　金曲獎縱未攀上
給青春唱活一次　也會夠響亮

活著　活著就要玩樂
寂寞亦有段落　哪個要驚慌
序幕　活就活到極樂
命運沒有謝幕　唱到最康莊

我們　一雙手努力的作
一張嘴唱活感覺　
我信有收穫

---at 17《我們的序幕》


然後咬緊了牙關
等待更多的等待...

---五月天《牙關》

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總是在晚上坐上捷運木柵線時
就會沒頭沒腦的想起這五個字:

「窗外有風景」

這背後的意境
不時都給了我繼續往前走的動力..

或熟悉或陌生
或明或暗
窗外總有一些值得路過的人留戀的風光

過程總是甜美又心酸
卻很值得
即使它不是目的
也該珍惜一下
不要白白錯過了

搞不好那會是最可堪回味的一段
當發現上到山頂反而景色與想像中有巨大落差的時候...

框框都是自己給自己的

誰都說不準下一刻會發生什麼事
何況是數以月計、年計之後的未來?

那為什麼還要一直被那些擔憂持續困擾著我...?

懦弱的放縱

我發現
我正把自己小心翼翼的放在正常的生活軌道上
努力控制使自己不踰越、不犯規
也常常提醒自己要安份地遵守遊戲規則
安安靜靜做好所謂的「自己」

然而
我的內心卻總是颳起一場又一場的狂風暴雨
蠢蠢欲動想把一切破壞推翻
沒有常理也沒有習以為常的規範
不屑跟其他人一樣
跟撒賴的小孩一樣無休止地任性


頓然覺得自己很危險
我很不甘心就現在這樣子而已
但問心我其實不敢去做什麼
活得很現實之餘
也多了點因為反叛無法實現而徒添的痛苦
使我好累
像拔河被拉扯的那條繩子一般
左搖右擺而負擔不斷增加
有些是來自於顧慮別人的想法與支持贊同與否
但更多是來自於我對自己的期許
即使有部分是根本不會實現的...

inspired @ 061026 1144

後記:
陳仙蒂同學此時此刻的msn名很瀲動的寫著
「青春啊呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!」(下刪n個"!")
我不知為什麼很感觸的說
「你的青春就在趕報告的同時一點一滴的流逝中......」

或者有一天我終於敢豁出去為自己做點什麼


或者吧

在儲滿能量值之前
我只求心裡面那團火可以好好燒下去
別熄得太快...

因為它使我感受到自己的存在。


再P.S.
我想這不是我「想太多」而已
我相信我所想的正正反映著我這個人
即是這就是我現在很serious的思考我自身的一個部分
就是這樣了。

與我常在

除非你是我　才可與我常在
一個人
從鏡內發展恩愛

除非你是我　才可晝夜同在
戀不來
從厭倦裡面偷取恨愛


在一起也會很美
在一起也會不美
一個人　同偕到老不靠運氣

－－《與我常在》陳奕迅　（lyrics by 林夕）

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從別人而來的
再多希望或失望
都比不上
我自己

這首孤獨的歌提醒我
只有自己能與我同在一輩子
學習認識她
與她相處
在寂寞難熬 不被理解時
她永遠是我的好朋友...

流逝太快
本來就沒什麼恆久不變
只要記得把自己合適的位置上...

singing for whom

身不由己下
我們只好一直轉換著生存的姿勢
磨平稜角
企圖融入大千世界
在眾多齒輪的轉動下
勉強維持著一些既定關係的運轉
為的只是不想讓場面太難看太失禮
又或者不想自己太突兀或顯得很造作

勉力地掛上笑容
告訴自己這樣才對

我應該怎樣怎樣
不應該那樣那樣

久而久之
誰還會記得原來的自己

sigh...

可是可是
每天在心情與身份的上下調適裡
在往返兩個地方的公車上
我思考我沉澱我預備我安靜

在起伏不定的生活裡
有血有淚
卻反而覺得紮實有力


061019 0115

給你的

太美麗

主唱：陶吉吉
作曲：陶吉吉
填詞：陶吉吉/娃娃
編曲：陶吉吉

每一滴眼淚　每一次心碎
什麼愛能無疚無悔
不灰心等待　痛苦也忍耐
你堅持愛了就不後退

我知道我不是一個輕易就會說愛的人
沒有想到這樣的你　卻改變我

太美麗　太美麗　你的愛是多麼的甜蜜
太美麗　愛讓我也美麗
現在我不再懷疑　我不懷疑有多愛你

每一個腳印　每一朵烏雲　說著我的飄忽不定　
傷妳傷好深　別人早就要放棄
為何你還是會給我寬容

我知道我不是一個輕易就會說愛的人
可是你堅強的付出　卻改變我

太美麗　太美麗　你的愛是多麼的甜蜜
太美麗　愛讓我也美麗　
現在你不必再去懷疑

當你在風雨的未知裡走過
當我在迷失的自我的漩渦
交會在黑暗中　你我發出了新的光芒

現在我已全明白　什麼是愛的真義　

太美麗　太美麗　你的愛讓生命太甜蜜　
太美麗　只有對妳感激　
越過表面我看見你　美麗的心
你最美麗　太美麗　

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或者幾年前那句"True love never runs smooth"是真的
雖然我也曾經相信過
然後卻一切告吹...


我還是很擔心會沒有將來
只是如果今天活著的這個世界是連自己明天還在不在都無法確定的話
我的擔心實在顯得很多餘..

可能 就真的只有今天
只有當下是可以稍為掌握一下...

路還很長
我只是希望旁邊那個人以後都會是你
雖然你不會一直都在
但我卻相信你會一直在...

其實我還是很喜歡芝see菇bi...

她自殺的消息
讓我震驚了一整天
從早上嘉嘉跟我說，直到現在。

很多人說不知道為什麼她會這樣做

其實有誰可以明白一個人為何這麼急著結束那本身已不怎麼長久的生命呢？

除非有想過要走那不得已的一步的人...


唉
天知道這個叫卓韻芝的人影響了我多少

在那個急著形塑自己價值觀的年紀
是她最先叫我「生活好好過」 (真是有夠諷刺的...)
是她用她說的很多話讓我期待外面那精彩的世界 (當年把不少出自她口的名言奉為哲理...)
是她讓我聽到那種令人著迷的「態度」
是她讓我開始幻想好多好多那時我根本接觸不了的東西...

對我而言
她比那時只會講sex的茜利妹更加「烈女」
是真真正正夠tough 有guts 的

她做過很多我也很想做的事:
寫書、填詞、導演、編劇、旅行...

對我來說
她是我成長的一部份
真的

雖然我不曾真正認識她（其實有通過一次email架!!)
雖然她只不過比我大5,6歲


但差一點
她就永遠只能停留在我的記憶中了。

我開始明白那些喜歡黃家駒、張國榮、梅艷芳的人
為什麼在他們離世時可以哭得那麼傷心了


但更讓我想不通的是
一個看起來很成功而且擁有很多我認為很正的東西時
她選擇要死

即使可能只是一時想不開
這位所謂的「才女」卻痛苦得拋下這一切
不想去管這世界還有真正愛她的人
或者那些欣賞她仰慕她擁戴她的未知數

生命之脆弱

有什麼足以支撐一個人活下去?

那早已不是身體的問題了

人心裡的陰暗角落
足夠大得把人的意志與希望全盤吞噬



這真是芝see菇bi給我最深刻的一課了。


生命中最要緊的事。

學做人

(2006.10.7 @華山文化園區 )



我的internet explorer裡
有藏量豐富的"我的最愛"
所以我很怕重灌
怕遺失掉任何一條我曾經覺得重要或有趣的link

但今天卻驟然發覺
裡面有太多垃圾
曾經關心的不想再在乎
有心要了解的卻異常缺乏

取完要捨又再取別的
在資訊爆炸的世界裡
循環不息

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我覺得其實我擁有好多
我成功地飾演著自己
有時戴上的的面具
不是虛偽 而是場合和對象的問題

但太自我和任性是否意味著太驕傲而謙卑不足?

昨天的晚餐讓我不能融入
是別人還是自己的問題呢我想

無法應對讓我尷尬
同時懷疑是否我開始忘記怎麼與別人溝通

希望不是不是...

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這幾天從不同事情裡感覺到

21歲 其實還早得很。

至少等離開了學校再說吧...

但正如我早上跟小豚澄清的一樣
我只是覺得像現在這樣拖著很煩
但並沒有要急欲脫離學生身份的意願..


更要積極把握。

keep walking

早上在整理成箱的教科書
拿起筆記本
自然會回味著那些課
老師說過什麼
我學到了什麼

看著自己寫過的報告和作業
訝異於那些優美的字詞與流暢的分析是出自我手
特別是其中一門關於視覺批評的課裡
猶記得熬了夜、想爆頭終於寫了三千多字
老師的評語就是這幾個字:「寫得很好」
天阿
在這個我覺得超難的題目裡
竟然拿到A
還真的讓我暗爽了很久
現在把作業重看一遍
還是有點飄飄然...呵~~

這個學期花在課業的時間少了很多
很遺憾但也是沒辦法的事
我甚至覺得我現在應該無法寫出這種東西了
忽然就很惶恐
怕自己日漸生疏到最後連基本的東西都寫不出來
看著書本也很惆悵
怕終有一天
自己不再有熱情
這些東西不再讓我興奮...

我心裡告訴自己
要好好把握現在還沒正式工作的這段過渡期...

不能懶
就算再累
也要繼續讀繼續寫不能停!

這也正是我多留在台灣半年的根本原因啊。

隻身

晚上十點

樓下小公園熱鬧了幾個小時終於曲終人散
又布袋戲又摸彩的
雖然把窗戶都關起來仍然很吵
但聽著小孩子興奮叫嚷的聲音
就安慰著自己至少我還能在那些人聲中感受到一點溫暖和熱鬧
是單單屬於節日的

節目結束後
人散得很快
舞台拆得更快
只消半個鐘頭
樓下回復一片漆黑

上貓空的車子絡繹不絕
我幻想著他們應該很期待接下來的時間吧
跟家人朋友一起喝茶聊天賞月看夜景
想想都覺得好棒

夜裡好冷
我想著家人在澳門吃著做節飯
還有在不同場合裡在烤肉的你們
應該還滿快樂的吧

今晚聽著歌
看著書
把自己餵到很飽
煲著第四季的《Six Feet Under》

月亮很好看
新聞說這是九年來最圓的月

全日 一個人過
除了你打給我的兩通電話
還有剛剛跟明天出閣的女主角打了個長途以外
我沒有跟其他人講過話

這是2006年的中秋節
我努力告訴自己其實未算太糟糕
以後應該還會有更寂寞的日子要過

這一天即將過去
其實還是有享受的時候
即使只是一個人...

Give Thanks~~

061006 2213

中秋節快樂

連續五天不用上班不用上課
其實都幾難得
但感謝幾個人的邀約
我還是選擇一個人
靜靜的

希望不要感到太孤單

fight against LONELINESS ......always
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你臨走時丟下一句「不要不開心啊」
我不知要怎麼回應你
但又覺得你真是了解我

我也希望
快樂於我可以來得多一點、長久一點

是因為我不滿足嗎?




我真的變了
幾時開始的?

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P.S. 好喜歡《愛得太遲》
簡直是字字珠璣啊....

還有
星期六的主角
不管怎麼樣
希望你幸福
記緊把那快樂的鑰匙握在自己手裡........

in Him we trust

我還是感謝神。


今晚跟小雲傾計
加上收到對我而言有莫大鼓勵的email
這些都令我感受到---

其實我現在這個階段所帶著的一切起伏、經歷與情緒
上帝都知道
衪是真的知道!

衪知道我是誰
知道我能承受多少
衪要我學習一些功課
而我可以靠著衪去克服我現在的問題

即使不怎麼好受
但現在這個「我」的意義
是在於以後的那個「我」

衪愛我
衪願意看見我活在衪的心意與計劃當中
我不知道以後會怎麼樣
我擔憂　我慌張　我驚惶失措　我惴惴不安
但那一切早就已經在衪手中了

那不是宿命
是一種 被照顧的感動
知道衪已經為你舖好路 只要你願意踏上去 就會一片光明
甚至那種愛到了一種程度
是即使我再悖逆
衪也會為我舖好安全網
總之我不會跌死

因為衪 永遠不撇下我...

即使我感到自己好像比全世界的人都軟弱
衪的話還是那麼的強而有力：
「我的恩典夠你用的，因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。」(林後12:9)



要憑信心
要堅定信靠
要交託
更加要勇氣

你該知道
衪真的 一直都在...

上帝的安排。呼。wonderful。即使我現在摸不透。

危難臨到 我信靠你
深知你必領我度過
你信實為我堅持到最後

當暴風雨向我靠近
有你同在我不致畏懼
你是我的牧者 我所倚靠

每個夜 每一天
我知你永遠在身邊

主你永遠與我同在
在你裡面沒有改變
你的堅定 從昨日 到今日 一直到永遠
靠你豐盛應許站立
我的未來在你手中
堅固磐石 全能真神 我敬拜你

謝謝你透過很多人藉著你自己給我的安慰
我要堅強。

060925 0026

浮木

(先宣傳一下，藍奕邦已經在9/8出了第三張專輯《潮騷》，超好聽，我已經連續聽緊第4 round.....如果我係澳門應該會即刻去買，可惜而家只能聽download的............　><)

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明天將會第一天上班
好開心　　終於找到工了
雖然這份工的性質跟我之前設想要找的工作差很多
但現在有地方肯收留我就已經感謝神了...

我想在那裡還是可以學到一些東西的吧

盡力做 加油!

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基本上我覺得從暑假到現在
心情都是跌跌撞撞的
特別是選課的問題後
我更感受到甚麼是「變幻原是永恆」
事情的發生往往都不是自己可以預料得到的

到了9月 徬徨不安更是左右著我每天的情緒
即使到了現在 時間表終於比較穩定和充實
但我還是覺得很有暗湧
心底有些說不出來的陰影 等待著我去克服去解決...

於是
我開始會想到底「計劃」有甚麼意義
充其量那只是在給自己一個心理準備吧?
也許我們都需要給自己一個大方向
但實際在其中會發生甚麼事
卻完全由不得我們....

聽起來很刺激
但我感受到的其實是 恐懼。
因著看不清未來而至的 無力感。

可能是因為
我從來都太喜歡「確定」的感覺
我需要掌握狀況

於是 我現在其實過得不太好
心情上如終無法放低...

下一步是...?


P.S. 但我想謝謝佳容，謝謝你的關心...那是我們三個月前的對話耶!
儘管那完全不相干，你也可能永遠看不到這一句感謝。 ^_^


060924 1755

touched

襪子與鞋

曲 / 詞: 藍奕邦
編: 謝國維/藍奕邦
監製: 藍奕邦

想給我浪漫　卻給了荼靡的花瓣
想給你溫暖　卻換來倒流的冷汗
我們是別人眼中的一對一雙
就因此以為早已了解對方
我們互相作伴　還是互相牽絆
捨不得一刀兩斷　纏綿就變了糾纏

就好像我是襪子你是鞋　磨擦卻又體貼
恨不得我是黃昏你是夜　你的來臨代表我的完結
我那條棉線　和你的皮邊
彷彿是重疊　卻沒有連接
像蝴蝶跟蝴蝶結　本屬於兩個世界　各自各在撒野

誰會在傷口　塗上最甜美的蜜糖
誰會在沙漠　遞上最燙手的熱湯
我們困在一起　好像快要缺氧
而分開卻又感覺空空蕩蕩
明明已經腐爛　繼續吐出餘香
本應該一刀兩斷　找誰來推波助瀾

我們訂的誓約不算誓約　
彼此熬煎但是懶得作個了決
你不停的侵略　我安靜的止血
為自由而飛躍　你卻是為我開路的麻雀

就好像我是襪子你是鞋　磨擦得很親切
恨不得你是冰島的黑夜　長得讓我忘了你的完結
我那種感覺　你不會了解
是因為我們沒什麼重疊
像蝴蝶跟蝴蝶結　同在這瘋狂世界
等待誰的毀滅

【轉載】珍惜台灣，小心輕放

看到這幅圖覺得有點「於心何忍」
大家一定要click進去看原作者的感想啊~



其實台灣真是個很棒的地方
拜託不要把她越弄越亂了
現在只剩一個高度矛盾與衝突連連的社會
「寶島」只會衰敗得更快...



060923 1431

無語

像連場暴雨和颱風過了以後秋天就翩然而至一樣的無聲無息
好多事情就悄然在我知道與不知道之間改變著
唯一不變的
除了上帝以外
就是「變化」本身了

從出生到大學為止
我們的生活裡都太多「應該要做」的事
「應該要過」的生活模式
所以大多數人都會規規矩矩地過日子
自以為與眾不同
即使做過或想做的事不盡相同
但骨子裡其實都沒有太大差異
想反叛想推翻一些甚麼
但做不到
或者不敢做

直至離開了「學校」這超級無敵大體制
我們才驀地發現每個人都有不同的路要走
(雖然社會是個更大更制式的場所)
也許大多數的我們還是一樣找工作賺錢結婚生仔到終老離開世界
但選擇權無疑比以往都大得多
可能性也多了很多
而出乎意料的事情 很自然地也越來越多了

於是我們必須面對很多很多選擇
由己或不由己的
我們都要做決定 要負責任


人生 要自己去過。


最近在看美國好幾年前的連續劇《Six Feet Under》
有很多死人
但更重要的是活人對生命的態度

其中有一幕 兩個人的對話

男的說他相信冥冥中還是有一位神
女的說她不相信 有時甚至會覺得人的出生到死亡是一件很無謂的事 但她必須活著

男的說 你這樣想 怎麼活得下去呀?


真的
如果生命只是介於「出生」和「死亡」這兩個時間點中間的一段高低起伏的日子
試問為什麼要活著? 那會成為全世界最沒意義的事!

所以換個角度想
如果這生命是值得活的
那麼不管每天發生了好或不好的事
都值得紀念
因為它可一不可再
而且這些都是我生命的一部分 我活著的證據...

再這麼想下去
也沒有所謂浪不浪費的問題了。
延畢算甚麼，嘿嘿。
知道自己在幹嘛就好了。

然後
又看了《經過》
它告訴了我:
我不可能只要「完美」　容不下一絲缺憾
那只會使我活得痛苦過得沉重..

「有些事物的殘缺,是個必經的過程,就讓它這樣吧...
人生缺憾, 不過是茶餘飯後的一場回憶罷了。」

這一陣子終於習慣了等候與面對未知的感覺
的確是折磨
但我又成熟了一點點了。
特別鳴謝包容我亂發脾氣又忍受我大哭大吼的你。


信靠信靠信靠
生命的功課啊。

但願 對小事的感動不會麻木。

活著 太需要被觸動
不管那是什麼。


認認真真過日子。


060918 2353

hi~好久不見~

坐在電腦前看照片
真難想像昨天我們還在墾丁的藍天白雲下
玩著賽車吹著海風......

結束時的不捨
對我而言其實都是因為不想回來面對問題

可能心情仍沒調整得很好吧
從澳門回來之後
都沒有很放開心過

昨天在客運上看了《The Weather Man》
get到的message是:
成人的世界裡有著好多的不容易
人生沒辦法如自己預計的路線般發生
人能做的不過就是在自己的位置上做對的事
把責任盡好 認真把事情做好
僅此而已

到今天聽了中午的基督徒聯合live band敬拜
心裡重新被激勵
回來時又看到溫文姐的一句話
"Actually, I am a little bit disappointed about my new life here, but I think God has a higher purpose for me."
心裡就被安慰到
畢竟情況再怎麼樣出乎自己的預料
還是會有上帝的愛和慈愛計劃把我接著
不會摔死...

上帝呀
求你幫助我
在灰濛濛一片看不到路時
因著信靠你
我就看到光 看到希望
幫助我突破困難.....
也讓我心有愛有喜樂有平安..............

060913 1919

失神

又再回來
似天堂又似地獄
好荒謬..


原本想逃離
但現在我又很想回去了

未出發先興奮!

哇哈哈
想去墾丁已經想了好久
今次終於成團了
yeah!
感謝R秋華和嘉茵
天阿一定要生生性性順利出發啊......................

這真是個奢侈的假期
開學前再給我幾天陽光與海灘吧!! *o*


新生工作的大家加油囉~~~
(有點不孝又好像在挖苦但我其實沒有這種意思啦~~~:p)

答案?

日出日落
一年又一年遠去
有些東西
卻是那麼堅強的

歷久不衰著...






good luck,
all the best!

UNITED WE STAND!

最近在港澳最熱鬧的新聞
一定是阿嬌被偷拍而引起的軒然大波
事件終於化大為社會新聞
連她去報警都成了電視新聞的TOP 5頭條之一
更不用說越來越誇張和聳動的報紙了

昨天晚上看電視
演藝人齊集出席了聲討大會
一方面要為聲援阿嬌
更重要的自然是向媒體嗆聲
向公眾和政府表明他們已經受夠了那些過份的狗仔隊了

看見由主持人到大明星
個個都義憤填膺般痛斥雜誌的不是
又叫觀眾罷買很多的不良刊物
心裡還滿痛快的
很多垃圾新聞本來就應該除之而後快!
然後看見那幾百個藝人能夠這樣團結起來去對抗不對的主流價值
其實都會有那種...心裡好想拍掌叫好的感覺
團結就是力量嘛~!

當下就想到台灣的媒體
其實它們比香港的「有過之而無不及」
有人在旁邊罵罵罵
但最後還不是一起去看那種奇奇怪怪的新聞報紙和雜誌?
現在不是沒有反對與聲討的聲音
只是總覺得力量不夠集中又不夠團結
無法形成足夠大的影響力去改變現狀......


後來我再想
大伙兒那麼激動還不是因為大家或多或少都受害過?
女明星就一定要拍到露胸露點和走光
男明星就要說他們爛滾又拋妻棄子之類之類的
唉...
可是
如果今次的主角不是大紅的阿嬌
新聞還會炒作到那麼大嗎?
跟阿嬌事件同期出場的
還有欣宜被說做激光做到爛面
但實情卻是...那張照片是周刊自己加工的!
這不僅是虛構新聞
主事者有沒有想過被媒體醜化了一次又一次的欣宜心裡會受多大的傷害?
我記得鄭少秋在電視上說她要在娛樂圈生存就要堅強一點
但是要堅強也不等於要這樣接受別人的惡意中傷啊!


身為媒體
的確有議題設定的功能
問題是總要站立在事實上說話啊..

常常說甚麼「公眾喜歡看」、「公眾有知的權利」
就把責任推卸得乾乾淨淨
拜託請不要拿這些高尚的標準來做擋箭牌
那些雜誌編輯也請你用用大腦
有點對專業的堅持好嗎!!


060829 1233

【轉載】龍應台：我怎麼上「陳水扁」這一課

龍應台：
我怎麽上“陳水扁”這一課--一個“甘犯衆怒”的微小聲音


我承認我一直在上課，像個小學生一樣在上公民課。這一課的題目就叫“陳水扁”。課文特別令人“拍案驚奇”，但是附在課文後面的測驗題，艱難的程度，超過我的預期。

亂，因爲在尋找新標準

我是個目睹過蘇聯帝國解體、柏林圍墻倒塌、天安門變色，香港七一遊行，又在臺灣的威權時代裏寫過“野火集”的人，但是臺灣政治的今天，仍然令我瞠目結舌：在我們所經歷過的中華民國史上，誰見過一個總統的家族和親信，做出如此不堪的事情？誰聽過身爲國家最高象徵的總統府會製作假帳？誰見過一個沒有監察委員、只有冷氣空轉的監察院？誰見過一個對法律如此不知分寸、進退失據的內政部長？誰見過媒體變成一種熱血賁張的“政治運動指揮部”，而司法機關又跟著媒體辦案？誰見過一個總統像七歲小童一樣，對人民的批評作凶狠負氣狀，說“我不會一味挨打”？誰見過一個反對黨在那樣短的時間內因得權而腐化生蛆？誰見過兩周內有一百萬小市民匯款登記，表達對統治者的憤怒？誰又能想像，當兩萬人露宿總統府廣場時，如何收尾退場？誰又想過臺灣竟然可能出一個本土版的尼克森、藤森、盧泰愚和馬可仕？誰又知道，碰到一個本土版的尼克森、藤森、盧泰愚和馬可仕時，人民該怎麽辦？

二○○六年的臺灣很“亂”。它的“亂”，我始終認爲不是真正的亂──動亂或混亂。臺灣是一個新興民主，新興民主的意思就是，在實踐民主的過程中所發生的很多重大事情和冒出來的問題，都是有史以來第一次；人們知道過去的原則和觀念可能都不適用，但是對於新的難題又沒有現成可循的一套新的判斷標準。從外國拿來的，因爲歷史條件、文化體質、發展階段差异很大，也不敢直接套用。於是一人一套標準，每一套標準都可能彼此矛盾，衆說紛紜，爭執不斷。

“亂”，其實是一個自由開放的社會在摸索新共識，尋找新價值的過程裏所發出的喧聲。這種“亂”，不過是一個社會從威權到民主必經的歷史過程，我們在練走民主的路。

請把國家還給我們

民主這堂課，有考不完的試題。走到“陳水扁”這一章，黑與白之間，同名爲“灰”的層次細密重叠，難以辨認，使我不得不在寫完“今天這一課：品格”這篇“作業”之後，停下來久久沉思。試題一：陳水扁應不應該下臺？

代表民進黨的游錫堃說，在一個法治國家裏，當還沒有足够的司法證據，證明一個總統本人貪瀆時，他不應該被要求下臺，因爲道德不能取代法律成爲標準。這個說法，不能够由於他的“辯方”身分而被嗤之以鼻，因爲這是一個百分之百必須嚴肅辯論的議題。所有主張陳水扁下臺的人，都必須針對這個認知提出反駁的理由，才能正當“倒扁”。

我的思索是：法律上，一個未被司法定罪的總統不必辭職，但是如果在政治上，他已經成爲嚴重的社會不安、政局動蕩的根源；如果在誠信的道德上，他已經成爲大多數人民不齒的對象，如果總統與大多數人民之間的一種相互信任已經解體──百分之十八的低支持率是一份清楚的“信任評估”，那麽，是的，他應該向人民鞠躬道歉，自動請辭。

造成社會不安、政治動蕩，他愧對人民托付給他的政治責任；家族墮落、親信腐敗，個人誠信破產，他愧對人民賦予他的道德期許。政治責任和道德期許是無法寫進法律條文的，但是你不能說，凡法律條文不能表達的，就不存在。民主法治强調法律條文的重要，但是我們不能忘記，法律條文只是維持秩序和社會互信的最低標準而不是唯一標準。

公民要求陳水扁道歉下臺，不是因爲他犯了法律上的“罪”，而是因爲在事態的發展過程裏，他已經徹底地失去了人民的信任和尊敬；沒有信任和尊敬，就不可能有效地指揮團隊，領導國家。民進黨主席拿出最低標準來充當爲民主的全部，只顯現出這個政黨從民主理想的高度摔到了哪裏。

我的要求因此和那一百萬個“百元公民”是一致的：陳總統，請把國家還給我們。

有些是非，不容模糊

但是如何讓一個任期未滿的總統下臺？罷免的手段失敗了，輿論的壓力不起效用。於是出現試題二：你如何讓他下臺？用群衆運動──百萬人“登記”抗議，二十萬人上街遊行，一萬人徹夜靜坐，夜夜堅持，可不可以？

我的思索是：那要看你指的是哪一種“群衆運動”。

如果是合法的，非暴力的遊行、靜坐、示威，它本來就是民主體制內的正規表達方式。只要程序合法，謹守規範，這樣的公民表達和選舉日的排隊投票或者國會內的罷免表决，地位一樣的尊貴，必須得到政府的容忍、警察的保護、社會的尊重。集會遊行是公民的基本權利，也可以是促使社會進步的推動力量。

我不反對見到一百萬人和平地站上街頭，以要求陳水扁下臺來表達一種態度，一種價值。人們在凱達格蘭大道上站出來，不過是讓自己尚未長大的孩子們知道：有些價值，不容犧牲。有些是非，不容模糊。

但我更希望見到，陳水扁爲了“愛臺灣”，爲了社會的和諧以及他自己的歷史名譽，在人們上街之前提出辭呈。

有選票，爲何談坦克車？

然而，如果所謂群衆運動指的是威權時代那種慷慨激昂的、衝破體制的、“人民革命”式的群衆運動來“包圍總統府”或“癱瘓交通”，以“衝突和流血在所不惜”的方式來凸顯所謂“人民力量”，對不起，我反對這樣的“人民力量”。

在獨裁體制下，用激烈的群衆運動方式迫使一個領導人下臺，是有絕對正當性的，但是在一個民主機制的設計裏，原來就有一個設定：你選出來的領袖很可能是個狂人怪物或騙子，所以若要半途“删除”他，可以按“罷免”或“彈劾”。如果這個動作失敗，則要“重新啓動”，在下一輪選舉時，用選票將他“删除”，丟進“資源回收筒”。如果“罷免”或“彈劾”的按鍵有問題，那麽你就去修理那個按鍵。

既然有這個“删除”和“重新啓動”的內在機制和設定，“人民革命”式的群衆運動在民主體制裏是沒有一席之地的。

所以，關鍵在於，施明德所領導的“百元運動”，究竟是哪一種呢？

頭腦清醒的施明德宣稱“非暴力”，明顯是希望進行民主定義下的公民實踐。他以半生牢獄換來一世英名，現在又願意冒著一世英名被小頭銳面者抹黑玷污的風險，挺身反對從前的同志，不愧是一個公民抵抗的典範。如果是和平、合法的靜坐示威，那一百萬個捐款報名“反扁”和那决心上廣場靜坐的人們，也是公民社會的實踐者。公民社會的實踐者，我們只怕太少，不怕太多。

可是，對於這樣的分際拿捏，人民是否秋毫分明？影響民意的意見領袖們，又是否戒慎恐懼？

聳動的電視媒體在大肆報導“倒扁”集會的人數如何節節上升時，持續不斷地播放莫斯科紅場和天安門廣場坦克車與人群對峙的聳動畫面，看起來竟像在渲染一種“人民革命”的浪漫美感，似乎在暗示人們要有“正義”激情，要有“勇敢”衝動。而同時，副總統呂秀蓮竟然也以天安門爲例，警告即將進場的人們。

我不敢相信自己的眼睛：八十年代的天安門和紅場，怎麽能够拿來和今天民主的臺灣相提並論？天安門和紅場的抗爭，都是被徹底剝奪了自身權利而走投無路的人民起來反抗集權政體，今天的臺灣人手上却是握著選票的，誰來統治完全由他自己决定；他明明可以用一張紙來“推翻”一個政府，你爲何要談坦克車？法律明明保障了人民集會遊行的自由，你憑什麽以天安門的流血鎮壓來影射警告？

當“刺殺”和“防衛”的流言四起，當拒馬的刀片如何割肉的鏡頭不斷被放大，當“不是你倒下，就是我倒下”的“意志力比賽”被當作一種“决鬥”的語言來使用，我覺得不安。當民進黨完全拋弃了身爲執政黨應有的文明規範，開始以文革式的“鬥倒鬥臭鬥爛”的流氓方式來對付施明德，我看見仇恨的“鐵絲網”在陰影中悄悄架設。

劍拔弩張的“决鬥”，不是公民實踐。

激情的“人民革命”，革掉的會是民主。

不能不回答的問題

於是令我頭痛的試題三就出現了：你捐不捐那一百元？
“頭痛”了整整一個禮拜。

我的思索是：不捐。因爲拉倒陳水扁不是最重要的問題。

太多的問題，在“陳水扁”這個黑盒子被打開的一刻，像一團黑壓壓、密麻麻的蒼蠅，猛然撲上臉來。這些問題是一個新興民主從來不曾處理過的問題，有些甚至於從來不曾思索過：

問題一，陳水扁總統是透過民主程序產生的。兩年前，六百多萬人投票給他，請他來管治這個國家。那些沒把票投給他的人，本身顯然沒有發揮足够的力量來避免他的當選。所以陳水扁的上臺，必須說，是投票給他的六百多萬人和沒投票給他的六百多萬人的共同選擇。那麽，陳水扁固然耽誤了國家，但是人民自己，什麽時候要開始檢討自己的責任呢？投票給他的人們今天是否承認選擇錯誤？那錯誤選擇背後的思維是什麽？當年不選他的人，是否爲了錯的原因？如果不去檢討那個思維，以後豈不是注定會再犯一樣的錯誤──我們不是眼睜睜看見陳水扁家鄉的官田鄉人正在組織清朝模式的“自衛隊”來防禦“外侮”？

問題二，我們的選民，是否充分認識到，手裏這一票，可以帶來如何嚴重的後果？如果因爲當初沒這認識，所以我們輕率，或愚昧，那麽我們因自己的輕率或愚昧而被一個難以忍受的無格總統所折磨、所懲罰，是否也正是我們應得的教訓，應付的代價？爲自己的錯誤付出代價，是不是正是我們和民主制度定下的契約？

問題三，如果這一次，因爲太憤怒了，不願意等到下一次的選舉而採取街頭施壓，是不是以後每一次發現自己選錯了人，我們都得用集會遊行的方式逼總統下臺？在什麽情况下，我們應該耐心等候四年一輪，用選票“删除”他，又在什麽情况下，我們應該不等候，直接發起群衆運動？那判斷的標準又是什麽？

問題四，是什麽制度，產生了陳水扁？是什麽制度，給予總統如此大的權力？是什麽制度，縱容了他專權，鼓勵了他墮落？是什麽制度，使得我們發現了一個總統的專權和墮落却無法使他下臺？政黨政治又出了什麽問題，使我們痛心疾首到這個程度又找不到出口？如果產生“陳水扁”這種政治人物的制度，以及維繫這種制度的思維和文化，我們今天不去徹底面對和處理，而只鎖定在“把陳水扁拉下臺來”一個單一題目；請問，下一個上臺的人，在同一套制度裏玩弄，難道會有不同的嘴臉？

一巴掌打死蒼蠅的痛快

對國家的空轉處境，我們都很憂心；對一個失去理想的執政黨，我們都很失望；對一個無能又無品的總統，我們實在憤怒，但是，愈憤怒就要愈冷靜。在這黑盒子打開、蒼蠅飛出的時刻，“打不打得死臉上的蒼蠅”不該在媒體炒作下變成全國人民發燒注目的“唯一”議題，更不宜把它定位爲一場“你死我活”的“决戰”。瞭解爲什麽黑盒子有蒼蠅，舉全國之力去追究蒼蠅藏身之處，徹底清理黑盒子結構本身，才是真正重大的任務。否則，你打死了這一團蒼蠅，黑盒子依舊，下一團正等著出發。

我甚至於擔心，正因爲“一巴掌打死臉上蒼蠅”這個急促動作會很痛快，它很容易凝聚了全國人民的感情，集中了舉國的注意力，而“陳水扁”黑盒子的真正問題──結構的、制度的、思維的、文化的，都被推到邊緣。制度的檢討、機制的改造、人民本身民主素養的深化等等，在尋找宣泄的憤怒情緒中，都會被認爲是高調、空談、緩不濟急，而被遺忘。然後，有一天，唉，我們又從頭開始。

越憤怒，越冷靜

我選擇用“不捐一百元”，作爲一個“甘犯衆怒”的微小聲音：最該被“决鬥”的對象，不是這個任期不到二十個月、威望不到膝蓋高的總統，而是培養了他這種人物而且容許他苟延殘喘的整套制度以及制度背後的人民自己腦裏的文化思維。

“打倒”一個人，只需要熱情和憤怒；革新制度、提升文化，抽絲剝繭地□清問題所在，看准了問題下手，需要的却是極度、極度的冷靜，深刻的思辨能力，長程的眼光，宏大的器識，鍥而不捨的精神。

這真是一堂艱難的課。


二○○六、八、廿三
臺北


(來源：中國時報)

------------------------------

前幾天看報紙
一位專欄的作者寫了一句話，
大意是說，
台灣人現在除了滿腔怨氣之外，就甚麼都沒有了。

看了之後有點心痛：
台灣人真的甚麼都沒有了嗎？

有好多好多人為了捍衛心目中的正義
想要把現行的政府推翻都重新來過
那應該算是社會進步的明證
至少提出的人雖然遭到惡意中傷但絕不算犯法

問題是
事情演變成現在的樣子
卻使國家的民眾越來越分裂
誓不兩立似的
對台灣肯定是不利的

想要積極參與改變　
卻反而像是在樹立敵人...

還可以怎麼做呢

之後會變怎樣呢......

060829 1202

花見

翻開舊日記
看見往日那個堅持的自己

打開雜誌
又看見「人辦」

一團又一團火都在刺激我..


天阿我幹嘛浪費了這麼多時間啊!!!!!!!!!



越來越覺得
真的每個人都有自己要走的路
沒甚麼好羨慕的..

重要的是走上對的路
自己覺得值得
再辛苦也甘之如飴


求袮帶領我..........................

透明的凌晨

現在是5:58am，我依然清醒得很。

聽著我爸起床，
刷牙、進廚房、再輕輕帶上門、開工去；
【我忽然覺得他很偉大，但又孤單到可憐】
50分鐘之後，將會輪到我媽媽，
再來就會是我姐了。

忙碌又殘酷的一天又要開始，
太陽一樣燦爛，地球繼續轉，
彷彿沒有任何改變地自我複製著。

而我相信自己將會花上一個早上繼續躺在床上...


------------------

一點多時，
我在懷念著羅東名產包心粉圓的美好滋味中睡去
【那味道因著那趟火車而顯得份外甜美，回台灣後一定要衝去饒河夜市吃!!!】
誰知我在夢中卻一直兜轉在眾多旅遊點和交通工具中
【莫非今天玩得太累?!】

終於
4:28am
我在唇乾舌燥中醒來。

上了洗手間，喝了口水，
看了十幾分鐘的書，
Piana的音樂迴響了四十分鐘，
我仍然輾轉反側著。
窗外的冷氣機滴水沒停過，
我胡思亂想著，
直至不可思議地在窗邊看見破曉................................

6:10am，鄰居伯伯的燈亮了，
宣告著一天的開始，
而我....

嗚 拜託讓我沉沉睡去吧.........><

060818 6:14am

P.S. 走到露台，看見小城已經開始運作著，
【或是有些角落根本沒有暫停過？】
清道夫掃地的聲音清晰可聞，
清晨的天空好乾淨好漂亮，
我想起了很久以前沒回家的那一晚，跟同學走在無人的馬路中；
僅有那幾次唱K至天亮的經驗；
還有...................

　　
P.S.2
在朦朧之間，
我忽然想到一件感恩的事～
當我哭著求神賜下愛在這裡時，
我發現自己愛他們的心就因此增長了...

這是 衪最獨特的方法吧。

FINAL HOME or FIND NO HOME?

半夜兩點多
睡不著
在廿四度的房間裡
我想著

「家」是甚麼

除了幾個人住在同一個房子裡面以外


「愛」又是甚麼

我怎樣被愛著

我該可以怎麼去愛別人

. . . . . .

addicted

孫悟空

作詞：阿信　作曲：怪獸　編曲：五月天

兵荒馬亂五百年來沒改變過　花果山下滿天的烽火
人類累不累啊還在你爭我奪　西天取經回來後　有沒有人有讀過
師父每年都會寄卡片來問候　五百張了算多不算多
看到卡片我都想起那段奮鬥　金箍棒那麼神勇　現在只能掏掏耳朵

齊天大聖是我　誰能奈何了我
但是我卻依然　不小心敗給了寂寞

如果要讓我活　讓我有希望的活　
我從不怕愛錯　就怕沒愛過
如果能有一天　再一次重返光榮　
記得找我　我的好朋友

聽說悟淨已經植髮治好禿頭　有了論及婚嫁的女友
八戒這個豬頭手機老是不通　好色本性多雋永　好像時間從來沒走
西天取完了經　東邊應該還有
夥伴們好不好　讓我們再拯救地球

如果要讓我活　請給我快樂苦痛　
我從不怕愛錯　就怕沒愛過
如果當有一天　再一次重返光榮　
記得找我　我的好朋友

-----------------

約翰藍儂

作詞：瑪莎+阿信　作曲：怪獸　編曲：五月天

那年冬天　子彈　它給了你自由
沒了　軀殼　就活在人們心中
看著　今天　你會笑還是會搖頭
整個世界　曾經　都跟著你作夢
如今和平　依然在歌曲裡頭
猜忌　戰火　還跟著我一起生活

能不能暫時把你的勇氣給我　在夢想快消失的時候
讓我的歌　用力的穿過天空　為我愛的人做一秒英雄

一顆紅豆　為何　想單挑這宇宙
都要　怪你　在我心中播了種
一把　吉他　就想對抗萬千炮火
玩著遊戲　出糗　喧鬧的攝影棚
怪獸　石頭　默默的吐在廁所
OK 再來　要世界為我們感動

能不能暫時把你的勇氣給我　在夢想快消失的時候　
讓我的歌　用力的穿過天空　為愛我的人做一秒英雄
能不能暫時把你的夢想給我　在勇氣快消失的時候　
總有一天　要人們叫我披頭　最後沒成功　也做過最美的夢

沒有遺憾　最美的夢

-----------------

晚安　地球人

作詞：阿信　作曲：石頭　編曲：五月天

紫皮膚　大腦袋　血液不綠也不藍　
在我已經毀滅的星球　我比五月天還帥
那一年　大逃難　爸爸把我丟上船　
光的速度能比愛恨快　所以我也忘了哭
來到這裡　一光年外

沉睡　七年的蟬　換取　七天的燦爛
生命　穿過漫長年代　　直到　名為人類的災難

諸葛亮　赤壁戰　萬人一塚的豪邁　
千年之後重回螢幕裡　還是爭戰的舞台
難道會　又重來　媽媽她說的混亂　
誰能還清自己的卡債　誰能控制核子彈
誰能頓悟　輪迴會來

大人　在冷氣房作戰　　小孩　在太陽下逃難

石油田的乾旱　華爾街捲起災難　
終於人們發射飛彈　捍衛自己的晚餐
多害怕　在未來　人類對一切習慣　
拿著字典一頁頁的翻　始終找不到的字　　
是不是愛　是不是愛
不要是愛（地球人晚安　地球人晚安）
不要是愛（地球人晚安　地球人晚安）
不要是愛...

-----------------

歌在好聽之餘還能帶給人一些MESSAGE的
才比較有聽的意義吧


我現在是看到他們五個眼睛會發亮的小fan
wahaha........

proud to be a MayDay fan la
他們的音樂裡
真的帶著力量...

不信?聽過就知道了~ :p


060812 1603

彩虹

嗯
我想
我該為這次暑假賦予一點意義
除了休息打混以外

對於身邊的人
還是覺得相處得有點怪怪的
我也很怕見人
每次迫不得已要出門
眼神都不想碰到別人
(不要讓我看見認識的人拜託!!)

一天睡十個鐘頭
又好像沒做什麼正事
OMG
哎呀呀......
我開始有點忍受不住了

還是有感恩的事啦
對於以後的去向
跟媽有深談了一下
我真心覺得她實在開明又尊重我得令我感動

命是自己的
人就這麼一輩子啊...


暑假也就剩那麼一回而已。。。


該做什麼 該想什麼
也都要把握一下時間...


060808 1116

第一天

沒錯
又回到澳門的第一天

一個照樣無敵吵鬧的城市
排山倒海地興建賭場酒店渡假resort
許或有一天會把澳門壓垮
然後街道的樣子一直在變
很擁擠
人超級多
晚上還要殺上拱北吃飯
OMG......

知道了一些不幸
但今晚竟然還是有個美滿的假象
很好
希望持續有勇氣面對

不只暑假 是以後的以後啊。


---

剛上飛機
眼淚就不爭氣的掉下來了
說起來我還是第一次自己走
還好機上坐我旁邊的是一個可愛又不哭鬧的小小朋友
還有小電視
陪我度過這段無聊的飛行時間

唉呀
該怎麼辦呢...

---

重新習慣澳門的生態


我好像比較喜歡台灣耶。


060805 2354

放假咪放假囉!!

今天看了一本書
陶晶瑩的《小眼睛》

之所以會從一眾舊書中選擇了它
完全是因為她寫的那個
關於活著與死亡的小故事
還有在一些間隔頁上
那些簡單的幾句話

也許最近接觸太多稍為激進的文字和音樂
今天看到這些老生常談的大道理時
竟有種如沐春風的感覺

我就像那個故事裡的主角一樣
「看到社會新聞中的不公不義，她可以對著電視大罵得罵；...有人插隊或在電影院講電話，她絕對是義正辭嚴的糾察隊...她只覺得，有人該出來說句話，而那個人，就是她自己。」

主角每天都匆匆忙忙地過活
深怕浪費生命裡的每一秒
要不就享樂　要不就全力工作
絕不輕言休息的性格
但卻因此得到重病必須住院
這段迫使她停車的時間　　
卻成了她生命中的轉捩點

「一開始，馬克還不了解，人生為什麼要浪費時間發呆；直到住了院，她才懂發呆有多重要。
　發呆是腦部的咀嚼。
　發呆是細細地分析。
　發呆能格放你的記憶。
　發呆能修正你的反應。」

「偶爾能忘記一些，看不見一些，也許，人生就能不一樣了。氣死了，世界還是沒有改變。」


對一個容易發脾氣和動怒加上性急的我而言
其實是個很重要的提醒

我記得剛短宣完回來時
面對著之前計劃的蘭嶼之行竟然有可能去不成了
心裡很慌
慌是因為沒有了底
覺得自己將會無所事事地渡過剩下一個多月的暑假
實在太浪費生命了!!
心裡也悶悶不樂了好幾天

你說
可以當成是休息期吧
把平常沒空想的事都拿出來想
平常沒空做的事好好做一下

那時我都這樣的「放空」就法很不以為然
但到了現在這個點 卻發現休息多麼重要

於是在過去三個禮拜
我看了好多書聽了很多音樂看了很多電影
當然 也想了很多事情
在自己的小房間裡、在捷運上或者公車上、在水底、在書本和網路裡...
很寫意 也很快樂
沒有壓力沒有罪惡感地享受著這一切帶給我的歡愉 還有思考

接下來一個月還可以慢慢玩
但又何妨呢
有一陣子會為著大家都拼命找工作而讓心裡有種惶恐不安
質疑自己是否在「浪費時間」 (這四個字 這個概念害死了多少人啊)
但後來就覺得還好
畢竟我們現在的路已經有點分岔了
做不一樣的事也很正常

煩擾的世界並不會因為我在這邊氣得直跺腳而有什麼改變
當然這不是漠不關心的理由
但在「自己」和「世界」之中
我想我需要找到平衡


「讓眼睛休息一下，留點時間讓頭腦清醒一下... ...」

「讓身體休息一下，留點時間讓精神放鬆一下... ...」

哈哈 不過要小心自己會掉入「一發不可收拾地越來越懶」的危機中
XD


060802 2341

我發現

水底

是個非常適合想事情的地方

當周圍只剩下咕嚕咕嚕的水聲

你只會聽到 自己的聲音



它終於被放大到能夠被自己接收的程度了


------


雖然頂著艷陽

但吹著微風 抱著一堆書回家的路上

真是大大大滿足

小眾都還是有價值的

2006.08.01　 中國時報

聽不見激越的聲音嗎？ 張鐵志


站在圓山兒童育樂中心的「野台開唱音樂祭」，我看到一兩萬張因音樂而興奮的年輕臉孔，看到那些樂手臉上帶著汗珠的滿足笑容，強韌而有活力的青年文化。

但是我們的主流媒體沒看到。這三天野台開唱，影藝娛樂版的演唱會新聞是連續兩天的孫燕姿（與她的各種服裝），和周傳雄。報上也有「小豬慶生，Selina缺席」新聞，但沒有英國深受矚目的新樂隊Dirty Pretty Things首度來台表演，沒有香港著名歌手林一峰，當然更不會有濁水溪、一九七六在野台超過千人的表演。

　拿著手上報紙，我為他們感到無比的難堪與憤怒。

　先不要談，這些媒體的報導可以為台灣的獨立音樂帶來多大的幫助，以及獨立音樂的發展可以為整體流行音樂帶來多大幫助（或者，還需要再說一遍嗎？沒有在所謂「地下音樂」的長期磨練，就不會有陳綺貞、不會有張懸，也不會有伍佰。）

　不如先來問，報導野台開唱對主流媒體有什麼樣的意義。一個三天三萬多人次的演唱會難道不值得報導嗎？而且，這個音樂祭代表的遠不是如孫燕姿一樣的演唱會呢？它更代表了一個新的青年文化想像的誕生，一種新的音樂性可能在社會中不斷茁壯。當這幾年主流唱片業景氣越來越差，獨立音樂的發展卻是越來越好。這個重要的社會現象，難道不是一個好的媒體應該挖掘的嗎？

　問題當然不只是有沒有報導野台開唱。媒體影藝版的膚淺化與綜藝化已經長期被詬病。台灣人的共識之一就是，媒體早就不是社會進步的力量。在所謂的娛樂版尤然。正是因為人們把他當「娛樂」版，所以我們只有音樂人和電影人的緋聞、服裝與奇怪的花絮，而沒有對電影與音樂作品本身和產業環境的討論與分析。惡性循環的結果是，因為媒體不關心音樂品質，所以唱片公司就越發重視包裝、形像和炒新聞，於是台灣音樂的品質日漸低落。

　報紙會說，內容太嚴肅題或是報導群眾較小的另類音樂，會讓報紙不能賣。但是難道不可能取得一種平衡嗎？難道不可能在三四個版面的無聊新聞中用僅僅一千字做一篇好的音樂報導──不是報導花絮，而是對演出本身的報導，或者對例如野台開唱這個文化現象的評論？更遑論，如果媒體認為自己有提升社會文化的責任，為何不能努力讓讀者聽見更多不同的音樂？

　在台灣樂隊一九七六的發片記者會上，主持人一直要來賓張懸親吻主唱阿凱一下，說這樣才會上媒體。台下的我聽到這個要求，感到震驚並且無比的難過。一九七六是成軍十年的樂隊，他們當年的第一張專輯就深深影響那一代音樂青年。張懸則是這一代音樂創作者的代表性人物者，他們竟然必須靠這種事情來搏得版面？但熟諳主流媒體規則的主持人是正確的。第二天，這張親吻臉頰的照片果然躺在娛樂版的角落。

　只是，這樣的媒體還能給創作者任何尊嚴嗎？

（作者為美國哥倫比亞大學政治學博士生，文化評論者）

【轉載】反對迫遷樂生院 放下論文上街頭

關於知識份子的社會實踐

http://publish.pots.com.tw/Chinese/PotsView/2006/07/27/420_06potsv/index.html

原本很想整篇copy上來
不過該網頁明言不准轉載
所以還是算了
有興趣的人請一定要click上去看!!

八月到了耶~~

自從上禮拜那個雷聲大雨點少的颱風過了以後
台北出現了罕有的好天氣
不只不下雨
還藍天小白雲
重點是--有風!
超有放假feel~加上現在的悠閒生活~真的超爽

雖然我超級杞人憂天地憂心著或許有一天起來再沒有藍天會很沮喪

可是.....................

擔心不來的事就不要管它了


去游個水吧!!
:D

衝阿 8月～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

hang機

其實，我不知道自己能做什麼。

----------------

看完《Boys Don't Cry》(男孩別哭)
我怕到不敢睡覺
在ptt看別人的討論，到google search Brandon Teena的生平，
看了一半也就不敢再看下去。

這部片的黑暗與暴力是我不敢觸碰的，
卻在意料之外的大剌剌地在我面前上演著，
更可怕的是，這是真人真事改編。

OH MY GOD　　真的好多變態.......

多瘋狂的世界，能夠孕育出如此瘋狂的人？

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亂逛同學的ｂｂｓ新聞台
pzs寫的、轉載的、報導的
多到令我頭昏
但都抵著那黑底白字超眼花的界面
一一讀下來

之後 不由得倒抽一口氣

樂生被強行清拆、貪腐的政治、蘭嶼的核廢料、全球化背後的種種...


其實我覺得　自己顯得很無力。



我是誰呢　
我又可以做什麼呢
即使有朝一日我真的做了記者
我又可以怎麼著力、怎麼告訴別人社會的陰暗面？

我根本連自己的心理障礙都克服不了。


我可以在這裡為著台灣為著澳門為著很多地方的墮落而心痛
但下一步呢？
我依然覺得自己渺小又有限得很誇張。

也許，我真的什麼都做不到
除了持續關心著　以外。


或者，我應該更勇敢地　豁出去...


在顧慮什麼呢



20060801 0207

WE WILL WE WILL ROCK YOU

手上會拿著oasis的唱片
還有U2和Bob Dylan的
覺得很不可思議
總覺得這些搖滾樂是與我無緣的啊...

特別是oasis
我的印象只停留在久遠之前
在表姐家中看到他們的CD而已...

其實這一切都源於五月天...

上禮拜看了他們的演唱會
興奮之餘自然會搜尋很多跟他們有關的新聞呀網站呀來看
也順帶地繼續思考一個問題---

他們是Rock Band嗎?

我總覺得rock & roll 是很難消化的音樂
但五月天的其實很容易聽 很容易吸收
而且他們的穿著呀講話呀好像也不是一般很punk很heavy metal那種
那...所以他們算是嗎?
我是在聽rock music嗎?

於是找來了一本書
《聲音與憤怒:搖滾樂可能改變世界嗎?》
(Sounds & Fury: Can Rock & Roll Change the World?)
其子題先暫且不討論
但我終於更加明白
搖滾樂是怎麼一回事

搖滾音樂的原創性及獨立性
自是容易跟商業利益掛帥的唱片公司互相矛盾
要如何保持自主性是很多搖滾樂團必須克服與面對(妥協?)的最大問題

但更重要是搖滾是一種生活態度
它不只是摔吉他 爆粗 胡亂憤怒 憤世嫉俗 或是空白又含糊的批判
也不只是皮衣 PUNK頭 吵 而已

「搖滾樂總是對政治、經濟、文化這些事情有它的搖滾意見，意見也許小，卻通常充滿正義」...


「那是一種抗拒主流體制的反判姿勢」。


對抗整個社會甚至是世界的不公不義
音樂可以帶來多大力量?
這問題也許永遠不會有答案
但當樂團身體力行地貫徹搖滾精神
運用自己的號召力來推行社會運動：
刪除窮國外債運動、反戰、反全球化...
至少還是會感受到溫暖
也相信他們做的仍是充滿意義的
或許終有一天
有些盤根錯節的錯誤觀念就會被撼動被推翻
社會會改變........


於是我相信五月天其實很搖滾
雖然他們沒有著墨在社會改革這一塊
但無可否認他們的歌帶著感動人的力量
有很多很多人都因為他們變得更勇敢了
這真是很神奇的一回事
若誠如阿信所說
這正是他們想做的事的話
那無疑地
他們做到了!!

還有在中正紀念堂絕食31天
只為叫陳水扁接受陳情書還有自願下台的黎文正同學
我也覺得你很搖滾
雖然只有幾個人
但我相信你們做對事情了
我不知道該如何傳達我的支持
但我知道你不應該只是這樣存在在媒體的鏡頭下
你遠比其他「新聞人物」要偉大多了
我不懂為何有人可以站在電視前對你破口大罵
我也不知道那個政府到底在幹什麼
我只想說...你很勇敢
因為你站出來了!

Life Rocks是怎麼一回事
我尚且要再深究再體會
但我只想大聲呼喊：

賺錢與享樂真的不是最最重要的事
多一些人來關心這個社會 關心身邊的人
或許世界就不會像現在這樣糟糕透了......!!



P.S. 感謝Bun的推薦,
<(WHAT'S THE STORY)MORNING GLORY?>好聽!!

再P.S.
可惡的blogspot，又唔比我upload圖片，oasis的CD封面都超型....
如果對oasis有興趣的人可到官網
(http://www.oasisinet.com/site.php)
對《聲音與憤怒》有興趣的人可到這裡看簡介，這本書睇到我唔捨得睡覺(http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010258799#detail)
這是該書作者張鐵志的blog
(http://blog.yam.com/SoundsandFury/)


GO!!!!!!!!!!!

衪一直都在

「到你要走的時候，才發現有好多話想講。」

這是今天跟巧貞說的話

仔細想想其實常這樣不是嗎



我認識她三年多
深談不多
但的確她是很特別的一個朋友

禮拜三就是你去美國的日子了
今天看著大家要跟你講話的片段
在旁邊看的我都感動到死
何況是你呢

原來我在這教會的這幾年
已經跟大家一起 經歷好多好多事了

神的愛究竟是怎麼一回事呢
可以把人和人之間的關係連結得那麼緊密

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今晚小組時
大家各自分享過去兩個禮拜的經歷和學習
至於我
關於短宣
其實最想說的是 弟兄姐妹真的好棒!!!
認識你們真的很美好~
我不會忘記那個黃昏
我不顧一切地嚎啕大哭
把所有說不清楚搞不懂的情緒想法都用眼淚說出來
驚動了一些人之後
隨之而來的是麗芳姐的擁抱
還有之後好多安慰 鼓勵和小卡
佳鈺送的鹽酥雞.....

我真不知道該怎麼說
但我很清楚
你們愛我.......

而這出於 神
我們的源頭。


-----------------------------

回來 正題
關於巧貞的farewell...
不用謝我們啦
你說我們對你好
是因為我們先看到你對我們的好啊

加油!!!
帶著祝福上路吧
相信你會帶著更圓滿、更豐富的自己回來
^^


今天唱了好多次這首詩歌
覺得下面這幾句每次看到都會很被鼓勵...

『路依然漫長 別失去盼望 痛苦時記得有主在你身旁』...

『我們的日子有夢想 有燦爛的陽光』...

---《為主來夢想》


因為衪
我們變得不一樣



in His hand.

「你聽mp3嗎?」

MP3隨身聽的健康危機

MP3、iPod好炫好酷，但隨身「聽」也可能變成噪音…

康健雜誌92期
文．李怡嬅 　攝影．邱瑞金

如名片般大小、攜帶方便的iPod、MP3隨身聽，已是上班族通勤時的最佳良伴。也是學生族群的新寵兒。隨口問還是大學生的小雅，發現他們班上超過一半的同學，擁有MP3隨身聽。他們偏愛酷炫外型，最好能掛在身上趴趴走，凸顯個人風格，炫燿品味。

在美國，MP3隨身聽也榮登最想收到的禮物之首。

難怪，這種小型音樂播放器在全球不斷狂銷熱賣。根據統計，去年全球MP3隨身聽（包括iPod系列）賣出7500萬台，台灣的保守估計，已經賣出100萬台。

而且相關商品仍不斷求新求變，讓音樂無所不在。錄音筆、PDA、翻譯機、手機......，生活中你能想到的電子產品，都能隨時隨地傳唱音符。甚至搭上健康風潮，最新推出的商品讓你跑步時，運動鞋中的小小感應器，透過隨身聽螢幕告訴你，跑了多遠、消耗了多少熱量，一舉數得。

你不累，耳朵卻累了

不過，享受音樂愈來愈便利的同時，你可能逐漸陷入無聲的危機。

今年2月，美國有一群民眾向美國法院提出控訴，指控蘋果電腦推出的iPod傷害他們的聽力。
旋即在三月份，美國語言聽力協會（ASHA）公布一項調查指出，聽力受損與iPod、MP3隨身聽的流行有關。

這項研究針對1031位成人及高中生進行電訪，受試者中，成人約有三成、而學生則高達五成出現聽力受損的症狀，「他們大部份將音量開到最大聲，」研究指出。

壞消息不斷傳出，迫使蘋果電腦即刻推出可限制iPod音量的新軟體，供民眾免費下載。

台灣的情況也不樂觀。國泰醫院耳鼻喉科醫師林俊成發現，愈來愈多學生因聽力受損來就醫，他們大部份有聽MP3隨身聽的習慣。

林口長庚醫院耳科主任吳哲民也表示，近年來只要年輕人就醫，就一定多問一項「你有沒有聽隨身聽？」

還有一項隱憂值得注意。「邊走邊聽音樂，注意力往往不集中，」吳哲民擔心，街道上人車川流，容易忽略疾駛而過的汽、機車，意外可能就此發生。

當音樂變噪音

一般人只要暴露在90分貝的噪音中，就會覺得刺耳（一般談話聲約60分貝），美國梅約醫學中心提醒，MP3隨身聽的音量可到120分貝，「聽1小時15分就足以傷害聽力。」

噪音對聽力的影響是累積的、不易察覺的慢性傷害，林俊成醫師提醒，「負責傳導聲波、位於內耳的絨毛細胞，振壞一個就少一個，不會再長出來。」

長期「過量」聽隨身聽，可能出現暫時性聽力障礙，此時還能以類固醇等藥物治療，聽力會逐漸恢復，吳哲民說，最怕的是有人行為不改，絨毛細胞數量持續下降，「最後只好罷工，」最嚴重導致永久性失聰，就只能仰賴助聽器減少生活不便。

因此，當你警覺症狀出現時，請儘速就醫及暫時不聽隨身聽。

聽力受損的症狀有：
‧耳鳴：當你聽到耳朵發出「嗡嗡」聲，可能就是耳朵生病了。這表示聽神經受傷，異常放電的聲音。
‧感覺耳朵悶悶的。
‧常聽不清楚別人說了什麼：你聽得到別人說話，卻聽不清楚談話內容，常需請對方再講一次。

從自制開始

不想聽力受損、又視音樂為精神、活力的泉源，到底該怎麼聽較正確？專家一致認為，控制聆聽的音量及時間、選副好耳機，是最好的預防方法。

首先，「音量別超過最大音量的60％，」美國《健康雜誌》（Health）建議，若隨身聽最大音量的刻度是30，最多只能聽18。

當旁人聽到你耳機傳來的樂聲、或是你戴上耳機後聽不到周遭的聲音，也表示音量太大。

且聽的時間不要超過一小時。林口長庚醫院耳科主任吳哲明本身就是iPod的愛用者，但聽過量會影響耳朵，他謹守一天不聽超過一小時的原則。「讓音樂遠離你的床，」吳哲民最常叨唸在美國唸高中的女兒，她酷愛音樂，常戴著耳機入睡，「人睡著了，耳朵還不斷接受刺激，不知不覺中絨毛細胞又損壞了不少。」。

再者，選擇適合的耳機很重要。位於紐約的哥倫比亞大學東部醫學中心聽力學系主任潤斯林克（Andrew Reanick）建議，選購時不妨挑能阻絕外在噪音的耳機，以減少因環境噪音而加大隨身聽音量的機會。

「頭罩式比耳塞式耳機好，」美國西北大學溝通暨障礙科學系教授葛氏特基（Dean Garstecki）提供秘訣，因為耳塞式耳機傳出的聲波直通內耳，音量較頭罩式耳機音量提高6～9分貝，對聽力傷害較鉅。

從今天起改變聽隨身聽的習慣吧！享受音樂，也要輕輕寶貝你的耳朵。


審稿專家：台北醫學大學附設醫院耳鼻喉科醫師楊宗翰
本文出自於：康健雜誌92期100頁

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忠言往往都逆耳
對自己身體好的事常常都是違背感覺
聽mp3就是為了隔絕外間聲音呀
但......

為了自己的耳朵可以多用幾年
大家還是聽下話啦~~~

>"<

捷運的童話

傍晚5點多
在擁擠的捷運上
走進了一位很年輕的媽媽
背心熱褲加converse
手上卻抱著一個熟睡中的小女嬰
胖胖的 看起來就很重

當她踏進車廂時
旁邊一位中年男子開始跟她講話
幾句話之後
這位男子開始超積極地幫那個女生找位置
大概是看到她太辛苦了吧
那個女生一直搖頭但那位男士卻很用力的找
還穿越了人群到了車廂的另一邊
叫人起來讓座

終於有位置空出來了
那位男士跟另一位路人力邀女生過去坐
但她一臉倔強地堅持站在原地
死都不要坐

捷運走到了一個很多人下車的站
列車瞬間多出了很多空間
年輕媽媽帶著持續沉睡的胖小嬰
緩緩走向窗邊的博愛座...

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故事說完

這是我昨天親眼見到的一幕
當時已下定決心一定要把它寫在blog上

先說男子
雖然覺得他熱心得有點過頭
不過還是感動於他如此樂於助人
雖然後來不知為何那位小姐不肯領情
但我相信捷運上的「觀眾」都會同意這是很偉大的一件事

至於女子
我猜一個年輕女子帶著一個小嬰孩
搞不好很多人都會有很多聯想
這其實也是我當時的反應
自己腦袋會自行延伸很多關於她的故事
我不懂她為何可以這麼堅決的拒絕別人的善意幫助
(她之後自己找位置坐就證明她不是不累啦)
但她的確一臉的有性格...


其實沒有結論
只是覺得這個故事好有趣
然後也應該在這裡讚揚一下那位男士的見義勇為
為他鼓個掌吧~~~耶~~~~~~
:p

打氣文

6/30 10am
連phyllis都要走了
加上昨天的kitu 和 penny 和 阿麟
全部最friend的
走哂

之後會點呢會點呢會點呢

一個人更加要勇敢勇敢勇敢

我們都有自己的人生要面對 自己的路要走........

感謝大家傳授給我的大小錦囊啊
有需要時就可以派上用場....



一起加油!!!!!!!!!!!!!!!!!

OMG

從混亂中瘋癲搬家到現在
已經進入第七天
小小的房間終於有模有樣
叫做適應了一些
但仍然是常常處於恍神狀態
可能是因為學期結束
好像也可能是因為環境大改變
心情也需「執執佢」

沒有特別開心或不開心
總之沒有規律的生活原來使得我很煩躁
然後一個人在家原來是寂寞並未如想像中享受

但願一切是時間的問題。


不安 一直持續著

最近比之前的台灣日子 都更常聽903
在尋找慰藉
尋找熟悉親切和安全感


一個人住有很多地方要重新適應
首當其衝的一定是---要自己面對各種蛇蟲鼠蟻和突發狀況
其實
最需要適應的
還是心情

看著大家在收拾東西寄回去、要丟的都丟光時
我卻找了新住處 還要買傢俱
準備過最後的大學生活......


除此
其實就是捨不得很多很多人
竟然還到了要去送你們機的程度
我不知道為甚麼會這樣決定
總之就是想 久一點再久一點
雖然說之後要再見 真的一點都不難
只不過怕感情在回去之後會一直變質

肉麻都還是要說
有天聽著這首歌
我哭了

不知你是我敵友　已沒法望透　
被推著走　跟著生活流　
來年陌生的　是昨日　最親的某某

但是命運入面每個邂逅　一起走到了某個路口
是敵與是友　各自也沒有自由　
位置變了　各有隊友

早知解散後　各自有際遇作導遊
奇就奇在接受了　各自有路走
卻沒人像你讓我　眼淚背著流...

---《最佳損友》陳奕迅 (wyman詞)


心情真的很複雜
我不知道要說些甚麼
之前想這段時間可以好好沉澱和思考
但結果卻是我根本耐不住寂寞
每天不是都要出去做這做那 就是看很多電影
累累累累就睡著了

還有還有
就是今天聊到那所謂「我們的時代要結束了」的話題

新舊交替本來就是必然發生的事
我只希望自己的存在有意義過
然後
找到自己的方向
在不同的場景裡
一直 走...

連腦袋都動不了
想寫篇像樣的感言都寫不出來

給我活力吧!!!
這不是暴曬下揮灑著汗水就可以取得的


OH MY GOD 和 OH MY GODNESS
成了最新口頭禪

上帝阿我最近真的是很像盲頭蒼蠅
亂糟糟的

告訴我下一步要怎麼走吧....................................
> <

3:25am

熬了一個星期的夜

結果未夠3點就不會想睡



晚餐聊了很多之後

我驚覺我們都長大得很快

現實來得很急

我


好多問號

好多卻步



有時 差的可能就是一個決定


就這樣而已。


060613 0953

致 未知黑洞中的自己

給很快很慢之後 即將來到的妳 　■桂綸鎂（法文系畢業生）


　親愛的，妳好嗎？曾經被我遺棄又拾起的妳；曾經被我深愛又極度被我憎恨的妳；曾經被我快樂擁起又被我用力踹了幾腳的妳，好嗎？永遠屬於妳的我，將要離開妳，走向永遠未知的黑洞，我要離開妳，堅決的走開，我們都會更愉悅而客觀的看見我們未曾看見和感受到的彼此，有一天，我們會在門前相會，互相交換著彼此的棒棒糖，嚐嚐我和妳，這一路百般的滋味。

　在很快很快很慢很慢很慢很慢很快來到的某一時刻裡，憶起……

　趕往畢業考途中，擁擠的公車上，看著響起的手機，一個陌生的電話號碼。正猶豫是否要在這混亂的當下接起手機時，手指已自做主張按下了通話鈕；頓時，我屏住了氣息，詫異的情緒油然升起。「我現在要去畢業考，可以晚一點打給我嗎？」從那一刻起，恐怖的電話內容就一直縈繞在腦中在心裡。一種緊張的情緒就這樣竄流在我的血液，我的細胞，我的每一吋裡裡外外。「我總是害怕要我寫什麼感言什麼推薦信什麼鼓勵人心的話。我總認為要很純粹沒有負擔的去體驗一切嘛！給予太多意見太多鼓勵，在還沒接觸之前就聽了太多前車之鑑，是會喪失了那種本能很單純的直覺和體認的。」所以，我總是害怕接到這樣的邀約，可笑的是我又同時有著很不會也很不忍心拒絕別人的個性。

　「喂？妳好！我是淡江時報的編輯，想請你寫一篇畢業的感言。」

　或許在很快或很慢出現的某一個時刻裡，會在塞納河前看見了淡水河；在英國的炸魚攤販前聞到了大吉祥的臭豆腐；在義大利吃著道地義大利麵時，彷彿有著大陸麵店酢醬麵的味道；或許，在印度紛雜的人群中，聽見、看見了淡大中午12點，人煙雜遝的景象，學生們陽光燦爛般的喊叫……

　得和同學們討論報告：一份極難有頭緒又快到交件日期的報告。焦急的心情和那編輯的聲音，攪動著原已是騷動的靈魂，我晃蕩著雙腳，談著有一搭沒一搭看似有頭緒卻又毫無章法可依循的自以為行得通的報告主題，雙腳晃蕩得更厲害了，我極想逃出這個混亂無章的空間時間，極想在焦慮之中對於報告對於此時要放在淡江時報的稿子有些頭緒，但腦中有的卻是，一團纏著的打了死結們的黑線球，我怒吼著自己的荒蕪，並衝向通往外界一切光鮮明亮的公車站，我笑了！這個整修過了的公車站，一片紅通通的喜氣，無論是離開還是進入，又都是個啟程和結束，紅色，給予人們溫暖也相對的殘酷，但陽光耀眼的曬著我的頭，跟著我奔跑的路，不發笑，也難。或許，在即將來到很快很慢很慢很快的某個時刻，我會在另一處的公車站，看見這一片鮮紅、想起這一個下午和那癡傻的笑。

　步出畢業考教室前，我回頭看了看還浸在交卷後百般憂慮又參著歡愉氣氛下的同學們，我知道，這是最後一次看到這班上大部分的人了（只有少數和我繼續有著其他考試），我一向是很容易感傷的，但那一刻，我只在心中輕輕說了聲再見，沒有人看見我那匆匆的回頭，更不會有人察覺到，那匆匆的一瞥是帶著淺淺的微笑和祝福，對！那是我最後一次見到他們，他們在我腦中的樣子，只有模糊的影子，或許，在即將來到很快很快或很慢很慢的某一時刻，他們一張張漾著青春的臉，就一一出現在我荒化的田裡，為我注入更多的勇氣和笑聲吧！
　
　每一次來到這家咖啡廳，店內的朋友就會很「貼心」的為我放起法文歌曲，不知道他們是否是為了我還是他們本來就喜歡法文歌，但我寧願很自戀的以為他們是因為我而讓大家和我都聽見法文‧歌，這一次，他們總算換了張我沒聽過的專輯……聽著豐富的合聲，是音樂撼動了我的底心還是這一連串我以為不會立即被喚醒的想念，使我感動了起來，好像哲學老師說過德樂茲的「流」，此時，我是被音樂的每一個音符跳動而喚醒了一幕幕我曾經青春曾經苦痛曾經壓力過大曾經害羞曾經放肆大叫曾經嚴肅曾經認真曾經打瞌睡曾經蹺課的所在，有一股流，流，得到，然後無以名狀的在身體裡，流動著，是感動是悸動是身體起雞皮疙瘩是必要的大口呼吸。我看見了，看見這3年我漫步在淡大如幻似夢的路程。
　
　我還是沒能停止焦慮，那個唯有告訴自己「面對吧！」的督促，才使我還繼續荒蕪的坐在電腦前。不知所以然的整整一個星期，忙碌的腦袋不時會不自覺的挪出空位，想想關於寫感言這一件事情，我並非溺在後悔答應寫稿一事，而是困惑著關於我所感知的這3年大學生活，它們到底是什麼？

　這一次我破例演出，唯一說服我的，是我自己。我想，或許可以藉由這個方式，或多或少的整理一下，在淡江大學3年（1年在法國）來的概括感受。概括，是因為，有太多的感覺，一定會在寫完這篇文章後的幾天幾個月幾年中，慢慢慢慢的，才再表出。
坐上從淡水出發的捷運，這是一個晴朗的下午，我總愛揀選有陽光曬著的座位（通常都沒有人想坐，所以附近也顯得較為冷清），並且總是希望能坐到靠河的那一邊，河水和著污泥的藍色和天空的很不相同，但卻因著陽光有一整片的溫暖，河上有小小船隻，天空有些雲朵，所有景物都在陽光中摻上了金粉，有時我會刻意將小臉朝著太陽，眼前成為一道光牆，所有景致都不再清楚，蒙上了層光霧，我會瞇起眼，直到再也瞇不了了，閉上。陽光的奪目和一整片金黃，總帶給我無比的希望。我告訴自己，如果沒有來念淡江大學，我將失去的是這一整個四季更迭的風景，這一個孩子般與陽光的遊戲。唯有像此時，不知是很快還是很慢來到的時刻，或只是一個轉瞬，我才能憶起吧！
　
　親愛的，妳好嗎？曾經被我遺棄又拾起的妳。永遠屬於妳的我，將要離開妳，走向永遠未知的黑洞。

　或許，我要在很多很多年以後很快很快很快的轉瞬間，才能很深刻的感受到妳帶給我的「流」；才會微笑的流下一滴淚，想起妳對我全部的好與壞。
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　 桂綸鎂 寫於20060528 溫州街 雨中的初夏

大爆炸

下面請任選一項：

1. 大哭
2. 大吐
3. 腹瀉
4. 全身去角質(應該有這種東西吧...?!)
5. 運動至流汗至虛脫
6. ............

如果以上的還不夠
請大家多多提供意見

總之
我很想很想把藏匿已久的骯髒通通洗乾淨
把羞恥的見不得光的全部丟掉
所有混亂和鬱悶通通殺死...

走走走走走!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>o<

060609 1533

ESOTSM

"You can erase someone from your mind.
Getting them out of your heart is another story."

冒著功課寫不完的危險
我昨晚又再看一次這套戲
"王牌冤家"這個翻譯真是爛透了
"無痛失戀"還比較可以接受

再次佩服導演的手法
還有一眾後製的功力
你最後還是會看得懂的
雖然它中間有多麼的光怪陸離...

原來我們都活在謊言裡
口不對心
嘿。

也許有些人 就是天生一對地會被互相吸引
即使記憶被刪除了一次又一次。

也許　當我們莫名其妙地做一些事情的時候
其實它背後是有段古的...
哈哈哈～

當失去時　我們才會記得那曾經美好過
再為它付上多大代價都變得在所不惜
但已經追不回來了


最感動的quote跟第一次看的時候一樣：

Clementine: This is it, Joel. It's going to be gone soon.
Joel: I know.
Clementine: What do we do?
Joel: Enjoy it.

真的　 除此之外還能做甚麼呢


我死都不願意把記憶拿掉
即使很痛苦
但那代表著　　我存在過。

其實還有更多
但我不想寫了
想太多　有點苦

可能就真的只有spotless mind
才有可能有eternal sunshine

你們都說我是個複雜的人
我承認
所以我註定不能簡單的過活
簡單地快樂變得遙不可及
但悲傷卻是觸手可及..

甚麼跟甚麼呀!! > <

060609 1521

好值得的四年

校長、各位師長、各位同學及貴賓們大家好　　　

　我是哲學系畢業生陳宇安，很榮幸可以擔任這次的畢業生致詞代表。

　不知道各位同學記不記得上一次這樣坐在體育館是什麼時候？那是三年多前的夏天，大一的開學典禮，我們從這裡開始了大學生涯，也即將從這裡踏上人生嶄新的旅途。再一次坐在這裡，已經是要離開的時候了。大一的時候我大四的學姊跟我說，不要以為大四很遙遠，其實一眨眼一下就到了，我那時候心裡想說，齁這麼老套的話也拿出來講！結果沒想到時間真的過得很快，現在已經快要畢業了。

　哲學家笛卡兒曾說過:「我思故我在」，那自身沒有思考能力的事物，他們又依據什麼而存在呢?或許這時候我們可以把他改成「我記得，所以它存在」。有些事情一旦沒有人記得了，當所有人都遺忘的時候，它就跟從未存在過沒有兩樣。
　　
　你是不是有時候聽到某一首老歌，就會想起當時空氣中飄散的味道。畢業之後，你回憶中的政大是怎樣的呢?會讓你想起來的，是怎樣的空氣跟味道?
　
　大一，應接不暇的系烤，各種社團迎新，家聚，導生宴，每天不用花什麼錢就可以吃得飽飽的。文化盃，啦啦隊，宿營，不管你是自願還是被迫，都曾為他付出心力，大家一起努力完成。期初的時候拼命夜唱，期末的時候拼命爆肝，大學生活就在這樣的日子中度過。

　剛進政大的時候，學校跟現在是很不一樣的，藍色的大遊覽車一邊播放蠟筆小新一邊在環山道奔跑，錯過一班再等半小時。百年樓在整修，到期末才突然發現大仁樓大智樓是教室不是廢墟。永遠有人會在綜院裡面迷路。吃飯的時候，你會想起四川的魚香烘蛋，六舍的天殘腳，還是香香的潘若迪？

　四年過去，山上有了全家，臭臭鍋變成星巴克，長軒的加菲貓已經出現了第三代小貓，飲料店爆增成八家，行政大樓前面長出鐵香菇，四維堂前面的鐘塔變成噴水池，更神奇的是他還會開花。（這個時候大家拍手大笑，其實也是脫稿，我媽說這時候螢幕轉到校長的臉，笑得很尷尬，對不起，校長其實我很愛您！！！)

　剛開始最不順眼的同學，現在可能是你最好的朋友。看看你左右的朋友，相聚的日子已經不多，我們即將分離，以後是否也能友誼長存呢（這句是脫稿，因為看到林桂安的臉，我大一的時候很害怕他，因為他是林從一剋星)
　
　大一的時候覺得大四好遙遠，大四的時候卻又覺得一切好像前一天發生的事情，歷歷在目。
　　
　四年過去了，你都還記得嗎？
　
　學校改變了，我不知道大家考上政大的時候是什麼心情，現在又是什麼心情。我高中的時候成績很爛，所以考上政大對我來說是很快樂的一件事，四年過去，這種心情沒有改變，在政大的日子，是我人生中最快樂的一千多天。（大脫稿，我高中成績真的很爛很爛)

　即使將來的某一天，當你不再年輕，體重是現在的兩倍，頭髮只剩現在的一半，嘴裡假牙比真牙還多，都永遠不要忘記曾經在政大發生過的美好，畢竟有太多的日子值得你一想再想。

　尼采曾經說過:「生命最可怕的不是痛苦，而是徒勞無功」，我想大家在這四年的生活中，都已有所收穫，並能找到自己的價值。（這時候我哭了，不要怪我，我前面的阿姨哭得太悽厲了，然後我把何信全謝師宴叫我致詞要傷心一點的事情當場抖出來講)

　畢業以後，有人會去工作，會去當兵，或者繼續升學，不管以後在什麼地方......或許我要說的很老套，但從跨出校門這一刻起，希望大家永遠永遠要以身為政大人為榮，也讓政大以你為榮。

　最後，僅代表全體畢業同學，謝謝四年來師長的栽培，家人的支持，並敬祝校長、各位師長及各位來賓身體健康，也祝福各位畢業生鵬程萬里，鴻圖大展！謝謝


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　BY畢業生　陳宇安

－－－－－－

畢業典禮那天
其實我只出席了十五分鐘
其他時間都在外面晃來晃去
笑到僵硬但拍了很多照片

畢典雖然淪為拍照日
根本不知道體育館裡面發生了甚麼事
還好看到這段畢業生代表致詞（感謝penny熱情提供~~）
雖然我無法同場掉淚
不過隔了這麼久
在悶熱又擁擠的宿舍裡看到
也是心有戚戚焉 哭笑不得...

2002.9~2006.6
我永遠珍惜。
人生重要階段的開始與結束。

總覺得 　之後半年會跟這四年很不一樣

060608 2233

警惕

2006.06.08　 中國時報
多廉價的獨家！
林子欽 　

　六月六日的下午，一如往常忙碌的門診進來了兩位不太搭調的患者，女的一身名牌裝扮，喊著牙痛，要求掛號；男的渾身帶著菸味，穿著工作服。他們雖沒有表明身分，但職業的敏感度告訴我，他們是新聞記者。看病不是他們的目的。

　醫師沒有拒絕患者的權利，於是我仔細的依照專業知識為女記者解釋病情，而男記者堅持站在一旁陪伴，腋下夾了一個包包，中間露出一個看似鏡頭的小孔。

　兩位看診完畢，出去不到五分鐘，只見女記者拿著東森新聞的麥克風，男記者扛著攝影機，大剌剌的衝進來要求採訪。櫃檯助理很客氣的對他們說，醫生早就知道你們是記者，如果以患者身分問專業問題可以，但若要問其他問題則請回。在善意溝通無效的情況下，櫃檯助理告知對方，將以影響患者就診權利為由請警察處理。此時女記者雙手一叉，近似無賴的說：你在威脅我！你找警察呀！（以上皆有監視器錄影為證）。櫃檯助理繼續耐心的說明不接受採訪的理由，對方才悻悻然離去。

　約一小時後，女記者來電，表面上說要道歉，推說是上面壓力不得不這麼做，實際上是想跟我談談，並一再保證電話沒有錄音。我不相信，只告知，專業上我一定知無不答，其他的不想多談。

　沒想到晚飯過後，陸續有親友來電，說我接受了東森新聞獨家採訪。我看了一遍新聞，原來所謂的獨家新聞，竟然是用上述偷偷摸摸的方式，假裝病人看診，趁機偷拍偷錄，並把事後一再保證不會錄音的電話對話剪接，再抄襲以往錯誤的新聞內容拼湊而成。

　多麼廉價的獨家新聞！不但踐踏了媒體專業的尊嚴與新聞道德，更戕害了社會大眾對新聞專業記者的信任感。猶記得十年前，只要是獨家新聞，絕對是大事，只見新聞主播正襟危坐，小心翼翼的播報；而新聞主播字正腔圓的談吐舉止，更是每一位參加演講比賽者最佳的學習對象。時到今日，媒體的墮落演變成「南部某鄉鎮一位老先生喜歡冬天光著上身遛狗」也可以是獨家新聞，而新聞主播念錯音、吃螺絲、不知所云的畫面更是家常便飯。

專業的養成不易，不管是醫學、法律或是新聞從業人員，下苦工是成功的不二法門，唯有蹲好馬步，才有厚實的基礎踏出下一步。專業以外，職業道德更不可少。然而這十年來，只聽到年輕人羨慕某某大亨的財富地位，卻不思他們辛苦努力的一面，一踏入社會，就在短視近利的環境中隨波逐流，儘學些抄捷徑走後門的偏方，迷失了自己。

　希望新聞工作者秉持良知，自我約束檢討。而民眾更應化被動為主動，發揮第五權以監督媒體。

（作者為牙醫師）


－－－－－
我不是真正的記者
但作為一個新聞系的學生
這真是有夠丟臉的...

如果到一家媒體工作就是為了讓它更賣錢
做很多違背良心和倫理的事
所謂的「新聞」和專業操守又在哪裡

那我這學新聞的是要學來幹嘛?

我不懷疑當一個好記者需要多少的專業能力
(相信我，記者要做得好，很難)
看見有人如此糟蹋這行業
自己丟自己的假
那...
還有甚麼好說的呢？

這個世代

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【解世代】
我生於一個被美國垃圾養大的世代，生來便具備了成為搖滾明星、偶像歌手、太空人，蝙蝠俠等一切的條件。我知道後面有狗仔隊時要回頭用猴子臉對他比大大的中指表示自己很生氣。我知道在一群女歌迷面前要像傻瓜一樣拼命揮手表示很喜歡他們。我知道在無重力狀態之下要把排泄物灑在小袋子中以免自己的小便成為太空凶器。

我知道蝙蝠俠本人很遜，只是正好很有錢買的起很好的裝備。

剛剛我才發現經濟不景氣不只是一個名詞，剛剛我才發現全台灣成千上萬的人躲債可不是為了好玩才這麼做；剛剛我才發現總統的白痴是真正發自內心的白痴；剛剛我才發現以色列士兵不是為了運動才將坦克開到巴勒斯坦平民身上；剛剛我才發現我原來是黃種人而不是長在綠色草坪蹦蹦跳跳的美國派主角；剛剛我才發現在許許多多粉紅綺麗幻境之下藏著一個正在沉淪並且將會一直沉淪下去的社會。

不僅讓我什麼都不是，而且未來會比什麼都不是還要不是。

我現在有一種在舞廳中嗑了一整晚藥，在門口看到黎明的第一道陽光的內心悸動。我不禁想對自己和整個世界說：「幹！這個世界好解！」

每個世代都擁有各自的象徵圖騰。上一個世代的人在電視上看著美麗島事件，蔣公仍然高高掛在頭頂，同時間對岸的人迎著毛主席敬禮高歌，用雙腳走過中國土地。太平洋另一岸的人聽Bob Dylen，唱著民謠光屁股在烏茲塔克高唱。法國學生手執汽油彈面對鎮暴警察誓言要成立巴黎公社。而屬於我們這個從小觀看七龍珠卡通、被騙著去上芝麻街、長大後排隊買凱蒂貓玩偶、蒐集日系動畫公仔的這個破碎世代的時代圖騰究竟是什麼？

【關於展覽的主題】
電視是我的眼睛、電視是我的手、電視是我的腳、電視帶我經歷了無數個童年和青少年歲月。電視帶我去看非洲餓得半死的小孩在路上行走、電視帶我去看羚羊跟羚羊性交、電視教我該買哪種可以三個月之內瘦下五十公斤的減肥藥。

我看著電視長大、電視看著我長大、電視是我的童年玩伴。我看著網路長大，大到我自己都看不清楚他的界線。

從dos到聊天室到後來icq msn。三國志從一一直出到七八九；看來照這速度等我八十歲應該可以湊足第一百款；霹靂火的速度是它幾百倍快。

伊東豐雄說：「今天我們都有兩個身體；一個是人類都擁有的原始身體；另一個則是藉著媒體傳播建立的虛擬身體。」

在這個見證網路發展與奇蹟的世代當中；每具虛擬身體都跟隨著瘋狂發展的科技而狂飆。虛擬的四肢在伸展、在快速茁壯。相對的原始身體則被困於每個現代都市人的蠶繭當中；最後應該會像是三溫暖時突然跳進冷水槽的雞雞一樣，在鍵盤前面縮成一小團。

焦慮才是這個世代的最終根本，中國大陸像是巨嬰一樣不停地在我們面前長大；台灣像是小矮人吃到縮小劑一樣不停縮小，最後會縮到可以騎在螞蟻身上到處嚼餅乾屑，發出的聲音嘶嘶嘶，會被蚊子蓋過去。很多事情在不停的發膿潰爛，你知道，我知道，大家都知道，只有政府不知道。

也許只有破碎最適合代表這個破碎的世代。

而破碎的時代具有破碎荒誕又憂鬱的破碎時代人格。


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這是一個塗鴉展的宣傳文字
我只是覺得
他寫得很到肉。

我們的大時代～

2006.06.05　
中國時報

給不安的畢業靈魂　李明璁 　

　等待跨越邊境的旅行經驗，是一種微妙的過渡心情，擺盪在回首來時路的依依不捨，以及遙望未知境的殷殷期盼之間。最近將離開大學校園的畢業生們，不也如此，既感傷卻興奮，既已抵達又將出發。
　 　
　各種關於畢業的儀式，已經結束或正在進行。從校園徵才、畢業典禮到舞會，就像人類學家所說，每一階段的生命進程，都是憑藉某些「通過的儀式」（rites of passage）而聯結起來。關於離開校園的不捨、能否過渡的焦慮、與融入社會的想望，理應反映在儀式上，並被儀式所安撫。
　
　這是我回國在台大任教的第一個畢業季。我暗自觀察到，某些約定俗成或逐年擴大的儀式，對許多畢業生來說頗弔詭，非但無法減緩、反倒是擴大不安和焦慮；甚至，這裡頭還隱含了某著微妙的排擠效應。就像燦爛盛開的鳳凰木下總有陰影，我們必須細膩看待那些無法被說出來的情緒。 　

　首先是為畢業季拉開序幕的校園徵才。椰林大道一整排攤位，是準畢業生跨入科技產業與百大企業的跳板。「畢業即失業」的焦慮舉世皆然，但對如何實現「畢業即就業」的想像，在這卻如此窄化。「大學作為一個高級職業訓練所」的意象，一直都決定著主流社會對大學功能的看法。從入學到畢業，除了那些徵才攤位設定的目標系所以外，校園裡有太多學生不斷被問著同樣問題：「讀這個以後要作什麼？」 　

　我們社會對於知識本身的無價樂趣與人生影響缺乏興趣，只在乎一個學生畢了業能被塞進哪個蘿蔔坑。在這樣的氛圍中，我總是嗅到強烈卻壓抑的不安氣息，不只是在那些無法被「產業訓練化」的科系，也在某些身處「熱門科系」卻不願就此僵化定型的學生身上。

　除了就業，「轉大人」過程中的另一重點焦慮就是愛情或婚姻。在畢業季的最後一個高潮儀式─畢業舞會，剛好提供了最後一次締造浪漫的機會，而且是透過各種擬「上流社會」奢華符碼的堆砌來完成。在BBS上數量驚人的討論串，環繞在禮服及各式行頭選購、髮型及化妝比較、身材控制的手段、國際標準舞教學、男女伴的尋覓等等。

　當越來越多人被捲入這「只此一夜」的華麗想像時，就越來越少人敢白目質疑：把充滿日常記憶的體育館改裝成衣香鬢影的奢靡夜店，作為一種儀式，到底要創造或銜接什麼樣的畢業感受？更不用說，在這個集體「想像上流」的過程中，所隱含對各種非主流個體的不甚友善。我們是否該體貼想想，那些沒錢置裝的、非異性戀的、想自在熱舞的、部份殘疾的、社交恐懼的、乃至苦趕期末報告等等的畢業生，其心情是如何微妙地被排除在這儀式之外。

　任何一個儀式都無法保證滿足所有人的需求和想望，但如果儀式本身缺乏某種同理心，而非意圖性地排擠了我們中的某些人，那麼就有反省必要。大學應有想像力去挑戰主流媒體所建構的就業刻板印象、以及慾望「上流」的假象，而不是理所當然挪用這些價值，並將之灌注到畢業儀式。結果，在這些集體慶典背後，反倒製造了一個個檯面上看不到的不安靈魂。

　所以今天我想寫給這些同學，彷彿舉行一個小小的反叛儀式，把妳／你們的焦慮、矛盾和壓抑，在畢業此時都來出櫃。我們無法一蹴可幾地改變結構限制和排擠，但卻能透過批判而同情的理解，尋找一種讓自己更自由、不被上述框架影響的過渡姿態。如果畢業像旅行中的過境，就不該只有包車前進的觀光團；也有更多的背包客，在不安中聚著取暖，獨自卻不孤單。

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對號入座地
把這篇李明璁的文章
細味了一次又一次

關於大學畢業
「既已抵達又將出發」　是那麼地確切

尋找一種　屬於自己的過渡姿態。

眾多場合中產生的激情澎湃的情緒消退後
我們都要回到地面
面對最現實的問題

在不安中　互相取暖…

060605 2140



P.S.
HOCC新碟名為《Our time has come》 其實我覺得有點應景..
阿詩的時代來了
我也相信 現在正是我們人生的大時代~

畢業的味道

當
四年之後
走到了這一天

滿街的祝賀畢業鮮花為我們而開
披上學士服到處拍來拍去
連羅氏一家三口都遠道而來時

我終於想到一個詞

叫做「捨不得」。

我捨不得好多人 捨不得政大

捨不得
離開學生的生活。


060602 2220

0531　政大港澳人（部份la...）開開心心拍學士照~~


　　　　　　　　0601 團契溫馨大送舊（這只是我們小家的人而已～～）