Wednesday, January 28, 2015

2015.1.28. 渴望大團圓/腳下路程難以削短 (3)

之三。


說到底,我感恩有現在這份工作,儘管公務員的身份令我一直牽扯糾結,但想想,其實我為何害怕被定型,如果我不是的話?

在我喜愛的範疇裡工作,可以與文化藝術終日混在一起,有機會讓我接觸到很多很棒的藝術工作者與老師,他們在言談間對我的啟發、他們的態度與堅守,他們對美好的付出,都叫我的生命更豐富,視野更寬闊:因為看見自己不足,所以願意努力,也因為看見可能性,期望可以在空隙裡補上一筆。

特別是社區藝術。

我清楚記得8月從花蓮回來時的思考:
在彼方的土地上,儘管同樣面對旅客過多的困擾,但那裡層出不窮地出版著關於自己土地的刊物、雜誌與書籍、一間又一間販售著自家農地出產作物的店舖,那種誠懇與真摯,如何珍惜自己的特色,反而叫我慚愧自己無法好好為澳門做些什麼。

社區藝術,不怕它做成老梗,久做下來,會是怎樣的一番風景?

我隱約看到人生接下來可以走的方向。

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之四。

三月的太陽花;五月的反離補;九月到十月的雨傘運動。

貌似仍然堅固無比,內裡卻蛀壞至分崩離析的社會結構,是公民覺醒,卻叫我不斷沉鬱掙扎:如何是好?歸隱田園是好的,但一走了之更顯懦弱。
在日本時心繫香港的程度,願你會一直記得,自己對這片土地的承擔。
常想:是要多堅強的內心,才足以與大世界抗衡?不希望隨之起舞,但期望自己更有智慧地參與其中。
「要拾回生活的自主,一種不被宰割的尊嚴。」
對未來其實越來越悲觀,只是身在此時此刻,就有該做的事,去見證、紀錄、觀察、思考。


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之五。

尾聲了,終於在1月結束前,回顧了最後一年2字頭的人生。

家裡多了個小寶貝,讓我對家庭有了很不一樣的看法,小生命逐漸長大,讓我看見人生重要的除了去不完的旅行、追求不完的理想與爭取不完的公義,生命的傳承也很有價值。

今年自以為很了不起的事,還包括跳了BUNGIE JUMP、時不時會煮些好吃的東西餵飽大家、寫了篇文放在「澳門劇場研討會」的文章結集裡、排除困倦與半推半就下繼續寫《劇場閱讀》與其他有的沒的、偶爾寫些小劇評⋯⋯


今年大概有更大的功課要學習,願自己仍然敏銳,以溫柔的心與耐性面對種種。

Monday, January 26, 2015

2015.1.12. 渴望大團圓/腳下路程難以削短 (2)

之二。


2014年的另一大改變,
是眼光放更遠開更闊,不只是時事新聞層面,更是關心地球生態乃至宇宙靈魂,以為看遠了,但皈依的卻是內心,是自身。

應該是從老二的呼吸班起。

以前聽人講能量、家族治療一類的話題,總是嫌太神化,但慢慢卻開始好奇,想接觸,又或者,我對自己性格太多不滿,總是尋求方法修身,至少可以治治我的脾氣與急躁,而如果單是調整呼吸就能做到,其實但試無妨。其他諸如打座、靈修、默想⋯⋯我對界線另一邊的世界原來那麼疑惑,卻帶著刺激感去窺視(又或是召喚?),那麼期待有個出口,拯救自己。

好啦,還有再早一點的O CARD,黎堅惠的專欄與《天空之鏡》的潛移默化(雖然有看沒有懂的時刻還是比較多),以及和B先生相遇都叫我深感所謂緣份無從勉強,天掉下來卻在最準確的時機成就美好,於是更相信所謂「冥冥中」。人的生命,應該遠超越觸目所能看見的範圍。

種種機緣之下,從呼吸班的修習開始,以為會有什麼神奇的轉變,其實也沒那麼戲劇性。(或是我還沒遇到,又或者SKIP堂SKIP走了⋯⋯)但不同時期抽出的牌,總像預示著什麼。對自身可以蘊藏的力量可以改變生命這回事逐漸改觀,或者說,是願意放下理性的腦袋,走出去,走進去。

後來到人類圖在朋友圈中瘋傳了一陣子,本來還是半信半疑,但看了與自己相呼應的那些章節,卻感到相當不可思議。不用看星座運程那種「嘩講得好準呀!」來定義,而是如果用這套學說最一開始希望達到的、「尋回人生的原廠設定」來解讀,我驚訝的點是,原來我生來就是這一類人,而也因此驅使我做某些決定的性格,是那麼與生俱來渾然天成,原來一切都有解釋。馬太說,「只有你會問人生方向」,我失笑了。不至於迷惘到這個程度,但一直以來沒停些過摸索,原來,原來,這樣的因子就深埋在血液裡。

慢慢,對生命、對物質以外的世界運行方式有了新的想法,想要了解更多,思考更多。那天我在誠品,站在「宗教/哲學」那一欄前面看了好久,後來想想都覺得好值得記下,特別對我這種曾經狂熱的基督徒,一度會因為看其他宗教學說就會產生罪惡感,以至後來反彈得更遠的人來說,換另一個角度探索生命,是可以帶著對照組般逐點思考的。當到了這個年紀,還覺得有全新的東西等待發掘,甚至帶著躍躍欲試的興奮心情,是很難得的(自以為),還好我仍願意放下自己。


而一切的命題是,我不再那麼相信絕對了,alternatives. 這也成了我更想貫徹的生活態度,特別是打了政府工之後。

於是開始幻想在城市裡閒適地騎腳單車,自己種菜自己吃,日後移民等等等等先不說,但總之就是會很希望看見另一種可能,在到處都是既定價值觀的社會之中。

我相信雨傘運動的初衷,我相信太陽花學運的精神,我為反離補的每一個人願意站出來而驕傲。

我選擇從二百多米的高空一躍而下來開啟我的三十歲,因為我深信,我感到,體內還有無窮的力量準備爆發,我會改變。


2015,一年比一年更有力量。






Monday, January 12, 2015

2015.1.12. 渴望大團圓/腳下路程難以削短 (1)

雖然已經過了快兩個星期,但該做的還是覺得要記一記,我的2014。
facebook太迅速太抽樣,還是文字踏實。

之一

今年最大的突破,也是滿足了新年伊始時對自己的期望:開發身體。
不只是持續做運動,而是從訓練身體入手,令我更認識自己的內在結構,這副軀殼,這些每天在運用卻其實跟內在的他們一點也不熟的四肢與肌肉;也因為想圓自己的一個小心願,延續小時候未跳夠的舞。

於是就從年初,與兩個朋友一起去跳kickboxing開始;

學習pilates,鍛鍊核心肌群的運動,一開始是希望解決肩頸痛,但學下來卻深深被肌肉間的連結以至身體的結構所折服,不同部位之間的連結是如此精密,讓我對自己的身體多了一份不可思議的敬意:天生就如此奇妙的構造,必須好好運用與愛惜;後來的物理治療,也令我更明白,哪裡打了結,就從哪裡把它解開。如此老掉了牙的大道理,正正由與生俱來的身體最有力地展示了;

參加石頭現代舞基訓課程,記得天寒地凍下每星期都花極大力氣克服懶惰鬼直奔祐漢,記得Candy的優美背影,記得拉筋的痛,記得永遠無法好好實踐的一串串舞步,也記得跳起舞來的喜悅;  

參加足跡的「文學X劇場」工作坊,記得俊耀與尹真的第一課,就是藉著碰觸別人,了解自己;再到後來需突破自己的嘗試,要開發的不只身體,而是所有感官,感受每個特別的時刻,於是赤腳走在圖書館小花園的感覺是如此深刻,抬頭見月亮,低頭看貓咪,散落一地的雞蛋花,辛波絲卡的詩句到現在還記得;

9月起甚至跑去舞蹈學校跳現代舞,儘管總有些時間無法好好上課,對「舞蹈」這回事是否必須得這樣學也存疑,可是卻實在地感受到舞動的喜悅。


還因為有了一起跑步的人,慢跑習慣就逐漸養成了。
年頭說好的10K,雖然只能以迷馬成績向自己交待,但開了個頭還是好的⋯⋯
今年繼續向10K邁進,還有踩車和行山!




Wednesday, January 07, 2015

2015.01.07 記。

「我珍惜這種沉默,讓我觀察歸納思索,學習不同的藝術形式。沉默也讓我知道,言語無用,文學作品的存在,似有還無,不時會成為自己或別人良心的裝飾品。但當思想情感語言飽滿,沉默無法承戴,就會有話,小字成書,因為珍惜,每一個字都圓潤有光,這就是文學之於我。
遠比金錢或發聲複雜。」
--黃碧雲《言語無用 沉默可傷》紅樓夢獎得獎感言

全文:
http://goo.gl/4aaHib


Monday, January 05, 2015

2015.1.4 saying goodbye. 細佬我會掛念你。

細佬,你怎麼忽然間就決定,要那麼倉促的離開我們呢?

當我在趕過來的路上,知道你已經離開,心像掉進了冰窟,噙著淚水趕至,終於忍不住放聲大哭。

而其實,我從未經歷過與寵物分離,驚惶失措,是唯一我想到可以形容當時自己的狀態。


當我為你蓋上布的那一刻,當我要把你送去狗房的那段路上,我仍無法接受,活生生的生命就這麼突然地消失於地球上。

捧著尚有餘溫的你,想到你即將化成一堆灰,畫面就變成了黑白。

如此的告別,剩下的卻是懊悔,怎麼沒有早點來看你?怎麼沒有更細心的照顧你?儘管我一星期只見你幾次,但作為兩年前決定把你帶回來養的人,我就應該更意識到自己作為主人的身份,也更應該了解貓是怎麼一回事,該如何更好的認識到你的需要。

我記得兩年前,我們從幾隻待領養的貓咪中選上了你的過程;
當他要從貓空間帶你走時,我因為要上班而無法同行,從WHATSAPP中第一次看見你,還有你奮力掙扎把人都抓傷了的傷痕;
我記得你躲在床底下很久很久,完全無法接近你,終於你慢慢肯吃東西,我們便由衷雀躣;
某天你終於因為換傢俬而終於離開床底,才正式開始與另外兩隻大爺交鋒;
我們花時間希望讓你們和平共處,你卻永遠像自閉貓躲在一旁,除了晚上的叫喊,你的存在感似乎很低;
雖然有幾次想帶你去看醫生,總是被你的掙扎迫得只好放棄;
直至後來,終於用濕糧打動了你,你也終於可以與另外兩貓各據一方,雖然除了吃,你還是很抗拒與他們有更多接
觸,但有時能摸到你一下半下,我們已自覺是進步;
直至你由變胖了點,再忽然體型回落,我們都未有足夠敏銳;
直至你終日躲在籠子裡越吃越少,我們都還以為只是因為天氣冷。
直至你忽然氣弱如絲,到看醫生吊鹽水,到忽然離開,前後都不到 24小時⋯⋯


今天早上睡過頭對自己的惱恨,覺得錯過了一些說不出的什麼,原來都不是單單碰巧是情緒發作。

細佬,對不起,我應該早點來看你的。

到你終於定下來讓我好好摸摸你,已經是你長眠的這天。

回程路上,車水馬龍,吵鬧的世界裡只有我們幾個認識細佬,會因為牠的離開而傷心。
兩年來,我們也必須誠實:你在這裡開心嗎?為何還是一臉愁容?為何總是閃閃縮縮?真的是以前流浪時遇見些什麼樣的傷害嗎?

你的憂鬱與喵喵叫,會一直在我心裡。

你的死讓我太震驚,願我以後更懂得照顧身邊的人和貓。懂得把握時間,更愛惜與尊重生命,更盡好自己的責任。


P.S. 在狗房裡,看見一堆被遺棄的、被鎖在籠子裡的狗狗,看見人便擺尾吠叫,我見猶憐。大概都是曾經被寵愛的生命,因為不同原因被遺棄後成為流浪動物,被擒獲後最後也很可能面臨人道毀滅。人啊你自以為是誰,可以剝奪其他物種的生存權利?至於會遺棄他們的人,除了祝你有報應之外,其實都沒什麼好講了。