Saturday, November 14, 2015

2015.11.14. 「如果倦了可以睡覺,亂叫不用捱鬧,啖著幸福可夠飽。」


還有幾天就31歲了耶
去年充滿了進入另一階段的儀式感
必須做些什麼讓自己踏進3字頭的世界
今年今天卻近乎無感
只想到一件事
去紀念成為人妻前的最後一個生日

要說改變
就是越來越敏銳自己的需要
可以的話就盡量滿足自己的小小慾望
在滿室工作與活動之間
在隨時的變動與失控的秩序裡
好好慰藉與照料自己的心靈
關心我可以如何對這世界好一點    諸如此類

好多事情已與我無關
能看淡就看淡
但還是要握緊相信的信念
當個清醒的人。

人生之進深,又一年。

//如果必需將價就貨
你會不斷迎合
或是堅守到底
難得幾多心血白費
還遇上傾盆大雨
你要懂得享受暴雨的洗禮

享受自在獨處的可貴 // 









Sunday, October 25, 2015

2015.10.25 learning to trust

怎麼會覺得那麼寂寞呢

怎麼當所有人離開
感覺自己是那麼的空空洞洞的

怎麼心會刺痛呢

怎麼會無法睡穩呢

怎麼會那麼憔悴呢

怎麼會那麼累呢



怎麼不快樂了。又。



Friday, September 18, 2015

2015.9.18 我們都不是無辜的⋯

研討會前夕
山大的壓力下
終於有一晚是抱著比較滿意的進度清醒地入睡的
感恩

最後兩天(驚!)

Sunday, September 13, 2015

2015.9.13 忙著擁有/忘掉你我本都一無所有

其實MV有點膠
男主角的戲其實很好笑
又抄FORREST GUMP

但  眼淚直流了。


從無求
到渴求
直到渴求整個宇宙
來到最後卻只想得救


Tuesday, September 08, 2015

2015.9.8 幾乎忘掉了最想栽種的果。

我喜歡的事情
讓我越來越感覺有壓力

或者我並非真的那麼喜歡?


我想應該停下來休息一下了。


「自由是通過減少獲得的,減少的關鍵不是節約而是選擇。」--本田直之

Wednesday, August 26, 2015

2015.8.21. 「勇者不只得我」。然後,她哭了。

唔,何韻詩。

今年第二次看她的演唱會,從以前到現在的第四次現場演唱,還有三套舞台劇,以及她來澳門做《賈寶玉》時近距離見她的那個記者會。唱片倒是從第二張就開始買買買,後來可以買回《 FIRST》,開心到不行。

數字上看起來很少,不是瘋狂粉絲的程度,但我怎麼覺得她離我很近呢。

梁文禮說,面對 HOCC,要不很喜歡要不很討厭,總會有套看法,不太會是「 OK LA 都係咁啦無咩特別」的中間派。那是connection的問題,要看你是不是接收到她那一套,就算接受不到,她也不會很CARE就是。

也對,反正對我而言,她早就不只是偶像很久了。言行一致,真實地活出自己想的那一套,很佩服,也欣賞她的真摯。你可以不認同她認為對的那一套,但至少她努力為自己承擔一切後果,她做到了。

--

其實是想記下看完 Reimagine HK的感想。

我看的是第三場,之前一直不要看演出照片,但避不開許多看完的感想評論。「很感動」、「很香港」,我開始擔心會不會太煽情,特別在她不住地強調社區到已令我覺得有點 OVER的時候。但實情是,感動位還不少,而且不是煽出來的眼淚,是她貫徹始終地表達一套強而有力的獨立宣言,從一而終,是她最有型的地方。

沒有華衣美服,但她換上的幾套衣服都恰如其份地表現了她的剛強與佻皮。型就梗架啦,但從沙沙雨聲起,她穿著雨衣從群眾中站立,已經強而有力地向世人宣佈,歷經雨傘運動一役,她的身份早已轉變。可幸沒有過度消費這場運動與各式意象鮮明的符號,她只是生於亂世有種責任地回到她最熟悉的舞台,教人捱下去,仍覺活得很興奮。

除了音樂與超有驚喜的選曲,影像的部份真的攞哂分,一開始從古到今的香港,搭配著光榮之家,親愛的瑪嘉烈與美麗新香港,雖然我不是香港人也覺得毛管戙,好想說一句「自己都不愛,怎麼相愛,怎麼可給愛人好處?」

後來到與boyz reborn 合唱《沙》,搭配Micheal Wolf的照片,感染力淹沒全場;再到傘下爸媽與從《十日談》和《美空雲雀》 MV而來的小孩合唱之《世界變了樣》,從普通人出發才是最有力的吶喊;突然輕鬆搞笑卻非常香港人節奏的勁曲金曲優秀選(這場的甜點是宗堯SIR,嘻~);突然飛上天空做幾分鐘Major Tom,倫永炳的情深說話未曾講,直到畫公仔畫出腸的是有種人,以Dear President作結 ,完美落幕。

我從來沒看過一場演唱會,會有人從roller 上,一直鼓掌鼓到credit 出到最後一粒字。

我沒有現場見到崔健、侯孝賢甚至坂本龍一,但我肯肯定是因為他們同樣被她的真誠打動,才願意獻出此珍貴的幾分鐘,為香港人打氣。

謝謝這個團隊,讓我有給此深刻難忘而享受的一個晚上,而那效應必然會繼續發酵。

 --

有時覺得「做自己」很困難,總有很多包袱在身上,但可能,那都只是幻象,

如果你還願意堅持當你自己的話。









2015.8.26 忘掉種過的花

活在隨時會失去的恐懼裡

你永遠都不知道的背後,是會有多突然,你怎麼也想不到

是我迷戀舊物到一個程度了嗎?
是我太濫情嗎,有太多捨不得的情感不知道該收去哪裡?
還是因為它們實在很有留在地球的價值?

於是在酷暑的一天,有冷氣地鐵不坐
特地跑去坐電車
經過同德押時煞有介事的要拍照存證
因為它將不久於人世
就是死在「只有發展一途」的詛咒裡
當電車駛過灣仔
我想起了周未難與他身處的時代
那個美國水兵與道友當道的環境裡
如果人沒那麼多選擇
是不是會比較輕鬆?

越過那曾經的球場
我想觸碰愛都的牆身
感受那一陣即將消逝的氣息
那道獨有的風景
然後
當我為無法撿回大廈裝修後剩下的那一塊信箱門牌而惘然若失
我覺得自己好蒼老

歷史的解讀與存取單屬於我
沒有人能奪走
可是當載體一一消失
記憶還能依附在哪?






Monday, August 17, 2015

2015.8.17 II.

天津那驚人的大爆炸之後
我更覺得自己活在一個毫無保障的時候
無論何時、何地
危機就在周圍
你發現生活裡怎麼騙局那麼多
到今晚連曼谷都毫無預警地爆炸
你還能躲去哪?

於是我真心想過
我家對面的大地盤會不會有天就出什麼狀況
然後強大的氣流不知會把我甩到哪去
我連再見都來不及說
還在探索生命意義便與世長辭
不知自己到了天堂地獄還是陷入萬劫不復的輪迴裡。

⋯⋯⋯⋯⋯⋯

於是很想說一句我愛你。

⋯⋯⋯⋯⋯⋯

於是今天終於也立定意向捐款給FACTWIRE
金額不多
但我相信此事如果辦得成有多重要
我們如果尚珍惜真相
就更需要有想法有堅持的記者報導事實真相
用夠多的時間找充足的材料來說服我

因為我相信世界還有堅持下去的理由,儘管悲劇不斷。

2015.8.17

manifesting generator.

因為我發現這樣的自己越來越清晰而滿心歡喜。

認真地過,認真地思考,看著自己成長、思考、轉變。

跟隨內在直覺,終得自由。

Thursday, July 16, 2015

2015.7.15

今天是在一起的第895天。

得出了新的感想,萬變不離其宗。

都一樣的。


Wednesday, July 15, 2015

2015.7.14. 再站立。

今天有個強烈的願望
希望自己再一點一滴長大改變都好
都不要丟棄誠實
對別人的、對世界的

--

從西藏回來已一個多星期
念念不忘的除了風光如畫且未被嚴重人為破壞的壯麗景觀外
就是每天都不必見太多人的日子
不多說廢話
好好放空
也有彷若無限的通車時間去好好思索昨天今日與未來
沒有人情  沒有是非  沒有計算
天地之間人類渺小如螻蟻人類
豁然開朗就會放得很開
在充滿靈氣的地方思考閱讀
是回澳後難以複製也就因此一再回味的時光

還是用無意中讀到的兩句話警惕一下自己

「非淡泊無以明志,非寧靜無以致遠。」


安安靜靜,好好做要做的事去,其他的,就不必太在意了。

漫長的修身旅途。


飄散的,凝聚的,高山的雪已積了數千年才有今天的氣魄,它還需要回顧過去嗎


Friday, April 24, 2015

2015.4.24 行程尚有幾多千百里⋯?

算一算
如果我捨得再傾家蕩產一次
我就可以再去歐洲一年或更久
如果不讀書的話
可以做的事還更多。。。

當年的決心跟今天的差別是什麼?


我還是喜歡不切實際一點的自己
為什麼要那麼實際?

Thursday, April 23, 2015

2015.4.23. 終於愛到不可能。

我夢見你了
和印象中的最後一面沒太大分別
仍穿著同一件風衣
同一副眼鏡
同樣的髮型和小鬍子
同樣的在聽音樂會
戶外的

醒來後我躺在床上
非常現實地想
如果我們真的依當時所願還走在一起
我的人生會變怎樣?
窩在你旁邊的我,會比較晦暗或快樂?

如果你知道我終於要結婚了
你還會有任何反應嗎⋯

而你其實再怎麼看我也無所謂了吧

好天真的日子。

於是盧巧音那幾首歌又忽然湧上心頭⋯






Thursday, April 16, 2015

2015.4.16. 太似妄想的症,忽然我已染了灰色。

陽光明媚的這幾天
倫敦的日子又忽爾蕩進心頭
在那裡最愉快的日子
背景幾乎都是晴天
彷彿看見自己在月台等火車的背影
火車遙遙駛進,我熟悉地跳進車廂
還有在公園裡吹著微風躺在草地曬太陽
我記得終於交了DISSERTATION那天的感覺
我記得跟當時最好的同伴一同去游早泳再去吃早餐


但無論如何
整個人應該從到埗起就是感染了倫敦的陰霾
永遠籠罩著一股說不出的哀愁
是因為腳踏不實地,或是牽掛太多,無根飄浮,到處都陌生
是種我到了今天還說不出、卻馬上能想得到也感受到的情緒
好灰

而那竟然已經是3、4年前的生活

時間過得真的好快
而Melissa 今夏要跟我見面了
我最親愛的melissa...

--

當時耳朵天天塞著聽的歌有很多
對盧凱彤的感情也是從那時開始
當我回憶著倫敦的這幾天
她卻公開地說   原來患了躁鬱症   說自己的情緒曾走在非常痛苦的邊緣
我邊上網查躁鬱症
邊自以為地覺得我可以了解
關於情緒的困擾與身不由己⋯⋯

你的創作那麼深刻地陪伴過我
甚至2011下半年起那場漫長暗黑的風暴與挫折都陪我走過
我很想送ROCKMUI自己的歌給ROCKMUI
情緒要多波動都有可能發生
而那折磨與肉體上的摧殘其實一樣痛苦
卻也只有感受到痛苦低落無助走過最低谷之時
才重新感受愛的能力與美好

後續的美事也就逐漸發生


不必狂喜,平靜就好.



God bless ellen.


Sunday, April 12, 2015

2015.04.12. 讓理智在叫著冷靜冷靜

其實
我不用成為性格最好的人
儘管我一直要求自己又常自責

接納自己不夠好
只求把對身邊人的傷害減到最低
這樣就很好了

我,是一個人
在很多時候
不必太用力


20150412  2347


Thursday, February 19, 2015

2015.2.19. 我忙中總有錯



新年流流
還是提醒一下自己
愛物惜人
總可以對身邊人更好的

Wednesday, January 28, 2015

2015.1.28. 渴望大團圓/腳下路程難以削短 (3)

之三。


說到底,我感恩有現在這份工作,儘管公務員的身份令我一直牽扯糾結,但想想,其實我為何害怕被定型,如果我不是的話?

在我喜愛的範疇裡工作,可以與文化藝術終日混在一起,有機會讓我接觸到很多很棒的藝術工作者與老師,他們在言談間對我的啟發、他們的態度與堅守,他們對美好的付出,都叫我的生命更豐富,視野更寬闊:因為看見自己不足,所以願意努力,也因為看見可能性,期望可以在空隙裡補上一筆。

特別是社區藝術。

我清楚記得8月從花蓮回來時的思考:
在彼方的土地上,儘管同樣面對旅客過多的困擾,但那裡層出不窮地出版著關於自己土地的刊物、雜誌與書籍、一間又一間販售著自家農地出產作物的店舖,那種誠懇與真摯,如何珍惜自己的特色,反而叫我慚愧自己無法好好為澳門做些什麼。

社區藝術,不怕它做成老梗,久做下來,會是怎樣的一番風景?

我隱約看到人生接下來可以走的方向。

--

之四。

三月的太陽花;五月的反離補;九月到十月的雨傘運動。

貌似仍然堅固無比,內裡卻蛀壞至分崩離析的社會結構,是公民覺醒,卻叫我不斷沉鬱掙扎:如何是好?歸隱田園是好的,但一走了之更顯懦弱。
在日本時心繫香港的程度,願你會一直記得,自己對這片土地的承擔。
常想:是要多堅強的內心,才足以與大世界抗衡?不希望隨之起舞,但期望自己更有智慧地參與其中。
「要拾回生活的自主,一種不被宰割的尊嚴。」
對未來其實越來越悲觀,只是身在此時此刻,就有該做的事,去見證、紀錄、觀察、思考。


--

之五。

尾聲了,終於在1月結束前,回顧了最後一年2字頭的人生。

家裡多了個小寶貝,讓我對家庭有了很不一樣的看法,小生命逐漸長大,讓我看見人生重要的除了去不完的旅行、追求不完的理想與爭取不完的公義,生命的傳承也很有價值。

今年自以為很了不起的事,還包括跳了BUNGIE JUMP、時不時會煮些好吃的東西餵飽大家、寫了篇文放在「澳門劇場研討會」的文章結集裡、排除困倦與半推半就下繼續寫《劇場閱讀》與其他有的沒的、偶爾寫些小劇評⋯⋯


今年大概有更大的功課要學習,願自己仍然敏銳,以溫柔的心與耐性面對種種。

Monday, January 26, 2015

2015.1.12. 渴望大團圓/腳下路程難以削短 (2)

之二。


2014年的另一大改變,
是眼光放更遠開更闊,不只是時事新聞層面,更是關心地球生態乃至宇宙靈魂,以為看遠了,但皈依的卻是內心,是自身。

應該是從老二的呼吸班起。

以前聽人講能量、家族治療一類的話題,總是嫌太神化,但慢慢卻開始好奇,想接觸,又或者,我對自己性格太多不滿,總是尋求方法修身,至少可以治治我的脾氣與急躁,而如果單是調整呼吸就能做到,其實但試無妨。其他諸如打座、靈修、默想⋯⋯我對界線另一邊的世界原來那麼疑惑,卻帶著刺激感去窺視(又或是召喚?),那麼期待有個出口,拯救自己。

好啦,還有再早一點的O CARD,黎堅惠的專欄與《天空之鏡》的潛移默化(雖然有看沒有懂的時刻還是比較多),以及和B先生相遇都叫我深感所謂緣份無從勉強,天掉下來卻在最準確的時機成就美好,於是更相信所謂「冥冥中」。人的生命,應該遠超越觸目所能看見的範圍。

種種機緣之下,從呼吸班的修習開始,以為會有什麼神奇的轉變,其實也沒那麼戲劇性。(或是我還沒遇到,又或者SKIP堂SKIP走了⋯⋯)但不同時期抽出的牌,總像預示著什麼。對自身可以蘊藏的力量可以改變生命這回事逐漸改觀,或者說,是願意放下理性的腦袋,走出去,走進去。

後來到人類圖在朋友圈中瘋傳了一陣子,本來還是半信半疑,但看了與自己相呼應的那些章節,卻感到相當不可思議。不用看星座運程那種「嘩講得好準呀!」來定義,而是如果用這套學說最一開始希望達到的、「尋回人生的原廠設定」來解讀,我驚訝的點是,原來我生來就是這一類人,而也因此驅使我做某些決定的性格,是那麼與生俱來渾然天成,原來一切都有解釋。馬太說,「只有你會問人生方向」,我失笑了。不至於迷惘到這個程度,但一直以來沒停些過摸索,原來,原來,這樣的因子就深埋在血液裡。

慢慢,對生命、對物質以外的世界運行方式有了新的想法,想要了解更多,思考更多。那天我在誠品,站在「宗教/哲學」那一欄前面看了好久,後來想想都覺得好值得記下,特別對我這種曾經狂熱的基督徒,一度會因為看其他宗教學說就會產生罪惡感,以至後來反彈得更遠的人來說,換另一個角度探索生命,是可以帶著對照組般逐點思考的。當到了這個年紀,還覺得有全新的東西等待發掘,甚至帶著躍躍欲試的興奮心情,是很難得的(自以為),還好我仍願意放下自己。


而一切的命題是,我不再那麼相信絕對了,alternatives. 這也成了我更想貫徹的生活態度,特別是打了政府工之後。

於是開始幻想在城市裡閒適地騎腳單車,自己種菜自己吃,日後移民等等等等先不說,但總之就是會很希望看見另一種可能,在到處都是既定價值觀的社會之中。

我相信雨傘運動的初衷,我相信太陽花學運的精神,我為反離補的每一個人願意站出來而驕傲。

我選擇從二百多米的高空一躍而下來開啟我的三十歲,因為我深信,我感到,體內還有無窮的力量準備爆發,我會改變。


2015,一年比一年更有力量。






Monday, January 12, 2015

2015.1.12. 渴望大團圓/腳下路程難以削短 (1)

雖然已經過了快兩個星期,但該做的還是覺得要記一記,我的2014。
facebook太迅速太抽樣,還是文字踏實。

之一

今年最大的突破,也是滿足了新年伊始時對自己的期望:開發身體。
不只是持續做運動,而是從訓練身體入手,令我更認識自己的內在結構,這副軀殼,這些每天在運用卻其實跟內在的他們一點也不熟的四肢與肌肉;也因為想圓自己的一個小心願,延續小時候未跳夠的舞。

於是就從年初,與兩個朋友一起去跳kickboxing開始;

學習pilates,鍛鍊核心肌群的運動,一開始是希望解決肩頸痛,但學下來卻深深被肌肉間的連結以至身體的結構所折服,不同部位之間的連結是如此精密,讓我對自己的身體多了一份不可思議的敬意:天生就如此奇妙的構造,必須好好運用與愛惜;後來的物理治療,也令我更明白,哪裡打了結,就從哪裡把它解開。如此老掉了牙的大道理,正正由與生俱來的身體最有力地展示了;

參加石頭現代舞基訓課程,記得天寒地凍下每星期都花極大力氣克服懶惰鬼直奔祐漢,記得Candy的優美背影,記得拉筋的痛,記得永遠無法好好實踐的一串串舞步,也記得跳起舞來的喜悅;  

參加足跡的「文學X劇場」工作坊,記得俊耀與尹真的第一課,就是藉著碰觸別人,了解自己;再到後來需突破自己的嘗試,要開發的不只身體,而是所有感官,感受每個特別的時刻,於是赤腳走在圖書館小花園的感覺是如此深刻,抬頭見月亮,低頭看貓咪,散落一地的雞蛋花,辛波絲卡的詩句到現在還記得;

9月起甚至跑去舞蹈學校跳現代舞,儘管總有些時間無法好好上課,對「舞蹈」這回事是否必須得這樣學也存疑,可是卻實在地感受到舞動的喜悅。


還因為有了一起跑步的人,慢跑習慣就逐漸養成了。
年頭說好的10K,雖然只能以迷馬成績向自己交待,但開了個頭還是好的⋯⋯
今年繼續向10K邁進,還有踩車和行山!




Wednesday, January 07, 2015

2015.01.07 記。

「我珍惜這種沉默,讓我觀察歸納思索,學習不同的藝術形式。沉默也讓我知道,言語無用,文學作品的存在,似有還無,不時會成為自己或別人良心的裝飾品。但當思想情感語言飽滿,沉默無法承戴,就會有話,小字成書,因為珍惜,每一個字都圓潤有光,這就是文學之於我。
遠比金錢或發聲複雜。」
--黃碧雲《言語無用 沉默可傷》紅樓夢獎得獎感言

全文:
http://goo.gl/4aaHib


Monday, January 05, 2015

2015.1.4 saying goodbye. 細佬我會掛念你。

細佬,你怎麼忽然間就決定,要那麼倉促的離開我們呢?

當我在趕過來的路上,知道你已經離開,心像掉進了冰窟,噙著淚水趕至,終於忍不住放聲大哭。

而其實,我從未經歷過與寵物分離,驚惶失措,是唯一我想到可以形容當時自己的狀態。


當我為你蓋上布的那一刻,當我要把你送去狗房的那段路上,我仍無法接受,活生生的生命就這麼突然地消失於地球上。

捧著尚有餘溫的你,想到你即將化成一堆灰,畫面就變成了黑白。

如此的告別,剩下的卻是懊悔,怎麼沒有早點來看你?怎麼沒有更細心的照顧你?儘管我一星期只見你幾次,但作為兩年前決定把你帶回來養的人,我就應該更意識到自己作為主人的身份,也更應該了解貓是怎麼一回事,該如何更好的認識到你的需要。

我記得兩年前,我們從幾隻待領養的貓咪中選上了你的過程;
當他要從貓空間帶你走時,我因為要上班而無法同行,從WHATSAPP中第一次看見你,還有你奮力掙扎把人都抓傷了的傷痕;
我記得你躲在床底下很久很久,完全無法接近你,終於你慢慢肯吃東西,我們便由衷雀躣;
某天你終於因為換傢俬而終於離開床底,才正式開始與另外兩隻大爺交鋒;
我們花時間希望讓你們和平共處,你卻永遠像自閉貓躲在一旁,除了晚上的叫喊,你的存在感似乎很低;
雖然有幾次想帶你去看醫生,總是被你的掙扎迫得只好放棄;
直至後來,終於用濕糧打動了你,你也終於可以與另外兩貓各據一方,雖然除了吃,你還是很抗拒與他們有更多接
觸,但有時能摸到你一下半下,我們已自覺是進步;
直至你由變胖了點,再忽然體型回落,我們都未有足夠敏銳;
直至你終日躲在籠子裡越吃越少,我們都還以為只是因為天氣冷。
直至你忽然氣弱如絲,到看醫生吊鹽水,到忽然離開,前後都不到 24小時⋯⋯


今天早上睡過頭對自己的惱恨,覺得錯過了一些說不出的什麼,原來都不是單單碰巧是情緒發作。

細佬,對不起,我應該早點來看你的。

到你終於定下來讓我好好摸摸你,已經是你長眠的這天。

回程路上,車水馬龍,吵鬧的世界裡只有我們幾個認識細佬,會因為牠的離開而傷心。
兩年來,我們也必須誠實:你在這裡開心嗎?為何還是一臉愁容?為何總是閃閃縮縮?真的是以前流浪時遇見些什麼樣的傷害嗎?

你的憂鬱與喵喵叫,會一直在我心裡。

你的死讓我太震驚,願我以後更懂得照顧身邊的人和貓。懂得把握時間,更愛惜與尊重生命,更盡好自己的責任。


P.S. 在狗房裡,看見一堆被遺棄的、被鎖在籠子裡的狗狗,看見人便擺尾吠叫,我見猶憐。大概都是曾經被寵愛的生命,因為不同原因被遺棄後成為流浪動物,被擒獲後最後也很可能面臨人道毀滅。人啊你自以為是誰,可以剝奪其他物種的生存權利?至於會遺棄他們的人,除了祝你有報應之外,其實都沒什麼好講了。