live longer, work harder!

失去了迎接新年的熱情
純粹因為今天心情不好
還是倒數的意義
於我已經越來越薄弱

總結2010
keyword是澳亞 和英國
天知道這兩組詞的無限延伸
如何改變了我的人生

明年
多少是眼淚或歡笑其實不重要
最重要是
感受到自己仍然有血有肉
有愛有恨
要求高一點的話
希望更懂真正分辨是非
保留良心
對於自己究竟可以做什麼
也可以逐漸清晰

年初時曾在blog上寫著:

今年
要把握時間

還有 要堅持
不要輕言放棄。


實現夢想後的今天
即使所遇所見都未必如預期
卻一再令我思考
夢想的意義是什麼

是一種需要，和動力吧。



anyway我竟然有一年的新年願望成功實現了
希望延續下去
仍然有熱情
願意冒險 不放棄
無法控制的還有
我愛的人個個健健康康
讓我有夠長的時間和你們一起

no pain no gain!!!

強迫自己爬起床的早上
想起了好幾年前..

早上5點幾返工
還沒醒就要寫稿戴CON化妝報新聞
偷早餐時間小睡
然後放工後回家寫作業
晚上7點去演藝上堂
12點幾訓覺第二朝繼續5點起床
連返7日
匯報演出前更是幾乎冇得訓的日子....

共通點是
自己攞苦黎辛
打死罷就


我同你死過!!!!!!!!!!!

a promise.

對
就是今年聖誕節
要好好記住
如此火熱 有大志有使命
滿腔熱血與理想的自己


而你
作為我的見證人
當我有朝一日
沮喪了冷卻了想放棄了
請記得提醒我
我曾經何其熱愛自己的家園
腦子裡想的
或笑或哭
都是為了地球上那一隅
那些小人物 不起眼的人的故事
希望把學到的實踐在那裡
真真正正
做一點事



就這麼說定了.


social justice.

journey of life.

去年平安夜
站在大三巴腳下做LIVE
看著川流不息的人潮
聽著悠揚歌聲
大燈打在臉上
刺眼到幾乎連鏡頭都看不見
旁邊同事開始打手勢
3 2 1 ON AIR
開始忘記緊張
用盡腦海中講得出的詞彙
竭力描述現場
加插所有交通呀
人流管制的措施呀
只希望電視前的觀眾們
會覺得我說的東西有意義一些

今年平安夜
我卻竟然會在倫敦
和一群沒想過會認識的人共渡

* * *

去年年底
冷風下站在西灣湖後方
做除夕晚會的LIVE
一做就是幾個小時
訪問了鏡頭前示愛的小男生
同場加插蘇永康和梁漢文表演
我還記得和同事一起唱的"好朋友"
耳際仍會響起"我會找個好人懂得愛惜我......."
然後交更
跑到漁人碼頭
和我愛的RUBBERBAND一起倒數
好朋友在鏡頭前逼婚
讓她男友整個傻掉的那一幕
依然歷歷在目
然後第二天 破例中午才上班
之後又嘻嘻哈哈的一群人跑去飲茶...


今年大除夕
我竟然
會在非洲大陸上迎接2011




越發覺得人生奇妙
當時空距離一再被拉大
彷如過濾器
你方發現
什麼真正上心的人事物
已經不知不覺
在生命裡留下不能磨滅的烙印

flash into mind.

Buenos Aires
好空氣的意思

still longing for my Agentina and Cuba......

西班牙文, 等我!




非常想要好天氣
我的天啊

home sweet home

同學是波蘭人
放假回家前
陪她去買禮物給家人
臨別時
她叫我不要因為一個人過節就太難過
大概是因為他們過聖誕
就像我們過新年一樣
一家團聚喜氣洋洋
才會讓她特別關心我會不會太寂寞吧

一個人過聖誕
其實我沒有太大感覺
至少我也沒有完全"一個人"
而且埋首寫功課才是當下最care的事
不過經她這麼一說
想著想著就想到了在台灣時
春節都一定會回家
可是馬來西亞來的同學
很多都其實負擔不起機票
寒假要呆在台灣之餘
還要努力打工賺下半年的生活費
那時候我對他們的感覺
大概就是現在
要回家的歐洲同學看我的感覺吧?

感恩我還有朋友
聖誕過後還有終極旅行等著我
只是人生中離家最遠而且最久的這一趟
想家已經是日常生活的一部份了
那種牽掛
卻在在是歸屬的最佳證明
既酸且甜
紀錄著那無從宣之於口的愛護
有人說
"home is where your heart is"
也許也是給我這種呆不住的人
最大的安慰

day after day

竟然
autumn term還有幾天就結束了
簡直像光速飛行一樣
兩個半月的課程
我 學到什麼


來英國快滿三個月
坦白說日子好像不開心的比開心多
特別是剛到埗的時候
不過磨練過後
見證著自己的改變
至少已經比較享受一個人的時光
雖說本來就比較喜歡獨個兒
但"一個人生活"跟"愛獨處"
原來是兩回事
要仔細分析心路歷程
恐怕還太早
只是回頭看看這段路
除了感恩 還是感恩
很多好人好事
在適當時候就會出現
熬過了
發現自己原來夠堅強
常常提醒自己不能太沉鬱
愛惜弱小的心靈實在重要
幾年前的dark age
那種被恐懼與孤獨包圍的感覺好恐怖
我不想在這個濕冷的國度再次被打敗
只好一再提醒自己
relax relax relax......


那天同學說
這學期學到的東西是零
第一個反應是
"i can't agree you more!"
這幾個月對人生有意義的東西
好像都是lecture外發生的
念得暈頭轉向的
卻像過眼雲煙
沒辦法好好把他們串連在一起

可是

阿芝大概說得對
"迷失 是應該的!"


接觸到另一個領域的東西
博大精深至此
數百年的精華我怎麼可能一下子就弄得懂

學到什麼
還是模模糊糊
可是在茫然裡
我還是賺了


眼界打開了
看見了另一個世界的長闊高深。
書永遠讀不完
但至少
現在開了一扇門
窺探內裡的奧妙


凡走過必留下痕跡
是這麼一回事。

with love.

一個接著一個的離開
連最骨幹的都要走了
縱使隔了十萬八千里
在電腦屏幕上看著照片
還是會心痛


奇怪
明明都已經不關我事了呀
為何面對此情此景
還是覺得心頭有一塊肉被切掉一樣


我們這群人
大概是我曾待過的群體裡
向心力是數一數二的
上班一起, 下班一起, 吃飯一起, 工作一起
笑一起, 玩一起, 趕一起, 抱怨一起, 罵人一起
連我哭了
都有人跟我一起
甚至團結到連有心人都眼紅
面對外憂內患時
至少有人願意堅守陣地
力抗許許多多莫名其妙的壓力

轉工前曾跟其中幾個人一起吃過飯
那時候已經暗自想說
跟他們一起工作應該會開心很多吧


果不期然


好日子不算長但我也得承認
一年已經不短了
做人總不能太貪心
因著認識了你們
離開舊公司絕對是我人生裡
其中一個最對的決定
凡事沒有完美
我們都有缺點
只是沒想到
我們的默契可以好成這樣


跟你們在一起的時光
我不會忘記
然而
過去就真的過去了
時光荏苒
即使曾經再緊密
終究還是四散到各處



無力對抗時代巨輪
只想留個紀念
我們曾經共同進退的那個年頭。


只能齊集 仍在的臉
趕快地拍下照片
你要記 記住這歡聚 而不是太短

對自己殘忍，多殘忍，......

明知道有些問題
沒有答案
還是要問

我反覆地問自己
為什麼我在這裡
我想要什麼
我希望得到什麼
我有沒有把握住
我有沒有浪費

竭力地回想這幾年來
是什麼推動了我
要走到這一步

有些問題想得太深
明知道那並沒有答案
可是你還是要拼命去挖
我是對自己坦誠 還是殘忍

心痛了
甚至可以感受那種淌血的痛
可是還是一直用刀捅向自己
非要迫自己赤裸裸的面對內心

那種渴求 膽怯 無助 逃避


迷失 也許是應該的
這不也是潛藏著的希望嗎


世事是如此紛擾而荒謬
我 應該站在哪裡
用什麼眼光看待一切

暗黑的寒夜
我熱切地迫視
所有的可能
原來連痛苦
都是如此珍貴的經驗


置諸死地而後生。


101210 1918

baby song.

溫柔透明的聲音
LOOP極都不厭的一首歌.





Baby Song

Written and arranged by yoyo 岑寧兒



你的眼睛 像顆水晶通透
裡面有一個無窮無盡的宇宙
小小的你 在你小小的夢裡
把我所有大大的事情
都吹進風裡


我為我會對你撒的謊先跟你道歉
當你發現黑白不是那麼的分明
世界不是那麼的公平
別太失望

我講的是個方向
不用太聽我們的話


不要讓任何人告訴你
你該怎樣對待世界
或它該怎對你
要跟現在一樣隨心
讓你的心和眼睛 依然純淨
可惜世界不及你好


原諒我們 我們都還在找
而時間它只負責流動
不負責育你成長
不過你只需要傾聽


傾聽你的心

blessing.

原來人的專注
沒奇蹟
不靠天賜。





查理淑儀 何韻詩


作曲：陳奐仁for The Invisible Men /林雅慧
填詞：黃偉文
編曲：何秉舜@goomusic
監製：陳奐仁 for The Invisible Men / 何秉舜@goomusic / hocc@goomusic

是個真事　是有戀愛這件事
在惶亂下　真心得以保住
世事無盡滄桑　很多變卦　但我知

查理淑儀　能維持到現時
未停止　相愛　相處
查理淑儀　仍然留於舞池
像童話　主角　熱熾
讓世間　相信　相依

絕對不易　做到不變這件事
地球大亂　講分手太輕易
世上模範夫妻　很少碰見　但我知

查理淑儀　能維持到現時
未停止　相愛　相處
查理淑儀　仍然留於舞池
像童話　主角　熱熾
又再勾勾那尾指

一生有幾多艷遇　何時命運突變
也是無從預計的事
餘生　攜著老伴過日子
沒講那樣容易

就似　查理淑儀　原來人的專注
沒奇蹟　不靠天賜
查理淑儀　歷遍人生風雨
又攜手　笑迎　海嘯時
如何維繫　互相保護而已
讓對方相信相依

而你跟他也可以

:

這一年活像一場馬拉松
剛剛算是過了WARM UP的階段
開始要發力了
調整好呼吸和節奏
要一鼓作氣堅持到最後
即使跑到斷氣都不可以放棄
是體育精神
更是出於對自己的承諾


這一切都是本來你很想要的
記得嗎?



珍惜自己的身份和位置。

醒了

天寒地凍裡
在忙碌與壓力下

突然有了頓悟

一直困擾著的懷疑與不安定
終於肯平息下來


我終於可以大大聲聲名正言順肯定地說

"一切都值得!"

遊戲規則

在fb開了寫blog的topic
見大家討論熱烈
回家後就開始重溫從前的entries
看到了這篇



「有一段時間，你會以為理論很重要，以為可以解決世上很多問題。
但最後你會發現，理論只是理論，只能幫你思考和看事，最終解決問題，必須放開理論...
也許理論家在製作理論的時候，處於很入世的思維，但到二手去讀，一定是在出世的狀態、抽空地讀。讀書一定要生活和身邊的事開始，理論只是邊際的、學術的遊戲。


「讀這麼多理論，很大程度上，只是為了滿足學院要求。你要寫論文；要畢業，教授要求你有足夠理論基礎back up你的arguments，但其實沒有理論，也完全成立。」

---鄧正健

就為著那不需理論的後來
更清楚自己需要用理論
來充實看問題的角度
搞清楚脈絡
才不至於淪為無的放夭的狗吠

Saturday, December 05, 2009




寫的當下
應該是忙著選擇哪所學校的迷惘期
現在過了快一年
也真正進入了碩士的殿堂
再看鄧正健的這幾句話
忽然又像明白多了一點什麼


其實
都只是套遊戲規則
自願真金白銀走進來過這種生活
要順順利利全身而退
就只能硬啃所有無趣的看不懂的
隨學院裡的professors與已經仙遊好多年的大師們
玩一場文字遊戲

儘管在以後的以後

可能根本沒有人在意你讀過什麼

無解

南北韓要開戰了嗎
到底憑什麼
讓一小撮在上掌握著權力的所謂領袖
為了各式各樣的理由
而讓無辜平民失去家園
甚至生靈塗炭
即便曉以大義
上崗至國家利益的層面
但為何我的國家就比你的重要?
每個人本來就生而平等
為什麼要因為你們所謂"對"的事
而讓大多數的平凡人
承受人為的,不必要的痛苦?


一個獨裁國家
要以暴力來達致目的
尚且可恨
可是另一個聲稱和平崛起的泱泱大國
不用硬的卻用更卑鄙的手段
把一個見義勇為
爭取合理權益的好爸爸
以無稽的罪名打進監牢
赤裸裸把他的人權剝奪
再用上一堆令身為中國人都汗顏的"理由"
為自己打圓場
那種野蠻與打壓
只讓人更加更加氣憤


對於趙連海的遭遇
誰能不生氣
但誰又有本事改變事實?
更不要說劉曉波, 譚作人,
還有更多更多......


這到底是誰的錯
讀再多書
世界也不會更美好
除了寄望有良心的人能忠於自己
好像也只剩下泛濫的同情
與掉滿一地的無力感


「向中國學習的事有很多，其一正是認識一下，究竟世事可以荒謬到什麼地步。」


區家麟的這一篇寫得真好
想要做好記者
說穿了
只是背負著更巨大的無能為力


20101124 0059

wonderful day.

也許是唯一一次
在倫敦過的生日

最特別的是

再次明白"人"比一切外在的都更重要

無需名貴禮物

華麗排場
或者大魚大肉

只要有人把你放在心上

簡簡單單一切都很美好

以前唾手可得的

現在都變得難得

正因如此

也就更懂得珍惜是怎麼一回事

多謝陪我度過這一晚的幾個癲婆

笑到流淚

我會好好記住這一天

有難得的好天氣

比我更興奮的同學們

ulli請我吃的那塊brownie

四面八方的happy birthday

還有兩隻可愛的mcmug & mcdull

通通放在心上

還有

一定要搞懂一切的決心

告訴自己必需好好感受異地生活的心情

一期一會啊。

結束，開始。

假如我可以活到七十五歲
人生的三分之一
就在這一天 這一刻
安靜地過去

剩下五十年
要怎麼過呢
說短不短
說長也沒有很長
做得了多少
去得到多遠
能留下什麼


匆匆忙忙
人生真正重要的
到底是什麼
能夠讓我在還有氣息之時
把寶貴光陰雙手奉上?


最富有的應該是擁有時間的人
但願我明白如何珍惜一切



像倒數
若果一得到已在失去
會否一切
在最開始
就已開始結束

當我太過悲觀
然而定局 要怎顛覆

這一生
或者一出發已在歸去
至少不會
沒有開始
就已開始結束




生日快樂。

LOVE IS ALL AROUND.

終於拿到了家裡來的"補給品"
眼淺的我又想哭了
不只是那些東西本身
而是因為
你們記得我的需要
驚喜之餘
更加感動於
從上而來好多的恩典
有需要時總會在意料之外
豐富的加添


還有
謝謝好多人心裡一直惦記著自己
對話裡的關心
mail or private message的鼓勵
連生日都記得那麼牢


真心
永遠最值得珍惜
即使是最冷的冬天
開始了就會有結束的一天



「記得記得
當你下次再落入低潮中
不要忘記今天的溫暖感動
是他們讓你有力氣熬過去」

出發時 熱血之軀。

都忘了第幾次放這首歌在BLOG了

每次聽《滿地可》
都可以想到好遠好遠

有了夢想
踏上這條路
不浪費時間
更值得為自己驕傲


何事要出發 實在沒有忘
就算在途上 偶爾也沮喪

曾經愛過的都有追
蠻力尚未有累

想起那一臉陶醉
今天值得

捱
下
去

Fragile

帶著憂鬱的心情上床睡覺
第二天醒來
讀著email上的一字一句
淚如雨下
然後電話來了
未見其人先聽其聲
眼淚繼續流
之後的sms
還沒看就又哭了一遍


擺蕩不已
所有的心情
無法訴之以言語
感受如萬蟻攅動卻無從啟齒


被打敗
而你終得承認
你沒有你自以為的能力
你平庸得很
一腔熱血卻無補於事
你拚命讀
卻發現你根本不懂
人家拚命討論
你卻無從插話


她說
"you haven't got the determination to melt yourself to the new culture."
很努力很努力去習慣
卻覺得心裡好不自由
不停的自問
你在幹嘛你在幹嘛你在幹嘛


是困難的
比我以為的難太多太多
你再堅強還是很軟弱
強迫自己硬撐住的那個我
被徹底擊潰
幽暗的角落
live with it, live with it......
因為你正是如此
而唯有對自己坦白
才有面對的可能






那一聲聲加油是重要的
而記得遠方仍然有人惦記著
與你同哭同笑
也許
也許



我也許被打敗了
但還是羸了


夢想的意義
是因為它如此易碎
但你把它捧在手上
要搓成什麼形狀
仍然由你來決定

今天起。

life is changing day by day
so do i.


無可避免的
live with it
如果有值得期待的事物
不論大小
都已經是禮物


千里迢迢來英國
是學知識
更像是來學習生活
赤裸裸的照見自己
接受你的軟弱
因為你要改變的 還有很多很多
但有了經歷
你發現自己不同了

放輕鬆
一定過得去
而光陰
就這麼一點一滴的流逝了

相信我的心，我的心會跳。

為誰拒絕現實不緊要
痛不緊要


記得理想
先緊要。

自找的。

來了倫敦剛好一個月
總覺得一定要紀錄些什麼


沒有想像中的興奮喜悅
倒像一關接一關的闖
從最基本的找房子
天天吃supermarket的微波食物和貴得要命的無聊sandwiches
有當遊客的時間但完全沒有觀光的心情
到終於找到住處settle down
無師自通亂買菜煮飯
變得常常snack不離身
開學了看到老師同學
逐漸參透外國人和亞洲人截然不同的思維方式
堆積如山猶如火星文的reading packs & references
慢慢建立起固定的教會生活
感覺整個人正在發漲
比較提得起興趣去了解這個數一數二的國際大都市
想要亂逛的心情慢慢浮現
開始擔心錢會不會花太快
雖然已經死命的慳慳慳......


就好像一度停頓了在那個時空
在facebook裡仍然心繫家國
看見朋友行家同事的留言照片
就覺得自己仍舊活躍在那個空間裡
但現實中
你必須在異地文化下
用陌生的語言創造自己的世界


時差
並不只是"時間差"
settle down
也遠遠超過"找個住的地方"而已


感恩的是
新認識的朋友都對我很好
加上本來就相識的
千里之外就忽然變了重要的精神支柱


走走停停
仍在摸索在這裡生存的姿態
怎樣才可以暫時把包袱放下
自由 　　享受
自得其樂的和自己相處對話
大雨總是突然來襲
沒帶傘嗎
把帽子戴上
你還是必須往前走
沒有人為你撐傘也別怕
陽光燦爛還是陰雲密佈
愛惜自己相信自己才是最重要


是高估了自己的能力
或是低估了重新適應的難度
這三十天好像走了好遠
卻又像原地踏步
時間好趕
人人都在向前衝
我連"慢慢來"的時間都沒有
揹著行李下飛機的那個時刻
那心情 　　那壯志
伴隨著沉甸甸的行裝
開展了這嶄新一頁
如今一個月過去
既然沒有退路
就只好卯起來往前走
沿途碰上的
或要緊或瑣碎　　或高或低
可能才是出走的意義

"Pain is inevitable, suffering is optional."

記住，為什麼。



【後記】
我比我以為的自己更脆弱一些
一點都不tough
時不時都想掉淚
排隊的時候, 等車的時候, 看照片的時候
莫名奇妙的鼻酸
好想好想回家
但騎虎難下
"也就只能這樣了"
要勇敢要信心
要克服要overcome
但願下次寫兩個月日記
開心的成份高一些
i wish.

killing me

來london快一個月了
最大的改變是
愛吃的習慣無限擴大
既然正餐貴
就不斷吃零食零食零食

我懷疑
這根本是心理需要
無關飽餓問題

心癮
我想要有很full的感覺
填補所有空虛

肥都沒關係
只想這種感覺趕快沒入肚子裡
不要再困擾我了可以嗎


SOCIOLOGY也救不了我
PSYCHOLOGY可能可以....


GOD PLEASE SAVE ME!!!!!

敬 劉曉波。

越看劉曉波的新聞
越想到聖經裡的一句話

「一粒麥子不落在地裡死了，仍舊是一粒；若是死了，就結出許多子粒來。」(約翰福音12:24)

如果一定要有人犧牲
以成全日後更大更美好的事
那為何是你？
付出到如此境地
對你來說
是不是也是幸福一種？

你和太太的坦然無懼
讓人肅然起敬
把獎項的榮耀
歸給六四亡靈
更讓人概嘆這條民主自由的路
到底交織了多少人的血淚
才能蹣跚邁步至今天？

可是
當太太向你報完喜後
卻遭到監視軟禁
對外聯絡一概被中斷
當同道中人要吃飯慶祝
卻一一遭到問話
當內地消息全面封鎖
大多數人連你是誰都說不上
這些都只能讓高牆以外的我們
悲觀預估到長路會是如何漫漫


到底是對是錯
都只不過是用"法律"層面來判斷
回到一個人的基本價值
你所做的只是呼籲自己的國家
更尊重作為一個人的權利
這又何錯之有?


願你繼續堅持所愛所信
也成為後來者的標的
認清自己到底在做什麼
為什麼？怎麼做？
願有朝一日
認同你的人都能站在那片土地上
大聲吶喊


「劉曉波無罪！我為他驕傲！」

啊)))))))))))))))))))

默默的讓這旋律
和我心交響

再唱
再唱
再唱
再唱


再唱

呢舖真係，破釜沈舟。

Green Park 偌大的草地上

「人家看我們的照片一定覺得我們很開心」
「因為辛酸的都不會跟別人說啊」


人在他鄉
三個在澳門是一定不會這樣約出來的排列組合
竟然聚攏一起
野－－餐－－!
只是簡單的三明治和蘋果
但能如此享受在大自然中
才是最難得的吧

我們帶著各自的故事
來到這個陌生的環境
相濡以沫嗎
環境自是好的
我們都正嘗試融入這個so-called 大城市
只是每個人
都必定有其不為人知的秘密


是高估了自己嗎
是chur得自己太盡嗎
是太心急嗎
一切如此美好
生活也並非真的匱乏到什麼程度
但心情
還是起伏不已
表面的和平下的

暗湧


道理聽很多也都明白
只是要如何克服心底黑洞
最終還是考驗著我究竟有幾TOUGH
可以去到什麼程度
好大的挑戰

到底最重要的是什麼?



脾氣好差
內心好亂
I'm in chaos
OMG

新聞倫理中的永恆哉問。

在菲律賓工作那幾天
所產生關於工作與人性之間的種種矛盾
記憶猶新

你要操守 還是要獨家
你要安守本份
還是寧願冒著被看不起的險
爭取別人沒有的內容

做好人是首要條件
但問題是
我和你的"好"
標準沒得界定


想起了方健儀訪問徐步高母親的小故事。


人們總是說
時間充裕的話
與被訪者建立良好關係
逐漸深入對方生活才寫得出好報導
廢話誰不會說
但你有時間嗎?
SLOW NEWS的空間在哪裡?
有人手嗎? 有資源嗎? 有back up嗎?
London或很多其他地方可能都容得下
但港澳呢?
不催稿也讓你不盲從
可以發掘新聞題材的媒體有哪間?
所以張翠容才是奇葩!

到底是市場/生態/環境不成熟, 還是我們的公民不夠成熟?


大學老師介紹過
"新聞作為一種志業"
現在我也稍為可以體會了
即使離開了
心裡牽掛的還是新聞的種種
有這麼一種熱情
我 心滿意足。


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當問題遇上傷心人 ─ 馬尼拉人質事件反思
麥燕庭　 《記者之聲》總編輯

【記聲2010年10月號】「事後最悔疚的，是明知倖存者或死傷者家屬不想面對鏡頭，不想讓我們的問題挑起他/她的傷痛記憶，但我們還是要問，因為實在有太多疑團未解。」事隔三星期，《明報》資深記者盧曼思被問及採訪馬尼拉人質事件最感困擾的問題時，不假思索地道出這個犖繞心頭的鬱結。

當了七年記者，又曾採訪突發新聞的盧曼思尚且如此，難怪年資相若但頭一遭採訪有重大傷亡突發事件的香港電台高級記者朱錫君，對嘗試訪問梁錦榮太太一幕至今不忘：「我拿著花，像探病似的來到梁太面前，熱心引路的護士還加了一句：『有香港人來探你呀』。梁太愉悅地握了我的手一下，那陣子，我真的開不了口問她問題，但我是記者，不想問也得問，我也不想騙她，所以逕直告訴她，我是來慰問她的，但我也是記者，若她願意，我很想跟她做個訪問。就是那麼一剎那，疏離的感覺在我們之間漫開，她在場陪伴的朋友也頓時緊張起來。」

這一幕，相信不少記者都有經驗。可笑的是，若非記者，你不會去探問人家的心底話；但亦因為記者的身分，不少人不願趟開心扉。

梁太最終沒有接受朱鍚君的訪問，因為舊事重提會讓她很難受。朱鍚君接受梁太的決定，亦安慰自己已盡了記者提問的責任，但那難於啟齒的感覺仍是揮之不去。

以關懷打開心扉


訪問傷心人要有同理心
不少記者視採訪死傷者家屬為畏途，被訪者亦如是。身為臨床心理學家的香港大學學生發展及資源中心輔導及心理培育總監梁若芊博士指出，過往接觸的一些天災人禍倖存者最怕事後一大堆記者追訪、圍問，甚或有十多支咪高峰堆在面前，這會令他們感到煩擾、驚慌、不耐煩，於是選擇不回應。

她建議，若能在一個較為安靜、不急亂、不是多人搶著提問的情況下，有關人士可能會較願意娓娓道來、細說重頭。以她的經驗，訪問的氣氛和環境可能比記者的提問內容更重要。

當然，這樣理想的環境，在突發新聞中可說是「可遇而不可求」，因此，提問內容便更形重要。梁若芊認為，表示關心會令倖存者願意與你交談，而一個開放式問題更可以幫助受訪者打開話匣子，例如「你有無野想講？」是其中一個較好的開場白，觸動他/她傾訴。

事實上，這正是《蘋果日報》高級記者雷子樂訪問倖存者李瀅銓用的方法。與李瀅銓在香港一個採訪活動有一面之緣的雷子樂，訪問時先跟她了解，她想談什麼？不想談什麼？拍攝有沒有問題？然後才開始正式訪問，讓她慢慢談。

至於另一些開放式提問則可能惹來反效果，梁博士舉例說，「你心情如何？」等問題會予人明知故問之感，受訪者可能心裡嘀咕：還能有什麼心情哩！難免對記者不理不睬。

至於「我有什麼可以幫你？」的提問，有些人向梁若芊嘮叨，指有被看扁的感覺，這些人會自忖：難道我沒用嗎？須要你幫助嗎？梁若芊不認同這種想法，亦相信不是每個人都會這樣想。

請別雪上加霜

不過，訪問倖存者或死傷者家屬的時間可能很短速，未必適合用須時較長才拿到有新聞價值資訊的開放式提問，所以記者會較常用封閉式或引導式提問，「你是否不開心？」是其中之一個例子。但有關提問須要考慮刺痛對方的程度，雖然這難以有清晰界線，但向丈夫以死相救和兩名女兒均已遇害的梁太提問：「你有無死過番生的感覺」，大部分「行家」都認為過了界線，不然，有關問題不會迅即在馬尼拉採訪的記者圈內廣泛流傳。

只是，記者真能直接向倖存者和死傷者家屬的機會其實不多，《蘋果日報》高級記者雷子樂表示，由於家屬都是隨政府人員到菲律賓，記者可以自由找家屬、接觸家屬的機會不多，遑論詳談。雖然記者有機會跟在酒店大堂等候登記入住的家屬或在醫院範圍碰上他們，但這些場合並不適宜做訪問。

他續稱，路祭後，中外記者都有上前訪問家屬，但也只限於「遞咪」，沒有提問一些影響他們情緒的問題。

其實，港府的「保護」功夫可謂十分到家，記者亦不想增加家屬的傷痛，以致白白放過不少提問機會。例如在家屬離開酒店預備乘機回港時，港府官員「請」記者不要提問，而各行家亦接受如儀。但筆者認為，如果「行家」同意只是提問而不一湧上前，未嘗不是一個平衡各方關注的做法。

事實上，菲律賓醫護人員和義工的做法更為可取。據了解，多批記者先後採訪父母雙亡的小妹妹汪綽瑤，每次，醫護人員和義工都提醒記者，不要談及她父母，因為她仍未知道父母雙亡的惡秏；每次，記者都沒有越界探問小綽瑤知道惡耗後的反應。反而是當香港電台記者陳易安訪問完汪綽瑤預備離開時，冷不防她幽幽地冒出一句：「我很想念爸爸媽媽、很想念弟弟」，令這個有兩個孩子的父親也鼻頭一酸，差點掉下男兒淚，趕緊勸汪綽瑤快些休息後便離開，以免被她追問父母下落時，不知如何應對或穿崩。

採訪為上

對一些已經有數十年經驗的記者來說，這些感覺可能是頗為遙遠的。入行快三十年的《蘋果日報》高級記者林社炳說，馬尼拉事件的發展出乎意料的，是流血收場，這令他感到震驚，但採訪時那容細想？只管想點子做新聞，而且要跟政府人員競賽，事實證明，大部分搶到的新聞都是在港府人員抵埗前完成的。

他透露，處理這些「大突發」時，最講求技巧和打游擊，之後便盡快離開現場。所以他不會跟姿態挑釁、梁太身旁的親友硬來，因為這不會讓他獲得一個有內容的訪問；所以他不會跟在機場禁區內攔阻他們採訪的菲律賓記者吵鬧，而是繼續四處游走去「搲」新聞。簡單而言，就是要用最有效的方法完成採訪任務。

獨立「搲」新聞可說是突發記者的特性，因為不會有人「餵料」給你，必須靠記者自己憑觀察、常識和一雙會問的嘴巴去「重組案情」，拼湊事件，所以有跑突發經驗的記者不會蹲在酒店等官員簡報情況，而是快人一步，到當地警局、槍手家鄉、殯儀館跑，而獨家新聞和事件的深層原因就是這樣試試撞撞找出來的。







http://hkthejournalist.blogspot.com/2010/10/c09.html?spref=fb

practice.

一直提醒自己
要昂起頭來走走走
但當腳步放緩
硬朗的外衣稍為卸下來
眼淚又要掉了

原來
光是想想就已經那麼有殺傷力


美好歲月還沒消逝
它在心裡活著
相信我
我沒有不開心
更確信這是生命裡另一段燦爛時光
只是過得好也還是會想念
堅強一步步的走下去
直到再見的一天

記住她，她是Nina Porter.

型到咁
一睇就知我講邊個啦!

就因為她

Burberry F/W 2010

忽然對我有了意義

幾張相看了又看
can't take my eyes off her...

she's the one!

and, she is only 16!!

the long lasting love

拿起久久沒有讀過的聖經
看到好幾年前
弟兄姐妹寫給我的小咭
心裡激動到不得了
一方面覺得好虧欠
但在祈禱的同時
也更感恩有了過去幾年的經歷
到今時今日我坐在這裡
更可以體會
衪說「我總不撇下你, 也不丟棄你」的意義。



『在他並沒有改變, 也沒有轉動的影兒。』(雅1:17)


天使何其多
即使分散在世界不同角落
只要相信
就能看見

謝謝你們過去的鼓勵
到了今天
仍然一再叫我振作

and all because of HIM.

first lesson in london.

寒風裡徬徨找屋的背影 with Ash & Kati

這真是我來到倫敦以來
笑得最開心的一次了
連買個床單都帶著微笑


房子的事
折騰了幾個月
終於有了個確實的答案
放下心頭大石的暢快感
簡直可以再來一杯啤酒慶祝一下


這兩天的低落
還讓我一直很想回家
這也是從來沒有過的心情
連在台灣時
印象中也不曾這樣過
心裡罵自己有好好的工作不做,
好好的家裡不呆著
跑到這裡又冷又下雨又沒朋友是要幹嘛!
連找個住的地方都要一直碰壁
於是另一個天使也跑出來
強迫自己別亂想
讓這種想法一直蔓延將會很恐怖...

anyway
終於塵埃落定
感謝神
感謝一直坐在螢幕前陪著我的你

london教我的第一課:
有時候
你真的要厚著臉皮
而且
做事要決斷一點
優悠寡斷拖拖拉拉的只會害了自己


過了第一關
以後的日子
要更強!


鋼鐵是這樣煉成的......

離開again.

還有兩個小時
飛機就要起飛
那個夢想已久的城市
終於要成為我未來一年生活的地方

到底是什麼時候開始
自己開始變得不那麼心軟呢
除了看電影和發脾氣
流淚已經不像從前那麼容易
工作上看到弱小的會同情
但在各樣的因素下
壓抑波動的情緒
似乎已經成了習慣

直到
昨天晚上

終於
哭得出來了
幾顆眼淚竟然是那麼珍貴
至少感受到裡面那久未被觸碰的心事
終於破土而出

在澳門的最後一天
與家人來了一頓豐富的午餐
被所愛的人包圍應該很開心
但心裡卻愁緒得很
是緊張吧
即將要出發這件事
竟然還是覺得很虛幻

為了行李搞了幾個小時
終於到了出發時刻
搞好了一切checkin手續
拍照後準備入閘
媽媽雖然叫我豁出去但卻首先眼紅紅
再看過去 連家姐都一樣
我甚至不敢再看男朋友
一個箭步就轉身進去了
連回頭再揮手說再見的勇氣都沒有

在船艙內
我不住的想著媽媽的心情
已經不是第一次離家
加上平常在家裡的時間實在也不多
但她的眼淚卻讓我好心疼
對於他們的反應
更是意想不到
雖然嘴巴說著叫我勇往直前 不要想太多
但心裡還是很不捨
我不禁的想:
自己那麼愛到處跑
是不是真的太不顧及身邊人的感受
年紀又長大了一些
又是不是真的不應該再任性下去





冷靜一點
那些都是後話了
至少在這一年
必須 必須
好好珍惜學習與體驗

在香港機場
那面巨大的玻璃倒映下
看著自己背著一個大背包的身影

那是 久違了的寂寞感

學習本來就註定孤獨的不是嗎


陌生的環境
一定會發掘更多
自己的可能性。


出發!

20100919 2153

leaving eve

為什麼總覺得自己
跟匆忙脫不了關係
就連要飛走前的這個星期
所有約會與要做的瑣碎雜事
還是一件一件排著隊
沒有放鬆過


晚上fare了最後一個well
和好友們喝飽笑足之後
凌晨十二點多
一個人騎著車亂逛
為要再次盡情享受風馳電掣的暢快感
更要把美麗的風景收在眼底
更存放到心深處

在西灣看過去的旅遊塔和西灣大橋
甜苦回憶交錯的半邊橙
還有最喜歡的街區之一
高樓街 西坑街一帶
路過了有一陣子常去的鄭家大屋
"人工詩意"得很的阿婆井
真正有氣派的港務局大樓
但也有最近爭議聲不斷的
聖老楞佐堂外工程
被地產商侵佔的"主教山畔尊貴地段"
被砍掉的白蘭樹現場...

對一個城市的愛
不只建基於它的建築
還有街頭巷尾那股濃郁的人情味
今天去了下環街一趟
那股生活的氣息
忽然讓我這個
從小就沒什麼鄰里關係的人
感到一陣溫馨

當記者時罵得兇
但愛之深才會責之切
那道旺盛的火焰
倒不如說
是因為真心在乎 自己的家



即將要再說再見
回來之時澳門又會將變成如何
只希望城市發展之餘
也請發展商與政府部門
摸摸良心
除了錢
可以考慮的還有更多更多

keep your mind safe.

「當感覺到了極限，那是徹底經歷過的證據，
不管決定咬牙撐過，還是設下停損點，
它會成為記憶中最關鍵的契機，而非限制，
走或留，要或不要，維持或改變...
極限逼我們做決定，逼我們認清能耐，
雖然過程像一場無情的暴風雨，
但一陣渾沌過去後，看看還在的、悼念失去的，
我們將得到更清醒的自己。」


演出的結束
正是跨越了一道自己的極限
無論是時間　體力
還是精神上的壓力
都叫我沉重非常
一度非常想說「我不想演了！」
加上自己該死的性格
每天要掏心掏肺
實在很難受

如今結束了
要學習的固然還有很多
就連所謂的「享受演出」
都仍很難領會
但很清楚
這是自身的一個大突破
也是我最該感激這個機會的
讓我看到了不一樣的自己

戲劇實在是件很奇妙的事
CLICK中別人心事的那刻共鳴
無法強求
仰賴的更包括自己說故事的能力
聽到有觀眾被感動
比有人稱讚自己做得好
要開心感動上千倍
認識了專業的前輩們
更讓我看見自己的渺小
如果想繼續
請務必用心用力保衛這小小成果


一道難關跨過了
接下來的挑戰將更大更難
將是怎樣的一段路
懷著期待又害怕的心情
默默等待著新生活的降臨

倒數ING

「執野有幾難jeh, 一D都唔難,
最難的事都是你去到才會發生的.」

這句話
再加上你臉上不經意的表情
讓我馬上覺得自己
可能真是過慮了

執行李都不行
人生路不熟去到那邊點過?

叮一聲
千萬不要被這些煩雜瑣事
讓自己只顧著埋起頭忙忙忙

不要忘記
期待的心

我不是去受苦
記得要享受 要經歷
像海綿中樣不斷吸收


Explore.

the answer

前一篇剛打完
馬上就看到了卓韻芝的這段話


看著自己的弱項來打，總之就是：避免事情變得越來越容易。一直以來，我的心裡對於「容易」有著一分恐懼：當我感到自己做某些事情的時候越來越容易，越來越得心應手，我便會感到恐懼。「容易」代表閉上眼去幹便能完成，沒能再於其中得到新的學習和思考機會——工作越容易，越不需要用腦，腦袋越是生鏽，到最後回頭發現自己的一生只在不停重複著。我對這種情況感到異常的恐懼。總之就是避免事情變得容易便好。

--cheuk wan chi




哈
已經不是第一次
卓小姐給我的啟發總是那麼出奇不意
但都很有用
她總會教人從不同角度看事情


去london最開心的
莫過於是與她讀同一間學校
Goldsmiths!!!!!!!!!!!!!

stop, and re-think.

終於靜下來了
卻不知如何是好的感覺
百感交集
但下不了筆



從菲律賓回來
學到的人生功課與工作上的經驗
依然在心裡搖曳不止
依然 激動

結束了一份工作
要離開這個我愛的行業

要與親愛的家人愛人朋友同事說再見
獨自飛到一個陌生的地方
過截然不同的生活
語言.環境.文化
可想而知的 難

還有十來天就演出
以自己的狀態 理解
每走一步都覺得是翻山越嶺
一次又一次的流淚
困住了



或者是讓人羨慕的生活與選擇
回歸內心
問清楚自己


開心是開心
但脆弱的內心
卻好像承受不住這一切.......

2010.8.14

第一次

排戲

排到淚流滿面


止不住的眼淚
是為了發洩些什麼嗎?

該如何演下去


感情
總是易放難收
要代入不難
但在適當時候
你要抽離

that's what an actor does.

都不過是個人而已。

「再一次，由始至終，都未曾再一起過。（外間統稱『復合』）。分手十年八載，但數千日裡頭，如果你問我心底有沒有想過同安仔『復合』這事，我會坦白：『我有』，我確實有。但最終有沒有發生過？沒有。從來沒有；一直也沒有。因這些年月，我們都忠於朋友角色。這裡面有愛嗎？當然。打從我十六歲認識這人，冥冥之中我們就成了彼此生命之中的一個守護者，這廿多年，我們雖不致歷劫過大災大難，但事實也共同度過了很多人生高低起跌和悲喜，來到今天，愛情變成了情誼，我珍而重之。外間常說我們『復合』，但事實上，要從這接近十年八載的朋友角色撤換回去情侶關係，並非如外間想的如此輕易簡單。分開這麼多年，我們各自經歷了很多，時間大概也讓彼此改變了很多，我和他再也不是廿年前的那個自己，要再走到一起，並不是光憑那個記憶中的對方就可以成事。於外間看來，好像非常簡單而又順理成章的『復合』故事，於我來說（尤其一個女人），這是一場跟幸福攸關的大事，豈能輕率。這十年八載，我碰上過安仔的次數頂多十多次，基本上我很多習性、喜愛、甚至想法也改變，我猜，我現在喜歡什麼，他又厭惡什麼，都得重新確認。難道就憑廿年前那點點一起的回憶麼？『復合』都總得從原點開始。外間未免把『復合』想得太戲劇化了。」


「然而在這事上我不能避免地成為眾矢之首，你問我，我難受嗎？當然。但我可以置身事外飾演局外者嗎？我知道我不可以。我只能讓這事情慢慢褪去。」


「從沒復合，從來也未曾有過什麼求婚，分開多年，要從朋友變回情侶，並不是外界所想像那麼『拎起個箱就行得』這麼簡單。然而我體會到，安仔的分手，從各路的報章筆下，鄭秀文看來責無旁貸；從未復合就發展到如斯地步，我感到透不過氣；有些關係，我實在驚動不起，也不敢驚動。縱使獨居，我偶爾會感受到寂寞，也早習慣了跟寂寞混熟，我斷不會因為寂寞而亂踩入一些不明的狀況。可以暫且放過我，放過安仔，放過 Michelle嗎？人的情感，總需要時間去處理、療傷、平伏。『我、他、她』都不過是個人而已。」

http://www.sammifans.com/bbs/viewthread.php?tid=5981

---



如果我是許志安之前那位女朋友
眼看全世界都想自己和男友分手
去成就對方和
他的大明星前女友
我應該晨早就放棄了吧

不過這位前女友
現在無辜成為了人家的第三者
大概也只能大聲替自己申冤吧
帽子大成這樣
實在戴不下去

很欣賞SAMMI的坦白
雖然明知狗仔隊
不可能這樣就放過她
但仍勇於在畸形的世界裡
表明心跡
甚至在想當然會被別人
無限放大的娛樂圈中
大膽表達


倚靠的
大概就是那份於心無愧.

其實類似的故事
總是一而再的在你我身邊上演吧
卻因為事情發生在他倆身上
心聲都變成了新聞


新聞其實是很恐怖的。哈～



「有些關係，我實在驚動不起，也不敢驚動。縱使獨居，我偶爾會感受到寂寞，也早習慣了跟寂寞混熟，我斷不會因為寂寞而亂踩入一些不明的狀況。」

長長的路的盡頭......

自顧自的走上一條不安定的路

面對問題
不想也是不能退縮

但我必須承認
我害怕了



3年前回來澳門
費了好大的勁才說服自己
今天再次要走出這個
比台灣舒適十萬倍的comfort zone
需要的勇氣原來超乎想像


華麗的冒險.

不被了解的...

矛盾的無助

一個人靜靜祈禱
一切會結束

迂迴的徘徊

享受完假期
回來等著我的
仍然是那一團亂的生活

甚至
混亂上再加多些迷惘
累之餘
七上八下的心情才真正折磨

沒有盡頭
沒有答案

碎碎念。

終於又迎來了一個大假
又回台灣了喔
卻很不想動
不想收行李不想見人不想聊自己的打算
只想安安靜靜的休息七天
好怪的心情
開始抱怨為什麼又要跑走一星期
浪費錢又浪費精神...............*O*

(os: 你真係o徙鬼氣!)

---

身心俱疲
很快就要有個真正的悠長假期了
倫敦到底是個怎麼樣的地方呢
除了要花很多錢
實在已經沒有別的概念...

真正期待的
除了彼岸的新生活
還有

從大學開始到現在充實無比的生活
應該可以暫緩一下了吧?!

give me a break!!!!!



K仔說得好
「當我一個人走進未知的黑暗，我狂喜。」


----

那些痛的記憶
落在春的泥土裡
滋潤了大地
開出下一個花季

--《春泥》

----


last but not least

我要更認真於這個演出。

很難得啊!!!!!!!

賭仔天堂

世界盃將要結束
本來對外行人如我
賽果如何根本沒什麼相干
但當"賭波"滲入了旁人的生活
天天在你耳邊講賠率
我真的聽到想翻桌
再黑心點說
我寧願看到他們把錢都輸光
下次就不要再賭了好不好


出去逛個街
連走在你後面的小妹妹
都在討論買波要買哪一隊
"唔識架~覺得係西班牙囉~"
你真真感受到
這座城市有多罪孽深重為害人間


把賭博包裝成一種無傷大雅的娛樂
這是多扭曲的價值觀?!


為何就不能把一切變單純
運動就運動
你愛看就看捧就捧
為何要用賭來證明自己的眼光?!

何必激動著要理由。

用心酸微笑去原諒了
也翻越了
有昨天還是好的
但明天是自己的


快樂 是選擇。

敬大家的。

雖然好累
但一再看到這條那條新聞
那份滿足感
足以勝過疲憊

我可以大大聲的說
記者是很偉大的
走在最前線的
如何辛苦和犧牲自己
就是為了告訴你
到底發生了什麼事


能成為一份子
由衷感到高興和 值得


這會是我永遠記掛與懷念的一年。

起程

當"去英國讀MASTER"這件事
終於不只存在於幻想中
而是幾個月後就要成真的一個實實在在的planning
我還是在懷疑自己是不是在作夢

感謝神
感謝所有幫助過我的人
我從來都欠信心欠毅力
若非旁邊的你你你他他他
不時鼓勵,催谷或激將
恐怕今時今日也還沒走到這一步




一位幾年沒見的朋友
剛從國外回來
下午陪她回培正逛了好久
大家都驚嘆於母校的變遷之餘
還是暗暗覺得從前那破破爛爛的校園
才是最好最喜歡的
那些回憶的所在

帶著過去
我們還得各自上路
我得清楚
自己和她們選擇的方向不一樣
在結婚買樓以外
把時間和金錢花在自己的追求上
也無疑是個光榮

鐵了心就別再想太多了

against THE MAN!!!!!!

下班前
完整地聽了一遍兩位
在座談會上的發言
越聽越心寒
心頭的無奈壓過了一切

從身處其中
到現在以第三者角度
看著事情猶如爛蘋果般
慢慢腐朽 發臭
到現在在全澳門人面前
寧願把瘡疤通通挖開
寄望這堆爛肉
能稍稍向外界解釋多年來的誤會
更重要是找到名醫
讓它回復生命力

一方面很欣賞他們
敢於赤裸裸的表達不滿
(儘管我極不認同你
竟然踩低我們來抬高你自己!)
但另一方面
也不是不難過的
不只是想問
"非得把事情弄得那麼難看嗎?"
更重要是
新聞自由這麼囂張的被踐踏
而到了今天才可以把它說出來!
卻甚至連它有沒有可能被改變
都顯得如此被動...
那些人就真的可以隻手遮天嗎?
一間公司尚且如此
放眼看去整個社會
陽光又在哪裡?


五一時
"河蟹傳媒"成為一個gag
當人人把"日暪夜瞞"掛在口邊
散佈在空氣中
卻到了此刻
我才比較可以想像
記者們的心情

批評別人總是容易的
不需任何事實真相或憑據
只要你喜歡
遊行時你可以向記者喝倒彩
在網上你只需打幾個字
無論是討論區的帖或是FB GROUP
你馬上可以召聚到志同道合的人
用什麼字眼隨便你
你只不過需要一個地方發洩心頭之恨
而從來不需顧及任何人的感受
更加不需負上一滴責任

事實上 你有多了解內部的問題?
針對前線記者
一點用處都沒有!

其實把事情再宏觀一點來看
如果當事人
都因為怕事或各種不同原因
寧願吞聲忍氣都不珍惜這難得的發聲機會
就猶如香港那50萬
投票支持普選以外的人
就被港府解讀為
"他們沒有投票=不支持普選"
可是這50萬人
難道你就能從此忽視了嗎?


原來
我們已經沒有沉默的權利

你還能甘於"被代表"嗎?






這真是個陰霾密佈的6月OPENING
香港被強行架走的民主女神像
澳廣視工作小組的內幕連環爆
自己公司接二連三的爛人爛事...

信我
我真的不想一直說髒話
但心裡盤旋的還是那些字




村上春樹說
要站在雞蛋的那一方來對抗高牆
如果明知是以卵擊石
仍然堅決向前衝
這是型還是戇居?

我只是不願把結婚當成是一個步驟。

「你咁多朋友結婚，唔會覺得好幸福咩？」
「結婚那天可能會很幸福。」


絕對無意詛咒朋友們的婚姻
只是我實在無法解釋自己對婚姻的恐懼

兩個人走在一起
就是因為他們想要"在一起"
只要達到了這個目標
形式根本就不重要
還在考慮有沒有樓、積蓄多少、未來如何如何...?
COME ON!那些根本不是重點
但如果是把結婚
當成是為愛情買保險
當愛情無可避免地出現問題時
婚姻制度也只是把撇清關係這回事
弄得更複雜而已

兩個人要在一起
再怎麼樣都會在一起
原諒我始終不太愛遵守遊戲規則
不是為標奇立異
只是我想忠於自己

to dear chloe.

當妳還有兩天
就要正式成為Brandon太的這個晚上
我弄好了姊妹裙和難得一穿的高跟鞋
搞完一堆有的沒的
還在擔心來不及明天去買一雙即棄con時
妳從前那個傻大姐班長的形象
忽然重新跳到腦海裡


我還記得妳的書包
妳的眼鏡 妳的大笑 妳的會計
你牽著弟弟的手放學
妳去澳洲前那個晚上
我們在嘉年華吃飯唱歌
還聚在妳家裡聊通宵
(也換來我家的一場大罵 哈哈哈)


各自成長
如今已經快十年了


還有兩天
妳就要踏上紅地毯
與妳選擇的愛人
走向兩個人的將來
我們這群中學同學
有幸陪妳出嫁
見證妳人生中最重要的時刻之一
想想竟是把自己也感動了

人生的玄妙大抵就在於此
總無法想像here&now遇上的
將來會出現怎麼樣的化學作用
昔日的同窗
嫁了人就要遠走他方
旁邊的朋友
也是一個一個起著不同的變化


一定會幸福美滿的
以後真的要去澳洲找你們
實踐這個講了很久還無法兌現的承諾...

see you koalaaaaa

再一次把同事送走
還滿不捨的


在以前的公司
人來人去實在平常之至
走的頻率高
每年暑假又都來一堆實習
大家感情都不算深
看得多其實也沒什麼感覺
只有那麼1,2個
是真的讓我覺得很可惜
還沒認識到很深
就趕著要開始他們人生的下一步


在澳亞才七個月
跟同事的感情卻是一日千里
相處的時間長不在話下
話題也終於跳脫了A和B在一起
就要講C的壞話
或者講化妝美容
上網買衣服之類完全(與我)不搭軋的內容
大家同聲同氣
都是要把新聞做好
找去不合理的地方
一罵再罵
雖然就那麼幾個人
大家個性不一樣都還是合得來
真的太寶貴
閒時還可以去吃東西唱唱K
你笑笑我 又互相幫忙
很單純的感情


雖然說
這段生涯可能就真的
只是曇花一現
但那美好的仗總算打過
套句張張同學的話
"且行且珍惜"
無論我在這裡呆多久
和同事的情誼
一定還是讓我最難以忘懷

我是在打誰的工

其實我沒想到
眼淚可以湧得那麼快

躲在洗手間裡
我對自己說
不能輸
不能這麼軟弱
勇敢一點去面對現實


這不是件小事
甚至是個侮辱
要別人尊重
麻煩你先看得起自己
好好尊重自己的每字每句

路

讓我想起村上春樹的那一句
"Pain is inevitable, suffering is optional."
告訴你, 再難都是我選的.

痛苦
終究會平息
但一旦放棄
它將永遠持續

"存心有天知"

新聞能有突破
做到一個足以影響社會輿論的地步
姑勿論最後是不是真的能改變什麼
這在澳門來說
都是一個進步

不管任何公司
新聞能有這樣的影響力
真的是作為一個記者最爽的時刻了

冷靜過後再看
要改進的地方當然很多
只能期許我們下次做更好
至少 自己真的要隨時ready
養兵千日.

永遠不要少看自己.



更想發洩的是
不要再說澳門媒體沒得你選
看到那個罷看澳日的fb group真的很生氣
你自己跑去報攤看看到底澳門有幾份報紙?
即使一報/一台獨大又壟斷
但實情是讀者/觀眾不是沒選擇
只是你閉上眼睛
忽略不看別的更有意義的
那任何人也救不了你

坐在那邊無病呻吟的
算了吧

再見了。

總是到了要說再見的時候
才發現
原來自己根本沒有預備好

來不及
就真的來不及了

這些時候
回憶就變成了無比大禮
也是
那唯一可能可以戰勝死亡的

在時間的長河裡
人能抓住的
也只有那麼一點點




笑婆
遺憾我連去看看你的機會都抓不住
如果衪是那麼急著要帶你走
我只好慶幸你現在已無需受病痛的折磨
且讓我們把你的樂觀與笑容記在心裡
勇敢地面對人生必經的
生離
和


死別

或許未必不過

因為沒耐性
所以對於越來越明白"鬥長命"這回事
impact其實更大

公事如是
夢想如是
連愛情，也如是




Eric Kwok - 晏

作曲／監製：Eric Kwok
填詞：林夕
編曲：Eric Kwok／Ted Lo

明明明白　無人願做甚麼
經典的雪豹已經　瀕臨滅絕後果
聖誕太早　或是雪季太遲
北風中緊緊相擁的景像晏了太多
明明能慢慢望著月亮露出
怎知一息間一眨眼已在望著日出
於是去看日出好嗎
偏偏看見落霞

只要求多一次已可　只要留多刻已可
只要忘掉是誰做錯　就別懷恨難過
可惜求得早已太多　這樣來讓十年掠過
很多人都可　我們不可　我們不可
這樣輕率錯過

明明從來　長期認定大家
不是為無聊而敘　隨隨便便玩耍
你我也都　為著有永遠吧
否則當天怎會計劃他日如何成家
明明無謂地在誤會著大家
怎知一聲不響竟已當作是道別嗎
假若錯過日出不怕
一起再看落霞

只要求多一次已可　只要留多刻已可
只要忘掉是誰做錯　就別懷恨難過
可惜求得早已太多　這段情用十年渡過
怎可能一拖　對話不多　見面不多
那就不補救麼

我很想知道為何　遺憾那算多
難道非分手不可

只要求多一次已可　只要留多刻已可
只要忘掉是誰做錯　就別留下難過
可惜求得早已太多　這段情用十年渡過
很多人都拖　我們都可　我們都可
當忙中總有錯

很多人都拖　我們都可　我們都可
再重新相愛過

in memory of 狄娜

「刀槍能夠殺人，筆墨可以救人，人類的社會因為有了傳媒，人類才真正溝通成為一個體系。
試想過去人類的歷史社會在未有傳媒的時期，人類的社會是多麼的黑暗，人類的認知是如何單薄。
各位傳媒朋友，請繼續你們有建設性的工作，只要你秉承良知，人類的社會就會因傳媒而進步。
我懷念你，我會在另一個世界向你揮手。」

---狄娜



呼吸到最後一口氣
念茲在茲的竟然是要傳媒秉承良知
也太偉大了吧

我認識你太遲
僅有的印象
只是幾年前你做<大國崛起>那道奇怪的旁述聲線
而今天你已仙遊
那些藝人口中的點滴軼事
又或者是報章上大字標題的"一代奇女子"
外加七大版你的生平

又拼湊出多完整的一個你?

阿Q精神之必須

"I HATE AIR VIVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

幾天來這樣的吶喊
一直迴響在心裡
明明此時此刻
我們就應該走在異邦的土地上
期待著往大勒的飛機起程
載我們飛向那山城
享受片刻的世外桃源生活...

而現在
錢花掉了, 假也請了,
連最困難的一環--
與旅伴約定時間都OK了
卻在最後關頭撻Q
沒了最重要的機位

@!#*SDjsldfeirqwuiq!#(@#~)#~*!#_~_(_!#~!@!#*~#(~#)~~~~~!!!!!


不過
終於來到大假的第一天
發現還是有值得高興的理由
至少 有了喘口氣的機會

整個3月
兩會+立法會疲勞轟炸
小病了一場
EASON的演唱會票忽然沒了
公司的風波
申請學校的麻煩事
非凡事件...

才一個月
卻覺得自己老了好多
尤其是心智上.
有了這幾天
應該可以活得比較像個正常人

VIVA的唯一好事
可能就是讓我多了時間溫IELTS.

經一事就會長一智.

總是要等到有事情發生
才看見每個人如何靠邊站
立場不同
要捍衛的自然也不一樣
也不是對或錯的分別
just simply different.

其實也沒必要責怪誰吧
只是這幾天
讓我有種一夜長大的感覺

但死都不能放棄的
是原則之捍衛

因為紛亂
所以更要清醒.

毛病

又來了
一貫的沒自信

也不是沒有擅長的事
但做出來之後
永遠看不起它
即使是正面的評價
還是會因為各式各樣的原因就自個把自己踩低

學習去欣賞別人給的欣賞.

中女告白之後

看完了引起好多noise的<星期二檔案--中女告白>
還真的有些感想

首先
不喜歡"中女"或者"80後"這些terms
因為標籤化後所帶來的刻板印象
只會盲目地把人分門別類
而對於所謂"中女"的稱呼
更是不以為然

我未到那個女齡
但事實上年齡又是否真的有那麼重要?
還是因為到了某個年紀
就必須要有某些身份
像別人的太太或媽媽
才算是符合社會期待
而對於沒有的這一群女性
就要大加撻伐?

看<中女告白>
聽到的不只是所謂"剩女" 的孤單心事
(這個詞兒真的有夠難聽, 誰天生要像水果攤的生果一樣這樣被揀?!)
更是一些成熟女性長大後的領悟
有些階段可能大部份人都經歷過
那為何又要覺得"30歲後而未婚的女性"特別可憐?
只要不自憐
人生其實還有很多可能性

那不是年齡的問題
是人生態度的問題

經一事長一智
事過境遷再跳出來回想
智慧都是這樣累積下來
讓你看得更清楚自己是誰
需要什麼樣的人
寧缺勿濫

不需要身邊的伴來評量自己的價值

最喜歡<中>裡其中一個女生說的
"年輕時總期待自己可以成為最幸福的女人,
現在是希望自己的老公可以成為最幸福的男人."


有能力付出愛，就已經很幸福了。

每天都是新的練習

四川出差回來了
路程好顛簸
幾乎沒有一餐正常飯吃
睡得少吃得少
抱著咪和電腦衝這裡跑那裡
在酒店和機場狂奔
就為了讓它盡快生出來
再在電視上播

這3天
像過了一星期
不過有行家有同事一起打打鬧鬧
時間又好像容易過了點
好玩好像比辛苦還多一點

第一次出差
很短 卻也很難忘


謝謝給我這個機會
再累都想說句i love my job. :)

"你要漆黑中數算著福氣."

迷失藝術

作曲：王菀之
填詞：王菀之
編曲：馮翰銘
監製：馮翰銘

廣闊的宇宙 浪漫的邂逅
璀璨的背後 裂縫裡有小偷
從來藝術家眼眸裝滿煩憂
雕塑的眼淚 後人說沒有

你說不想再走下去 試過想一覺死去
任這軀殼游天地前進或決意隱居
人是痛苦的 處處經書有字句
記載差遣與恐懼 每套經典有根據

天使給放逐 睡夢中中毒
一顆星殞落讓全世界痛哭
全憑藝術家打開思緒門口
寫每家故事 畫人性好醜

你說不想再走下去 試過想一覺死去
任這軀殼游天地前進或決意隱居
人是痛苦的 處處經書有字句
記載差遣與恐懼 每套經典有根據

人是痛苦的
那有出生會面對
那會想到客機駛向惡夢掉進廢墟
奴隸被壓迫 有小兄妹肚餓吞眼淚水
你處身這裡 未見得一覺可逝去
在遠方他會心碎
誰曾在病人的嘴用怪物當作聖水
誰沒有所失的
你要漆黑中數算著福氣
你要心酸中緊記當走到最尾
那處風景最優美

：

怯懦
散漫
然後拖延
到"不得不"的這一刻

豁出去
衝一個
重拾那本應令人歡快的熱度


也許
真的是我的方向。

"看"懂

凌晨12點多
"嘭"一聲
走到露台一看
一台電單車倒在地上
男的把女的扶到路邊坐下
自己再一拐一拐的
把電單車扶正停好

旁邊有4,5人圍觀
卻沒有一個過去幫忙
終於有一男一女從對面馬路走過來
先去看那坐在路邊的有沒有事
再過去慰問那個男的


我
在10層樓上面
目睹了這一切

陌生人和陌生人之間
到底是什麼?

因為不認識所以我不能幫你
那為什麼我卻一樣能傷害我認識的人?



那個剎那我突然明白
在最最上面看著這世界的那一位
看盡世間不公義與冷漠
卻不能出手相助時
心底裡的痛

as a gift.

"於是我想起了尖
那麼尖銳
卻能把東西湊在一起."

因為傷害
所以要去刺人也更享受被刺
像一隻刺蝟
但有時想想也很無謂

想念那些痛徹心扉
但因為有了痛苦的回憶
才摸索得到平淡的幸福
為什麼要珍惜


"不需要針
也可以把東西黏得牢牢的."


克服心底的痛
等著的 是一個世界

針尖上 也有天使。




p.s.
youtube版斷斷續續的, 廢話很多
這裡有完整版, 只是我不懂把它copy上來
http://v.youku.com/v_show/id_XMTQ2NjY4MTI0.html

讀來讀往。

一直沒有很高調的宣揚
拿到文學獎的消息
一來是本身就不愛高調

只有跟比較要好的朋友分享喜訊

但更重要的是

覺得過譽了

暗自覺得那個劇本根本沒那麼好

既然不覺得實至名歸

就更加不敢自誇

領了獎後

心想就讓這事告一段落吧

沒想到朋友的邀請

又讓我再以得獎者的身份見人

還要是個掛著自己的名字的「講座」

興奮之餘也是戰戰兢兢的

深怕不知如何應對

終於到了這個晚上

比想像中要順很多

看到朋友捧場當然開心
但看到陌生的臉孔就更驚喜

還沒開始心裡就在亂想

"真的有不認識的人特地要來聽我講話耶!!"

一個多小時下來

其實比較像一群人在聊天

我還是不改亂講話和亂笑的本性

但氣氛還算不錯吧

(希望不是只是自己感覺太良好)

聽別人從不同的角度來

詮釋這個故事

直接耳聞目睹觀眾的反應

滿足感大到讓我有一剎覺得

我可以一直寫下去

而即使面對質疑

我也很誠實的告訴你們
劇本的破綻實在不少

承認它不夠好

反而讓講話中的自己

找到個理直氣壯的理由

這一夜
我很滿足

謝謝樂水給了我這個機會

也請容讓我私自把它視為可能是唯一的一次

人生能有幾何呢

大感謝。 :)

我想問，一；

問題一:

生活是?

從趕到返工, 望放工的8至10小時內
不斷處理工作上的問題
混雜著熟與不熟人之間的人際問題
被迫聽著不想入耳的話的問題
中午飯吃什麼的問題
... ...

你不能說那不是你
但久而久之的馴化
到最後會把你養成什麼樣子?


它已經成了我的一部份
我無法否定它
就正如我不會否定自己這個人一樣。


P.S.
個個都想撲飛看《華麗上班族的生活與生存》
即使我們沒有誰可以用"華麗"來形容
難道就沒有一套生活與生存的哲學?

日磨夜磨
幾乎忘了真正的不喜歡了。

難亦要唸 難唸的經。

胃痛原來已經快一星期
吐過也看過了醫生
今天終於請假了
一個下午
煲了HOCC SUPERGOO CONCERT
4隻DVD合共215mins
簡直是熱血沸騰

沒有16:9超高清電視
沒有高級環迴音響
不過自第一個音符彈出
你就知道最感動的其實是她本人
或者說
是她背後的精神



謝謝妳
讓我有理由繼續相信著
不甘於走大路
風光依然優美
只要那是忠於自己的選擇.

收藏

心酸 林宥嘉

作詞：施人誠
作曲：丁世光
編曲：丁世光
製作人：王治平/梁世達

走不完的長巷 原來也就那麼長
跑不完的操場 原來小成這樣

時間的手 翻雲覆雨了什麼
從我手中 奪走了什麼

閉上眼看 十六歲的夕陽
美得像我們一樣
邊走邊唱 天真浪漫勇敢
以為能走到遠方
我們曾相愛 想到就心酸

人潮拍打上岸 一波波歡快的浪
校門口老地方 我是等候堤防

牽妳的手 人群裡慢慢走
我們手中 藏有全宇宙

閉上眼看 最後那顆夕陽
美得像一個遺憾
輝煌哀傷 青春兵荒馬亂
我們潦草地離散
明明愛阿 卻不懂怎麼辦
讓愛強韌不折斷
為何生命 不准等人成長
就可以修正過往

我曾擁有妳 真叫我心酸

BLESSING.

2010
還是得先感恩
有生命氣息
在此地
活到今時今日

今年最大的計劃只有一個
但仍在左顧右盼瞻前顧後躊躇不定
被一種說不上的恐懼籠罩
勇氣快點回來吧
要像當年一樣放手一搏
走出comfort zone
換來另一片天空...

心裡還隱隱覺得
當這個人生的重大目標不落空
我才有辦法往下一階段走
不然只會一直停滯不前...

其他零聲落索的微小心願
就留待以後慢慢舖陳吧。

2010年的第一天
袮讓我看了一齣關於時間的劇
也碰上了人生難得幾回的十級驚恐場面

我想 是叫我要珍惜。


今年
要把握時間

還有 要堅持
不要輕言放棄。