2015.01.07 記。

「我珍惜這種沉默，讓我觀察歸納思索，學習不同的藝術形式。沉默也讓我知道，言語無用，文學作品的存在，似有還無，不時會成為自己或別人良心的裝飾品。但當思想情感語言飽滿，沉默無法承戴，就會有話，小字成書，因為珍惜，每一個字都圓潤有光，這就是文學之於我。

遠比金錢或發聲複雜。」

－－黃碧雲《言語無用 沉默可傷》紅樓夢獎得獎感言

全文：

http://goo.gl/4aaHib

2015.1.4 saying goodbye. 細佬我會掛念你。

細佬，你怎麼忽然間就決定，要那麼倉促的離開我們呢？

當我在趕過來的路上，知道你已經離開，心像掉進了冰窟，噙著淚水趕至，終於忍不住放聲大哭。

而其實，我從未經歷過與寵物分離，驚惶失措，是唯一我想到可以形容當時自己的狀態。


當我為你蓋上布的那一刻，當我要把你送去狗房的那段路上，我仍無法接受，活生生的生命就這麼突然地消失於地球上。

捧著尚有餘溫的你，想到你即將化成一堆灰，畫面就變成了黑白。

如此的告別，剩下的卻是懊悔，怎麼沒有早點來看你？怎麼沒有更細心的照顧你？儘管我一星期只見你幾次，但作為兩年前決定把你帶回來養的人，我就應該更意識到自己作為主人的身份，也更應該了解貓是怎麼一回事，該如何更好的認識到你的需要。

我記得兩年前，我們從幾隻待領養的貓咪中選上了你的過程；
當他要從貓空間帶你走時，我因為要上班而無法同行，從WHATSAPP中第一次看見你，還有你奮力掙扎把人都抓傷了的傷痕；
我記得你躲在床底下很久很久，完全無法接近你，終於你慢慢肯吃東西，我們便由衷雀躣；
某天你終於因為換傢俬而終於離開床底，才正式開始與另外兩隻大爺交鋒；
我們花時間希望讓你們和平共處，你卻永遠像自閉貓躲在一旁，除了晚上的叫喊，你的存在感似乎很低；
雖然有幾次想帶你去看醫生，總是被你的掙扎迫得只好放棄；
直至後來，終於用濕糧打動了你，你也終於可以與另外兩貓各據一方，雖然除了吃，你還是很抗拒與他們有更多接
觸，但有時能摸到你一下半下，我們已自覺是進步；
直至你由變胖了點，再忽然體型回落，我們都未有足夠敏銳；
直至你終日躲在籠子裡越吃越少，我們都還以為只是因為天氣冷。
直至你忽然氣弱如絲，到看醫生吊鹽水，到忽然離開，前後都不到 24小時⋯⋯


今天早上睡過頭對自己的惱恨，覺得錯過了一些說不出的什麼，原來都不是單單碰巧是情緒發作。

細佬，對不起，我應該早點來看你的。

到你終於定下來讓我好好摸摸你，已經是你長眠的這天。

回程路上，車水馬龍，吵鬧的世界裡只有我們幾個認識細佬，會因為牠的離開而傷心。
兩年來，我們也必須誠實：你在這裡開心嗎？為何還是一臉愁容？為何總是閃閃縮縮？真的是以前流浪時遇見些什麼樣的傷害嗎？

你的憂鬱與喵喵叫，會一直在我心裡。

你的死讓我太震驚，願我以後更懂得照顧身邊的人和貓。懂得把握時間，更愛惜與尊重生命，更盡好自己的責任。


P.S. 在狗房裡，看見一堆被遺棄的、被鎖在籠子裡的狗狗，看見人便擺尾吠叫，我見猶憐。大概都是曾經被寵愛的生命，因為不同原因被遺棄後成為流浪動物，被擒獲後最後也很可能面臨人道毀滅。人啊你自以為是誰，可以剝奪其他物種的生存權利？至於會遺棄他們的人，除了祝你有報應之外，其實都沒什麼好講了。

2014.12.13 就讓我飛 曾經眷戀太陽。

一。買保險
二。處理銀行一連串的瑣碎
三。面對人來人往的 facebook時

我終於看見自己長成大人的痕跡。

可是可是
我還是因為找不著陳綺貞的舊CD而抓狂
我還為著明年時間不夠，滿足不完的興趣而苦惱
還是喜歡麥兜
還是為很多不需在意的小事耿耿於懷


有些執著你還是很想保留的，你知道。

2014.12.2 當暴力畫面不斷重覆至厭煩甚至無動於衷。

【記得這應該是10月初剛去完日本時記的，那時腦筋根本無法梳理，寫到一半就擱著了。到今天重看，覺得還是留個紀錄吧，在暴力重返現場、在警方再度瘋狂濫權之時，當我⋯⋯看見自己慢慢也被衝擊畫面不斷嵌入腦袋而逐漸無感之時。】


事到如今
其實真不知道可以如何思考
警方過度使用暴力已經無庸置疑
無論站在任何立足點
這都不會是一件得以成立的事
但這中間延伸的無數問題
卻令我反來覆去也在中間打結了, 往下走不下去

如果警方真的純為打份工而「堅守崗位」可能都還比較好,
問題是如果他真心真意地覺得自己正在除暴安良
即使面對手無寸鐵的敵方也必須除之後快
這種有違警察精神的人對社會究竟會帶來多大影響?

如果他真的為了各種所謂的既得利益而出賣良心, 又有誰可以譴責?

公民抗命是個犯法的概念, 但如果
「當不義成為事實，反抗就是任務。」

 這更講求個人對政治與自身處境的覺醒, 但到了關鍵時候, 有多少人可以真正站出來說不?


社會學教了我什麼, 新聞工作的學習與實踐教了我什麼, 文化藝術教了我什麼,
如果這形塑了我和一些朋友在這事上的共同看法, 我會很感恩.  

2014.12.2 暗渡陳倉默默進行中。

今天的功課 ：

藝術需要觀眾嗎？

社區藝術呢？為何要做給其他人看？




Sigur Ros 有助思考，真想去冰島，特別在看完陳德政的書後。

2014.9.25. 連重提往事也不再絕對。

「因為生活是此時此地的點線面。」

我們擦身而過，彷彿沒留下一絲痕跡，再流入各自的新世界，從此不相往來。


有時甚至懷疑是自己失心瘋
那些什麼似有還無的
其實從未發生。

2014.9.22. 不過又討厭自己那樣....油膩.

還是需要提醒自己，不要單向的一味相信FACEBOOK POSTS.

--

《後殖民食神之歌》
中間有好多會心微笑或哈哈大笑的笑點
卻有更多低迴而令人沈默良久不知如何反應的觸動
看完甚至會想吐   因為無法消化那道揮之不去的沉重

不是香港人卻仍然看得心有戚戚然
也許本質上   被侵佔的敵對情緒   大家都一樣
對照冷酷的時代
關於身份、自處、歷史  
幽暗時代下
飲飽食醉又是否微小而真正不會欺騙感情的出口?
在口腹之欲背後, 是每個人都渴望的安全居所

邊看邊想的還有, 澳門的故事, 又應該如何被記錄?
這其實是我們的責任啊.
難道再過十年, 還是要用香港的框架來解讀澳門?


「 一個人能照顧好自己的腸胃，自由地選擇自己想吃什麼，而不受外力影響選擇，才稱得上真正的獨立。」

--

這次去旅行怎麼變得很有壓力

因為是陌生的目的地, 特別是無法溝通的語言,
於是很焦急的要在出發前一個星期
希望把行程呀交通呀通通都做好萬全準備
然而敏感的那一面卻又發現
我怎麼變得那麼安全
以前不是總自豪於冒險精神與不顧一切嗎
今天怎麼去個日本就畏首畏尾那麼怕死了

好吧我承認最近自己都在糾結於「過去VS現在的自己」
執著於「是不是應該恢復某些被磨平之前的性格」
潛意識的希望回到從前比較桀驁不馴的盔甲之中
不那麼溫和不那麼平易近人
希望讓自己在平面的環境裡特立獨行一點
於是會常常在不同的事件裡
想像從前的自己會如何處理, 今天的我又是不是比較不好

在旅行這件事上更是如此
明明應該是放鬆的, 沒有壓力的目的與安排
更不能容忍自己花時間去處理各種瑣碎

還沒出發   已經天天在處理自己的情緒

每天  每個角色   都在找平衡

// 隨緣滑過眉頭額角 沿著你弧度去迎合你
我沒頭沒尾 如像氣球習慣沉住氣
我又甜又美 不過又討厭自己那樣油膩
最後圓潤到 難辨我們是我還是你
最後圓滑到 無視我存在也無礙你
企亦無力企 手太滑
想抱住的 跌落何地 // 

2014.9.15. 寂寞考

低落了幾天
終於到達臨界點
毫不掩飾  就嘩啦嘩啦的哭起來
擦乾了  又悲從中來  一滴滴的繼續往下掉
呼吸困難似的甚至要開始喘了
你一直問我怎麼了
不是不想說  是說不出來
是種卡種喉嚨卻喊不出來、無法被理解的痛, 與孤獨。

怎麼了?

是很多天的不爽累積而成的吧

至少你在我左右, 讓我放聲大哭, 雖然完全不明所以。

這樣   各自要承擔的有比較輕嗎?

--

走進雀仔園的咖啡室
時光像忽然靜止
都是熟客  都不趕時間
閒聊的發呆的喝著咖啡慢慢來
坐在裡面   外頭的世界也跟著慢了幾拍   卻好像都事不關己了

請把人情好好保存。
那些熟悉的溫馨的平常得天天見面卻無法想像有天會消失的感情。

--

西灣湖，有汗水有陽光有金毛尋回犬有單車有跑步健將有太陽有龍舟賽似有還無的大會公佈名次的聲浪。

還有杜南(?!) , 和釣魚的人們。

微風有打開你的心嗎?

2014.9.11. 文明能壓碎，情懷不衰。

站定

仍能感受喧嘩城市𥚃的風

抬頭還有微紅晚霞

我想像能在哪裡找片空地

更自在地享受這一切

記得

不要只讓眼前看到的這些蒙蔽

更重要的通常都沒那麼容易發現

2014.8.20 : )

大雨。

最多人關心的是柯震東與房祖名，ice bucket challenge, 無聊虛偽的保普選聯絡請人遊行笑話，崔世安的一人特首選舉，耗費大量人力物力

遠的有以巴戰爭，伊斯蘭國跋扈張狂地崛起，伊波拉病毒擴散造成全球恐慌，美國戰地記者當了政治角力犧牲品

我們是活在這麼一個瘋狂與笑話並置的世界𥚃

唯有記取值得快樂的時時刻刻

用一首歌

記住你生日的這天

我們是這樣過的

生日快樂，謝謝你每天送給我的平凡幸福。: )

2014.8.18 Ooohh what a ride

***
為公事忙了好長一陣子
累了  卻也很開心
不只為完成   也為實際建立起來的成果感到值得
我曾經為了它跑步跑到一半就忍不住悲從中來滿臉眼淚混著汗水
曾經在難得星期日去吃碗豆腐花都哭到泣不成聲
曾經焦慮到一個月前已經做惡夢覺得沒有人會來...

結果  還可以繼續走下去  對不?
再試  再試  一定有些空間可以走動

***

去花蓮慢活了幾天
身心放鬆體會東海岸的美好與善良
一回來  腦袋又重新被各式時間表佔據

不如試試不要把自己的日子pack得那麼緊?
有必要這樣嗎? 可以改變的吧?
慢慢來  比較深比較廣
至少你能空下來讓自己每天都有讀點書的時間  好嗎?

***

這次回來  從高空看見澳門
竟然不是嫌棄  卻是憐惜
感嘆這地方怎麼被金光包圍，卻失去了自己最本來的面貌

在花蓮可以看到很多小店如何為自己的創作自豪
他們珍惜自己一方土地上的作物、人情、付出
他們知道自己的特點，加以紀錄、點綴, 以一個又一個充滿感情與人性的方式推介給別人
除了買賣, 還有更多信念與態度的傳遞
這或許就是大家都要向台灣、特別是花蓮取經的原因？
不只為商業運作, 而是真誠地向外推介自己的好

已經不是忽發奇想，而是真心覺得我該為這地方留下更多紀錄
想做渡船街的mapping, 想做一些訪問, 想做社區報
這或許可於2015年起做?
2014年要完成的事還有很多, 該先把握時間把手頭的目標再衝一衝...

***

從冬到夏又即將入秋, 2014年剩4個月都不到
今年做過的事好多, 有空再慢慢記下。

2014.7.26 人生, 也需要某段煉成的過程。

「不是要向別人證明自己存在的價值，而是要證明自己做過的事是有意思的。」
－－《稻米是如何鍊成的》

我看見了實踐、累積、專注、付出、勇氣。

大環境是如此令人透不過氣來，不是窩起來在農地裡專注農務就事不關己，
卻是要拾回生活的自主，一種不被宰割的尊嚴。

仍然被動，卻是微弱卻持久抗爭的姿態。

信念，是自己的。

2014.7.17 抉擇, 每天輾轉發生。

覺得有些看不見的
正默默消解
關係不一樣了
是我們都在變?
是敏感過度?
還是只是周期性的壓抑導致無法安靜思考?

或許, 只是颱風過境

或許。

2014.7.16 沉迷或放棄亦無可不可。

像根枯乾的柴
變得那麼容易受傷
責怪自己

長路漫漫是如何走過
寧願讓樂極忘形的我
離時代遠遠沒人間煙火...

讓我有勇氣去喊停
沉迷或放棄  亦無可不可

2014.7.14 永遠在趕路, 永遠迷路

想想就覺得沮喪

工作內外都是忙個不停

活在此時此地，沒什麼是不趕的吧？

2014.7.13 離開只叫我原諒。

我只是越來越發現
自己的「不屬於」
在這地方、這位置上

唉呀
放鬆點吧
是想迫死自己和旁邊的人嗎

2014.7.12 輝耀姬物語

除了中段略嫌冗長
其實整體上還是喜歡這個故事的
甚至覺得日本的傳統物語怎麼會比中國的有智慧很多...

來自月球或地球
在生活中總是種種束縛
很多不由自主  身不由己

說到底  隨天性而行才是最終極的意義啊

在還不能回到原來的地方之前
在無法逃避悲傷之際
只好耐著更大的性子
去處理 去接受  面對
畢竟
「世間萬物都在默默忍受，等待著春天再次來到」。

2014.7.10 for you I bleed myself dry . . .

第二次抽的牌

名為「憂傷」

⋯

其實和第一次那張「執著於過去」是互相呼應

只是對於我該如何整理這樣的人生狀態

有些茫無頭緒

我重組人生的能力越來越弱

是因為哪根筋越壓越扁平？

——

壓力很大

連做facial的姐姐都看得出來了

我也不是安慰自己不會有事的過了就好之類的廢話

只是

讓自己真正放鬆

是怎樣的一種狀態？

放假就可以解決的嗎？

2014.7.8 我的害怕

這是挫折的一天。


也許你是開玩笑
也許你是誇張了很多
但不能掩飾的是早已閉塞的腦袋
寫出一堆不能稱之為很滿意的文稿
我只好急急讀書
帶著眼眶快要溢出來的淚水

哭  大概是不甘
我不能大聲說是因為天天在寫無聊行政文件讓頭腦變白痴
我只好充實自己
不讓你有下一次開我波的機會

其實更大的挫敗應該是
我以為自己比較擅長的能力被如此質疑
迫得我必須好好反省

是哪裡出了問題?

或者我應該好好培養自己腦裡的兩種狀態可以隨時切換
這樣我可能會較能適應  落差

其實我還是那個膽小脆弱的自己

要訓練的是意志與心臟的強度, 還有在層級之間處之泰然的能耐。要著緊，也要懂放手。

我不會輕易放棄的。就把一切就當成是磨練。

2014.7.7 你放手了，我不放。

有一天
忽然回到沒有facebook 極速分享散播流動的世界
還可以有耐性逐個blog去點、去讀
看見筆底的另一個人

好久沒有
不如重新建立

當10個網誌有9.5個都已然荒廢
當大家都神秘得要為自己的心事建立密碼

或者  都只是碎碎唸都是想太多

但猶如那些聞得見的花香與看見朗月的晚上
有大花貓探班的日子
當雙腳真實的踩在土地上
身體卻煥發了另一重能量

不如就讓它一直流傳

內疚。

當看著老人整張臉都變了
半張臉瘀青
頭頂腫了一片
耳朵也受傷了
頭歪在一邊
全身插滿了喉管
她甚至不能張開嘴巴清楚表達自己
昔日的精靈都不見了


當看著每個人都憂心忡忡
淚眼汪汪
好久不見了的親戚
團年之後竟然是到了醫院才齊聚一堂


忽然間覺得
文學呀劇場呀跳舞呀音樂呀新聞呀工作坊呀演出呀寫作呀
通通離我的生活好遠


還有什麼是重要的呢


我只想抱著你好好哭一下
還有陪媽媽傾聽她每個晚上都沒人在家   無人可訴的寂寞
即使是怨懟  即使是心急如焚  即使是不知所措  即使是芝麻綠豆的小事
我只想讓你知道

我在聽  我在聽

沮喪的星期五晚上。

結果
我還是逃避的人
遇到困難，我知道我肉體上退無可退，
但我心裡卻怕得要命，只希望事情快點結束，有英雄出來扭轉一切劣勢

家裡的事
永遠都是我最無法conquer的點
無論在外如何裝腔作勢
面對家人爭吵的無力感
還要纏繞多久

跟朋友傾訴
其實我有什麼想訴?
於是我還滿相信自己已惹毛了一些還有興趣搭理我的朋友
難約歸難約
而事實是
在滿滿的時間表裡
我連給自己的時間都不夠了
硬要約出來吹水三小時
我比從前任一個時期的自己都更感無聊
也許  年紀大了
不如我們安靜地喝醉各自回家就算了
為什麼一定要我update你?　咩叫「搵d嘢講下?」
我沒啥變化
或者  我並不認為你其實有意思聽我講我視察到自己產生的微小改變
那些連自己都差點要忽略的暗淡的，長大
與無望


即係呢, 其實我都唔知想點
一直往前行, 卻感到自己停滯不前
世界很悲涼，我也是
以為的壯烈，熱血，所有的憤世嫉俗，都只是徒添自己的煩惱
世界只是繼續黑下去
我想找的沒有答案
於是在一片凌亂裡逐步看見自己往後退
又想逃跑了
想逃到人際關係最簡單的地方
過最簡單的生活

唉　　幾時才可做到

你是宇宙。黑洞。

教我想起了那晚的台中火車站
蘊釀了多久
眼淚，眼淚，止不住
無止境的往下墜

最後一次見你，最後一次了吧

直至被今天這個誠實溫柔的你接收之前
那無盡的空洞


青春兵荒馬亂
我曾擁有你　真叫我心酸。

...

總是看不過眼
去到哪都有令人心煩的事情發生
我想
環境是有問題
但我的內在  問題更大...

我想研究自己的暴躁
現在已經由外顯到內歛
畢竟能受脾氣的對象也沒幾個
除了平常只好說說髒話
好像大抵也只能這樣忍受
用呼吸來緩解

還是需要個方法呀
我可以一直告訴自己安靜做好自己的事就好
但與別人共事合作的機會越多
所謂安靜自己做事這回事根本就不太可能
眼見耳聽無理的事情
除了不解世上竟有這些人
就只能竭力安撫自己去面對

夾心。

遺失的美好。

最近難得的感動
在看完傳說中的《秒速五厘米》
攪動的漩渦久久不散

每個相遇都美好
只是總沒有辦法按自己以為可以掌控的方式把它停留在某個時刻
但能帶著回憶向前
也是擁有吧
至少不會目睹它腐朽

飄泊的城市人好唏噓
在心已經失去彈性之前
趕緊離開
現實裡   不要被各種磨鍊侵蝕自己最裡面的那一層
只好靠這樣的作品維持生命
再證實心仍然溫熱地跳動
還是安慰

懺悔。

這是我第一次
很認真的
因為生為人類而感到那麼虧久，與內疚


我們肆意地破壞你們賴以生存的環境
我們把你們關起來觀賞或褻玩，要你們娛樂我們
我們為了飽嘗自己口腹之欲就要奪去你們的生命
為了多一件高貴衣服就要把你們殺害再披上身 


再廣一點
我們不斷誇張地浪費地球資源
無休止地砍伐樹木、剷除雨林、光害、空氣污染、輻射、核電、製造有害物質
最終天氣反常、物種滅絕


自私主宰所有。

而萬物之靈，你又憑什麼支配地球的一切？

 我願你們的眼神、嗚咽永遠烙在我心裡，
成為我必須警惕的記號。


 願你們安息，在被不人道也毫無道理地被了結生命之後。

；

低氣壓
甚至呼吸不順
大口大口張開嘴巴鼻腔貪婪地一呼一吸
想把自己救離那片喧嘩

而
自由是什麼
時間　　其實又能拿來做什麼

say goodbye.

她的離開，我用了一天去消化，仍感難以置信。

這下我才知道，即使素未謀面，即使只是個普通讀者，但一個真正影響過自己的人的離逝，可以產生如斯複雜的情緒。

我今晚再翻開《個人裝備1：少年口味》，那是我還會包書、會為每本書寫上購買日期的年代，第一頁就寫著2002年8月。

剛中學畢業，準備離家出發往未知的地方飛去，
這本書打開我狹隘的中學宇宙，你發現原來30歲是可以那麼有型，可以轟烈地做自己認為對的事，追求漂亮、跟隨潮流不是錯，一個人的TASTE必須培養，但更重要是，內心的堅定與想望才會導引你去你要走的方向。

天知道這種心態與今天我之所以是我有多大關連。
要說人生啟蒙，她必然佔一席位。（另一個一定是卓韻芝，雖然我覺得她早已不是當年型到爆炸的芝see菇bi）

我對時裝無感，但黎堅惠就是可以讓你對那片世界充滿幻想，她就是有辦法把最襯自己的披上身，再每天自拍她穿得有多好看。
她對每個名牌的熟悉度，讓我相信即使是這個虛偽與注重外表的行業，也是可以做得很專業。

後來的《時裝時刻》，紀錄了她20年的璀燦工作生涯，
但我更喜歡她的坦白，她從不諱言自己乞人憎的點，或行業齷齪之處。
後來開始看她在JET寫spiritual的東西，你會發現她怎麼開始變了，但為了她買了好多期JET倒是真的，也開始從她的角度看那些看不見卻應該真實存在的能量呀陰陽呀之類之類的
及至《天空之鏡》，你甚至覺得你看著她脫胎換骨了。
可是搞掂了心裡那層，卻輪到病魔折磨肉體，最後只能拋下這個她來不及看完經歷完的世界。


或者我不該傷心，正如膠膠說的，她永遠比我們走得快，現在的她大概只是去了另一個dimension享受另一種生活，
又或者如前幾天另一個人說的，面對一個好久不見的朋友離世，她就當成是她只是去了旅行，反正也已經好久沒見...
我惋惜的是，不能再讀她的文字，感受她的瀟灑與凌厲，被她滋養，也少了個可以追隨的icon。
今天有朋友說是因為我當年送她winifred的書所以認識了這個人，開始欣賞她，
我真心覺得自己做了件好事而稍感寬心。


世界的紛擾，人的突然離開，如同最近的天氣，灰暗而看不見目的地，在路上也一樣可以中途消失。
唯望自己見步行步之際，也能跟你一樣有自省的勇氣與魄力，去改變。



黎堅惠，謝謝你，祝你愉快。

-

「…我把手伸到床邊的矮几上，撿起了電話，可是剛剛按下了一串號碼，便忽然醒悟過來，那並不能把我引領到微的那一端。她雖然仍然是微，可是經過了時日的新陳代謝，我所認識的人已剝落成某種碎屑，消失了。」

韓麗珠，《縫身》，台北：聯合文學，2010。

阿甘的第一天

從來沒把這一天當成目標

但它終究還是來了

表面其實沒什麼不一樣

但內心卻隱隱覺得這是個新開始

竟然就緊張了

漫漫長路

願它只是個過渡

加油

Run Forrest run!!!

默默

如在垃圾房上蓋綻放的花

如深夜讀著別人苦苦咀嚼過的文字

如想在街上漫走的想望

如悄悄降臨的初春

如驟冷的夜。

其實你一直都明白。

是的

要的是更多耐性

深耕

發展

思考

沉著踏實

應對躍動輕浮的思緒

reset.

好久沒試過放了五天假都留在澳門了
做了些有趣的事
也有好好看書看電影的時候
RESET
沉澱  回憶
之前消失了的心思與熱情
終於又慢慢滲回生命之中
在經過那些睡不著覺默默焦慮煩躁半夜垂淚的晚上之後
體內某個短路的開關像要重新啟動了。


自問
在現在的工作上不夠努力也不夠用心
環境是一回事  自己付出了多少又是另一回事
如果能一步登天  或只做自己喜歡的事
豈不是太便宜了自己

至於其他大大小小的心願
還需要繼續摸索繼續去試也要繼續進步
願我踏實一點，扎實一點。


人生是場不知道終點的耐力賽
比的不是速度卻是韌力
在妥協裡在現實中不能太快認輸
無論結果把我帶到何方
總要型住走下去

我還是貪心
更要強迫自己善用僅有時間
不要停滯也不能輕言停止追求尋問。

ROCK!!!
總有歌來給你暗示有更好～

太多太多構思碰壁
太多太多理想壓抑
沉默對應著歲月無聲

天空卻有片夕陽帶領

踏上這無盡旅途
過去飄散消散失散花火
重燃起重燃點起鼓舞
或許到最後沒有完美句號
仍然倔強冒險一一去征討

-- supper moment 《無盡》

before too late

傷口不處理好

只會留下一道不會磨滅的疤。

置諸死地而後生

不可以害怕陣痛

只有面對

才有可能讓事情往另一個方向發展下去

20140107  0041

「關於空白的快樂。」

當我悠然轉醒
回憶夢裡的畫面
那些面孔其實就是每天上班都對著的人
在夢裡催迫我的死線
令我醒了後還想栽回不存在裡繼續完成的工作


吸了一口清涼的空氣
你不禁問:
怎麼讓自己走到今天這個樣子
把每一天都貢獻去
回家和衣草草睡去
半夜又再醒來  
一天復一天?


面試時
他說
我有想法  而且有性格
我衷心感謝你的觀察
在這個千人一面的環境
在倒模的工作模式裡
原來我尚有未有消殆淨盡的本性流露著
我尚能在這個領域裡放進自己的想法
活生生的執行
如非只是為做而做   為完成而完成


這條看似已安排好的路上
我還是有相當多懷疑
五光十色裡人來人往中
我益發想念英國的日子
不在於環境
而是在冷冽的空氣裡
對人生、對自己的感悟

持續對周遭敏感細膩
觀察入微再記錄細細碎碎的心事
彷似已不再屬於我的能力

有多久沒好好跟自己說說話了？


沒放假太久，真要補補血，為靈魂提供多些養份才可繼續陪著我前進。。。

Diu!

「做嘢係咁㗎啦。」

咩叫「做嘢係咁㗎啦」？

做嘢係點？

點解做嘢就係咁？

做嘢要點？點解？

我唔明，但我都係要做。

我要接受我唔明也唔想做卻必須如此的決定。

難道為了做嘢我就必須接受我唔鍾意的決定？

工作，應該佔有我幾多？

無限量把自己擴展去配合它？

然後無日無之的忍耐它把我瓜分？

這不是任性。

我只想也為生活也為自己𥚃面留點空間時間和餘裕啊。

thank you.

聽著HOCC 《RECOLLECTIONS》
去執正《路口》
不約而同的
都是在「面對過去」裡轉圈圈
卻都找到了出口, 和勇氣

我有很長一段時間不想去面對這個劇本
甚至不敢承認我憑它還拿了文學獎
一定是因為參加戲劇組的人少之又少才會讓這個幼嫩之極的劇本騙到個亞軍回來
獎金還贊助了我去英國
事過境遷
我差點就忘了自己寫出過這麼一個故事

直至基金會聯絡說要出結集
我才戰戰競競在麈封的舊電腦翻出這個已經五年前的檔案
硬著頭皮要去重溫這個劇本
卻在回看過後心情激動
深深地看見當時的自己為何會選擇這麼寫
當時的思考與困惑是什麼
原來都已經印在那一字一句上

那是今天再也寫不出的情節
卻感謝當時一連串的時機讓我記下了24歲的自己
那段僅屬於自己的愧疚, 無奈, 與百思不得其解的困擾, 和不被了解的痛苦

因為要修正裡面的廣東話字
我反覆把劇本看了很多次作最後的校對
越看
心裡越覺得平靜

創作就是一種紀錄當下的神聖過程。

過了, 就是過了
當時的我何其失敗
今天我卻打從心底裡喜歡這份屬於自己的小禮物
我甚至願意把它公開了
儘管它或許沒太大參考價值
但對於我, 它卻是無價

從當時的階段進化到今天
非常感謝在對的時刻遇見了對的人
足以全心全意把過去放下
也隨著年紀漸長
不再偏執於某些事情
生命不再只剩愁雲慘霧

感謝, 讓我成熟的一切.

reminder from HIM?!

「但知識是叫人自高自大，惟有愛心能造就人。」
哥林多前書8：1b~3 


今天又犯了老毛病
別人發的脾四忽然像當頭棒喝
真是該好好反省

我總是竭力追求虛無的知識
務求自己可以更加聰明與銳利
卻因為怠惰
總是不夠恆心與努力
就像心頭的目標很高
自己其實做不太到吧
就在那邊嘟嘟嚷嚷
真受不了

要去學校教別人
也嘗試堅守上課時給自己的承諾
到最終卻又是臨急抱佛腳
把自己迫到壓力邊緣
死不掉就又等到下一個星期的來臨

答應寫稿時總是一片熱情
趕稿時就開始發神經
說什麼都不要再接
然後呢?
嘿
都是循環。


對自己不滿意, 要求也不夠嚴格

但還是比較期望自己成為對別人「有愛心」「造就人」的人

不是要當個什麼鬼榜樣
只願做每個決定都夠真誠
開些無傷大雅的玩笑沒關係
但影響到別人就還是得小心

認真, 也要對自己負責。


被傷過的人, 真是對不起, 我會繼續警惕自己
給我機會吧。

別忘了這些忽然而至的短暫反省
希望它夠深刻
踏實的改變自己吧
不然再自言自語到死的那天還是沒有絲毫寸進。

記。

我想
我還是很喜歡真實的分享
面對面的交流
雙向的溝通
人與人之間真誠的對話

所以
做記者還是我不能磨滅的志向
無論以何種身份與方式
還是很希望繼續下去
以文字把對話與火花紀錄下來
(如果可以按承諾準時交稿的話, 我應該會更有滿足感)


請讓我這份對志向的熱愛長存吧
阿門。



20130928  1143
遲了一星期終於把三篇稿通通送出去的星期六早上
入秋, 微風, 陰天。

『結果將會/美麗或者懊惱』

我覺得你講得很好
應該要好好記下
提醒自己那出於真誠而願意接觸生命本質、人和人之間的交流。

--

最近，帶《我不跳舞》到台灣演出，很多朋友問我，為什麼會有「後浪潮」劇季？
回到澳門這周，《枯牆》也剛剛落幕，《極落泳池》下周也正準備上演，後面兩個戲也在進入制作的階段，我再嘗試正式談談這個或者之前未說明清楚的概念

什麼是／為什麼是「後浪潮」？

曾幾何時，當電影、電視、網絡還沒完全蔓延侵入我們生活時，劇場是人們唯一能走在一起共同感受世界及人的精神生活的殿堂。

迎接當下，發現諸多美麗的時刻，動人的真摯，都容易因為發光的螢幕，複製的印刷而趨向扁平廉價。真實性在充斥著大量影像與媒體的今天，變得模糊混亂狂妄偏執。

整個世界變得好像充滿假像：假的笑容、假的觀念、假的身體、假的口號、假的關係、假的情感、假的故事、假的歷史。

我們無非想在一個純粹的空間，重拾生命本該存在的一種真實。或者在別處，劇場也早已成為另一種消費品，但我們知道在這裡，在澳門，它還沒有成為商品，而且遠沒開始。

那我們就一起流向劇場吧，我們可以走進文化中心，可以走進農莊、曉角，或者走進我們再次搭起的自家劇場。
我們提倡一種古老而嶄新的生活文化，因為劇場這是我能經歷到最美好的回憶之場所。看著人們在這個空間離離去去，我將一如既往感到興奮，同時感到無奈與沮喪。

既然已經不是新人，就統稱我們這班人為“後浪”，還有很多即將加入的伙伴，你們是“後浪”；新加入的演員，你們是“後浪”，新加入的設計師，你們是“後浪”，新加入的後台，你們是“後浪”；還有新加入的導演、編劇，以及進場將會喜歡或不會喜歡劇場的觀眾，你們是“後浪”；如果我們都足夠真誠，有幸見證那份真實，那我們將是一群幸運的「後浪潮」。

當我們整個城市，能因為擁有一個個與別不周的劇場，而驕傲的宣稱自己是永續經營文化的城市，“小城”也將真正成為流通在戲劇這條長河的「後浪潮」一份子

PROOF.

關於變老
我只願意承認的是

熬夜能力大不如前。
銀芽～～～～



不不不
另一個事實是

咦, 可以聊的朋友都去哪了?
除了生活繁瑣雜事, 是非與錢之外, 我們應該還有更多可以更深入的說, 可以共同經歷的吧?
(畫外音: 當然繁瑣雜事還是很樂意聊的, 梁生我等緊你約我談心喔, ^_____^ )
是我變了
還是朋友變了?

get a life

平靜溫暖的度過了兩個星期
與相愛的人天天相對
一起經歷這段日子的美好

在上課時眾人分享與思考的撞擊裡反思
了解自己與世界  更深更廣

在寧靜的旅店裡享受隔絕了的安然與平和
千里之外的風暴在那些大樹下顯得波瀾不驚
怡然自得的貓咪
隨風搖擺的大樹
遠處那座屹立不倒的山丘
把那片安穩收於心裡
是要提醒自己
總會有其他生活方式與態度是我可以選的
只要肯退
還有一片天  一片海

還有
在時光塵封了一般的老城裡慢慢走
感受人們的熱情友善
還有便宜好吃的美食
做人大概不需要那麼多計算吧

很快樂於自己的選擇
讓腦袋歇息
好好想想什麼才是關自己事
我還要做些什麼才對

回來瞬間開始爆忙
鬧哄哄的現實正隨著地球一起轉動不會停息
旅程中很多時刻都只能留在記憶裡
從機場回家的路上
我只能暗暗跟自己說:
這, 才是我的現實, 我要抗衡的世界


天兔沒帶來颱風假
那就老老實實去上班
去計劃
去過活
不要奢想4年後會有誰來改變這城市的命運
如果自己從來都坐著袖手旁觀
那誰也救不了你


找到方向, 把它實現吧！

Enjoy

陽光正好

而我正在寫稿

把本應不再相干的事攬上身是永遠改不了的習慣

難得有興趣的事又還有機會

你就好好幹

回去你的word吧

20130825 1617

舞吧舞吧

dear ellen,

其實也不是第一次去看你的演唱會
可是看完以後睡了長長的一覺
醒來還是一直為著昨晚的演出而想得出神
卻不是常有的事

謝謝你非常精彩的演出
再配上the ripples的爆發力與配合得宜
音樂的力量是如此巨大
下半場是無法停止的吶喊
儘管我喊到嗓子都啞了都還是止不住我想為你歡呼
謝謝你
讓我看見誠意
和信念

聽著你唱《掀起》裡的每一首歌
我都想起你的聲音是如何陪伴了我那些在英國孤獨而惶惑的日子
你給我的溫暖與同理
是彼邦裡最遙遠卻靠近得就在耳邊的安慰
你明白那些心痛  那些不確定
那些糾結與飄蕩的心情

不顧一切/把我勾到岸邊
死生一線/送你刺痛體驗/
終有一天/你會為了我而哽咽

然後到《一個人回家》《你根本不是我的誰》
你在台上唱著
我在台下仍然是出神
想著許多許多往昔
然而

不屬於我的/ 不是要我的/ 不需要提起

ellen
謝謝你陪我長大, 陪我見證
願你堅持你相信的
繼續沉溺你所愛的
我相信有天你會成為更多人膜拜的偶像
只願你的特質, 你的倔強與傲氣和可愛仍然窩在身體裡
不隨外在的東西起舞
這真是作為一個一直支持你的人來說最大的安慰了

shine bright!

if u leave

原來害怕失去是這種心情。

我又再次處在這個位置上了
是有多確定多投入
才會那麼擔心另一頭會逐步被蠶食?
謝謝你的安全感
讓我相信那不過是場幻想

真的。

有些花會晚開/有些人要等待。

轉一個彎的幸福
才是真正的幸福。 -- 《關於愛的定義》





這幾天忽然又紛擾著
而我只想說
你只再一次讓我確定離開你是對的決定
那才是對自己負責
也無需委曲求全
不了解不適合早就該分開別浪費彼此心力和時間了。
糾纏與爭辯只讓事情更糟榚
我寧願被你誤會
也想要省掉無休止的解釋與說明
好累贅好煩人
就這樣吧。句號。


千迴百轉之後
我方發現自己變那麼多
我還是自在的做喜歡的方式活著
但心裡的根已經種下
其餘的,
像一峰所說,
就放心交給時間。

what i have.

到日後
如果我開始厭倦了日復一日與你在一起的日子
要記得今天
我會為與你一起在電單車上過橋享受著陽光與狂風而覺得青春與痛快
因為在cafe安安靜靜一起看書聊事情而感覺幸福而被了解
因為一起逛百佳再想想將來的日子而對將來充滿憧憬


這些都真的是
微小而確切的幸福感啊
時間過得那麼快
美好的都記住好好珍惜

20130804 1846

手。

其實只上了兩堂
但拉坯讓我最享受的
是終於再次切實感覺到

這雙手, 可以創造

每天游走在平板的鍵盤上滑鼠上手機屏幕上
除卻一切日常生活所需的用途
何曾深深感覺到十指接觸到某些物質的觸感
於是當滿手都黏附著泥
當親自嘗試把那厚重的灰啡色拉成心目中的形狀
你驚覺其實手可以何其靈活
而且充滿存在感
拿著工具一一形塑著眼前的泥
那是我一天裡最平靜的時間
學習安靜學習專注
把注意力都投放在那上面
我甚至不太在乎它最後長什麼模樣
至少那過程
叫我很快樂

科技走得那麼前
我從最基本的的搓泥開始
領會什麼叫落手落腳
那是無法言喻的一種踏實
都是付出, 或都是收穫

很喜歡這種飽滿的實地感覺。

；

對著空白的一版
無限的ＯＳ
卻不知要怎麼有條有理的一一把話說好

其實我不需跟任何人說
只是內心糾結非常
關於工作
關於未來的方向
關於自己的能力
關於我關心的事情...還剩下多少？

看了幾個戲
一一在刺著內心
腦袋卻結成一團
線頭不知該從哪理出來


開始對身邊的朋友失去感覺
是心累了
還是已經進展到事不關己？

我其實不希望自己變得如此冷淡
也許也是時候在極度忙碌與壓力之後
找個方法理順
再慢慢走下去。

吸一口氣，定一定神，慢慢來吧。

counting down

「盧鎮業獲藝發局頒發電影新秀獎，主禮嘉賓梁振英。一個非常，非常建制，與社會割裂的頒獎禮。小野上台後，把得獎發言時間交給碼頭工人阿四。

小野：「我第一次對住咁多人講野，尤其呢到禁多官，仲有幾個民建聯議員，咁重要嘅場合，應該比更重要嘅人講野。碼頭工人阿四而家就係後台，工作人員你地唔好阻住佢出黎啦。」
阿四：「大家好，我係一個罷工工人，罷工左四十幾日，勞工署做過 d 咩，香港政府係咪咁無能，直到而家，都要工人自己同判頭傾，我先知道團結就是力量，台下有咁多知識人士，工人都可以同你地咁近。全香港唔單止貨櫃碼頭工人被剝削，其實大家都係，希望工人可以團結起來。」
小野：「阿四講得好岩，莫論碼頭工友，或藝文工作者，係呢個壟斷性資本嘅秩序底下，我地嘅命運係一體。碼頭工人四十日嘅罷工，比左我地一個好好嘅展示，希望我地繼續互相支持。」

藝術本是反建制，這種領獎方式，才是以寫實社會為題材的獨立電影導演。

後記：當初小野獲提名時，心情忐忑，不知是否應該接受提名，但聽聞有不少友好藝術家也獲提名想有行動，所以打算搏一鋪。」




在FB讀到了這段
雖然這件事很有型
但仔細想想
背後的邏輯實在有點奇怪
藝術=反建制
其實的確某程度是對的
那建制內的藝術又是什麼？
在所謂「壟斷性資本」底下
藝術工作者的自生自滅，是不是還是要靠市場來解決？
政府的角色是？當同時要兼顧ARTISTS獨立性與解決其生計的時候？

------------------------

好
其實我要講的重點不是上面那一段

最近不斷在想的是
一個作品到底花多少錢才叫做夠？
精益求精自是永無止境
但總覺得劇場作品最有趣的地方正是其FLEXIBILITY
大有大做細有細做
一樣可以HIGH END 可以LOW END
可以肯定的是價值不等於價錢
站在我的位置上
有什麼可以把關?
我要怎麼衡量那到底值多少?
而且當那些錢是每一個澳門人都有份的時候？

用幾千萬來堆砌一個藝術節
我可以說成效不是立竿見影的呀
看個１０年就知道大家文化素養是不是提升很多之類的
起碼我不會否認藝術在這個社會絕對是必須的
只是像無底洞一樣
其實那永遠不會有所謂「夠」的那一天

－－－－－－－－

ANYWAY
最近忙翻了
但花掉的精力卻又好像不是都能解決問題
一直在外圍繞圈一樣
虛耗在無止境的paperwork中
事情的真正進展卻是緩慢得要命

寫一大段只是想提醒自己不要麻木
行政原來是學問
要有效率要satisfy遊戲規則
要改變的是我的態度?
看著身邊一些人
總是質疑自己是不是能力不足
ｂｌａｈｂｌａｈｂｌａｈ

啊）））））））））））））））

有時間真的要好好檢討自己一下。

when he comes to my life.

自從真正認識了他
做了一個決定
人生便開始傾斜
幾個月之間
就往一個從沒想過會那麼快發生的方向
直直奔走過去

當家裡喜事重重
當百思不得其解的莫名奇妙的得罪人
當工作往意料之外的方向邁進
當壞習慣更難戒掉
當時間更加不夠用
當未來... 忽然變得那麼靠近

想做的事
仍然在內心孵化著
逐漸強大到相信「是實現的時候了」
跳開了原本以為的軌跡
願內膽仍然充實。


一直睡不飽
但該記得的還是得好好記住啊。

果真，就叫做永久吧。

背著你跳舞
夏宇


背著你在島上走 戴著牽牛花
背著你注視屋簷落下的葛藤
穿過竹籬笆
用椰子油梳理浴後的長髮
背著你負疚 把海灘走遠走彎
背著你套上一個銅指環
在夜裡你就可以一一責備我，一邊飲酒
責備我在整片向日葵的田間背著你
慌亂生下我的小孩
花田裡遺失三顆鈕扣
就一塊兒收走炒葵瓜子
煉油
背著你放逐、流浪 參加賣藝團
再也不會變成你性急
瀕臨崩潰的新娘
背著你不理人不說話
讀陌生的書
捲紙煙
喝茶
你又可以責備我
這一次的分別果真就叫做永久
背著你流眼淚
背著你不時縱聲大笑
不經意又走過一遍
屏東東港不老橋
再也不能再也不能
我們再也不能一起變老
背著你淋雨
背著你跳舞背著你揮霍
背著你站在一棵樹下
不為什麼地就是很快樂
唯有快樂的時候可以肯定
你再也再也不會責備我
背著你背著你哀愁
哀愁我的快樂




如果你還有在看這些瑣瑣碎碎
你一定知道我想的是誰
緊緊扣在心上
我把過去的你、和自己藏得那麼深
那是永恆不滅的片段
在我今天看來的永遠裡
你不可能取替

只是
近前看
那把鎖

原來沒有鎖上。

你大概早就離開了
我明白  那是你面對過去的方式
不停強迫自己往前看
那是那麼的必須，你認為

然後　　再沒有讓我轉身的餘地了

我把內心每個心聲都已經講那麼清楚無誤
關於你的反應
無需、也不想強迫你明言
卻分明得很。

你知道只需一句話
我可以把所有放下

沉默　與　疏離　
卻是你唯一的答覆

謝謝你的堅決與徹底
要放手的，是我
一直都是


我們曾一起經歷那片藍
你在我旁邊
我也許　已經不在你心上很久了吧？

我走了，必須的
為了日後的自己


念念不忘
迴響，縈繞至何時？

下定決心，重新開始。

when you leave.

在兩個空間
做著這相同動作


共你竟可這麼近同時那麼遠

吸了煙，呼出眼淚。



  

好不容易。

不小心
翻開了舊照片
有些發生過的事
我終究無法好好原諒自己


對不起 愛過我的人
我愧對了你們曾對我的好與無限關懷
我逃避　我發脾氣　我非常生自己的氣
對經歷有無盡埋怨與不知所措
到現在2012年將盡
如果安靜下來
重新想起這一年遇過的人
所受的波折折磨
作為一個教訓的話
是不是可以把那些錯誤通通歸還掉？ 


就像經歷了一場比Pi還驚險的狂風暴雨
終於熬到了風平浪靜的片刻
鼓起勇氣回看還是猶有餘悸
彷彿死不去已是最大恩賜
又或者 真的是有借有還
揮霍過了，總得還回去
時間問題而已


拐了九曲十三彎
要學的　我都學會了嗎？

。

街角
有兩個人
一個坐著輪椅
另一個在她旁邊站著
她們拿著賣旗的袋子
沒看錯的話應該是明愛

遠遠站在十樓看著
在一支煙時間裡
有很多人瞄了她們幾眼
停下來掏錢的
一個都沒有

人呀人
除了同情心
還需要多一點什麼吧？

starting over.

過濾完畢。

高低起跌什麼都有的27歲終於要結束了
沉重到死的不要再來找我了，我要減肥。

hi my 28th~ live younger!  

go with the flow

認識了一個簡直讓我覺得在照鏡子般的人

從愛好到性格甚至應對

都讓我深深覺得：
這明明就是我！怎麼可以相像成這樣！

很有趣的感覺

就像是旁觀著自己的言行

原來這樣那樣

不是對錯好壞的問題

只是　　忽然又再認識自己多一點了

最原本面貌的那個我

終於從陰影裡跑回來了

原來這樣過日子

還是最痛快最自在

不用為別人飾演其他角色

事情，就會做對... 

時間，好像也比較不需要浪費在無謂人身上了

最近把這首歌一聽再聽

覺得這真是份美麗的禮物

又長一歲的前夕

更深切體會...

真的。都是必經的過程。

沒什麼好怨憤的

不甘的就化做力量

其餘的，還是必須接受現實，

take it or leave it.

放鬆自己, 也是放過自己。

不想再去等 

等拯救發生

生於這煉獄要勇敢

天塌下來也未嘗沒法修補

逆境總有 愛埋藏於焦土

無犯禁  沒判審

來換別個觀點感覺黑暗

流下幾多眼淚才學會放下

我  放下掩飾瘡疤

榮耀也好  頹敗也好

go with the flow. 

小確幸。

戲看多了
藝評也寫多了
好像已經脫離了那個
可以安安靜靜坐下來欣賞一齣劇
享受其中的magic moments的階段

今晚的小感動也因此更加難得

演員們作為一家人有著無可比擬的默契
三個人走在一起已經莫名的好看
演員把故事說得好聽
真摯的情感舖滿了整個黑盒
不誇張
也樂於分享
讓盒子裡沾滿了滿室的暖意
人手一杯時香花生
像個老朋友般看著他們回顧人生
遺憾是少了罐啤酒
不然大概可以看完戲再賴著一兩個小時吧

好久沒去曉角
這一路騎著車衝過去
在門外等open house
與旁邊的人打招呼  或寒暄或開玩笑
想起了很多演藝時的回憶
還有天天上去排花與劍的崩潰時刻
看著當年還是中學生的強仔
今天已經快將大學畢業, 做編導了(雖然一樣的chok)
時間不可思議的飛了好幾年
今天，當與當年同學並肩坐著看戲
一齊大笑尖叫也一起被感動
心頭是暖的
我要的，不過是這種共鳴與會心微笑的瞬間


至少熱情還在
情   還在。


這座城市
還有值得我愛下去的理由

tomorrow.

終於
時間還是最好的禮物
讓人成長
淡忘陰影
歷練的累積
痛苦過也淌著血
那麼珍貴而無可取代


敬　　我親愛的十一月
人生
到頭來還是要過對得起自己的生活。

怎麼算也都是，無解。

一邊翻著姐姐的婚照
歡笑洋溢著整本沉甸甸的相簿
邊看邊想

呀，我會有一天成為這種照片的主角嗎？

媽說
原來你想嗎？

也沒有想不想吧，反正又不是一個人可以決定的事

越沒有越想要
雖然深明有了以後也不見得真有那麼好

只是有時候，孤單與難過還是淹沒了一切
有個人抱一下就好了
如果是他，就更好了。


唉
繼續忙忙忙忙死它吧。

遇上火，昇華。

我的難過真的有那麼外顯嗎？
兩個不相關的人都冒出類似的話
叫我要開心點
OKOK
知道了

最好是可以控制到
如果理智到那種程度
我也應該已經不再是我了

其實並沒那麼糟
說實在我也不想一直把不開心的情緒無限放大

好累了.

light in the darkness...?

新工作
新關係
還沒開始就已經害怕

感情的千頭萬緒
要說的已經說過九萬遍
思前想後只覺一片混沌
我已不知算是想通了沒
但已懶得費力再去猜測
當她再一次把我的幻想戳破
是明知的卻還是會嘲笑自己太傻仔
等候看不見的未來
承受想太多的折磨
與醉了以後要吐不吐之間那揪在一起的痛苦
沒有回應的messages
沒有計劃的隨機行程
不停在游走
心思飄來飄去
不安穩感總是一路伴隨
像是一坨死結糾在那裡
卻不痛不癢得像跟我無關一樣

一個朋友認真的說了一句:
「我希望你開心」
瞬間有種想飆淚的感動
有很多人想我好
又何苦一直頹下去呢？


不帶著期望
迎接一個新開始。

On the road.

一次又一次把自己放逐到陌生的地方
到底是為了什麼
真的有比較好過嗎
真的有治癒某些傷痛嗎
還是安心地做一個抽離的陌生人會比較心安理得？

發掘新東西的熱情好像已經冷卻
只想

停下來。

back and forth and back and forth....

四個人加起來在cheche坐了6小時
如果不用上班大概可以聊到天亮
那麼久沒碰面
可以談的竟有那麼多
可能真的是
我們都寂寞
想告解  想要安慰  想找答案  想找支持

愛情終究是最無解的習題
而且永遠沒有解釋也沒標準答案
我心疼我們各自的經歷
那些傷害與有過的甜美
終究會把我們各自帶到怎樣的路上？

認識超過二十年的小學同學
說出跟我媽一樣的話
看著我一路長大
我確實是變了好多好多
從前的純淨與直接變得混濁
那是多麼的身不由己
顧慮越來越多
我還是盡力讓自己保持簡單
盡力做自己想走的路
那是僅有我可以為自己做的事了




最近莫名其妙在追看的那齣台劇
一開始也是因為心疼女主角吧
單親媽媽承受的白眼與壓力難道就決定了她以後值不值得愛嗎
受傷受得那麼重之後
又可以如何打開心再讓別人進來呢

對愛懼怕
難道就不需要嗎

to begin from the end

工作即將告一段落
不捨
實在也是因為投放了許多感情
還有心血

到底向前走了多少
沒有人能告訴我
以前比較好還是現在比較好
應該由誰來定奪
一人有一個說法
撫心自問
它總是可以更好
有否盡力而為
比較重要

這是實踐理想的一年
也是無力感常瀰漫全身的一年
至少在轉行之前
我選擇了大學那個我最想做的事
貢獻了青春與心力
在一頁又一頁或許只有很少人在意的文字與照片裡
意義，我信有，就有。

得感謝自己
有讓這個夢圓了
雖然中間也曾經迷惘逃避
但至少現在是為了另一個目的
跑向另外的跑道
記者這個頭銜
從大學畢業揹到現在
說實在還滿驕傲的
只是到了一個階段
深信走去看別的世界
將得到更多、成長更多

in the end
我才發現
原來我就是當初在尋找的那個夢
我努力過
我真實的存在過


快樂與實在。
能走到今天，何其不容易。
身邊有很多人兒一起走著這條路，美好而溫暖。

--

如果沒有那些從未能攤在陽光下的感情關係出現過
或者這年很多事情都要改寫
我不會發現原來自我價值可以被自己貶成那樣
我不曾看見自己的這一面
可以為了討好一個人而卑躬屈膝至此
我可為了那個毫不值得的人痛哭流涕
在酒後在夢裡在吞雲吐霧裡為一個其實並不在意我的人淚流滿面
是那麼的不爭氣卻又無法自拔

真箇是

一天一點傷心過這一百數十晚
大概也夠我送我來回地獄又折返人間

見過了鬼
已經不只怕黑

要愛我或讓我愛你
就請光明磊落
不要再把我扯進不明不白的漩渦裡

曾經痛徹心扉
更學會何謂傷害何謂珍惜何謂愛人
某天當我擁有終極的「你」
我希望自己是那帶幸福給你的人。


日後盡量別教今天的淚白流
留低擊傷你的石頭
從錯誤裡吸收

dream.

最累最累的時候

只想你可以在

給我靠一下

陪我一起走下去.... 

Get over.

「最大的悲傷要用最大的愛來完成。」

--路嘉欣


夢，還沒有完。

「並且生命力正盛放。」

衪，會成全日後。

重看這一年的日記
那些慘痛的感受仍然歷歷在目
唯獨感激有些人切切實實地陪我走過最煎熬的日子
一句話
一首歌
一個禱告
足叫我不要棄自己於不顧。


一年過去
只想送四個字給自己

「珍惜自己。」



「生命還是多點色彩才能算是人生，儘管大喜裡大多藏著大悲，癡情種籽總是開出美得讓人心碎，瞬間流逝的花兒；但也是因為有著這些曇花一現的完美片刻，附帶著旁邊零碎的遺憾和不完美，才會讓我們學懂『現在』的無限珍貴。」

--HOCC

if i were in heaven.

beautiful.
as gentle as the angel is around.

thank you.

如果//沒有如果。

一跳下水
這首歌就自腦際跑出來
邊游邊唱
字字句句都無奈之至
如果泳池的水可以掩蓋眼淚
大概也可以了解那無休止地不斷來回的氣力從哪裡來

不甘
但又能如何

其時其實我不想失去了你
然而當時我未能甘於只擁有你

若是沒有這意外也許經已快樂地...

但我好奇  想到處看到處飛

搭上了客機竟然從未降落
高空裡無辦法可以回去了

你似是風景縮到最細  消失了
無奈在這刻你才重要


所有篤定彷彿都指向同一個方向
你懂嗎？
你看見了嗎？

可以不只是想太多嗎，唉。

只能把一切放在禱告之中。

once in a lifetime. the one and only.

「即使分離多於碰見　仍沒法再逃避」


重新回到第一天認識你的那種純粹的心態中
好像唯有認真的打理好自己
才配去想像你在那頭努力生活的模樣
我以為我沉浸的是遠去的回憶
但現在卻更肯定
你是以現在的模樣活在我心裡
能從過去走到現在
在這悠悠長天地
只是讓我更慶幸遇上了你
在那麼樣的偶然裡。


無法看見將來
甚至可能根本就沒什麼未不未來的
我只知道
你　　很值得

「即使多苦楚／怎麼覺得仍不錯」


走到世界盡頭的學習，忍耐。

讓時間說真話。

已經八年。

當年的離開
是活了二十幾年以來做過最後悔的事之一
當盡過努力還是回不去
我只好垂著頭留著淚承認

路在前頭
別再一直又扭轉頭倒帶又倒帶

Nevermind I'll find someone like you
I wish nth but the best for you...

我愛你。
你說的字字句句還是會常出現在腦袋裡
總是最會安慰我明白我的人
你一直都在
一直…



為什麼總要說再見
天啊我好累
可以從此安定下來嗎

特別為A先生開個post

多謝關心:D

祝你快d解決你個筆
唔好忘記生日前要答我嘅嘢
超認真！

才能維護自尊。

你寬恕嗎？

無來由的如此相信著。

我會幸福的。

一定會。


不相干的人快走開
死心眼一點用處都沒有
狠狠告別吧，我對自己說。
特別那個要了他想得到的然後把我棄之不顧的人。
犯賤犯夠了就自行了斷了好嗎？
如果我可以隨意說髒話我一定會罵你三天三夜都不夠
我無法誠心誠意祝福你
你請去死吧

I hate it so much that I love you...
Fuck you!
Stop!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


至少還有一個人
可以半夜裡送我一個擁抱。
借回來的幸福
一點點就好
不能太貪心







酒喝太多煙也抽太兇反而睡不著卻也哭不出來的人上。

有時，昂然面對。

從此  心底潑墨水。

要愛無謂考慮　刺痛時從不畏懼
每每就算 揮之不去　任歲月再催 

讓記憶有時去追　有時後退


有時，昂然面對. . . . . . 



我只有一個禱告

不要自憐。我不要自憐。

the gutter.

from ashes to beauty. 

我以為我會在劇場裡哭出來的
那些共鳴強烈地衝擊著身體、靈魂。


身體是囚禁我的牢房
而記憶，是枷鎖。

如果血肉模糊是個意象
他們的詮釋就給了更大的幻想空間
有力卻無聲的叫喊
在暗黑的密室哭求著希望
靠傷害自己的人證明自己還有辦法生存下去

未去到絕境的靈魂
就無法體會的絕對孤獨
如果生存只為了迎接死亡
難道就只能接受，就算何等不願意？



劇場，讓時光停在那一格
思緒卻不曾。

帶著沉重的無力感離開
天卻在此時下起大雨來
悶了好多天的煙霞被掃空
躲起來看雨的自己
卻在某一刻豁然開朗

會的。一定會的。

儘管一切看起來是個死結，甚至是死水

但在最壞的時刻

還是會看得見一點光

或遠或近，忽明忽暗

但只要肯爬出去

總有些什麼可以抓得住

Dead.

I m deadly locked. By myself.

奇疤。奇葩。

那天開玩笑說
要學著當一棵仙人掌
滿身刺
但至少可以堅強地活

今天才知道
原來
仙人掌是會開花的......


就算是一生一次花見總算給我一個等的理由。

我願我蠢，更聰明。

巴不得不會再辨認　
這麼想高興　更掃興

我願我蠢　更聰明　
無知方知天機算盡難敵天命
白花心思分析處境　
抱著亦聽到　雪落有聲

談情全敗在精明　連口耳眼鼻亦形成道別背影
巴不得擁抱當入定　巴不得疏遠當避靜

寧願笨到只會晝夜循環像個鐘　從未覺得光陰有裂縫

溶。

快一年了。

照樣的忙忙忙
有興趣的有需要的for fun的for work的
佔去了每天絕大部份時間

為何卻有一種不知道自己在幹嘛的感覺

把時間都充塞填滿
就叫做充實嗎?

覺得自己正在沒入黑洞之中
身不由己的
無定向地
看著自己漸漸瓦解  消失

隱隱覺得sth has lost.

放逐。

「記憶是孤獨的唯一伴侶。每一個孤獨的人，都懂得像收拾書桌般整理自己。孤獨訓練他重整自我、修復自我。自己是他世上僅有的親人。
在孤獨的狀態中，人特別能感到自己的清醒，特別意識到自己的存在。孤獨越巨大，自我也越巨大。


大部份人則害怕孤獨，因孤獨就是自由。會讓人飛翔的自由。但在飛起來之前，你必須放開你一向熟悉的地心引力－－那個穩穩將你握在手心保護你的力量。你必須走，必須背棄，必須離開，必須自私。對所有親愛的或衷心憎惡的說不。


因為，一旦飛在空中，全部的全部都將離得遠遠的，一切的一切都會變成看得著、摸不著。你的輕盈來自你的棄世，這是上帝要人類付出的飛行代價。」


－－


「旅行過越多城市，越覺得哪裡都沒去。東方城市跟西方城市的差別，只在於人種膚色與所說的語言。聽不懂的話音和不習慣的時尚，像過烈的陽光干擾我的生物系統，逼得人閉了眼簾。防禦。等待這一波煩倦的熱浪過去。


城市越來越像。無論怎麼努力，還是轉不過生命本質的單調和重覆。逃跑已經無濟於事。從這個城市到下一個城市，總有一個同樣的我，或坐在咖啡屋裡，或站在鮮果攤後面，或蹲在藍漆木門前，兩眼失神，惶惶失安，夢想著離開。」


－－《濫情者》，〈孤獨〉，〈城市〉，胡晴舫






無處可逃。
永遠在趕路，永遠迷路。

where's the purity?

一個懷舊的晚上
一切從看著她們喜孜孜地翻著葡萄牙與比利時的照片開始

那藍天
那建築
那種氣氛

今晚一直想著
所謂夢想，是否該堅持
我那個殘破的滿是缺口的
還叫做夢嗎
我已經不太認得它
我（還）喜歡嗎？
我無法轉開是不是只是恰如人生的其他部份一樣
喜新厭舊得快卻總是無法捨棄
如此這般的一個壞習慣而已？
又或是　因為太熟悉所有運作
所以將就將就一下就好了　如此而已？

他自嘲說
跟他當同學的
十個有九個不是去了政府就是賭場
就只有我最無用

不要說你
我這一屆甚至比我小的也是一樣啊
個個都入政府了
我說

失衡是我們無法控制的事
只可以模糊地持守著一些無法說得準的將來
覺得會那樣　那就見步行步

見步行步。不然還能怎麼樣？

我質疑所謂堅持只是硬頸
直接點說　　其實是蠢
但總需要有一些東西去讓生命持續運轉下去
是吧？

她又說
「過去並不很重要，現在有現在的路。」
我看著屏幕，失笑。


如果放得開的話。


不再PURE
不相信價值、意義。
我覺得心上像有無數根針紥著
開始變形、萎縮
幻化成一個我不太認得的樣子
天天天天還是跳的　
但「沒死不代表活著」。

遺失了走下去的地圖
我連指南針都不信了

拯救。拯救。
在無邊的海天一色前
我曾那麼平靜彷彿一切都想通
今天
請讓那些安靜歸回到生命裡吧。

「誰都有遺憾藏在裡面。」

學習接受失望
痛苦
挫敗
傷心


然後騙自己說成長就是這樣啊。這世界就是這樣的啊。
然後嘴巴說要放手要堅強要灑脫要向前
甚至要扛起更多責任去證明自己有用
可是到了每個午夜時份猶如被蠶食一般
心的某些部份一點點的被吃掉
失血，枯乾，直至它徹底墜落




其實我不那麼需要被了解
因為
反正都沒有人能完全了解
就像我也越來越不明白這世界到底在發生什麼事一樣
我覺得我跟她
越來越沒有任何連結了
我獨自活著，獨自面對起伏，獨自老去，漸漸。


2012 世界沒末日
也會是自己最大的breakdown

面目模糊。

rains and tears.

一夜長大是這個意思。

當我以為放晴了
原來是另一場暴風雨的開始

常常都充塞著瘋狂的刺激
上帝你真了解我才給我這樣的人生吧

一夜間覺得自己老了十歲
原來是真的看得出來

或者是忽然現實
但我只知道已經不能那麼的「不吃人間煙火」(如果曾經是的話)
保障自己
保障我們

唯有想成
負擔也可以是一種動力。

勇敢的告別。dawn.

有時
我想我比你勇敢多了
你只管沉默
也許那是一貫你的招式
但至少
我誠實。那是我唯一讓自己在這件事上沒那麼自卑的。


你敢不敢
承認我愛上你的壞
你敢不敢
說恨我　像愛我一樣　發自內心的堅決
你敢不敢　愛一個人　如此卑微
你敢不敢
無視我止不住的眼淚
你敢不敢
說這段　感情的不堪　全都是我的不對
你敢不敢　愛錯了人　卻不想面對




你是我最無法收斂的全心付出
就算一廂情願的 想念更讓人無助
你是我最意想不到的一次投入
就算總會失去的 失去之前我要更用力抱住


林宥嘉說　
有傻子所以有騙子
蠢到無以復加都好
我活過來了
感謝你傷我的一切
我知道
什麼叫錫住自己了
現在　非常清楚。

用兩首歌
紀錄這大半年的低潮
今晚來了個突破
非常喜歡不斷向前進的自己。

過了　就別回頭了。

「卻陌生得生出排斥。」

為何偏要讓我在這夜讀到呢。


我想起花與劍
那些真心的眼淚
控訴那幾近把我們拋棄的所謂父親

年年月月裡近乎排斥的陌生
當
心的距離再也無法踰越
即使活在同一屋簷下
那是光速也無法追趕的急劇崩壞

或其實
從未建立過
一切都在沙土之上
猶如海市蜃樓般
何需重來？

你存在的最大意義
是時刻警惕自己不能成為那一種人。
要付出愛
對著你是令我最無能為力的事。

「我轉身，背向你，大家都在向前走。」

陳雪〈沙之書〉，《短篇小說VOL.1 》，2012.6

明日天地，只恐怕認不出自己。

凌晨四點多
滂沱大雨襯底
pina的soundtrack下
尋找

眼鏡

我怎麼覺得很荒謬

難怪我走不了
是不是我根本看不清
所以才死不肯放開

就好像
林宥嘉掘出來的心事
終究只是些無人接收的氾濫情緒
Whatsapp 像個窺視窗口
但門還是緊閉著
就如你的所有回應一樣
再多風光還是永遠看不透

沒有人在等著一個人
一個人在等著沒有人


寂寞是腳跟。回憶是凹痕。




我沒有說謊。是愛情說謊
它帶你來騙我說渴－望－的－有－可－能－有－希－望 . . .


----------

走到某一步，發現我不想回去了
因而選擇了現時的狀態

原來那紅綠燈都是自己挑的
前行暫停還是後退
一盤沒得回頭的棋

遺憾…？

或許不。

face the fear.

希望有一天
我能理直氣壯毫無懼色的把它唱出來
即使掛著兩行淚
但其時內心能澄明透澈

心還是痛
但只表示我在乎
把失去活成一種獲得
是浩瀚無邊通向更成熟自己的內心之旅

為了，自己。

better rest in peace.

在死亡之地，是否會如此繽紛？
或者比在生更輕鬆？

等候了八個月的畢業證書
終於拿到手上
離開郵局時
不由自主的把信封緊抱著
一張紙證明我得到了學位
但卻也是代表著
我和這間學校
已經再沒有任何聯繫了
那忙碌而慌亂的一年
終於該劃上句點了

byebye goldsmiths. 這個我曾有無數幻想與挫折的地方.


這兩天的負面讓我不斷在想
如果世界真有末日
可否就發生在這一年, 甚至這一刻？
終於不再有妒忌比較怨懟失望煩惱痛苦折磨
站在死亡面前
終於可以平息了吧？

而如果有天我消失在這世界
地球依然轉動
朋友依舊生活
在意的人照樣覺得我可有可無

除了家人
我真的想不到我在或不在的分別在哪


愛和恨
總是聯手對付，人。

under estimated.

多想研究我們的早餐
什麼成份
當時會。那。麼。快。樂。



熾熱耀眼的紅，瞬間沉沒，無聲。

memories rewind..

倫敦於我

還是個很奇妙的地方

一個...
儘管我曾那麼努力嘗試融入

過著一種和過去二十幾年來完全不同的生活方式

卻還是感到很單薄很陌生的地方

就像從未切實進入其中

是不是即是，「核心的外圍」？

我可以搞得懂那貌似錯綜複雜的鐵路沿線通向何處而不會迷路

知道NIGHT BUS要怎麼坐
分得到那好幾間大超市的分別

哪間最豪哪間最經濟
那麼多咖啡自己到底喜歡哪一種
什麼牌子的啤酒好喝什麼牌子不
什麼GALLERY或MUSEUM有什麼好看
BIG BEN與THAMES RIVER成了進出就常會經過的地段

放假懂得去market吃喝逛市集
對於哪個城市在英國哪個位置比較有概念

最後甚至夠膽一個人去一個完全陌生的地點，旅行

可是這座高傲而冷漠的城市

終究與內心隔了很厚重的一面牆
虛浮而表面的花了一年的青春

探索得到的那片未知

大概不屬於倫敦

而是屬於自己。

而現在
那怕只是intragram的一幀照片

我都可以叫得出那是倫敦何處

甚至會想起某些曾經發生過的場景

但那裡

還是可以那麼遙遠而不踏實

那是我到現在還是很不解的，謎。

倫敦究竟是什麼？
為什麼可以住了一年依然感覺那麼空虛而面目模糊？

他問我：你那時快樂嗎？
我愣了


原來我很不快樂
即使那是所謂追尋夢想的過程
需要花上萬倍氣力讓自己好好的活也好好的讀書

人生的這段路至少讓我相信以至明白


快樂其實很奢侈。而平淡才是生活的本質，那管你在做什麼。

真的我終於認命似的相信了。
那是我出發之前任何人跟我說這種話我都會視為潑冷水的調調。

也因為這樣
才會讓後來的故事顯得反差那麼巨大
就像從零去到一百一樣

狂喜地享受著最後那些光陰

而當我終於哭著回到現實

才覺得那一切都像只是一場無來由出現又消散的，霧。

八個月之後
英國的回憶突然陸續發酵
因為一去不回，才會想念吧。

又或者是，我終於夠膽面對那些無知與失敗。

loveliest friend in the loveliest park with the loveliest weather. 
i treasure every moment spending with you my dear.

這夜，靈魂被你默默搖動。

「就讓我們虛偽
有感情，別浪費」

這很折墮不是嗎？

於是我騎著電單車疾走
戴起口罩高聲唱歌
把心事通通唱到風中
最好這樣就足以隨風飄散

不如細數還有多少瘋狂地發洩悶氣的方法？


我想一個或許永不會知道的人知道
即使我是所謂的自甘墮落
但那一切　都是有原因的

你聽不聽到都無所謂了
反正我在你視線範圍以外
做著我該做的事
努力生活並不為了任何人

你送我的
我想我再過十幾二十年都不會忘記
但或許　也與你無關了

哈
反正你也從未在乎過。
who cares?

收。

如同沉潛在水底
就會想起曾經常結伴游泳講心事的m
英國的那一年
以為並不特別深刻
（比起台灣　好像沒有任何一段日子足以超越其之上）
但零星的片段就是會突然浮現
一些人的updates
whatsapp突然傳來誰誰誰要結婚
她或他原來又回來放假

走遍天涯
人生軌跡大概都雷同


有時
我會想起china town
想起那些寂寞困難的時候如何用食物為自己取暖
我們談天說地
我們吐苦水
我們說將來
而曾經那麼勇敢而一往直前
今天的種種縱使是未曾預想過的折磨與難關
怎麼算都應該比那時那刻要容易跨過去

那時候總覺得自己有很多問題要克服
回來後便必然會如魚得水
走得順利許多
而事實上當重踏這方土地又已經八個月（數一數原來已經八個月！WTF！)
我只能說
人在不同階段
能做的還是坦然面對變化
並想著如何make every little thing worth.

僅此而已。


偶然讀到了陳寧
勾起了很多味蕾記憶
曾經光顧的燒味飯與飲茶
今天味道  人情
俱一去不返矣

我懷念的。

我現在到底在躊躇什麼！？


陳寧《復活節》
http://blog.roodo.com/ningville/archives/19290534.html

渡日月，穿山水 . . .

凌晨兩點
當悶雷響起
雨淅瀝的下
 fb上一堆人愁雲慘霧
無限傷感情緒開始瀰漫

然後
就一首歌
即可以把人帶到黑暗漩渦裡旋轉不停


i don't want to forget a single thing about you
all i wish is that, i knew how to, quit.

 

對不起，謝謝。

如果我仍能相信。