糾結。

我只想學會飛
然後你再叫我習慣失戀

痛到不想愛。

anyway

還是很想送妳這幾句

即使說不出來

記得嗎我們暗啞底大概也share著類似的悲傷

所有的細碎

可能都是相通的

很想找勇氣/找不到勇氣/而明白自己

很想知結尾/不想知結尾/才明白要飛

吸一下空氣再忘記

其實不愛你

決定也在自己

沉重已夠了 切勿退避

時候已到了

我可以 飛

難道 死

修行？

有記憶以來
第一次對一位真正交過心的「朋友」如此反感

也許你是無辜的
但好像我也無需為你去求證什麼
只是從這些天起
當腦內重播著「最佳損友」
我驟然明白那所謂的

卻沒人像你讓我眼淚背著流
嚴重似情侶講分手

最花心血的可能是
先跟自己和解
才可能去接受去原諒


我只是不懂
事情為什麼要這樣發生

defeated.

「其實明知我們隔著個太空
仍然將愛慕天天入進信封」





犯賤囉。講完。痛飽佢啦人地得鬼閒理你，佢理得你死呀傻人。

Closed.

「每次燦開笑容的下一秒
都不知道暗流著多少悲傷
愛不會是不愛
但不完全愛卻不會是愛
一步錯步步錯
single不等於available」

-Jamie

有時的確很討厭facebook和whatsapp
但偶爾瞄到有意思的
還是會感謝它的存在
彼此很不熟
卻share著類似的體會
甚至互相取暖

人跟人之間
遙遠得那麼相近

晚安。

"Great things are not accomplished by those who yield to trends and fads and popular opinion".

--Jack Kerouac



-----

謝謝妳
如果再有時間精神或心思
都應要花在值得的事情上

要盲目要無知要衝動的
火坑都跳過了
再來應該要back to normal 了.

i wish nth but the best... for you.

下段旅程
你一定要

更 幸 福 豐 盛

... if i need to live with it, no matter how.

「再告訴我一遍，我為何需要堅強。」

實實在在踏入過我宇宙。

毫無預警之下再聽到這首歌
那刻的震動
難以形容

買這張CD是個巧合
早上有種必聽不可的念頭
畫著眼線聽著James Blake的 cover version
認出這歌的剎那
看著鏡子中的自己
呆了

聽Joni Mitchell 的a case of you
是一峰的介紹
這歌一度是大學時最愛
遺忘了許久
卻竟然是在如此的狀態下聽著另一版本
總覺得有事又要發生

最好不要。
//這次真的覺得累了......//


LANDSCAPE IN THE MIST.

一首歌，讓你帶回去

聽著fados
歐洲的一切逐漸重新浮現
巴塞的那條街
里斯本的建築與那片景致
布拉格的橋和電車
布達佩斯的巿集和早餐
希臘hostel的那個澳洲人
倫敦曾留下足跡的那些地方

記得還有bath, edinburgh, Brighton
下雨的highlands
一個人無可也無不可的Liverpool and york...


如果不只著眼在遺憾
其實已經很豐富

又一個挑燈夜戰的晚上。

無暇抱怨
無暇悼念

日子兵荒馬亂。

damn.

他說
要跟我賭一把
我們要交換一個很想改掉的壞習慣
誰先又犯了
就要付錢給對方

當然囉
對方有沒有犯我不會知道
這只是在宣示一種決心吧
一種非改不可的勁

可是
我沒敢答應他

我知道那些習慣很壞
但 根本就不想改。

那是僅有一點點的相繫吧
不是沒想過如果都割捨掉
我應該會輕鬆快樂許多
但

就是不忍。
所以寧願把自己煎得表裡不一的虛偽著
殘忍到極


不是常說要愛自己嗎
現在
我卻討厭自己討厭到不得了。

又不是這樣就不孤獨。

誰給誰束縛
誰比誰辛苦

振作了
好嗎

Testing

Posted by an app...
Will it make me more willing to share and give me some more sunshine?

And yes, she makes my lunar new year holiday!

願，永不分散。

看著fb的祝福與照片
在那片喜氣洋洋之中
我躺在床上
最想念的竟然是在英國的朋友們


去年這天
那餐有點貴的飲茶好矜貴
那幾片煎蘿蔔榚特別好吃
china town塞滿了人
平平無奇的舞龍顯得異常親切
同行的朋友們因著這個日子
心情都像是特別好
決定豪一點跑去喝咖啡吃蛋糕
現在看其實不算貴
但在那節衣縮食的一年
那餐下午茶已經是項盛大而奢侈的慶祝


看著whatsapp contact list
我好想一個一個跟你們說話
告訴親愛的妳們我回來後實在有點糟
然後妳們可以花三個小時來跟我聊天
給我支持
為我祈禱


我想念的大概是那種簡單，和純粹。
沒有錢，但有愛與鼓勵
當我們同在一起
共同去面對挫折 經歷低潮 或共渡一些開心的時刻
那些溫暖好實在。
那怕只是在房間裡一起埋頭苦幹
或在風很大的天台訴說著自己的煩惱
或在廚房裡一起做飯也是種療傷
吃頓簡單的, 那些晚上卻是豐富得很


相見恨晚，timing不對，終將分離。
只能在心裡祝福妳們過得好。



孤獨永遠是個不曾被攻克的人生習題。

stay behind from the fear.

don't forget me, i beg.

sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.

get well soon. 始終一天.

hey you

特地把它copy放在這裡

紀念一個在寒風中懺悔的晚上

紀念共同經歷著在不同context下進退維谷的狀態

不知所措

而且看不見前路的世界
被灰茫茫籠罩

無論痛完了沒 也很可怕

找救生口撤退。

是為最最美好的祝福，願我們，都可。

原來已經身處另一個區域嗎？　卓韻芝

『愛上一個人，就像車子在路面行駛──你沒法清楚知道車輛駛到哪個指定位置，才算是正式進入另一個區域，而是緩緩地，漸漸地，在不自覺間驟然驚覺：噢，原來已身處另一區域了嗎？區域與區域之間，沒有清晰的界線，只有到達了，方明白自己原來已經身處別的區域。愛上一個人，大概是這種感覺。

喜歡跟愛不同，在喜歡的時候，我們意識得到，就像車輛準備要到達某個地方，在流動中的人們，察覺車輛正在行駛，就算沒能成功到達目的地，甚或漫無目的也好，至少，我們知道「車輛正在行進」。下一秒可能往回走，可能停滯不前，或者比想像中更快到達意想不到的境地，但至少，我們察覺到自己喜歡上一個人了。

喜歡一個人的時候，我們知道。

‧ 發現自己害怕撥電話給對方，或介懷自己致電過於頻密。

‧ 清楚記得對方說過的話，穿著的衣服，以及對方口中提及朋友的名字。

‧ 小心地過濾對方所說的話。

‧ 小心地過濾自己想說的話。

‧ 牢牢地記住自己跟對方約會時曾經穿過什麼衣服。

‧ 重複翻看對方給你的短訊和電郵。

‧ 有意或無意地儲起對方的留言。

‧ 在約會對方前竟然預先計劃自己要說什麼，縱然只是瑣碎小事，你也會在腦中演練一次。

‧ 開始對他／她撒謊。

‧ 如果對方表示自己有一位朋友很像你，你會思前想後：什麼朋友？這位「朋友」在對方心中的評價如何？我們在哪一方面相似？我與其他人都一樣嗎？

‧ 突然沒頭沒腦地向對方解說自己的為人性格。

愛上一個人，卻像忽爾抬頭，望見窗外景致，方發覺自己已經身在別個區域。縱使有時出現一些明確的時刻（the moment），也就是「發現自己原來已經愛上對方」的時刻，卻只是一種後來的知覺。到底愛是怎樣萌芽？在何時萌芽？又為何偷偷成長了？不知道。也許在往後回首之時沒法知道。或是永遠也不會知道。

也許，喜歡一個人，讓我們的意識變得敏感；愛上一個人，卻讓我們失去某種意識。也許，喜歡一個人需要某程度的理智去分析，愛上一個人卻往往是某種意外。也許是這樣。愛，是不能計劃或設計的東西。

區域與區域之間的界線，縱使模糊，卻像前輩的教晦：屆時你自會知道。到你愛上一個人，便不會再問愛是怎樣的，因為你已經知道了；也許只有在這個情況下才能知道。

不再理會自己穿什麼衣服。不再對某句話顯得過度敏感。毋須過分解釋自己。撥電話給對方時就是直接地撥，直接地談話。已經很久沒有拿別人跟對方比較。周四幹什麼？他要上夜學。周五往哪裏？可以到九龍，因為他要在九龍辦事。周六呢？他的朋友生日，所以我有空……某天，友人在電話中無心地道：「你只有一個時間表，就是他的時間表。」……你忽然驚覺過來……

原來已經身在另一個區域，另一個階段嗎？

原來已經狠狠地愛上了嗎？

打到這裡

Adele竟然就唱到這一句

"should i give up?

or should i just keep chasing pavements?"

呵，比犯賤更犯賤。

i n 55!W

越來越不信任，人。

如果還在說新年願望

我會希望

內心餘下那一點點單純

還能保持下去

原來很多以為永遠伴隨自己的價值

只需要幾個月

再加一些經歷還有那些意想不到的人

就已經可以化解殆盡

然後

開始問

是否有重新build up的需要？

you are not mine.

時時想抽離

不想讓別人看見自己

只想讓那真心在乎的人能了解

是在乎我的

還是我在乎的

刻意想收窄生活範圍

但內心卻因為脆弱或孤獨而總覺得需要很多人

越想躲藏

卻越無法解決

最後只剩無邊無盡的疲憊

身 和 心 。

喝醉才哭得出來

想說的話才敢說

想做的事才像有了掩護一般敢去做

半夢半醒之間搜索著曾經有過的片段

逐分鐘細想

這到底是可悲

還是該慶幸還有個渠道可發洩

我像有無窮的話想說

但最終即使只對著電腦螢幕

是手指不會動

還是腦筋轉不來

我看著鼠標閃閃發亮

腦袋卻打結

言語乏味

最終 幾行之後便又沉沉睡去

又或是 我連對著自己都不敢坦白了。

anyway

Lisbeth令我發現愛一個人其實都可以好型

用自己的方法對你好

其實你的回應如何

我管不著也大概不需要管

喔

秘密真的好多。

如果，活著能坦白。

都沒辦法信任了

無論是別人

包括你說的每個理由都被我當成藉口

卻對你的臨時變卦習以為常

期待著某一天你的態度會轉變

還是自己

可是連自己都在懷疑

到底什麼時候該誠實

什麼時候又該遮遮掩掩講大話？

終於開始看天與地

總是努力的與角色與精警對白產生聯想

放開

放不開

走到今天

忘了多少

什麼是重新開始

什麼叫邁步向前

曾經刻骨銘心

到了今天

價值何在

就像在被窩中

突然想念政大的燒仙草

或是那一碗阿姨親手做的麵疙瘩

或者每到冷天必吃的牛肉湯水餃

甚至是女外舍門前那一檔滷味

還有倫敦broadway market的brownie

和micha喝的每杯咖啡

跟朋友們一起煮的菜

又或者 那一碗公仔麵

味道常新

雖然人面全非

人還是懸浮在半空

那不是一份工一份薪水就可以填塞的無依感

羨慕著別人的幸福

卻感到歸屬感越來越遙遠

2012.1.1

感謝你們

讓我的生命更燦爛

擁不擁有也會記住

誰。

Hebe to me. 別讓自己也對不起自己.

我愛你 你愛他 他愛她 她愛他


我想把你的話都記牢
關於做人的態度
關於對自己的追求
關於你的氣定神閒
關於你的提醒　　
要訓練自己的心
不開心時要如何承受　克服

終生事業有太多
要把自己保持在一個好的狀態
要懂得叫自己開心
但今天
這一刻
我只想提醒自己

別糟蹋自己了
想得太多太過敏感
何必呢
把力氣花在應該更投入的地方上吧

「我想我不會愛你/這樣下去

渺小的自尊都快要拋棄.」



「我們應該//更堅強的存在」

希望這不只是一時三刻的安慰詞。

我發現
原來我還是有無數的事想做


現在的老闆是我很想學習的對象
她的聰明、堅持、效率、勤力與能耐
令我深深覺得可以有她一半就很好了
雖然暗箭與猜疑不斷
但他說得好
"如果一個人假得那麼盡心盡力, 那她應該是真的了"


我還有希望完成的目標
我想寫劇本
我想學葡文
我想演戲
我想好好鑽研琢磨寫文章這回事
我也要寫更多更多
我想更懂得宏觀地觀察社會
培養自己要有更完整更有根有據的想法
但同時我想變溫柔
用比較不倔強的語氣表達我想講的


我很想自己改變
去過一種不需太CARE別人眼光的生活
去接觸以前未接觸過的範圍
好好為自己負責
不要推卸不要藉口
想清楚 路要怎麼走下去
如果這個階段真是一個瓶頸的話


我有未知的將來要去PLAN
我還想出國
還想去很多旅行
我有好多朋友想見
很多話想說
我還是想要找到對的人
不用再歷經不必要的磨難


儘管我還是不太快樂
消極還是大於積極
但我嘗試去繼續相信「天下萬物都有定時」
而這些都在衪的手裡
交給衪之後　　
就學著放手…… 放手。


而實情是
我們每個人都帶著自己的問題與愁苦在走著
總不能全盤RESET當無事發生
然後"重新開始"
我們只能照顧著內心深處
那些一碰就痛的傷口
卻還是要好好的過著
並同時尋找最適合自己的那一面面向世界
太真誠又怕受傷害
但太假卻連自己那關都過不了
人人都說要反省
但往往過程都是OVERLAPPED
時間不會等待我處理完一項
才容讓另一個問題誕生
而唯有抱著這些經過
好像也只能如此


還有 要保守自己的心
因為看見現在住的地方已不似人形
看見人心虛偽
看見城市浮躁
自己更要好好站住腳


就用這種心情接受無數的工作吧！
=_=

教我說服我心魔。

想讓一切純粹
卻越想越複雜
爆完了
剩下一地灰燼
仍然茫然

哎呀
現在是有這麼滄桑了嗎羅小姐
= =

放棄所以獲得

好忙好混亂
不過這一篇及時讓我看見
難道又是個啟示？

他說的
不要再畏首畏尾了
時間已經不多
做人 最緊要輸得起

真想知道怪茄是誰~


怪茄小店 店員丁
[澳門日報 2011.11.18]

http://www.macaodaily.com/html/2011-11/18/content_648185.htm

這幾年開始最常見的，就是身邊一些朋友到了事業的瓶頸，計劃轉行。 都是些本來從事拍攝、創作的人，好歹是專業，走到了一定位置就會遇到不屬於個人能力問題的問題，到了一種人被慢性溶蝕的狀態中。於是這幾年內，三不五時就有朋友發投資的白日夢，走來說，不如開餐館。隔段日子見面又講一次，十幾二十次後還是沒離得開自己的本業。當初花了靑春去建立的不止是事業，而是半個甚至整個“自己是甚麼”的意義。說放下就放下，跟要出家多少有點類同。

這些年頭來開店，需要特級的衝動和牛脾氣。當大家還在討論今年又派幾多的時候，放棄了穩定的月入還又多愁一筆舖租，堅持一些相當虛無的理想生活，很窮又很風流。

所以踏進朋友開的咖啡店時我很有點驚訝，店在街角上彷彿只佔一方格，但日照光線半點不吝嗇，而從前那兩個常常因為一點無聊小事就被訓導主任請去“飮咖啡”的小頑童，今日竟然坐在雪白的吧台前帶着專注得很的眼神一邊烘焙咖啡，一邊說哪家的咖啡豆不夠新鮮。小時候很不“正路”，長大後脾氣更怪，便做些怪脾氣的人才會做的事。

打開門做生意的人交朋友的方式與其他打工仔不一樣，坐在店裡就會遇上更多怪茄的人和怪茄的故事，哪家店的老闆和哪家店的老闆因在同一條街上而成了老友……與新馬路一條橫街之隔，門外是掃奶粉掃洗頭水的自由行，方格內卻說着“怎麼我們的小學同學都沒哪個正常的？”，怪茄守着想要過自己的生活的小脾氣，越多怪茄就有越多可見其人個性的小店，這些加起來的總和，便是不受任何局所保護的文化地圖，是我所喜歡的澳門。堅持想過的生活，堅持脾氣，澳門都可以很巴黎。

這次真的覺得累了...

做了26年人
愛過一些人
但現在
怎麼會那麼的不實在
好像那一切
過了就是過了
捉不住拿不走如煙如霧一般揮發
留下的回憶
只能無可避免的越來越淡...
儘管
處處是記認。


冬天
一個人
"真希望我可更耐寒"...


我的偏執是否太傻
但如果輕鬆一點
放輕一點
我也不見得比較快樂啊

一步，一生

左手背上
有一道小小的疤
已經不怎麼明顯
可是它陪著我天天天天
總會提醒我很多


還在念大二的那一年
因為跌倒而擦傷
那時想說應該很快就沒事
沒想到因為沒好好處理傷口
它開始擴大 流膿 一直好不了
直到某個很冷的冬日早上
終於受不了
一個人跑到附近的診所
仁慈的醫生叔叔看了一下
已經輕聲責怪幹嘛現在才來看
因為傷口已經很深
必須把裡面的死皮全部挑出來
它才會好
我心裡很慌
因為光用想的就知道那很痛
但沒辦法之下只好照做


坐在診所的床上
溫柔的護士姐姐問我 你一個人嗎?會有點痛喔
當鉗子終於下來
要挑走那些不能再留在體內的腐敗的組織時
我的淚一直一直滴
但卻完全沒有哭出聲來
那時候心裡只是想著：為什麼我只能一個人面對如斯痛苦？
往回走的路上
我跨過橋回學校時
忽然覺得內心的自己強大了好多
如果痛成這樣我都可以一個人渡過
以後的路應該沒那麼難面對了吧？
尤其是在一點也不好過的大二
一整年下來　　這件事應該令我成長最多


隔了這許多年
疤已經淡了很多
可是每次只要稍為回憶一下
那錐心之痛的記憶還是會馬上跑出來
大概那些才是永遠無法磨滅的
「經歷」就這樣烙在心上
永誌不忘


到底怎麼處理才叫恰當
是不是中斷所有關係就能把漩渦裡的風暴全部平息
沒有對或錯
但對我來說　　
這至少是目前我看到的一條出路
夜蘭人靜裡我原來無法面對世界
脆弱得一敲即碎似的
我從未覺得自己原來那麼需要有人陪
從未如此討厭自己的鎮靜與堅強
驟然發現自己已不再易哭
我原來很單薄
薄到很想從此折斷
早上不願起來面對
但日光之下至少能給我的勇氣
讓我還可以正正常常做好要做的事
過一天算一天


痛痛痛痛痛
咬緊牙關撐著點
日後回望或者真的有它甘甜的地方在
但此時此刻
我只想把一切fast forward
讓對每個人的折磨都趕快結束

fragile.

夜蘭人靜
實在是非常可怕的時間點
熱鬧過後
還是於事無補


平時的愛睡消失無蹤
輾轉反側仍然難以入眠
hard time 人人都有
不是唯一
但痛到有多痛
才可以超脫


這種漩渦倒真的是很久沒經歷過了

懸崖前雙手放開。

今天難得聽到了LIVE VERSION
其實心酸多過一切

沉默了。





誰人都說可愛　我卻一手托開 一堆藉口　偏偏不願比賽
往往到後來　原來人無力再愛 完全無能力灌溉 懸崖前雙手放開
長途車裡觀看　過客天天變改 今天動心　卻到了明天沒愛
往往到後來　隨緣隨時被接載 博覽過千山百海 看過無盡風景未發現愛



不信命運是早定出一切
來到這天這年 曾發生不可作廢
幾個願望在長大中 枉費
來到那天那年時 明白到種種智慧

年少我曾經張狂 自製不可破的鎖
如今你 替我解可以麼?



讓那傷疤

當作一記刺繡。

誰不需要這種溫暖呢

特別在憂傷的時候。

tears.

那只是代表
快樂不再那麼簡單

當回憶老去的痕跡斑斑
悲傷
從來都不會有答案

就當一生多出一根刺

不種下什麼
摘來什麼?

倘有感覺還未被搾取。

原來

要哭都可以很難

然後你發現

情歌裡的許多智慧

到某些時刻才會顯現

一直LOOP

眼淚在眼眶裡打轉

卻死都不能滴出來

想吐卻吐不出來的厭

要死就死得盡一點

我求的是置諸死地而後生

一鋪過把前塵往事通通翻出來

要死要活的就請現在把我了斷

狂在傷口灑鹽

或者把創疤重新挖開

血淋淋也請讓我真正把病源根治

猶如把大石塊搬開

石底下的蛇蟲鼠蟻全部見光死

才得以重新做人

有資格尋找真正要的幸福

LEAVE ME ALONE.

THAT'S IT.

他說

If you know exactly what you are going to do, what is the point of doing it?

--Picasso

飄。

早上起床

讀到了差點就錯過的陳寧訪問

心情便好起來

一位安靜的女子

有內涵 不強求 有智慧又會感恩

只要稍為想像她的談吐

便覺如沐春風

如有機會跟她對話

又會是怎麼樣的一道磁場?

是她

提醒了那個關於旅人的身份

不在地點

而在狀態

舉重若輕

並不等於凡事不在乎

只是在適當的時候表現出該表現的

人生智慧都在其中。

moving.

喜歡旅行
去過一些地方
也愛隨手拍下所見的
只是不見得會常常回看
檔案就一直積在電腦裡

但這次不同

有事沒事就把倫敦那一年的照片拿出來翻
捕捉的很多時候只是一瞬間的感覺
或某件事情的紀錄
但就是會戀戀不捨的看完又看

特別是在希臘的那一段
那十多天裡想了很多
也聊了很多
像把整個人重頭思索了一遍
在那個把世界的藍都用光的國度裡
我找到了平靜
而那股氣場
是連照片裡都可以感受得出來

只是一片海 一道陽光 甚或一隻貓
都可以嗅到那不一樣的氣氛

今天有個偶然的機會跟小寧聊天

一開口就講英國了

異口同聲的說

捨不得英國

是因為看到世界很大

看不完 感受不完

不只眼界 是整個人開闊了很多

而回來後

這裡不只是地方小

是人的心胸很小 眼界很小

做著好像再重要的事

也還是很小

其實那不是抱怨

只是我終於找到能明白這種感受的人

積壓好久的情緒找到了出口

就一直講不停

她說

要好好記住這種感覺, 不能忘記

要記住這種去外張看的必要

那種為自己找挑戰的需要

？

無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡


我的

快樂呢？

an extra morning

因為擔心專題難產而焦慮緊張不已
終於約成了訪問
可是暴雨就偏選在這個早上下個不停
又再次被迫取消順延
工作上的大小事
除了一波三折
其實我還能有什麼心情呢


我看著天空祈著禱
然後雨越下越大
當我在這邊廂暗自懷疑衪為何不答應我
也許衪正允許了另一邊廂某個人某些希望天氣如此的禱告?


這種問題本來就沒答案
於是告訴自己
好吧我至少我還算賺了一個上午
終於可以看一下心愛的黎堅惠
還要在嘩啦嘩啦的雨聲中攝取能量
又或者我房間裡的HIFI
突然就在這個早上用得到了
讓我的鬱悶在澎湃的何韻詩與elbow的音樂裡
一點點的溶解了
哈
居然還有餘暇看看電視連續劇


你永遠不知道什麼才叫好或不好
事情發生了你永遠可以從另一個方向來解讀
儘管下星期會趕得更pk
難以預計的事也必然會一再發生

我只望自己EQ足夠應付

也甚願我仍能看到袮的同在.




看, 外面不就停雨了嗎.

lost

矛盾之極
還是保持一貫的精神


有時
我覺得自己還是很可愛的
雖然人明明越來越討人厭
哈
哈


can never be pure again.

如果這一路上真的有答案的話。

這是個令人只想尖叫的地方

當我看見路上的車龍
當我看見川流不息的遊客
當我閉上雙眼竟然充斥著工作上的煩惱


他叫我「唔好咁」
我跟他說我已經「好積極」


沒刻意掩飾dark sides
我只把時間表給塞滿了
這是我融入的方法
但心底卻想遠離一切
回到那個沒人認識我的地方
過最簡單的生活


總是事與願違。

不能停下//甚麼都不敢去結束...... ?

你們的幸福

主唱：謝安琪
作曲：Christopher Chak
填詞：林夕
編曲：陳珀
監製：Alvin Leong



等不到想等愛侶　便已擁抱到熟睡
經不起錯對　但已找到樂趣
抽不出一刻空虛　已經得到你所需
成了好一對　忙著去策劃更好的以後　想不起想鬥嘴

人間多少瘡疤見報　若太深奧懶得知道
斑點狗太瘦　是與他僅有的煩惱
醒於不安的清早　你竟然從沒遇到
你沒有心思控訴　從未曾怕累怕趕只畏懼枯燥

你失去耐性失落　飲飽吃醉是容易極的快樂
牽手看偶像連續劇哭哭笑笑
輕輕鬆鬆　將恩怨情慾變娛樂
愛思索便會福薄　砂吹進眼內從來未覺便不必發覺
吹熄了那火花　煙花會圍住了這恩愛王國

你　還會有甚麼感想需要痛哭　還欠缺甚麼東西不夠滿足
填密每天的一秒　還自覺有幸繁忙是一種祝福
真有福　不能停下甚麼都不敢去結束　
從不曾沉悶大家已能找到最好歸宿

如果有妄想堅決不懂　美滿得不接受心痛

你失去耐性失落　飲飽吃醉是容易極的快樂
牽手看偶像連續劇哭哭笑笑
輕輕鬆鬆　將恩怨情慾變娛樂
愛思索便會福薄　砂吹進眼內從來未覺便不必發覺
吹熄了那火花　煙花會圍住了這恩愛硬殼

你　還會有甚麼感想需要痛哭　還欠缺甚麼東西不夠滿足
填密每天的一秒　還自覺有幸繁忙是一種祝福
真有福　不能停下甚麼都不敢去結束　
從不曾沉悶大家已能找到最好歸宿
如果有妄想堅決不懂　美滿得不接受心痛

你　還會有甚麼感想需要痛哭　還欠缺甚麼東西不夠滿足
填密這一生一秒　還自覺有幸繁忙是一種祝福
抵抗孤獨　不能停下甚麼都不敢去結束　
從不曾沉悶日子變成節目延續節目
漸漸馴服得不記得哭　美滿得不接受心痛
你也許比我易滿足　你也許比我幸福　幸福地麻木

---

其實我認
我真的犯賤得很
或者我還是不懂珍惜

我明白你的眼淚
但我流的
你又懂嗎
還是你覺得一切都沒有必要?

無論如何
我清楚這是必須要走的第一步
愛思索不是福薄
我只想了解自己想要的幸福。

八號風球之下終於靜靜地留在家。

從英國回來之後

一直都若有所失

沒什麼情緒

之前一直期待的快樂

重遇一些人

重溫某些親切的味道

原來也不過如是

其實也沒有期望落不落差

早就想到會有一段難熬的日子需要適應

只不過這一小段混亂卻蒼白的時間

雖然沒有太長

心裡仍然慌亂..

我知道有很多事情有待完成

無論將來如何

here and now 我在這裡

就應該完成該做的事

想清楚就要好好進發

不是要move on 嗎

不是要累積嗎

不是要prepare for the future 嗎

get set, and go...!

sth is missing inside

problems are waiting to be sorted out

i feel like trapped

Lord pls grant me courage and patience to face all the circumstances.............................

reality.

千絲萬縷的是非回來了

人事關係回來了

催迫感回來了

迫切還錢的壓力回來了

晚上吃飯

後面那一桌又煙又粗口

我跟旁邊的朋友說

我真的回來了

最近

感覺上比離開澳門時更難受

不確定感

焦慮

不捨

但期待

幾百萬種感受交織苦纏

原來我已經無法好好用交字述說

london is not perfect and it is never easy to leave...

好友問最珍惜倫敦的什麼

當時的答案是frds and the green places

現在再想

should be the variety of the city i guess?

大膽/偏鋒/前衛 vs 保守/古板/老土

醉酒漢vs西裝筆挺的高尚人們可以共處同一車廂

你可以decent也可以causal

當兩個極端竟然可以並肩而行

那是真正覺得倫敦可愛的時候

你可以看到全世界

也一樣可以只看見自己

oh i definitely will come back

never say never.

thank you for everything.

a beautiful prayer from my dear sis.

"歸家的路很沉重

但這個關口始終要面對

求神你的平安就與sara同在" ...

我要看見袮...

=(

相見恨晚

最近一直盤旋著這個字眼

寫完文=準備離開

見未見的人

每一個都跟我說這樣的話

mia一直捉著我的手

我們hug完又hug

這麼捨不得到底所謂何事

人生為什麼不能夠簡單一點

偏偏要讓這些折磨一再上演

這些心情馬上又RECALL了在台灣最後那段日子

糾結到不得了

明明很不想走

又非走不可

還是只是我感情太豐富

想冷漠點都冷不起來

說再見真是很討厭

被送機也很討厭

但又為了執意要送機的人暗暗感謝

唉。

sky the limit.

苦惱了幾個月

真正焦慮的過了六十天

卯起來埋頭苦幹了兩個星期

通了一晚頂

終於在死線前一天清晨六點多

完成了人生第一(或者是唯一?)份論文

好累

但其實睡不著

打從心底裡笑出來

不是因為"論文"
而是因為"完成"這回事

慢慢回憶今年一整年真真正正從零開始

跌跌撞撞走到現在

哭著咬著牙過了好多關

終於要結束了

完成一份論文沒什麼了不起

一個學位也真的不怎麼樣

但重要的是我克服了它

從此知道自己的極限又再向前推了一點點

一個接一個hurdles繼續衝過去!

因渴望，成為獨角的獸。

有好多個晚上
睡覺之前一定要把它聽一遍才安心去睡

莫名其妙會被浪漫的感覺包圍



沒有的世界更完美
找不到 更想找你

我去找
也許正因為
那根本不存在

因為找不到 所以更偏執
容不下瑕疵
沒法接納
亡命的試

也許沒有更好

一直在路上

就不用失望

給世上搖搖欲墜的我

給一切明明是對的 錯

為了一剎那最完美

得幾多血紅也信因你

留住我吧

一想到要離開英國
我就覺得自己要心臟病發

竟寧願痛苦寫文的日子
不如一直拖長
那我就可以留在戰線後躲著不用回到現實世界


這個我很不是'我'
但here and now
我卻只想一直留著.....



唔走得唔得...?

清醒，才悲哀。

一直都有個衝動
想把FB上的一切鏟走
每一張照片 每一個留言 每一個"朋友"
每個LIKE的PAGE
於是常常神經質的看friend list
看有誰可以delete
唯一想保留的 是部份長篇大論卻又入心入肺的messages


我不想被任何人知道我其實怎麼想
愛什麼惡什麼
逃離所有潮流 別人的評論與看法
大至世界大事
細微至旁人的日常起居吃什麼去了哪
好想一一block住


我真的好想
重 新 開 始
在這個焦慮追趕死線的日子
快樂極速倒數的日子
我還是止不斷的在胡思亂想
reborn. 把做錯的事做錯的決定通通修正
做個正常的好人
有時我好討厭自己一直亂想
像個大白痴一樣
BUT I CAN'T HELP....


明知冷還是偏要把窗戶開很大
明知餓還是不想吃
明知累還是不想睡
咖啡一杯一杯的喝
苦的還是苦 甜的片段只是一時三刻的點綴
心裡明知那不長久
還是忍不住一再踩進去


自毀傾向猶如一個無底黑洞
於是好想去穿洞 去紋身 抽煙喝酒
要折磨身邊的人再折磨自己
我不知自己想挑戰什麼
總之那股不甘平凡安穩的氣流
好像一直把我帶得某個遠到我現在看不見的地方...


也許有一天, 心裡就會突然有個聲音說: OK, 夠了. 停吧.
會有那麼一天嗎?

我的瘋狂其實是從哪裡來的
我一直不懂
又不是壓抑了幾百年
現在自己的狀態到底是怎麼一回事?
該慶幸自己還有信仰
真心相信有神
that's where i can turn to when i feel helpless..and need an upper power to restraint myself


O NO i need the light.


好想學你安居這套房
逃離大氣氛想得複雜那不安...

summer of love.

有一種預感

回去之後
一切都會不一樣
變動會更大
日子卻會更忙碌更興奮

never end. don't put a stop on the journey too early.

要帶著新的眼光看待一切.


summer of love, walking towards to the unknown.
what will happen if i keep exploring somewhere i have already known it well?

floating

「然而為什麼生活的進步看不見積累，而恐懼卻能感受的到呢？」

SHUT UP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

倫敦時間半夜兩點
窗外正對著的是鄰居的GARDEN
一群人興高采烈的唱著歌飲著酒大聲開著音樂跳著舞聊著天
熱鬧地叫囂著
彷彿現在只是晚上十點
或更早


我知你地WEEKEND飲酒大哂
我知你地不嬲都唔會理人感受
成個國家, 至少倫敦係個人主義都唔恨
我都知你地剛剛整完個GARDEN好開心
我知你地呢一刻仍然high到唔想訓


但唔代表你地係自己地方就可以完全為所欲為
我想講我好憎你地D音樂
一式一樣的hiphop唔該你地閂細聲d得唔得?
你地要聽唔該係間屋fung飽佢(雖然我知道你地d屋隔音好差)
你要點我唔理你但你而家嘈住我訓囉
明白可以完全冇人投訴??
唔通咁就叫尊重個人自由?
你地而家粗暴地干涉緊我的生活囉


我真係想講我而家慶到爆炸！！！

skype之後

每次聊完
其實都比較像為自己整理思想
在自言自語裡 從紊亂到清晰
看見了藍圖
也看見了恩典

成長
原來真的包括放手
聽可能已經聽得很多
但真正發自內心的體會
卻是何等寶貴
如果死抓住從前的自己
戀戀不捨
又如何move on呢


踏出一步
即使未見到海闊天空
但知道 更美的會在前頭


認真地生活
每天都是收穫
give thanks.

EXPLODE.

從新聞台
到XANGA
到msn space
到blogspot
到facebook
到plurk
到twitter
到roodo
到google +


用了這些平台快十年
我真的有那麼多話想說想分享嗎
面對面的時候為何不敢講
躲在屏幕後反而可以真心誠意滔滔不絕地訴說自己的苦惱與困惑?


其實我們最高的天份是自言自語吧.

「強在於忍耐，而不是反抗」

「藝術，說到底就是一種修養。社會，是要去參與、觀察、評說，如果可以，甚至是微小，微小地改變。個人，你是怎樣的人，做怎樣的事，說怎樣的話，要有一種胸襟與視野。同理心同感心。感性並不是純粹的感情用事，而是一種穿透力。穿透了就能感。透過能感而能看見，看見那些看不見的。理性也不是純然的客觀分析與思辯能力，而是能抽離，能看見限制，以及限制以外的可能。

這必須要是日常。」


「鄉愁。和JL說過，那不過是對某個隔著距離的時空的思念。somewhere/space/time.

這是我久久喜歡的其中一個字詞與意義。甚至要住到字裡去，沉浸到一個地步，我閉上眼就能認出那味道。」


「一個人應該首先懂得自處，打點自己的生活。《海邊的卡夫卡》裡的孤獨少年，逐步逐點地學習，從清潔自己的身體到讀書修養內心，長成一個獨立而堅強的個體。強在於忍耐，而不是反抗。但這種堅強，也是某種反抗。」


「喜歡留意別人不太留意的事物。喜歡那些不張揚的物事，可是你靜靜注視它們，它們就爭妍鬥麗，要多喧嘩有多喧嘩。」


－－陳寧



一如以往
安安靜靜卻深被觸動的片言隻字
埋藏了巨大能量
去安慰或同理

但願自己也能有那麼的修養與耐心
與世界和現實搏鬥之後
仍能躲在某個角落
用唯有自己明白的邏輯
理解瘋狂與自我


那, 必須要是日常。
忍耐著的堅強獨立，也是種反抗。

say goodbye to another legend.

"There's no point seeking someone to blame – Winehouse's extraordinary insecurity lay at the heart of her troubles".

-- Razor sharp, Winehouse changed the music scene for ever

喝酒不對
吸毒更不對
聽到amy winehouse死訊
有點嚇倒卻不意外
「預左」是很多人的反應
不珍惜自己的天才
再厲害卻註定短暫
反正就如殞落彗星
你會大嘆可惜
但不久將來 又會有另一傳奇誕生
年復年 生生不息


年紀輕輕就拿下世界級殊榮
人人稱羨的成就
但有人關心過她為何如此不快樂嗎?
毒后之名與其音樂一樣響遍世界
如果內裡有未解的結
再多拿一百個獎卻還是只能沉淪在毒海與酒精裡
即使讓你攀登上世界之巔又如何?


妳終於不用在白白流淚
脫離人生掙扎...也許對身邊的人來說也是釋放?


amy, rest in peace, which u may have longed for.


「人若賺得了全世界, 卻賠上自己的性命, 有什麼益處呢?」

way out.

「说实在话，我的心中依然眷恋着台湾的美好，也计划着再回到台湾那个美丽岛；只是不同以往的是，我心中已经空出多一个位置给了马来西亚，因为我开始舍不得不爱您了。」

---《捨不得不愛的覺悟》


「我毫不猶移地回國，還有一個原因：我對英文沒有感情，也沒有辦法用英文表達感情。叫我活在英語世界裡，等於閹割了我的感情。


「離開劍橋，我跟一位英國朋友說：我情感上離開不了祖國，如果我就是遲早有一天要回去，我寧可在最糟的時候跟她一起度過，獻上自己的一份心力；而不是等到台灣適合人居住的時候，才回去佔前人的便宜。」

--彭明輝《劍橋去來》


呆過台灣又呆過英國
對澳門的感情早就已經變得複雜
那份又愛又恨
好像註定了自己必須為她付出一些什麼才甘心
站在現在的關口上
要如何前進
其實心裡有數
卻還是不敢下決定 怕後悔
儘管calling越來越明確
還是不願放手


其實
也沒什麼佔不佔前人便宜
彭教授有點言重了
一人有一個夢想
留在國外不代表六親不認
更不能說這樣就叫自私
只是如果能為自己愛的地方
放上一點心力
對現在的我來說
那是很值得的事


忽爾明瞭了古往今來
多少人為自己國家拋頭顱灑熱血
那份愛國情懷在今時今日聽起來是天方夜譚
但down to earth一點看
從過去到現在
一群又一群人都只是用自己的方法去守護堅信的價值
難道上街示威就只為了破壞公眾安寧?
背後還不都是因為不甘自己生活的地方被糟蹋?
我們用各自方法希望建立utopia
誰才有權judge對錯?

the soloist.

what more can a journalist expect for?


這是個溫暖的故事
一個記者因為要找題材寫專欄
看上了露宿街頭卻拉得一手好小提琴的流浪漢
一邊發掘他的故事
一邊為他找各種資源來support
讓他的才華不至於被埋沒
當友誼逐漸萌芽
矛盾卻也更大
最終雖然都是大團圓結局
但卻讓我不得不想很多


記者寫出來的如果真是那麼具有影響力
大概都是有心人夢寐以求
但回過頭來
你又以為自己是誰?
因為我有media所以我所做的都是"幫人"?
還是我刻意地介入別人原來的生活
讓自己的標準來衡量對方過得好不好?
以為自己很重要
但最後其實誰在影響誰都說不準
講得難聽點
是不是其實在利用受訪者?

送你，刺痛體驗。

哽咽

主唱：盧凱彤
作曲：盧凱彤@ 人山人海
填詞：周耀輝．盧凱彤@ 人山人海
編曲：蔡德才．盧凱彤@ 人山人海
監製：蔡德才．盧凱彤@ 人山人海


你太了不起　害我長一身魚鱗　
冰冷我血液　從此閉不上眼睛　
你給的空氣　害我水面上窒息　
傷害我自己　用魚鰓拼命呼吸　

不顧一切　把我勾到岸邊　
死生一線　送你刺痛體驗　
當初一別　我會為你思念　
終有一天　你會為了我而哽咽　（我會為了你而）　

鑽到深海裡　吞著大聲的回憶　
擺動我身體　忘了什麼叫安靜　
朝向漁網裡　反正感情都如此　
剩下我自己　用魚刺雕刻故事　

不顧一切　把我勾到岸邊　
死生一線　永遠刺痛的拉扯　
水一片　我們都在思念　
終有一天　你會為了我而哽咽　

我們都為了愛哽咽　

不斷的出現，消失。

認識了一個九月要來GOLDSMITHS的女生
跟她稍為聊一下
她問的其實就跟去年這個時候的我一樣吧
當一切隱藏在未知中
戰戰兢兢
卻 狂喜不能自已


早上想了想
這幾年的這個時候好像都處在變動之中
轉工
英國
回家不回家


新階段又來了
不敢面對的懦弱又浮現
找人來推我一把吧 .. .. ............

『敏感處不碰//便不知你葬著心碎』

三個小時後
洗過澡煮過飯
把指頭湊近鼻子
仍然是在游泳池專屬的氯氣味道


收藏好久
到了某些時候
它還是會揮發滿屋
你避也避不過


搖搖晃晃 一轉身 你看到了什麼

in my mind

Lord please grant me more time to experience you. Make me a channel of your peace.

To live a life, to see the world You created, to understand the diversity of people while you love everyone of them.

You know what I truly want, what I am eager for, what I need, what I am capable of, where I should go... You know me well, and that's why I trust You.

Please be my guide and light,let me be humble in You.



and, please help me guard my heart.
"for everything you do flows from it". (Proverbs 4:23)

保守你心勝過保守一切

因為一生的果效


從心發出。

:)

這世界
因為有了願意聽我講真心說話的人而美好

"用盡全力愛我所愛"

一如平常的去超級市場買菜煮飯
今天卻忽然感性上身
好捨不得現在的生活
schedule完全從自己出發
不用想著約了誰或要跟什麼人見面
有什麼必須要做的事
要去的地方
很寂寞 卻也很自由
剛來時心裡想到誰誰誰
眼淚就開始不受控的一直掉
到了今天
感覺穿越了很長一段路
內心更穩固堅強
那是生存的禮物
用經驗與痛苦一點點的累積著


我姐常在FB/WHATAPPS SEND一堆有的沒的刺激我
一年時間不長也不短
對家裡/澳門的感情卻變得更複雜
看到了這裡好的地方
很不想離開
卻又更想回去
到過不同國家
眼界開闊了就更不願意回到池塘裡
儘管一票人在等待自己
儘管知道回家後生活將會簡單輕易許多
心卻越來越野
因為知道回去後
或許就更身不由己了


英國留學這件事對我人生的意義太重大了
當多年夢想終於成真而且快將結束
開始要尋找下一個目標
還是忍不住一直回顧

聽著HOCC的歌
是心酸卻也有點被安慰
「枯萎或者是真理 那又怎樣」
要邊跌倒邊夢想!


然而那不做完的夢
不叫做 真的灑脫

然而那不放開的手
不叫做 擁入懷中






in the end
回想我當初自私的展開冒險
不顧一切
勇敢的追 我覺得對
in the end 我才發現
原來我就是當初在尋找的那個夢
我努力過
我真實的存在過

soul.

已經在英國住了十個月
從痛苦到習慣再到捨不得
忽然感概
卻真的真的不枉此行
live it full不在於忙碌與否
或踏足了多少地方
增長了多少見識
雖然以上的一切都在其
但最最寶貴與重要的
還是見證著自己長大
在每個高低起伏裡
感受著內心或洶湧澎湃或平靜無痕的種種狀態
我從沒跟自己如此接近過


更認識 所以更陌生.

"IDEAS TO CHANGE THE WORLD"

參加Marxism Festival
真的是大開眼界
當數以千計相信PEOPLE POWER
歌頌革命的人聚在一起
打倒政府與injustice之聲不絕於耳
就像每個與你擦身而過的人
流著的血都跟Che Guevara一樣熱
男男女女從老到少
從外表誇張到平實無華
高談闊論著的是被奉為指路明燈馬克思
把資本主義與新自由主義踐踏得一文不值
我真正感受到
原來以為自己只是太傻太天真
很理想主義地迷戀關於utopia的想法
原來是有人與我同路
而且振振有詞的要把一切put into practice
在debates裡一直澄清與相互激發
會場瀰漫著一片憤怒同時希望把人民力量發揚光大的決心
我只是坐著聽
已經熱血沸騰
昨天有一位從埃及來
有份參與推翻穆巴拉克政權的speaker來分享
才甫出場
全場站立高唱revolution [就是當時在開羅人人都唱著的那幾句]
那震耳欲聾的聲浪讓我好震撼:
不是天真的人才會相信"改變世界"這回事的!
事實上 一切都可能改變
只要不要太早認命!


啊 英國......
我大概真的來對了地方
仔細想想 一切有跡可尋
行動背後
他們在講的
依然是勇氣 去為那不公不義的SPEAK OUT
相信用知識武裝自己去改變世界
我們所執著的
其實是一樣的吧


埋藏心底那隻小惡魔正不斷長大
想要破壞顛覆一切
重重被壓制的瘋狂正蠢蠢欲動


你曾經那麼接近自己的想望嗎?

====

一天後的後記

今天和F聊關於MARXISM
她說那比較像一群中毒太深的人在自我取暖
我笑了笑
其實她講得很有道理
在消費主義橫行的世代
高舉革命然後要用SOCIALISM打敗CAPITALISM
你真的覺得有可能嗎?
從自身的消費習慣開始轉變
最終又能影響多少?


但我還是偏執的相信
心底裡有個信念實在太重要
儘管世界只會越來越糟
但自己問心無愧盡情地擁戴過
也得到了很多

==============

又隔了一天的後後記
要記住PAN的這一句

我們沒有沮喪/失望/不去做的理由
如果連歐美這些發達國家
都仍必須有一股resistance的勢力存在
這種東西其實不會消失
回頭看港澳與台灣
也就可以更寬容了

這正是社會中必然會產生的啊

開花

終於踏出了一個人旅行的一步
雖然只是短短兩天
很多想法卻逐漸清晰
當腦袋與嘴巴不用忙著應付身邊的人的時候

在YORK的NATIONAL RAILWAY MUSUEM
看到一整排老舊的火車
想起從前做過那些要坐火車去旅行的夢想
很多陪過我走到現在的人
聽著這首歌
好想痛哭一場

人生從來沒答案/理想從來有偏差/完美本來就包含瑕疵啊

鏡子中驕傲的臉龐/帶著些少憂傷
成熟外表下/純真的心沒變化
童年的幻想/長大後的尷尬
看清自己的模樣

啊　 勇氣......

誰伴我闖蕩

貪得意竟然真的找到BEYOND起碼20年前的《莫欺少年窮》
這種正氣與熱血的電影
再加上這幾個死O靚仔的演譯
看完應該很激勵才對
可是那首不再猶豫
現在這個moment聽來卻變得好心酸


無聊望見了猶豫 達到理想不太易
即使有信心 鬥志卻抑止
誰人定我去或留
定我心中的宇宙
只想靠兩手 向理想揮手

問句天幾高 心中志比天更高
自信打不死的心態活到老
WOH……我有我心底故事
親手寫上每段得失樂與悲與夢兒
WOH……縱有創傷不退避
夢想有日達成 找到心底夢想的世界


終可見


我知道
沒有人阻我
但我終於還是長大了
面對抉擇已經心知肚明
現在不只是我一個人的事了
你不開心但坦白說我也不好受
我不知道付出多少才叫夠
不知道這個決定會帶來什麼結果
不知道什麼才叫做"好"
才叫做"足夠"
只是當過去的教訓浮現
彷彿腦裡就有聲音跟我說"這次不能再這樣"


現在整個人就像在茫茫大海中
忐忑與掙扎天天出現
可是
如果這個過程可以叫我更堅定
又或看得更清楚
我該抓住什麼或放棄什麼
這樣 猶豫才值得


希望你 相信我。

thank you girls.

才不過七個月多一點
再聚首於同一處
其中一人已經準備離開
當把11月時一起打邊爐的照片拿出來對照
驚覺大家都變了好多
但除了體型和髮型 (-.-")
這一年的所有經歷
對我們都相當難忘吧


有時不得不感嘆人生奇妙
在澳門應該怎麼樣都不會把這幾個人串起來
今天我們卻共同身處倫敦
成為互相陪伴傾訴的對象
將來誰也說不準
但何等感謝今年有你們陪著我
從去年第一次在GREEN PARK picnic時
一直吐苦水說著剛到埗時的辛酸
到今天開始各自計劃著將來的工作
我們可能都是彼此生命裡的過客
但點滴的笑話與片段
將要一直刻在那個專屬這一年的回憶寶箱裡
成為無可取代的一部份

love u.

a shift.

就當我未玩夠
就當我未大透


誰明撇下你
撇下了最愛那滋味
寧願用保鮮紙先包好你
然後用低溫加真空處理

【轉】悲傷時，我好想喊你的名字

編輯手記：悲傷時，我好想喊你的名字

蔡雨辰 — 週五, 2011-04-08 00:02

「你的畫真的好棒。美智叔叔，悲傷時我好想喊你的名字。」

這是一個七歲女孩對奈良美智的真誠傾訴。我想，這也應是他收受過最沉重的理解。看完《NARA：奈良美智との旅の記録》，我幾乎只記得小女孩賽荷的臉，和她母親寫給奈良的信：「她總是習慣把感覺藏在心裡，然而跟你見過面之後，她終於願意說出心中的想法：『媽媽，我想成為藝術家。』我很想知道她為何決定告訴我了？她是從你那裡得到某種力量嗎？」

奈良把賽荷的畫釘在畫布旁，畫出眼角不再上揚、斜視的女孩，這個彷彿浸在紫色海中的大頭娃娃，擁有星空般深邃的瞳孔。彆扭、憤怒的娃娃，開始學習沉靜與悲傷。其實，奈良才是得到最多力量的人罷。

學生時代，還是個簡單的讀者，書包裡也有好幾個這樣的名字。那可能是排解妳成長渣滓的出口，那可能是讓妳不在黑暗中尖叫的導盲物，那可能是妳不願對世界開口時的唯一翻譯，那可能是供妳眺望的遠方。進破報之後，因為採訪，因為報導，因為揭露，我突然看見了這些名字背後的陌生表情，隨之而來的常是難堪與失望。令我失落的不是報導引來的謾罵或誤解，而是，慢慢地，我開始把名字一個、一個、一個從書包裡拿出來，力量消失了，像沉重而無用的小石頭。

也許有一天，賽荷也能畫出動人的作品，也許有一天，她也會遇上成名的抉擇，也許有一天，她也會忘記初衷，也許有一天，她也會蔑視力量為無物。在我們都知道一切都回不去了的現下，再也無法拋下結構，卸下權力，暫忘角力，甚至無能低眉不忍看的現下。我只想知道，當我手無寸鐵地站在作品前，還能珍惜什麼？

而悲傷時，能喊出誰的名字？


---

好久沒看過這種會被打動的文字了
這一篇看了好多次
NARA的娃娃形象伴隨著我
開始走上回顧之路


如果在悲傷時想要用力吶喊
對象會是誰

state of mind.

陪朋友去醫院做了一個早上的檢查
萬幸一切正常
但坐在緊張而不知所措的她旁邊時
或在與輾轉反側的她睡在同一張床上的時候
我不禁想

如果今天有事的是我
我會如何面對? 還有平安嗎?
如何相信別人聲聲安慰裡的一句句"無事無事"?

誰都是自己問題的答案
誰都是自己答案的問題
誰都有一輩子
好好想清楚..



--

六四。再一週歲。

在FB上不斷流傳著相關的舊新聞
開始納悶
也許我們都有一顆希望終能平反的心
但這樣的力量
可以帶出怎樣的結果?

去年這天
公司裡的爭拗/據理力爭卻失敗了/豆大的眼淚/同事的嘆氣聲/不願看下去的新聞
那是條無關六四的新聞
卻狠狠考驗著一個記者什麼該做什麼不該做
那天有人陪著我一起哭
有人過來抱抱我說:真是個傻孩子
後來到了玫瑰堂
燃亮了一支又一支的蠟燭
看到一群年輕人滔滔說著六四對他們的意義
還有後來跟大學姐的那頓宵夜
整個RUNDOWN這幾天一直在我腦海裡rerun
反覆撩動著內心
FB卻竟像有靈似的
右上角竟給了我去年今天
一位同事的status:

「每上一個字, 鍵盤聲猶如一下一下, 敲打自己心靈, 有人滿意了, 有人卻哭成淚人.....紀念六四, 也紀念我們的無可奈何」

這位好同事好朋友很愛講的話
原來已不知不覺潛移進了我的內心

「卑微的人, 才是真正的英雄」


點點燭光
提醒我的正是那種堅持
空間越來越狹窄
還是必須要有人要在它倒下前奮力撐著
TO BE HONEST
我竟然發現自己並不怎麼相信"有一天終能平反"
但每個人的公義與良知長存
才是最該捍衛的價值
用盡一切方法來抵抗遺忘
也是去那些晚會的終極意義吧

彩虹下的約定

論文讓人煩得想撞牆

躺在青草地上

涼風一直吹拂

張開眼睛看

竟然是一道彩虹

掛在晴朗無比的藍天上

想起了袮的約

無形卻滿心感動

「我一生一世

必有恩惠慈愛隨著我...」

He's able to carry me through.

一首歌，讓你帶回去

時間往前衝 沖散了你和我
衝散心跳脈搏 回憶寄放窗口


曾經給你太多 傷心過 過後總會寬闊


也許就逐漸忘了有多久...


《左邊》蘇打綠

月球上的人

如果記掛　回去好嗎　

若離開更怕　回去好嗎


太渴望聽風　太渴望看海　
太渴望最終　銀河上歸來

Because it's my home, it's my home ......

a calling.

每個人都有自己的使命
你相信嗎

一位從韓國來念藝術的朋友
明明就不喜歡倫敦
但為了她的career
她還是必須找方法留下來
那怕只是短時間
她知道 那是她需要的
為CV又好
為藝術生涯也罷
她必須跨過那一關
就像是
你必須要先做不喜歡的
才能有機會做你真正喜歡的


那天看魏如萱的訪問
她說
如果不是她的使命
她跟魏如昀根本就不會留在演藝圈
她倆不適合 也不怎麼喜歡
但她們會覺得這樣唱下去是個calling
她們就這麼行了


還有
想起了melissa
那個覺得自己其實不適合
但還是全程投入在baby clothing business 的可愛的你
因為對你來說
那是衪要藉著你去spread out好消息的機會


越來越多人問我
為何不試試畢業後留在倫敦找工作
多留幾個月也好
雖然也不是沒有動搖過
葡國passport是最大的privilege
可是真心問問自己
就明白我根本無法在那種狀態下
繼續留在這裡
無論是心理還是實際在金錢上
我都無法afford



又還是
"回去"其實也是專屬我的calling?
與其說是一種直覺
不如說那真是follow my heart的一個決定
而且相信那真是衪給我的一種感動
那怕路可能不好走
但如果那是我的
付點代價可能也是必須
或者說 無可避免的吧


人
總需要一些事情來get into 吧

青豆說

對
在這個世界什麼事都可能發生
只能靠自己實際用手和腳爬到上面去
親眼確認那麼有什麼----



或沒有什麼。

如果世上無童話

從《烈日當空》到《Biutiful》
這兩天的情緒被兩齣電影牽著
良久仍有種喘不過氣來的感覺
當然《烈》又稍為輕爽一點
但兩者訴說著的人生無奈
卻同樣令人招架不住
就如同有些事實其實你明明知道
但當粉飾太平的七彩氣球在你面前一一被戳破
剩下的只有那剎那的耳鳴
和那不願面對的真相



青春是什麼 誰能夠定義
未來? i don't fxcking care!
《烈》裡的17歲少男們
一人有一個故事
是上一代種的因也是自己鑄的錯
因為要用無聊對抗無聊
於是有人陪著一起做無聊事所以開心
有錢又要去7仔偷東西
因為要有面子請人落D所以一個月接2,3次客是"咋喎"
有女朋友一樣可以有好多條女
或者對很多人來說那是正常生活
而其實如果真心要歸究"社會的錯"
誰又能怪罪他們?
教育制度本身已標籤了一群"壞學生"
既然你都視我為壞那我何必做好人?
我又為何一定要跟現有的規則走?
別人考試所以我要考試?
主角一直說著大人怎樣怎樣
究竟小朋友是怎麼變成大人的
有分界嗎?
大人就等於不了解小孩了嗎?
大人不也做過小朋友嗎?
生活 難道就為了滿足誰?



難得的是電影本身其實並不憤世嫉俗
也許因為麥曦茵跟他們年齡相近
不會落於說教般高高在上睥睨一切
倒像是出賣朋友的故事來成全這劇本
喜歡它的剪接與很多幕的影像處理
不斷用過度曝光來襯托那正如烈日般的年齡與氣焰
還有他們的躁度不安
與難逃一劫般過渡至另一階段的必經


如果今天還只是17歲
走錯了或者很大機會還可以重來一遍
但如果人生已走到了盡頭
你還能如何挽回做錯的一切?


《Biutiful》
可以說是很簡單也可以很複雜
如果有看過同一個導演執導的
Amores perros, 21 GRAMS或BABEL
大概可以想像這部片是什麼風格
關於愛與恨, 如何面對自己的過去,
橫亙在中間的死亡...
人的尊嚴, 生活的本質
當人命賤如螻蟻
或如擱淺岸邊的海豚
在那不見天日的無盡黑暗裡
人 其實能渴求什麼
只是無論是嘶吼還是低聲呼救
救贖仍從不曾隨著日光出現


Javier Bardem簡直演得入木三分
也是電影如此真實入肉的理由
看著戲裡非法工人的境況
緊緊扣著這幾個月來
自己一直看著那些關於
illegal immigrants的書和報導
文字裡描述的身影通通走到我眼前
苦澀得猶如手中握著那杯忘了加糖的咖啡
關心與否
他們就是在那裡
默然地接受野獸般對待仍無法抽身



人生的分裂
可不可以用自由意志來決定轉向哪一邊
當我坐在電腦前一字一句地無病呻吟著
那是為了什麼
我比絕大多數的地球人獲得更多自由與寬裕?
世界的糖衣謊言
如果有一天通通被揭破
那就是世界末日了吧

hush.

吵吵鬧鬧的
都覺得跟自己沒有關係
隔著距離遙看那一切
倒為了置身事外而暗自竊喜


也許那就是越來越沉默的原因

靈魂熱了那種心跳，是多麼重要

我沒辦法在這裡留一輩子
但因為有限期
人才會記得珍惜


時間匆促
但學到的
將一直留在心裡
即使需要的可能只是＂曾經＂的過程
但自問已把握了我能用的
盡力的好好的過每一天
這些價值

誰都無法用他們的眼光來判斷是對是錯
可是自己卻心知肚明

得到了一個越來越清晰的自己
「千萬不能把初衷丟掉」
這對即將出發的你說
也是給自己的承諾

「這是新的旅程/對自己的革命」

謝謝袮送給我的每個經歷與體會
甜的 苦的
我都會一直帶在身邊
時時激勵我
要勇敢
更要真實面對自己。

夢快要做完了。

上星期Essays交完
馬上想到的是


天啊我只剩四個月在英國


聽起來還太長嗎?
如果換成是:

只剩120天呢?


一直都在想
還有好多事沒做好多地方沒去
時間越緊就又開始為這些有的沒的在焦慮
問題是:
你要去玩還是要好好把論文寫好?
一比較
好像有些答案又是那麼顯而易見


很想家
可是又捨不得現在的自由
總覺得回去後忙碌的生活一定會重演
往好處想是會再變瘦
可是
又會不情願的掉落到困局裡


也許妳真的說中了
「需要的是一種經歷, 需要『曾經』的那個過程」
我擁有了
是不是也就該滿足了?


所有的「不知道」
到最後還是都會理出個頭緒來
不論享受還是痛苦
時候到了有些事就是要發生
避不過也只希望自己能好好預備迎接衝擊


救命
我怎麼覺得自己其實從來沒有走出過壓力
一直在拼命追趕
從讀書之時再工作之時再到讀書之時
永遠在趕時間
可以不要再在匆忙的節奏下過活嗎？？？


20110507 2315

沉著氣還看無限宇宙。

夠了。

或是 已經太多了。


前塵留在舊日
要是拋低 別又回眸

停留原地踏步倒不交出氣力搏鬥
鬥贏更多關口!


向前走

主唱：藍奕邦
作曲：藍奕邦
填詞：藍奕邦
編曲：Ted Lo
監製：藍奕邦．徐繼宗．伍仲衡

喝過太多苦水　道行若有失修
沿途還盲目到背叛了摰友
當中所有憾事當做試練我的源頭
也算種豐收
記掛純屬念舊　定或是舔傷口
遺留懸念漸化成這雙手扣
怎可一生躲於回憶拒絕看透
錯過了縱然內疚
光陰都不可給倒流來補救
如若青春只等於哀愁
寧願我額角多一個皺

再痛也要繼續去向前走
怕了再去奢望某某營救
停留原地踏步倒不交出氣力搏鬥
鬥嬴更多關口
抹去那串眼淚再向前走
過去縱有失望再也不追究
前塵留在舊日　既是拋低別又回眸

愛過也會失戀　賣力亦會失手
也要抬頭面對現實那麼醜
都不該惦念著幼稚天真的小時候
哪會長得透
收起陳年電玩　道別校舍韆鞦
誰人還期望歲月永久不朽
捨不得拋開的回憶也漸生鏽
哪個會叫住時間
蠢得好想阻止它停留不走
如若眼淚總不會倒流
沉著氣還看無限宇宙

再痛也要繼續去向前走
怕了再去奢望某某營救
停留原地踏步倒不交出氣力搏鬥
鬥嬴更多關口
抹去那串眼淚再向前走
過去縱有失望再也不追究
前塵留在舊日　既是拋低別又回眸
時候正慢慢溜走

多艱辛也繼續向前走
別又害怕放低一些恩仇
停留原地踏步倒不交出氣力搏鬥
突破多些關口
欠缺勇氣都需要向前走
處處佈滿風浪也要向上游
前塵留在舊日　既是拋低別又回眸
青春悄悄地飄走　請跟我向前走

記

想不通
為什麼身在遠處
卻越來越在意別人想法
彷彿背負了千斤重的期許
所以即使理應最瀟灑的時候
卻仍然瞻前顧後
左顧右盼
做了又開始猜測別人怎麼想自己


竟然
會活在這種壓力下


沒錯
真的是"竟然"
我從不覺得自己會這麼介意
但那根本就很無謂



做完功課要好好把原因找出來.

:(

再看到你的照片
竟然如此陌生
那種疏離
猶如一個與我毫無關連的陌生人

連我自己都害怕

怎麼會這樣呢
你明明應該是我最親密的人


我們到底有多久沒有真心講過話
連對著自己爸爸都在講門面話
我真的不懂
但確實是不敢
不敢敞開自己讓你知道我真正想法?
因為到最終還是會被駁斥
然後我又不想再回嘴
於是到最後都已經懶得再多講一句了

其實你在乎嗎?

兩顆心的距離
應該比澳門與英國的要遠一千萬倍吧


桌上放著那張一家四口的合照
是政大畢業禮那天照的
發自內心的笑容
我相信你是真心高興
輾轉又過了幾年
今天我在這裡

我還是很希望你會為我而驕傲


原來我還是很在意這段破碎的關係
不然怎麼會一邊打一邊淚就掉下來了呢...


很羨慕別人一家和樂融融
生日會一起吃蛋糕
去幹什麼都可以四個人一起行動
常常覺得自己要鼓起勇氣去修補
但到頭來卻又很不齒你的所作所為
寧願從來沒有你

而任何關係
從來都應該是雙方共同努力經營的是嗎

我不知道這些傷害
讓我失去了多少對家庭的盼望
但你至少教會我
將來有小孩時我要如何去珍惜她和他


真的很想知道:
你 在意嗎?

my strength.

於是你終於明白什麼叫做「君子慎獨」
當孤獨一人成為常態的時候
你多了時間思考自己的人生
卻也多了很多縱容胡思亂想的機會
各式各樣不切實際的幻想亂竄
對原本安穩的一切
多了好多懷疑
不懂事情之後要如何發展
然後悲觀地無謂猜想著
開始陷入不能自拔的自憐
卻又變態地用痛苦慌亂來折磨自己
甚至享受其中


但親愛的
你也要記得你幸福與蒙恩的緣由在哪
猶如船隻必備的錨
即使航行在狂風巨浪裡
在一次又一次的打擊中
只要你願意靠岸
它就能讓你回到那永不動搖的岸邊
享受從那而來的平靜穩妥


Good Friday裡
重新思想袮為了我這軟弱的人
付上了何等大的代價
身心都承受了極大的痛苦
換來今天我可以來敬拜讚美袮
我之前還不懂為何要把袮最悲慘的一天
定名為"Good Friday"
現在我知道了


因為那正是宣告著袮在十字架上的勝利
那世人不能賜的平安
要叫我剛強壯膽的力量
都是從袮的痛與血而來
那些我不敢直視的過往
背負了好久的罪疚
我把軟弱通通陳明在袮面前
因為天上地下沒有別的名
我能靠著得救


得力在乎平靜安穩
謝謝袮讓我雨後見彩虹
再次為著我信的不是一個「宗教」
而是又真又活的「神」而感恩.


真是我的榮幸。



『因袮豐盛的恩典 我仰望袮』
http://www.tudou.com/programs/view/S-wFcVaiuiY/

can't be beaten!

* 真心覺得要開始減肥, 因為對臉圓圓的自己很看不順眼
趁夏天要來了順便吃少一點吧吧吧吧～
　慳返唔駛煮之餘仲要GET READY FOR夏日小背心～！


* 大小眼變明顯了
左眼沒變大但右眼卻縮小了 0_o
what's wrong!!? 就是因為睡不好?
我需要神乎奇技的化妝術!


* 奉勸自己: 講說話唔好咁MEAN得唔得
熟就話je唔熟個d我唔想俾人覺得我好乞人憎
因為我唔係! (自以為...)

* 咳了兩禮拜終於好了, 是最近真心覺得開心的事


講完無聊話我只想說
我 - 累- 了!
剛來london時凱華已經說:
save your tears for the thesis!
果然...
唉 真不知道未來這五個月要怎麼過
雖然一直為自己尋找當初的熱情並試圖sustain
但起起伏伏的狀態實在讓我好困惑
走了這一大段路後
為什麼有種走不下去的感覺
學位不是重點
我是希望自己真正有學到點什麼才走
但也許正是因為覺得自己沒有做得很好
才一直耿耿於懷吧

是要調整期望
也是不斷要鞭策自己抓緊時間

想要輕鬆一些
卻終不能原諒relaxed的那些時光
那怕只是一兩條YOUTUBE片
或者UPDATE一下FB
都深覺罪該萬死
又趕快回到ESSAY上
但腦袋卻像沒上鏈一樣幾乎動都不動
盯著螢幕發呆

怎麼辦


也給我灌檔一下抗壓力PLEASE~!

merry-go-round

love the tone soooo much.


merry是個現實中不太可能的存在
但迷惘糊塗裡
自有它會帶出來的一些發展
意想不到但仍然溫暖
「只要勇敢的去珍惜」


人生, 本來就是謎樣.
「如果沒有選錯過, 選對又有什麼意義.」

滴答

「為了不讓對你有期望的人失望。」

高三那年輪番考試時對自己的日夜叮嚀

竟然在十年後又輾轉的回到耳邊

就在這關鍵的幾個月

把那時候的爆發力再引爆一次吧

然你相信嗎

人生就這樣走了快十年

用埋藏的勇氣與無懼

闖過了許多陌生的環境與挑戰

剩下了多少儲備

給以後的自己?

還好 袮一直都在。

。

喜歡乾脆
但你的不負責任簡直是到了人辦級了吧

她說你不知所謂
我也無話可說

如果躲在你的腦袋裡
看你的所作所為
是否會有個合理的解釋
還是只是個更深的黑洞
因為那是你自己也無法面對的黑暗面?


同情那被你傷害的
也慶幸我並沒遇上像你這樣的人


懦夫。

"Liberty is about our rights to question everything".

「他們一直在得罪我，我得罪他們一下，有什麼不可以？」　

對於艾未未"被失蹤"
有很多想說的話
雖然沒甚麼建設性
但還是讓人不吐不快

為什麼從來沒有人懷疑過
艾未未真的犯了罪? 有必要被拘留?
這只是個假設
我一點都不懷疑
這種反應或者也突顯了粗暴政權
如何無法無天的剝奪人的自由
大家又何等習以為常卻無能為力

知道他被捕的消息時
我剛到了里斯本
回來後再看了很多相關報道
心裡倒抽了一口涼氣:
面對國家機器
一個個體到底可以發揮什麼功能
"UNITED WE STAND" 真的會成事嗎
願意站出來的人有多少?


後來特地再去TATE MODERN一趟
看見玻璃幕牆上的那一句"RELEASE AI WEIWEI"
竟然有種心碎的感覺
來往的遊人如鯽

又有幾個會為這麼一個呼籲而激動
或願意停下腳步來思考一下?
連一間英國藝術館都可以站出來大聲疾呼
該聽見的人 到底聽見了沒


以前曾經說過:
"我為澳門激動生氣是因為我太在乎這個小地方"
而難道現在的心情也是因為
我開始care這個我應該"belongs to"的國家?
我不願意被簡單地歸類為"CHINESE"
也是因為so shameful of what the state has done (and doing)
雖然我知道無論如何辯解
從血統上國籍上身份上
我都是個 中 國 人
讓我又愛又恨的身份


以下的文章
最喜歡是馮小剛那一篇
把艾神的率性表露無遺
也許唯有如此瘋狂又不按常理出牌的人
才斗膽賭上自己的生命
與那個更瘋狂的權力周旋
爭取那快看不見的公義

張鐵志說

艾青把兒子取命"未未"
正是因為現實太殘酷
要他去愛未來
50多年後的今天
權力在本質上並沒有改變
但多了一個艾未未
還有千千萬萬個不願坐以待斃的人
中國的未來
有沒有變可愛了一點?


願大門終有一天打開
真心說話的人都能坦然無懼
光明磊落

為什麼不可以?




延伸閱讀：

張鐵志 - http://blog.roodo.com/SoundsandFury/archives/15529507.html

馮小剛 - http://ieemdai.blogspot.com/2011/04/blog-post_5324.html?m=1

TED talk - http://www.youtube.com/watch?v=MVnH8ou3Kd4

老媽蹄花 - http://www.youtube.com/watch?v=MOFyq5M8ZKU

BBC "Without Fear ir Favor" - http://www.youtube.com/watch?v=gcRodOfu_s8

Frontline "Who's afraid of AiWeiwei?" - http://www.youtube.com/watch?v=_vX8OM7f9sE

all about memories.

BCN+LISBON之旅
其實是半個唱遊團
我們天天唱著十年前的舊歌
穿梭在GAUDI與葡國菜之間
沒有共同話題
幸好我們還有集體音樂回憶


回來後還是一直想著謝霆鋒
懷念那時候當狂熱小粉絲的自己
高中時的我
有想過今天的自己會變成這樣嗎


還有
親愛的


你好嗎

light your fire!

最近非常喜歡的歌
RB真是越來越有當年五月天的影子了
那種激勵人心的精神
簡直是雪中送炭
特別是在「迷惘與我同在」的日日夜夜...

說的
其實就是一份純粹
我是誰
我渴求什麼
為什麼不去滿足自己真心想要達成的事?

終於
靈魂熱了 那種心跳

我聽到它又回來了。


Dedicated to...

作曲：RubberBand
填詞：6號@RubberBand．Tim Lui
編曲：RubberBand
監製：雷頌德．RubberBand

眼鏡手機襯衣 動作聲音咬字
被哪種劣評刺激以後 想不出新意
沒放膽再嘗試 習慣參考了事
在這倒模城市中每人 怎麼很相似

生活沖淡我們嗎? 不知跟不覺
怎樣地重頭摸索

全場離開了 才獨自覺醒了
靈魂熱了 那刻相信 為自己起舞
別管 對象太少 即使得一秒

記得很久曾經 做過堅執決定
望鏡子卻全看不到曾天真的率性
記得很久曾經 辯駁出色從沒戰競
但最終模糊了的理由沉默對應

不問問題過活嗎？ 不知跟不覺
怎樣可以重頭摸索

全場離開了 才獨自覺醒了
靈魂熱了 那種心跳 是多麼重要
過去失散的 亦找到了

全場離開了 才獨自覺醒了
靈魂熱了 那種心跳 是多麼重要
發現這刻 自己 明亮熱燙 蔓延盛開 沿路也很美

分享了這故事 這是新的旅程 對自己的革命
或你可將這小故事 分享給一個人 最著緊的那人
Light Your Fire　 Light Your Fire　 Light Your Fire

so happy together!

英國的春天終於要來了
還記得幾個月前轉冬令時間
心裡灰暗得不得了
看著四點就黑沉沉的天空
天寒地凍
沮喪得令人想撞牆
現在卻是七點鐘天還是亮的
在日落餘暉映照著的廚房煮飯
孤獨感慢慢揮發
當你終於可以穿得輕盈點
陽光下走在路上
心情也開始明亮起來


於是
我開始喜歡這裡的生活了
雖然伴隨著的是滴答倒數的惆悵...



史丹福一年，是那種太美好，美好得你不敢再觸碰的回憶。我們交上了天大的運氣，是大得有點不敢承受的那一種，大得你享用過後會欠了全世界的那種運氣。


這是在曬命？不，我相信，遇上這種運氣，要還的。

---區家麟《他他巴的故事》


看著區家麟的這一篇
覺得是把話說到心底裡去了
有些回憶美得不敢觸碰
我敢說將來回去之後
必然會對這一年留戀不已
與其說是交上了天大運氣
我寧願相信這是豐厚無比的恩典
要還是一定的
卻不是因為"先駛未來錢"而要還債
而是
衪給了我的比別人多
也許就是要我付出更多
去讓更多人得著同樣的福氣


人在異國的所有體驗
好壞都可堪珍惜
仍然覺得整個世界很sexy
好想一一看到底
如果仍算得上是
『年少輕狂 到處浪蕩』
那是因為心底裡很明白
可一不可再



P.S.
重看了《春光乍洩》, 好幾天了
心裡還是不斷被無名的情緒攪動著
HAPPY TOGETHER一直在腦際迴響...


下一站
一定要去南美
一定一定

所以我這一篇其實是寫給自己看的。

很久很久以前就已經有聽過一句話

當你下定決心時
是不需要有任何行動向別人表達心志的

就從這一刻
告訴自己

你可以的
只要下定決心

引誘再大時
來到BLOG
看清楚這裡的一字一句

從此
也只為自己留下紀錄
單純些好了

無言

日本很危險, 因為餘震不斷而且幅射要擴散;
中東北非很危險, 因為政府軍與民間武裝份子激戰連場;
大陸港澳更危險, 謠言不斷於是莫名其妙的恐慌, 萬人空巷就為了搶購食鹽"防幅射"...連災區都還沒那麼誇張


遙遙看著這一切
我真的很想問:

你有那麼怕死嗎?
不如靜下來好好想一想
在世的時候
你在好好珍惜過一呼一吸嗎

真正的世界末日
可能是那些恐懼和無知吧


FB被末日環繞
不想再看了
朋友這一句大概也是心聲:

「唉，我們到底要把自己的思想武裝到甚麽程度才夠資格在這亂世當個小小的蟻民？」

route.

"Isn't that the universal story of life? One is where one is to try and get away from somewhere else".
- Stuart Hall, Minimal Selves

不算是重點的一句話
卻幾乎是看完全文後最hit中我心
關於移動 停留
家 其實是怎樣一個概念


好久以前
因為不想只能留在澳門, 所以當年最重視的就是台灣入學試,
沒想到真的考上了第一志願, 一去就四年半;

萬分不願意的回澳門, 不得已的開始工作, 中間走了也許改變我一生的分岔路
心裡卻還是一直嚮往著遠走高飛, 一個人到處闖蕩的瀟灑旅途,
心高氣傲的那幾年,心思思一直要去旅行,
轉工後終於多了出差機會, 同事當苦差自己卻興奮到不得了, 那怕只是跟特首去大陸也覺得"那就是不一樣!"

然後,2010年,夢想達成,
拿著大包小包, 在陌生環境從零開始, 一晃眼, 又說著要回去了


竟然就差不多十年了
跑過了很多地方
難道就真的為了 "get away from somewhere else"?

好像除了在台北最後那兩年以外
人在哪裡心裡都總會盼著去別處
為走而走
也許 時候到了
但在定下來之先
還是有好多好多地方想看想試


好像很adventurous
這半年的異國生活
坦白說卻叫我好累
充斥著各種莫名的壓力
生活與旅行終究不一樣
想穩定
好像也只能回去一個
讓我有安全感的地方

旅行的意義, to me.

一半

尋常日子悄然流逝
還差一個星期
就滿半年了

前幾天和同學吃了個early lunch
她問我
"what do you really want to do? ANYTHING."
想了一會

"social worker"

到底希望幫minority的使命感是從什麼時候冒出來
已經完全不可考
只是一直記得連家恩的那一句話
"你得到那麼多, 那是因為你要去付出"
比起那麼多真正有需要的人
我可以付出的
實在太多太多

後來我們再聊
要怎樣把media與social work結合
有個領悟是覺得
真正想做的事並不一定要用"職業"來限制
需要的
其實是更多更多的創意

只要有心 可以做的事還是很多



好心地的朋友寄來了卓韻芝的書
提到很多有趣的種種場景與畫面
縱然不可能跟她一樣
但我想
也許也應該更多紀錄
在倫敦生活的點點滴滴
放棄太早習慣
也嘗試用不同角度看待這裡
光是讀書
實在太浪費了
[雖然我覺得自己也沒有很用功 說實在......]


從來沒有像今年一樣
天天給自己的日子倒數
因為心裡很清楚
這年何其難得
對我又何等有意義


還有一半。

不換...

重看了一次"The Devil Wears Prada"
儘管是要看內裡的feminism和consumer culture
卻還是很難不被它的劇情吸引

一心一意想當記者的畢業生
莫名奇妙進了一家讓人趨之若鶩的時裝雜誌當老闆助理
由衣著打扮老土至極
做事又經常撞板
到逐漸了解上流社會規則
天天身光頸靚
告訴自己"i have no choices"卻越來越得勢
有人看得上 老闆器重
卻背離了老友和愛人
一輪掙扎後決定跟不屬於自己的世界說再見
回到平凡人生卻自在堅定許多

這種人生大概就只是個fairy tale
惟有電影才讓這麼美好的故事存在吧
看著看著
我還是會想到當年
在電影院看二輪的那個晚上
你臉上對女主角不屑與不以為然
深怕我會成為那貪慕虛榮
為了往上爬就妄顧一切的人


現在回想真想哈哈大笑好多聲
當時是猜想
現在是真心覺得
拜託
有人會對我看得上眼
把我往上推也沒那麼容易吧
我怎麼看都不會有那種條件 XD


而且放心吧
我還記得你那些肺腑之言
「即使面前有份一百萬年薪的工作
也不要背棄家人和所愛的人
因為那才是最重要的」..

都是陳年往事了
但心裡很明白
是因為很清楚我是什麼人
才會對我說什麼話吧

感謝。

wish.

「星星閃耀都各有過程，希望無論我們身處哪個階段，只要心中還有堅持，繼續還是放棄，都不會被疲累和冷峻動搖。」--林二汶



當世事不絕對
也許把眼前的路
看得輕到不過是options之一
我想我會更自在


目標
與其是完成一件事
不如就在
因為曾經明確為了一個方向而奮鬥
那樣可堪珍惜的
奮
不
顧
身


又一次的
過程比結果更更更重要

chasing...

就像分水嶺一樣
期待以久的一個星期結束
瞬間回復平淡
你走了以後
必須要更focus在學業上
因為心虛
所以要加倍用力

天啊我需要一顆更聰明的腦袋
給我能力好好整理學到的一切
只剩七個月
對自己期許太高
現在只好搾緊時間
讓自己成為那樣的自己