when you leave.

在兩個空間
做著這相同動作


共你竟可這麼近同時那麼遠

吸了煙，呼出眼淚。



  

好不容易。

不小心
翻開了舊照片
有些發生過的事
我終究無法好好原諒自己


對不起 愛過我的人
我愧對了你們曾對我的好與無限關懷
我逃避　我發脾氣　我非常生自己的氣
對經歷有無盡埋怨與不知所措
到現在2012年將盡
如果安靜下來
重新想起這一年遇過的人
所受的波折折磨
作為一個教訓的話
是不是可以把那些錯誤通通歸還掉？ 


就像經歷了一場比Pi還驚險的狂風暴雨
終於熬到了風平浪靜的片刻
鼓起勇氣回看還是猶有餘悸
彷彿死不去已是最大恩賜
又或者 真的是有借有還
揮霍過了，總得還回去
時間問題而已


拐了九曲十三彎
要學的　我都學會了嗎？

。

街角
有兩個人
一個坐著輪椅
另一個在她旁邊站著
她們拿著賣旗的袋子
沒看錯的話應該是明愛

遠遠站在十樓看著
在一支煙時間裡
有很多人瞄了她們幾眼
停下來掏錢的
一個都沒有

人呀人
除了同情心
還需要多一點什麼吧？

starting over.

過濾完畢。

高低起跌什麼都有的27歲終於要結束了
沉重到死的不要再來找我了，我要減肥。

hi my 28th~ live younger!  

go with the flow

認識了一個簡直讓我覺得在照鏡子般的人

從愛好到性格甚至應對

都讓我深深覺得：
這明明就是我！怎麼可以相像成這樣！

很有趣的感覺

就像是旁觀著自己的言行

原來這樣那樣

不是對錯好壞的問題

只是　　忽然又再認識自己多一點了

最原本面貌的那個我

終於從陰影裡跑回來了

原來這樣過日子

還是最痛快最自在

不用為別人飾演其他角色

事情，就會做對... 

時間，好像也比較不需要浪費在無謂人身上了

最近把這首歌一聽再聽

覺得這真是份美麗的禮物

又長一歲的前夕

更深切體會...

真的。都是必經的過程。

沒什麼好怨憤的

不甘的就化做力量

其餘的，還是必須接受現實，

take it or leave it.

放鬆自己, 也是放過自己。

不想再去等 

等拯救發生

生於這煉獄要勇敢

天塌下來也未嘗沒法修補

逆境總有 愛埋藏於焦土

無犯禁  沒判審

來換別個觀點感覺黑暗

流下幾多眼淚才學會放下

我  放下掩飾瘡疤

榮耀也好  頹敗也好

go with the flow. 

小確幸。

戲看多了
藝評也寫多了
好像已經脫離了那個
可以安安靜靜坐下來欣賞一齣劇
享受其中的magic moments的階段

今晚的小感動也因此更加難得

演員們作為一家人有著無可比擬的默契
三個人走在一起已經莫名的好看
演員把故事說得好聽
真摯的情感舖滿了整個黑盒
不誇張
也樂於分享
讓盒子裡沾滿了滿室的暖意
人手一杯時香花生
像個老朋友般看著他們回顧人生
遺憾是少了罐啤酒
不然大概可以看完戲再賴著一兩個小時吧

好久沒去曉角
這一路騎著車衝過去
在門外等open house
與旁邊的人打招呼  或寒暄或開玩笑
想起了很多演藝時的回憶
還有天天上去排花與劍的崩潰時刻
看著當年還是中學生的強仔
今天已經快將大學畢業, 做編導了(雖然一樣的chok)
時間不可思議的飛了好幾年
今天，當與當年同學並肩坐著看戲
一齊大笑尖叫也一起被感動
心頭是暖的
我要的，不過是這種共鳴與會心微笑的瞬間


至少熱情還在
情   還在。


這座城市
還有值得我愛下去的理由

tomorrow.

終於
時間還是最好的禮物
讓人成長
淡忘陰影
歷練的累積
痛苦過也淌著血
那麼珍貴而無可取代


敬　　我親愛的十一月
人生
到頭來還是要過對得起自己的生活。

怎麼算也都是，無解。

一邊翻著姐姐的婚照
歡笑洋溢著整本沉甸甸的相簿
邊看邊想

呀，我會有一天成為這種照片的主角嗎？

媽說
原來你想嗎？

也沒有想不想吧，反正又不是一個人可以決定的事

越沒有越想要
雖然深明有了以後也不見得真有那麼好

只是有時候，孤單與難過還是淹沒了一切
有個人抱一下就好了
如果是他，就更好了。


唉
繼續忙忙忙忙死它吧。

遇上火，昇華。

我的難過真的有那麼外顯嗎？
兩個不相關的人都冒出類似的話
叫我要開心點
OKOK
知道了

最好是可以控制到
如果理智到那種程度
我也應該已經不再是我了

其實並沒那麼糟
說實在我也不想一直把不開心的情緒無限放大

好累了.

light in the darkness...?

新工作
新關係
還沒開始就已經害怕

感情的千頭萬緒
要說的已經說過九萬遍
思前想後只覺一片混沌
我已不知算是想通了沒
但已懶得費力再去猜測
當她再一次把我的幻想戳破
是明知的卻還是會嘲笑自己太傻仔
等候看不見的未來
承受想太多的折磨
與醉了以後要吐不吐之間那揪在一起的痛苦
沒有回應的messages
沒有計劃的隨機行程
不停在游走
心思飄來飄去
不安穩感總是一路伴隨
像是一坨死結糾在那裡
卻不痛不癢得像跟我無關一樣

一個朋友認真的說了一句:
「我希望你開心」
瞬間有種想飆淚的感動
有很多人想我好
又何苦一直頹下去呢？


不帶著期望
迎接一個新開始。

On the road.

一次又一次把自己放逐到陌生的地方
到底是為了什麼
真的有比較好過嗎
真的有治癒某些傷痛嗎
還是安心地做一個抽離的陌生人會比較心安理得？

發掘新東西的熱情好像已經冷卻
只想

停下來。

back and forth and back and forth....

四個人加起來在cheche坐了6小時
如果不用上班大概可以聊到天亮
那麼久沒碰面
可以談的竟有那麼多
可能真的是
我們都寂寞
想告解  想要安慰  想找答案  想找支持

愛情終究是最無解的習題
而且永遠沒有解釋也沒標準答案
我心疼我們各自的經歷
那些傷害與有過的甜美
終究會把我們各自帶到怎樣的路上？

認識超過二十年的小學同學
說出跟我媽一樣的話
看著我一路長大
我確實是變了好多好多
從前的純淨與直接變得混濁
那是多麼的身不由己
顧慮越來越多
我還是盡力讓自己保持簡單
盡力做自己想走的路
那是僅有我可以為自己做的事了




最近莫名其妙在追看的那齣台劇
一開始也是因為心疼女主角吧
單親媽媽承受的白眼與壓力難道就決定了她以後值不值得愛嗎
受傷受得那麼重之後
又可以如何打開心再讓別人進來呢

對愛懼怕
難道就不需要嗎

to begin from the end

工作即將告一段落
不捨
實在也是因為投放了許多感情
還有心血

到底向前走了多少
沒有人能告訴我
以前比較好還是現在比較好
應該由誰來定奪
一人有一個說法
撫心自問
它總是可以更好
有否盡力而為
比較重要

這是實踐理想的一年
也是無力感常瀰漫全身的一年
至少在轉行之前
我選擇了大學那個我最想做的事
貢獻了青春與心力
在一頁又一頁或許只有很少人在意的文字與照片裡
意義，我信有，就有。

得感謝自己
有讓這個夢圓了
雖然中間也曾經迷惘逃避
但至少現在是為了另一個目的
跑向另外的跑道
記者這個頭銜
從大學畢業揹到現在
說實在還滿驕傲的
只是到了一個階段
深信走去看別的世界
將得到更多、成長更多

in the end
我才發現
原來我就是當初在尋找的那個夢
我努力過
我真實的存在過


快樂與實在。
能走到今天，何其不容易。
身邊有很多人兒一起走著這條路，美好而溫暖。

--

如果沒有那些從未能攤在陽光下的感情關係出現過
或者這年很多事情都要改寫
我不會發現原來自我價值可以被自己貶成那樣
我不曾看見自己的這一面
可以為了討好一個人而卑躬屈膝至此
我可為了那個毫不值得的人痛哭流涕
在酒後在夢裡在吞雲吐霧裡為一個其實並不在意我的人淚流滿面
是那麼的不爭氣卻又無法自拔

真箇是

一天一點傷心過這一百數十晚
大概也夠我送我來回地獄又折返人間

見過了鬼
已經不只怕黑

要愛我或讓我愛你
就請光明磊落
不要再把我扯進不明不白的漩渦裡

曾經痛徹心扉
更學會何謂傷害何謂珍惜何謂愛人
某天當我擁有終極的「你」
我希望自己是那帶幸福給你的人。


日後盡量別教今天的淚白流
留低擊傷你的石頭
從錯誤裡吸收

dream.

最累最累的時候

只想你可以在

給我靠一下

陪我一起走下去.... 

Get over.

「最大的悲傷要用最大的愛來完成。」

--路嘉欣


夢，還沒有完。

「並且生命力正盛放。」

衪，會成全日後。

重看這一年的日記
那些慘痛的感受仍然歷歷在目
唯獨感激有些人切切實實地陪我走過最煎熬的日子
一句話
一首歌
一個禱告
足叫我不要棄自己於不顧。


一年過去
只想送四個字給自己

「珍惜自己。」



「生命還是多點色彩才能算是人生，儘管大喜裡大多藏著大悲，癡情種籽總是開出美得讓人心碎，瞬間流逝的花兒；但也是因為有著這些曇花一現的完美片刻，附帶著旁邊零碎的遺憾和不完美，才會讓我們學懂『現在』的無限珍貴。」

--HOCC

if i were in heaven.

beautiful.
as gentle as the angel is around.

thank you.

如果//沒有如果。

一跳下水
這首歌就自腦際跑出來
邊游邊唱
字字句句都無奈之至
如果泳池的水可以掩蓋眼淚
大概也可以了解那無休止地不斷來回的氣力從哪裡來

不甘
但又能如何

其時其實我不想失去了你
然而當時我未能甘於只擁有你

若是沒有這意外也許經已快樂地...

但我好奇  想到處看到處飛

搭上了客機竟然從未降落
高空裡無辦法可以回去了

你似是風景縮到最細  消失了
無奈在這刻你才重要


所有篤定彷彿都指向同一個方向
你懂嗎？
你看見了嗎？

可以不只是想太多嗎，唉。

只能把一切放在禱告之中。

once in a lifetime. the one and only.

「即使分離多於碰見　仍沒法再逃避」


重新回到第一天認識你的那種純粹的心態中
好像唯有認真的打理好自己
才配去想像你在那頭努力生活的模樣
我以為我沉浸的是遠去的回憶
但現在卻更肯定
你是以現在的模樣活在我心裡
能從過去走到現在
在這悠悠長天地
只是讓我更慶幸遇上了你
在那麼樣的偶然裡。


無法看見將來
甚至可能根本就沒什麼未不未來的
我只知道
你　　很值得

「即使多苦楚／怎麼覺得仍不錯」


走到世界盡頭的學習，忍耐。

讓時間說真話。

已經八年。

當年的離開
是活了二十幾年以來做過最後悔的事之一
當盡過努力還是回不去
我只好垂著頭留著淚承認

路在前頭
別再一直又扭轉頭倒帶又倒帶

Nevermind I'll find someone like you
I wish nth but the best for you...

我愛你。
你說的字字句句還是會常出現在腦袋裡
總是最會安慰我明白我的人
你一直都在
一直…



為什麼總要說再見
天啊我好累
可以從此安定下來嗎

特別為A先生開個post

多謝關心:D

祝你快d解決你個筆
唔好忘記生日前要答我嘅嘢
超認真！

才能維護自尊。

你寬恕嗎？

無來由的如此相信著。

我會幸福的。

一定會。


不相干的人快走開
死心眼一點用處都沒有
狠狠告別吧，我對自己說。
特別那個要了他想得到的然後把我棄之不顧的人。
犯賤犯夠了就自行了斷了好嗎？
如果我可以隨意說髒話我一定會罵你三天三夜都不夠
我無法誠心誠意祝福你
你請去死吧

I hate it so much that I love you...
Fuck you!
Stop!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


至少還有一個人
可以半夜裡送我一個擁抱。
借回來的幸福
一點點就好
不能太貪心







酒喝太多煙也抽太兇反而睡不著卻也哭不出來的人上。

有時，昂然面對。

從此  心底潑墨水。

要愛無謂考慮　刺痛時從不畏懼
每每就算 揮之不去　任歲月再催 

讓記憶有時去追　有時後退


有時，昂然面對. . . . . . 



我只有一個禱告

不要自憐。我不要自憐。

the gutter.

from ashes to beauty. 

我以為我會在劇場裡哭出來的
那些共鳴強烈地衝擊著身體、靈魂。


身體是囚禁我的牢房
而記憶，是枷鎖。

如果血肉模糊是個意象
他們的詮釋就給了更大的幻想空間
有力卻無聲的叫喊
在暗黑的密室哭求著希望
靠傷害自己的人證明自己還有辦法生存下去

未去到絕境的靈魂
就無法體會的絕對孤獨
如果生存只為了迎接死亡
難道就只能接受，就算何等不願意？



劇場，讓時光停在那一格
思緒卻不曾。

帶著沉重的無力感離開
天卻在此時下起大雨來
悶了好多天的煙霞被掃空
躲起來看雨的自己
卻在某一刻豁然開朗

會的。一定會的。

儘管一切看起來是個死結，甚至是死水

但在最壞的時刻

還是會看得見一點光

或遠或近，忽明忽暗

但只要肯爬出去

總有些什麼可以抓得住

Dead.

I m deadly locked. By myself.

奇疤。奇葩。

那天開玩笑說
要學著當一棵仙人掌
滿身刺
但至少可以堅強地活

今天才知道
原來
仙人掌是會開花的......


就算是一生一次花見總算給我一個等的理由。

我願我蠢，更聰明。

巴不得不會再辨認　
這麼想高興　更掃興

我願我蠢　更聰明　
無知方知天機算盡難敵天命
白花心思分析處境　
抱著亦聽到　雪落有聲

談情全敗在精明　連口耳眼鼻亦形成道別背影
巴不得擁抱當入定　巴不得疏遠當避靜

寧願笨到只會晝夜循環像個鐘　從未覺得光陰有裂縫

溶。

快一年了。

照樣的忙忙忙
有興趣的有需要的for fun的for work的
佔去了每天絕大部份時間

為何卻有一種不知道自己在幹嘛的感覺

把時間都充塞填滿
就叫做充實嗎?

覺得自己正在沒入黑洞之中
身不由己的
無定向地
看著自己漸漸瓦解  消失

隱隱覺得sth has lost.

放逐。

「記憶是孤獨的唯一伴侶。每一個孤獨的人，都懂得像收拾書桌般整理自己。孤獨訓練他重整自我、修復自我。自己是他世上僅有的親人。
在孤獨的狀態中，人特別能感到自己的清醒，特別意識到自己的存在。孤獨越巨大，自我也越巨大。


大部份人則害怕孤獨，因孤獨就是自由。會讓人飛翔的自由。但在飛起來之前，你必須放開你一向熟悉的地心引力－－那個穩穩將你握在手心保護你的力量。你必須走，必須背棄，必須離開，必須自私。對所有親愛的或衷心憎惡的說不。


因為，一旦飛在空中，全部的全部都將離得遠遠的，一切的一切都會變成看得著、摸不著。你的輕盈來自你的棄世，這是上帝要人類付出的飛行代價。」


－－


「旅行過越多城市，越覺得哪裡都沒去。東方城市跟西方城市的差別，只在於人種膚色與所說的語言。聽不懂的話音和不習慣的時尚，像過烈的陽光干擾我的生物系統，逼得人閉了眼簾。防禦。等待這一波煩倦的熱浪過去。


城市越來越像。無論怎麼努力，還是轉不過生命本質的單調和重覆。逃跑已經無濟於事。從這個城市到下一個城市，總有一個同樣的我，或坐在咖啡屋裡，或站在鮮果攤後面，或蹲在藍漆木門前，兩眼失神，惶惶失安，夢想著離開。」


－－《濫情者》，〈孤獨〉，〈城市〉，胡晴舫






無處可逃。
永遠在趕路，永遠迷路。

where's the purity?

一個懷舊的晚上
一切從看著她們喜孜孜地翻著葡萄牙與比利時的照片開始

那藍天
那建築
那種氣氛

今晚一直想著
所謂夢想，是否該堅持
我那個殘破的滿是缺口的
還叫做夢嗎
我已經不太認得它
我（還）喜歡嗎？
我無法轉開是不是只是恰如人生的其他部份一樣
喜新厭舊得快卻總是無法捨棄
如此這般的一個壞習慣而已？
又或是　因為太熟悉所有運作
所以將就將就一下就好了　如此而已？

他自嘲說
跟他當同學的
十個有九個不是去了政府就是賭場
就只有我最無用

不要說你
我這一屆甚至比我小的也是一樣啊
個個都入政府了
我說

失衡是我們無法控制的事
只可以模糊地持守著一些無法說得準的將來
覺得會那樣　那就見步行步

見步行步。不然還能怎麼樣？

我質疑所謂堅持只是硬頸
直接點說　　其實是蠢
但總需要有一些東西去讓生命持續運轉下去
是吧？

她又說
「過去並不很重要，現在有現在的路。」
我看著屏幕，失笑。


如果放得開的話。


不再PURE
不相信價值、意義。
我覺得心上像有無數根針紥著
開始變形、萎縮
幻化成一個我不太認得的樣子
天天天天還是跳的　
但「沒死不代表活著」。

遺失了走下去的地圖
我連指南針都不信了

拯救。拯救。
在無邊的海天一色前
我曾那麼平靜彷彿一切都想通
今天
請讓那些安靜歸回到生命裡吧。

「誰都有遺憾藏在裡面。」

學習接受失望
痛苦
挫敗
傷心


然後騙自己說成長就是這樣啊。這世界就是這樣的啊。
然後嘴巴說要放手要堅強要灑脫要向前
甚至要扛起更多責任去證明自己有用
可是到了每個午夜時份猶如被蠶食一般
心的某些部份一點點的被吃掉
失血，枯乾，直至它徹底墜落




其實我不那麼需要被了解
因為
反正都沒有人能完全了解
就像我也越來越不明白這世界到底在發生什麼事一樣
我覺得我跟她
越來越沒有任何連結了
我獨自活著，獨自面對起伏，獨自老去，漸漸。


2012 世界沒末日
也會是自己最大的breakdown

面目模糊。

rains and tears.

一夜長大是這個意思。

當我以為放晴了
原來是另一場暴風雨的開始

常常都充塞著瘋狂的刺激
上帝你真了解我才給我這樣的人生吧

一夜間覺得自己老了十歲
原來是真的看得出來

或者是忽然現實
但我只知道已經不能那麼的「不吃人間煙火」(如果曾經是的話)
保障自己
保障我們

唯有想成
負擔也可以是一種動力。

勇敢的告別。dawn.

有時
我想我比你勇敢多了
你只管沉默
也許那是一貫你的招式
但至少
我誠實。那是我唯一讓自己在這件事上沒那麼自卑的。


你敢不敢
承認我愛上你的壞
你敢不敢
說恨我　像愛我一樣　發自內心的堅決
你敢不敢　愛一個人　如此卑微
你敢不敢
無視我止不住的眼淚
你敢不敢
說這段　感情的不堪　全都是我的不對
你敢不敢　愛錯了人　卻不想面對




你是我最無法收斂的全心付出
就算一廂情願的 想念更讓人無助
你是我最意想不到的一次投入
就算總會失去的 失去之前我要更用力抱住


林宥嘉說　
有傻子所以有騙子
蠢到無以復加都好
我活過來了
感謝你傷我的一切
我知道
什麼叫錫住自己了
現在　非常清楚。

用兩首歌
紀錄這大半年的低潮
今晚來了個突破
非常喜歡不斷向前進的自己。

過了　就別回頭了。

「卻陌生得生出排斥。」

為何偏要讓我在這夜讀到呢。


我想起花與劍
那些真心的眼淚
控訴那幾近把我們拋棄的所謂父親

年年月月裡近乎排斥的陌生
當
心的距離再也無法踰越
即使活在同一屋簷下
那是光速也無法追趕的急劇崩壞

或其實
從未建立過
一切都在沙土之上
猶如海市蜃樓般
何需重來？

你存在的最大意義
是時刻警惕自己不能成為那一種人。
要付出愛
對著你是令我最無能為力的事。

「我轉身，背向你，大家都在向前走。」

陳雪〈沙之書〉，《短篇小說VOL.1 》，2012.6

明日天地，只恐怕認不出自己。

凌晨四點多
滂沱大雨襯底
pina的soundtrack下
尋找

眼鏡

我怎麼覺得很荒謬

難怪我走不了
是不是我根本看不清
所以才死不肯放開

就好像
林宥嘉掘出來的心事
終究只是些無人接收的氾濫情緒
Whatsapp 像個窺視窗口
但門還是緊閉著
就如你的所有回應一樣
再多風光還是永遠看不透

沒有人在等著一個人
一個人在等著沒有人


寂寞是腳跟。回憶是凹痕。




我沒有說謊。是愛情說謊
它帶你來騙我說渴－望－的－有－可－能－有－希－望 . . .


----------

走到某一步，發現我不想回去了
因而選擇了現時的狀態

原來那紅綠燈都是自己挑的
前行暫停還是後退
一盤沒得回頭的棋

遺憾…？

或許不。

face the fear.

希望有一天
我能理直氣壯毫無懼色的把它唱出來
即使掛著兩行淚
但其時內心能澄明透澈

心還是痛
但只表示我在乎
把失去活成一種獲得
是浩瀚無邊通向更成熟自己的內心之旅

為了，自己。

better rest in peace.

在死亡之地，是否會如此繽紛？
或者比在生更輕鬆？

等候了八個月的畢業證書
終於拿到手上
離開郵局時
不由自主的把信封緊抱著
一張紙證明我得到了學位
但卻也是代表著
我和這間學校
已經再沒有任何聯繫了
那忙碌而慌亂的一年
終於該劃上句點了

byebye goldsmiths. 這個我曾有無數幻想與挫折的地方.


這兩天的負面讓我不斷在想
如果世界真有末日
可否就發生在這一年, 甚至這一刻？
終於不再有妒忌比較怨懟失望煩惱痛苦折磨
站在死亡面前
終於可以平息了吧？

而如果有天我消失在這世界
地球依然轉動
朋友依舊生活
在意的人照樣覺得我可有可無

除了家人
我真的想不到我在或不在的分別在哪


愛和恨
總是聯手對付，人。

under estimated.

多想研究我們的早餐
什麼成份
當時會。那。麼。快。樂。



熾熱耀眼的紅，瞬間沉沒，無聲。

memories rewind..

倫敦於我

還是個很奇妙的地方

一個...
儘管我曾那麼努力嘗試融入

過著一種和過去二十幾年來完全不同的生活方式

卻還是感到很單薄很陌生的地方

就像從未切實進入其中

是不是即是，「核心的外圍」？

我可以搞得懂那貌似錯綜複雜的鐵路沿線通向何處而不會迷路

知道NIGHT BUS要怎麼坐
分得到那好幾間大超市的分別

哪間最豪哪間最經濟
那麼多咖啡自己到底喜歡哪一種
什麼牌子的啤酒好喝什麼牌子不
什麼GALLERY或MUSEUM有什麼好看
BIG BEN與THAMES RIVER成了進出就常會經過的地段

放假懂得去market吃喝逛市集
對於哪個城市在英國哪個位置比較有概念

最後甚至夠膽一個人去一個完全陌生的地點，旅行

可是這座高傲而冷漠的城市

終究與內心隔了很厚重的一面牆
虛浮而表面的花了一年的青春

探索得到的那片未知

大概不屬於倫敦

而是屬於自己。

而現在
那怕只是intragram的一幀照片

我都可以叫得出那是倫敦何處

甚至會想起某些曾經發生過的場景

但那裡

還是可以那麼遙遠而不踏實

那是我到現在還是很不解的，謎。

倫敦究竟是什麼？
為什麼可以住了一年依然感覺那麼空虛而面目模糊？

他問我：你那時快樂嗎？
我愣了


原來我很不快樂
即使那是所謂追尋夢想的過程
需要花上萬倍氣力讓自己好好的活也好好的讀書

人生的這段路至少讓我相信以至明白


快樂其實很奢侈。而平淡才是生活的本質，那管你在做什麼。

真的我終於認命似的相信了。
那是我出發之前任何人跟我說這種話我都會視為潑冷水的調調。

也因為這樣
才會讓後來的故事顯得反差那麼巨大
就像從零去到一百一樣

狂喜地享受著最後那些光陰

而當我終於哭著回到現實

才覺得那一切都像只是一場無來由出現又消散的，霧。

八個月之後
英國的回憶突然陸續發酵
因為一去不回，才會想念吧。

又或者是，我終於夠膽面對那些無知與失敗。

loveliest friend in the loveliest park with the loveliest weather. 
i treasure every moment spending with you my dear.

這夜，靈魂被你默默搖動。

「就讓我們虛偽
有感情，別浪費」

這很折墮不是嗎？

於是我騎著電單車疾走
戴起口罩高聲唱歌
把心事通通唱到風中
最好這樣就足以隨風飄散

不如細數還有多少瘋狂地發洩悶氣的方法？


我想一個或許永不會知道的人知道
即使我是所謂的自甘墮落
但那一切　都是有原因的

你聽不聽到都無所謂了
反正我在你視線範圍以外
做著我該做的事
努力生活並不為了任何人

你送我的
我想我再過十幾二十年都不會忘記
但或許　也與你無關了

哈
反正你也從未在乎過。
who cares?

收。

如同沉潛在水底
就會想起曾經常結伴游泳講心事的m
英國的那一年
以為並不特別深刻
（比起台灣　好像沒有任何一段日子足以超越其之上）
但零星的片段就是會突然浮現
一些人的updates
whatsapp突然傳來誰誰誰要結婚
她或他原來又回來放假

走遍天涯
人生軌跡大概都雷同


有時
我會想起china town
想起那些寂寞困難的時候如何用食物為自己取暖
我們談天說地
我們吐苦水
我們說將來
而曾經那麼勇敢而一往直前
今天的種種縱使是未曾預想過的折磨與難關
怎麼算都應該比那時那刻要容易跨過去

那時候總覺得自己有很多問題要克服
回來後便必然會如魚得水
走得順利許多
而事實上當重踏這方土地又已經八個月（數一數原來已經八個月！WTF！)
我只能說
人在不同階段
能做的還是坦然面對變化
並想著如何make every little thing worth.

僅此而已。


偶然讀到了陳寧
勾起了很多味蕾記憶
曾經光顧的燒味飯與飲茶
今天味道  人情
俱一去不返矣

我懷念的。

我現在到底在躊躇什麼！？


陳寧《復活節》
http://blog.roodo.com/ningville/archives/19290534.html

渡日月，穿山水 . . .

凌晨兩點
當悶雷響起
雨淅瀝的下
 fb上一堆人愁雲慘霧
無限傷感情緒開始瀰漫

然後
就一首歌
即可以把人帶到黑暗漩渦裡旋轉不停


i don't want to forget a single thing about you
all i wish is that, i knew how to, quit.

 

對不起，謝謝。

如果我仍能相信。

無力的早上，要再應棍一下。

相親相愛直到搖動時
便發現心的層次

這關係今天美麗未如從前
還有沒有意思




好，開工。
正所謂
不只失戀要擇日
連找樹洞告個解都要make appointment 啦.

有靈的。

就像是現實　　定必出錯。



20120424  0017.

born to die.

是一連串很奇妙的經歷。
無數想法在腦袋裡延伸

－－

最magic的自是訪問卓韻芝的那個下午
那個即使不是life coach
也至少是啟蒙了我的人生的人
就這樣活生生站在我面前
我們有對話  也有eye contact
我拿著《生活全套》像跟她表白
我告訴她我也念Goldsmiths
然後在專訪的那短短半小時內
我可以如斯自在地與她談天說地
聽她回答我的問題
那是.... 一個夢成真的故事。


再來是王貽興
即使他可能不是那麼明星但至少還是個有才的靚仔
重點是他實在nice得太過份
（一個人怎麼可以對陌生人友善成這樣？）
當我站在他旁邊感受著他的氣息
與他閒聊那關於分開左右手的寫作和妥協的問題
與他站在同一把傘底下
和他一起穿梭澳大圖書館拍照
那些時刻的浪漫忽然顯得無比真實
哇高大靚仔又有才華，仲可以去邊度搵呀？

（唔，浪漫果然都是因為，手裡握著那不可能成真的幻象。）

重點（真的是重點）是
訪問中聽他說著那一路走來的扭曲與掙扎
我再次覺得，我沒有放棄的理由，如果我還努力得不夠。


－－

朋友的煩惱　
生活裡積壓著種種無法消除的死結
前進或後退都顯得虛弱無力
我看著你　愛莫能助
回家　　電視上一再標籤著盛女
人啊到底還要為符合別人的期望而活到什麼時候？

不要浪費時間了
你以為一輩子還很長嗎？

－－

我始終不解也無法釋懷
為何這樣那樣之後卻可以當作一切都沒有發生過?
若無其事真的是最狠的報復
我又再為你失眠
那種撕裂心肺的痛卻原來也是警惕
愛上別人等於是把自己放在最容易受傷的地方
方發現已無處可逃
往下沉溺    至你再也看不見我
而我也失去了看見自己的所有感官

－－

奇人奇事無間斷出現
2012年至今也實在是發生了很多意想不到的事
工作的機會、認識到的人、為將來發的夢
逐步累積人生   感覺到厚度是件美事
衪的安排令我驚嘆
我看成是更好的預備
為日後的自己
看不透也預估不到之後的路途
但卻也逐漸明白什麼叫「等候衪」
而非其他。

－－

親親親愛的好友要結婚
我覺得自己像嫁女，好捨不得。

我想我會跟你一起哭吧
你可是聽我說過最多悄悄話的三甲之一啊，姊妹。
難忘在台灣一起瘋狂的日子。

－－

有時覺得心裡很沒底
就像踩鋼線一樣   很怕隨時會踏空
都在聽張懸  WAA  和v幫我買的那兩張cd.

莫失莫忘。

hate. just can't get rid of.

一直都很少玩iphone的遊戲
今天同事叫我download一個game
笑說可以把對老闆的不滿都發洩出來

晚上手癢開始拿電話出來玩
一開始以老闆為假想目標
玩得不太起勁
始終不是十怨九仇
這樣想著對他壞實在很怪
但當我想到你
我竟一股勁把所有憤怒都扔到你身上
把能用的武器都刺向你
拿著你摔來摔去
看到公仔一臉瘀青
滿身是血
原來。真的有用。

只是也深深覺得悲哀。

原來我生你的氣
是那麼無形卻深藏其中
你說的話你做過的事你的所有態度
我到幾時才能真的放開

或者真的是我選擇了不公平
早早就把自己擺在最易受創的位置
但難道那代表我任你魚肉都是自找的嗎？

I hate it so much but I just can't help...

就算知道實在太。愚。笨。

on the path called "growing up"

掏心掏肺也掏過了

深感被遺棄也試過了

好不容易安靜下來

反思種種

想著get over的關鍵
其實是因為我真的累了

沒力再理會

先搞掂自己再說吧

當那幾個小時不斷被可能隨時出事的歌詞包圍

我keep住告訴自己不能放太多感情在其中

至少不能在他們面前過度入戲

心卻一直七上八下沒停過

要不為所動實在太難

還有一段很長的路吧，我想。

「煩惱用個大網將你捕捉
還是你拋不開拘束？」

你有必要說得那麼中嗎，請問？

到了我們這年紀，我們才發現，原來讓妳輕易投入去愛一個人的條件，是年輕。

到了某個年紀，我們吃過虧，受過傷，被誰抱起然後隨手扔下，狠狠摔倒，我們才驚覺，原來我們對愛情的多功能要求根本就是貪多務得的天真。漸漸，我們放下身段，放下原則，逐步修正我們的要求，慢慢地，我們發現，到了我們這年紀，愛情不再是人生的全部，那個他也不是我們愛情的全部，因為我們認識的這個他，自以為已經了解透徹的他，根本，就不是他的全部。



--王貽興，「到了我們這年紀，愛情只是--」

In the name of process

舒淇說
「她感恩傷害她的人，
可以讓她不斷的學習成長，
雖然過程有一點痛，十點難熬，但還是要過！
謝謝不愛她的人，
讓她感受到真相，
好好思考做人的方向。」

正視自己的懦弱和恐懼
攀過去
我想我還是有值得佩服自己的地方
如果這過程
是人生裡的必須
那希望結果是好的
雖然對於所謂將來
已經不存任何厚望

忽然我已染了灰色。

寧願一切不曾發生。

給了我一點甜頭卻又把它全數收走
最殘忍的不是絶望
而是像小女孩擦亮過的那一點火
以為那能救你脫離什麼
才發現那不過是稍縱即逝的一場騙局！


錯不在我
為何我要繼續像個受害者一般活著
為何你就是有本事剝奪我的快樂
太多問號
我嘗試找答案
又怕自己走錯路
迷糊著，過著。


旁觀的人們，如你
可以給我一個方法嗎
If there is really a key to this lock......

；＿＿＿。

這是今天最感動的時刻。



要克服生命中的恐懼與，挫敗。

跨過去，要跨－過－去－！

secret days in, Taipei.

那年那天的眼淚
多得可以淹沒了自己

回程班機上//被窩內//電影院裡//電腦前//日記本旁
那些天天陪我睡的娃娃
每一隻都聽過我哭訴多麼多麼想念你

pureness.

那才是再也無法重來的, 過去了就真的人生的唯一的好時光已經結束了的,

那樣的青春的義無反顧的甘心為愛放棄所有的那個自己.

而今天

是要死命用各種煽情感性的畫面影像或旋律去把自己弄哭求得釋放解脫的尷尬年齡與階段

永不回來的，台北。

只能用歌用電影

帶我回去。

境遇。

我轉身 背向你

大家都在向前走。

Ready?

翻著書
正如想像中的一樣
要走過這一步
最需要的是 勇氣

但我也深明
唯有把舊事了結
才能迎接新的whatever

回望過去
真正放。下。

我沒想過會需要到這種心靈書
唯望它能給我方法
走下去，快樂地
接受現實地。

Nightmare.

夢中
我重覆兜圏 迷路
全身赤裸 但找不到方向
問來問去 始終沒有出口

日有所思
原來睡著了
人的心情和狀態
還是不會變

go away.

:::過了那麼久以後，我才知道，我只能拉開和你的距離而已。可是你的經緯度一直沒變，你一直都在我心裡的哪裡。不增不減。

:::我想要告別的不是你，而是那個不快樂的自己。

:::請不要責怪我的好強。不是這樣的話，我根本無法活到至今。不會摔倒那麼多次還是站起來，不服氣自己得不到愛。

:::一直到現在我還是對你抱持著祝福的心意，唯一不好受的是，最後讓你幸福的人不是我。
即使你是我最願意把自己的幸福都給出去的人。


每天像嗑藥一樣
定時定候看一堆看似療癒但實情是令人更身陷漩渦的文字
偏離正軌好一陣子
又必須回到應該踏著的軌跡上

不過昨天晚上的體會是(如同很多個日與夜曾有過的靈光)

生活仍有很多可以追尋

各種各樣的美與可能性

可以去發掘

不要只著眼在遺憾

心境大概也能更開闊一些

:::旅行不能讓你忘記不堪，可是至少可以，讓你知道有更美好的、更值得的，被記得。

為此
原來出發了　就不能停
直至有人能接受我所有的不堪或缺陷。

我畫了一個滿是缺口的圓。

我膽小的對自己說，就是這樣嗎？

懲罰，罷。

而你就是那一再重覆的和弦

每個熟悉與陌生的交界

你誤闖了我無知的狂戀

請讓我，延續。

They teach me.

If there's a lock, there is a key... Should be. Somewhere.

Face your fear, face it, face it...

Inspired by Hugo, and Extremely Loud and Incredibly Close.

Awakening.

"It wasn't a loss, it was just a short gain."
我沒有失去，只是擁有的時間太短暫。

--rockmui

「不要害怕失去，離開，改變。有些悲傷是為了迎接更大的喜悅。」

--hocc

「有時間最美好的事情要經歷不那麼美好的過程才能夠得到。我個人覺得，簡單，是人生到最後希望可以達到的美好境界。但是，你不能不走過一個複雜的人生，才能到達那個簡單。簡單不是空白，不是一開始就可以追求得到，不是人家告訴你的簡單，而是你自己真的懂得你能捨掉一些什麼的時間，才能得到那個簡單。所以每個人都要做一些決定，這個決定可能很痛，即所謂的失，但是沒有一種失不是一種得。」

--林奕華

越看到這些話

越覺得相信THE BEST IS YET TO COME諸如此類的話

所需要的勇氣與信心比捨棄現有的更大

要仔細記得現在的一分一秒

希望真有那麼一天

到頭來會大聲疾呼或滿心安慰的說

是有過這般經歷與轉折才更懂得珍惜

那愛情的綺麗//總是在孤單裡。

走在風中

今天陽光

突然好溫柔

天邊風光

身邊的我

都不在你眼中

你的眼中藏著什麼

我從來都不懂

沒有關係你的世界就讓你擁有

不打擾

是我的溫柔。

晴雨難辨。

20120311 2259
pics taken at 20120305 taipei.

A lifelong goal.

其實TAGLINE應該是

別 贏 和 傷

讓 得

寂 不 最

寞 需 耀

害 要 眼 口

你 的

傷 自

得 由

一

夜

白

頭

兜了好大好大的圈

原來答案竟跟那些年頭一樣

要忍耐。等候。

就好像以為跑走到很遠很遠卻原來還是在他的五指山下

該學的功課

衪沒有忘記過

時候到了

還是要一天一天的還

我竟又把當年日記拿出來重溫

連自己都感動的那一句是:

即使分離是折磨但還是願意

因為那結果值得我等待。

也唯有更好的準備自己

去迎接那最終的答案

對象是誰好像已經不是最重要
至關緊要的是

我自己能成為一個值得被珍惜被愛的人。

Waa讓我欲罷不能。

愛情
讓我看見生命的慷慨容忍，與刻薄寡情。

i love you.

看著waa的status

我也覺得那一切怎麼還是那麼像做夢

很不真實

是因為沒想到它竟然發生了

而又美好得

無法想像它的出現

那是一場安靜的演唱會

當她一開口唱「困在」

我就覺得要哭了

那是唱到心坎裡去的聲音與歌詞

我想

全場人都在用心去聽她嗓音裡的張狂與收斂

才是安靜的原因

那是靜得掉針在地上都聽得見

卻也彷彿聽到了全場人的心思都洶湧澎湃得翻起十級巨浪一樣

儘管表現出來的

還是一派冷靜

拜託你不要大紅

你是那麼的私密與小眾

藏著那麼多細碎的心事

不該被分享

那些關於

你的故事

你的文字

你的天馬行空

泡泡裡包裹的夢與想像

如像舞台一般

簡單 卻觸動

而就算你笑得再大聲

背後的痛苦與掙扎

還是那麼的讓人心疼

局部的人歌詞最後一句「開始結束了，結束開始了」，

晚安晚安演唱會過了3天，我想我們都一樣，夢還在夢裡。

有人安安靜靜的聽著我唱歌，
有人小哭大哭亂哭，有人邊流淚邊笑，
有人睡著了，有人發呆，有人....好多好多人來，
我們一起有著相同頻率的呼吸，心跳的起伏也是一樣的，
或許我們也有著類似的日子，
我知道有好多好多故事在半空中飛來飛去，
像舞台上的泡泡一樣圍繞著發光並取暖。

演唱會前那段練團的日子，大家每天都嘻嘻哈哈的笑，
每天都好像在玩，謝謝lovely baby的樂手們，
謝謝小虎、建騏和添翼的同事們疼我，
所有工作人員他們的辛苦以及努力，
讓我擁有強大的安全感，真的，
我一點都不緊張，因為我好開心好幸福，
大概緊張都被你們給買走了吧，
請大家再一次給他們最大的掌聲，
我也再一次謝謝你們給我的掌聲和讚美，
我全都獻給在天上的父。

謝謝到場欣賞演唱會的陳宏一、魏瑛娟、許茹芸、陳綺貞、
盧廣仲、菇爹菇母、何韻詩、何秉舜、盧凱彤、余靜萍、
林凡、suming、oliver、寇家瑞等等藝人朋友，
謝謝魏如昀特地來當嘉賓，也謝謝陳珊妮的花、
謝謝好好先生的花、還有HitFm的同事們，
謝謝紅豆製作、謝謝新生命小組教會，
謝謝亞神音樂，謝謝人力飛行劇團，
如果有遺漏了請原諒我的記性，
我是真心的謝謝大家能來，
謝謝你們祝賀的花和水果和盆栽。

謝謝我的家人們，謝謝我的好朋友們，有你們疼愛是最棒的！
謝謝買票支持晚安晚安演唱會的每一個人，
我們交換了局部，你們完整了我的局部。

你不是你，我不是我，是我們，
我和你們一起進步，我和你們一起長大，
我們都一樣努力的過日子即使跌跌撞撞，
我們都一樣渴望著愛即使平凡或帶著傷。

我和晚安牽手，我和晚安接吻，
我和晚安抱著睡著了，我和晚安愛著，
別把晚安當成感覺，
晚安，夢還在夢裡

－－By waa

最深的愛，諷刺恨。

只想讓事情
即使發生了
要結束也應該清楚乾脆
抬起頭來
好好畫個句點
走吧。

要的是找一條轉身的路
不讓別人再傷害自己

這，原是本能啊。

晚安，晚安。

「當魚愛上了飛鳥，他們可能每次見面的時間都很短，他們可能沒辦法在一起，他們可能要跟對方說對不起…可是他們還是很愛著。」


你和我都只能是局部的人
當我們終於再拼湊在一起
還是無法完整

過去的曾經的不快樂和怨懟是個障礙

還是讓我們得以互相傾訴與信任的依據
打從心裡覺得你不可或缺

但 然後呢？

如果心結終於被打開

為何我對於如何邁步向前

卻是那麼茫無頭緒…

what a mess.

開始結束了
結束開始了…

錯失太易，愛得太遲。

看著眼前坐在病床上的你

我衷心說了一句

如果我到了82歲
還能像你一樣健步如飛

吃雲吞麵吃得咁開心就好啦

好像從未這麼近距離看著你
看你臉上的斑

看你刻意染黑的髮絲
如果不趕時間

我願意坐在你的病榻旁

聽你說年輕時看見的日本仔有多殘忍

童年有多刻苦

你多勤奮好學

你用「博文」這筆名投稿去星島晚報都寫些什麼

後來怎麼就開檔了

等等等等

我總是欠了耐性

對著老人為何就會無名火起

多少故事就散失在匆忙的生活節奏裡

一晃眼

六十年過去

而今天
你的最大的心願

不過是看著兒孫濟濟一堂吃一頓家常飯

那

大概也是我能夠送你的心意了

i wonder.

關於「想念」

關於「愛」

忽然覺得都要重新定義

以為經歷可以教會我什麼
卻原來都是在推翻或否定那一套以為對的

我愛 我不愛

一念之間

結果卻是天和地

想念 原來不等於愛

不夠愛 也一樣可以想到撕心欲裂

想念 會不會只是種自以為是「愛」的幻象

我想念 但其實我甚至不曾真正認識你

想念 但無法在一起

然後感覺消失

然後發現 談戀愛不過是在談感覺

即使在一起 有形無神的欠了直搗心神的溝通交流

那段關係 其實有愛嗎?

然後我覺得

「愛」這個字越來越濫

但有多少人認真想過愛是什麼?

一直很在意跟我在一起的人

到底愛我什麼

這個答案比"我愛你"要重要十萬倍

但看著自己點滴改變

如果我變了樣 愛是否就會因為原本的理由消失了而跟著減退?

正所謂

愛是種近乎幻想的真理。

然後

愛真的需要勇氣

不是怕流言蜚語

擔心的只是自己變太快

別人跟不上

於是莫名奇妙的成了殺人兇手
再說任何話都只顯得多餘

連我都想叫自己收皮罷啦。

reset.

不是要刻意陽光

只是不想再讓情緒

蒙蔽著雙眼

而看不見別的美好

睜開眼。

不想讓日後重溫這段日子
只看見悲傷和痛。

201202223 0128

---

荒廢該做的工作
埋首在整理blog上

不明所以的很想留下不同的紀錄

找回旅行的照片
那一年其實絕不輕鬆
但到處走走看看卻是那麼的不可多得

那時身上的肉很多 口袋的錢也沒多少
但精神卻飽滿多了

看著鏡中的自己
其實是不甘心就這樣被摧殘

身與心都是。

give me back
my confidence, my hope, my way of life and thinking!

20120223 0302

晚安，你今天好嗎？

如花　超生了沒有果

如果　過路能重踏過

不種下什麼　摘來什麼？

反正

「你看到什麼，不看到什麼，都只是一個人的什麼。」

放棄，究竟難在哪？

盲目過

便看到天機

反覆往來　　又再做回自己

當喪失是得著可不可？

可痛若驪歌　樂如兒歌

像你沒來過　沒去過

哈，如此願景。

20120222 0452

糾結。

我只想學會飛
然後你再叫我習慣失戀

痛到不想愛。

anyway

還是很想送妳這幾句

即使說不出來

記得嗎我們暗啞底大概也share著類似的悲傷

所有的細碎

可能都是相通的

很想找勇氣/找不到勇氣/而明白自己

很想知結尾/不想知結尾/才明白要飛

吸一下空氣再忘記

其實不愛你

決定也在自己

沉重已夠了 切勿退避

時候已到了

我可以 飛

難道 死

修行？

有記憶以來
第一次對一位真正交過心的「朋友」如此反感

也許你是無辜的
但好像我也無需為你去求證什麼
只是從這些天起
當腦內重播著「最佳損友」
我驟然明白那所謂的

卻沒人像你讓我眼淚背著流
嚴重似情侶講分手

最花心血的可能是
先跟自己和解
才可能去接受去原諒


我只是不懂
事情為什麼要這樣發生

defeated.

「其實明知我們隔著個太空
仍然將愛慕天天入進信封」





犯賤囉。講完。痛飽佢啦人地得鬼閒理你，佢理得你死呀傻人。

Closed.

「每次燦開笑容的下一秒
都不知道暗流著多少悲傷
愛不會是不愛
但不完全愛卻不會是愛
一步錯步步錯
single不等於available」

-Jamie

有時的確很討厭facebook和whatsapp
但偶爾瞄到有意思的
還是會感謝它的存在
彼此很不熟
卻share著類似的體會
甚至互相取暖

人跟人之間
遙遠得那麼相近

晚安。

"Great things are not accomplished by those who yield to trends and fads and popular opinion".

--Jack Kerouac



-----

謝謝妳
如果再有時間精神或心思
都應要花在值得的事情上

要盲目要無知要衝動的
火坑都跳過了
再來應該要back to normal 了.

i wish nth but the best... for you.

下段旅程
你一定要

更 幸 福 豐 盛

... if i need to live with it, no matter how.

「再告訴我一遍，我為何需要堅強。」

實實在在踏入過我宇宙。

毫無預警之下再聽到這首歌
那刻的震動
難以形容

買這張CD是個巧合
早上有種必聽不可的念頭
畫著眼線聽著James Blake的 cover version
認出這歌的剎那
看著鏡子中的自己
呆了

聽Joni Mitchell 的a case of you
是一峰的介紹
這歌一度是大學時最愛
遺忘了許久
卻竟然是在如此的狀態下聽著另一版本
總覺得有事又要發生

最好不要。
//這次真的覺得累了......//


LANDSCAPE IN THE MIST.

一首歌，讓你帶回去

聽著fados
歐洲的一切逐漸重新浮現
巴塞的那條街
里斯本的建築與那片景致
布拉格的橋和電車
布達佩斯的巿集和早餐
希臘hostel的那個澳洲人
倫敦曾留下足跡的那些地方

記得還有bath, edinburgh, Brighton
下雨的highlands
一個人無可也無不可的Liverpool and york...


如果不只著眼在遺憾
其實已經很豐富

又一個挑燈夜戰的晚上。

無暇抱怨
無暇悼念

日子兵荒馬亂。

damn.

他說
要跟我賭一把
我們要交換一個很想改掉的壞習慣
誰先又犯了
就要付錢給對方

當然囉
對方有沒有犯我不會知道
這只是在宣示一種決心吧
一種非改不可的勁

可是
我沒敢答應他

我知道那些習慣很壞
但 根本就不想改。

那是僅有一點點的相繫吧
不是沒想過如果都割捨掉
我應該會輕鬆快樂許多
但

就是不忍。
所以寧願把自己煎得表裡不一的虛偽著
殘忍到極


不是常說要愛自己嗎
現在
我卻討厭自己討厭到不得了。

又不是這樣就不孤獨。

誰給誰束縛
誰比誰辛苦

振作了
好嗎

Testing

Posted by an app...
Will it make me more willing to share and give me some more sunshine?

And yes, she makes my lunar new year holiday!

願，永不分散。

看著fb的祝福與照片
在那片喜氣洋洋之中
我躺在床上
最想念的竟然是在英國的朋友們


去年這天
那餐有點貴的飲茶好矜貴
那幾片煎蘿蔔榚特別好吃
china town塞滿了人
平平無奇的舞龍顯得異常親切
同行的朋友們因著這個日子
心情都像是特別好
決定豪一點跑去喝咖啡吃蛋糕
現在看其實不算貴
但在那節衣縮食的一年
那餐下午茶已經是項盛大而奢侈的慶祝


看著whatsapp contact list
我好想一個一個跟你們說話
告訴親愛的妳們我回來後實在有點糟
然後妳們可以花三個小時來跟我聊天
給我支持
為我祈禱


我想念的大概是那種簡單，和純粹。
沒有錢，但有愛與鼓勵
當我們同在一起
共同去面對挫折 經歷低潮 或共渡一些開心的時刻
那些溫暖好實在。
那怕只是在房間裡一起埋頭苦幹
或在風很大的天台訴說著自己的煩惱
或在廚房裡一起做飯也是種療傷
吃頓簡單的, 那些晚上卻是豐富得很


相見恨晚，timing不對，終將分離。
只能在心裡祝福妳們過得好。



孤獨永遠是個不曾被攻克的人生習題。

stay behind from the fear.

don't forget me, i beg.

sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.

get well soon. 始終一天.

hey you

特地把它copy放在這裡

紀念一個在寒風中懺悔的晚上

紀念共同經歷著在不同context下進退維谷的狀態

不知所措

而且看不見前路的世界
被灰茫茫籠罩

無論痛完了沒 也很可怕

找救生口撤退。

是為最最美好的祝福，願我們，都可。

原來已經身處另一個區域嗎？　卓韻芝

『愛上一個人，就像車子在路面行駛──你沒法清楚知道車輛駛到哪個指定位置，才算是正式進入另一個區域，而是緩緩地，漸漸地，在不自覺間驟然驚覺：噢，原來已身處另一區域了嗎？區域與區域之間，沒有清晰的界線，只有到達了，方明白自己原來已經身處別的區域。愛上一個人，大概是這種感覺。

喜歡跟愛不同，在喜歡的時候，我們意識得到，就像車輛準備要到達某個地方，在流動中的人們，察覺車輛正在行駛，就算沒能成功到達目的地，甚或漫無目的也好，至少，我們知道「車輛正在行進」。下一秒可能往回走，可能停滯不前，或者比想像中更快到達意想不到的境地，但至少，我們察覺到自己喜歡上一個人了。

喜歡一個人的時候，我們知道。

‧ 發現自己害怕撥電話給對方，或介懷自己致電過於頻密。

‧ 清楚記得對方說過的話，穿著的衣服，以及對方口中提及朋友的名字。

‧ 小心地過濾對方所說的話。

‧ 小心地過濾自己想說的話。

‧ 牢牢地記住自己跟對方約會時曾經穿過什麼衣服。

‧ 重複翻看對方給你的短訊和電郵。

‧ 有意或無意地儲起對方的留言。

‧ 在約會對方前竟然預先計劃自己要說什麼，縱然只是瑣碎小事，你也會在腦中演練一次。

‧ 開始對他／她撒謊。

‧ 如果對方表示自己有一位朋友很像你，你會思前想後：什麼朋友？這位「朋友」在對方心中的評價如何？我們在哪一方面相似？我與其他人都一樣嗎？

‧ 突然沒頭沒腦地向對方解說自己的為人性格。

愛上一個人，卻像忽爾抬頭，望見窗外景致，方發覺自己已經身在別個區域。縱使有時出現一些明確的時刻（the moment），也就是「發現自己原來已經愛上對方」的時刻，卻只是一種後來的知覺。到底愛是怎樣萌芽？在何時萌芽？又為何偷偷成長了？不知道。也許在往後回首之時沒法知道。或是永遠也不會知道。

也許，喜歡一個人，讓我們的意識變得敏感；愛上一個人，卻讓我們失去某種意識。也許，喜歡一個人需要某程度的理智去分析，愛上一個人卻往往是某種意外。也許是這樣。愛，是不能計劃或設計的東西。

區域與區域之間的界線，縱使模糊，卻像前輩的教晦：屆時你自會知道。到你愛上一個人，便不會再問愛是怎樣的，因為你已經知道了；也許只有在這個情況下才能知道。

不再理會自己穿什麼衣服。不再對某句話顯得過度敏感。毋須過分解釋自己。撥電話給對方時就是直接地撥，直接地談話。已經很久沒有拿別人跟對方比較。周四幹什麼？他要上夜學。周五往哪裏？可以到九龍，因為他要在九龍辦事。周六呢？他的朋友生日，所以我有空……某天，友人在電話中無心地道：「你只有一個時間表，就是他的時間表。」……你忽然驚覺過來……

原來已經身在另一個區域，另一個階段嗎？

原來已經狠狠地愛上了嗎？

打到這裡

Adele竟然就唱到這一句

"should i give up?

or should i just keep chasing pavements?"

呵，比犯賤更犯賤。

i n 55!W

越來越不信任，人。

如果還在說新年願望

我會希望

內心餘下那一點點單純

還能保持下去

原來很多以為永遠伴隨自己的價值

只需要幾個月

再加一些經歷還有那些意想不到的人

就已經可以化解殆盡

然後

開始問

是否有重新build up的需要？

you are not mine.

時時想抽離

不想讓別人看見自己

只想讓那真心在乎的人能了解

是在乎我的

還是我在乎的

刻意想收窄生活範圍

但內心卻因為脆弱或孤獨而總覺得需要很多人

越想躲藏

卻越無法解決

最後只剩無邊無盡的疲憊

身 和 心 。

喝醉才哭得出來

想說的話才敢說

想做的事才像有了掩護一般敢去做

半夢半醒之間搜索著曾經有過的片段

逐分鐘細想

這到底是可悲

還是該慶幸還有個渠道可發洩

我像有無窮的話想說

但最終即使只對著電腦螢幕

是手指不會動

還是腦筋轉不來

我看著鼠標閃閃發亮

腦袋卻打結

言語乏味

最終 幾行之後便又沉沉睡去

又或是 我連對著自己都不敢坦白了。

anyway

Lisbeth令我發現愛一個人其實都可以好型

用自己的方法對你好

其實你的回應如何

我管不著也大概不需要管

喔

秘密真的好多。

如果，活著能坦白。

都沒辦法信任了

無論是別人

包括你說的每個理由都被我當成藉口

卻對你的臨時變卦習以為常

期待著某一天你的態度會轉變

還是自己

可是連自己都在懷疑

到底什麼時候該誠實

什麼時候又該遮遮掩掩講大話？

終於開始看天與地

總是努力的與角色與精警對白產生聯想

放開

放不開

走到今天

忘了多少

什麼是重新開始

什麼叫邁步向前

曾經刻骨銘心

到了今天

價值何在

就像在被窩中

突然想念政大的燒仙草

或是那一碗阿姨親手做的麵疙瘩

或者每到冷天必吃的牛肉湯水餃

甚至是女外舍門前那一檔滷味

還有倫敦broadway market的brownie

和micha喝的每杯咖啡

跟朋友們一起煮的菜

又或者 那一碗公仔麵

味道常新

雖然人面全非

人還是懸浮在半空

那不是一份工一份薪水就可以填塞的無依感

羨慕著別人的幸福

卻感到歸屬感越來越遙遠

2012.1.1

感謝你們

讓我的生命更燦爛

擁不擁有也會記住

誰。