一時。

明明很美
偏要給它來個黑白

失去方向的感覺再次籠罩
在歲末
寒風中
忽然無助

川流不息的人車在身旁飛過
連我都在取笑自己

追求那遙不可及的不切實際的
把它當成最大的目標
卻無力把它實踐


絆倒的
是提早降臨的老態龍鍾
還是又懦弱發作


再提步的勇氣
竟然就一點一滴的流逝

這才讓我感覺最可怕

曾經的聖誕節

偶然再聽到這歌
整個人都震動了
時間瞬間回到離開台灣前
最後一個聖誕節

那個聖誕夜
連續看了兩套二輪片
還記得是<死亡魔法>和<穿PRADA的惡魔>
12點後
走在西門町的行人專用區
一群人在報佳音
唱的就是這一首

當年這歌剛出來時
在教會界真是超紅的
好像每個基督徒都可以朗朗上口
今天再聽
歌詞還是可以馬上蹦出來



儘管一切遠去
我還是好感謝
有過所有美好回憶

重拾信心和愛人的能力
我知道那是 袮。

給 今天的自己。

看得多聽得多
才甘願接受
這世界不是我想像的美好


有些堅持變得好像很沒必要
但
還是要緊握著一個夢 一些希望
給將來的自己

有病

當和諧成為了一道命令
而不是真正的社會現象

當各式各樣的
所謂慶回歸十周年的活動
都只在強調經濟高速發展
卻把無法追上的人給遠遠拋開
隱惡揚善的把所造成的問題掩面不看
然後高呼愛國愛澳

真是有病



這是 我們的悲哀。

that's why.

「有一段時間，你會以為理論很重要，以為可以解決世上很多問題。
但最後你會發現，理論只是理論，只能幫你思考和看事，最終解決問題，必須放開理論...
也許理論家在製作理論的時候，處於很入世的思維，但到二手去讀，一定是在出世的狀態、抽空地讀。讀書一定要生活和身邊的事開始，理論只是邊際的、學術的遊戲。


「讀這麼多理論，很大程度上，只是為了滿足學院要求。你要寫論文；要畢業，教授要求你有足夠理論基礎back up你的arguments，但其實沒有理論，也完全成立。」

---鄧正健





就為著那不需理論的後來
更清楚自己需要用理論
來充實看問題的角度
搞清楚脈絡
才不至於淪為無的放夭的狗吠

：

這是夢寐以求的一天
當心靜下來
原來就有滿足感油然而生

心甘命抵的7點多就爬起來
讓我想起曾經的傻勁
那不問收穫的付出
不必追究別人給我的任何回應
用自己的方式去對另一個人好

而今天
卻讓我更明白

至少我有明天
就已經夠幸福

不用比較
因為已經再不一樣了.



再決定今天只要相信 愛。

如果人生真的那麼黑色幽默。

在facebook上
status update的那一版


剛成親的W先生
接受各方好友祝賀
高高興興的寫說~
我其實認同"婚姻是愛情的墳墓"這句話，因為愛情是剎那間的煙花，很璀璨，但亦很短暫，激情過後，便只有冷清的黑夜；婚姻呢，我覺得是夜空中的一輪月亮，雖有陰晴圓缺，就像婚姻中總有爭吵喜樂，只要有大地的包容，就明月常在，清輝長照。 感謝各方好友的祝福，小小感想，與大家共勉！


繼續往下看
是未婚妻不幸罹患絕症的E先生
說:
陪她走埋最後一程, 珍惜最後這幾天.

心涼了半截

他們最後還是沒結得成婚...



天大地大
要找到願意珍惜你的人
幾乎是萬中無一
而找到你願意珍惜的人
更應該好好把握


祝福你們,
esp. E先生.




有各樣劫災 和充滿意外
因此我
要努力繼續能戀愛

一封信

添說
導一齣戲就像是寫一封信
有了對象
就知道信要怎麼寫
如何下筆才可以讓對方
明白你想說的話

寫劇本
可能也一樣

感謝所有過程
讓故事變成了今天的樣子
也讓它對我的意義更深更重


只希望它真心被讀懂

也希望將來還可以寫得出更多...





anyway
好久沒試過這麼興奮了
哈哈哈哈哈哈
多謝!!

http://www.macaodaily.com/html/2009-11/28/content_396717.htm

世界這樣大

記住
這世界還有很多等著你去發掘
去看 去體會

過一天就少一天
喜怒哀樂都好好享受
無論那讓你歡快無比
還是痛苦折磨不已


單單屬於你一個人的人生.

"認真你就輸了"

只是想紀錄
為這個地方再留了一次淚
是因為我不忍澳門
就落入被糟蹋的無底深潭中

如果你們真的只是來一場虛偽的表演
所有動作都只是表面功夫
而我卻真心來看待
那我鐵定輸了
還輸得很徹底

心灰意冷
當看見牛鬼蛇神的嘴臉
被放大到螢幕上
無力與沮喪一直冒升
但我仍然相信
有很多人
正在不同角落默默付出
希望這裡變更好





儘管現在壓力好大
連做夢都是工作場景與畫面
但這裡給我最大的收穫可能是
有更多機會看到
到底誰是人誰是鬼

我還是很珍惜.

繼續聽風



“失蹤，消失得無影無蹤”，從《聽風的卡夫卡》中聽到這句引用自村上春樹小說的話起，這九個字就一直縈繞在腦袋中，甚至是看罷演出兩個多星期後的今天，它還是讓我印象最深刻的“台詞”，甚至暗地裡覺得，它簡直是整場演出的最佳註腳。而演出最重要的劇本，正是不斷變化與消失中的——澳門。

沒有看過之前的幾次演出，沒有對比之下一切都很新鮮，特別是在晚上踏進一片我本來就陌生的青洲木屋區。剛開始時，演員唸著看似毫無邏輯可依的片言隻字，還在咀嚼他們的話時，眾舞者帶領觀眾，在U2的音樂下漫遊漁人碼頭與旅遊塔，自己的心卻在威尼斯人的故事襯托下，一點一點往下沉。舞者在痛苦掙扎著，是可悲也是可喜，至少反映了他們仍會思考。再來，走到鐵皮屋下，聆聽快樂王子的憂傷，那個用3200萬辦一個“成就展”的故事，想著到底有何成就，足以彌補如此消耗幾十萬納稅人辛勞成果的奢侈浪費，更別提背後那也許不能曝露在太陽底下的“陰謀”。爾後，幾位演員開始用數字總結著自己的人生，在與友伴玩耍後，無可避免的獨自跳進寂寞的時光旅程中，彷彿來自另一個世界的幽靈，悄悄跌入森林之中……

全長差不多兩小時的演出，感覺好魔幻。我們聽到了小說，從實在的舞步與虛無的聯想裡看見了澳門，更觀照了自身與所處的環境。當居民和貓貓狗狗蛇蟲“樹”蟻都成了演出的一部份，那種荒謬與現實的感覺更迷離，疑幻疑真得像一場夢。看到的，也許已經超越了一個演出，更是一場催促每個“你”與自己對話，與城市對話。以行將消失的青洲作表演場地，脫離了舞台的規限，無異為演出帶來更懾人的魅力與可塑性，刺激觀眾思考更多。《聽》讓人回想了近十年來城市景觀至人心的變更，那些永不回來的風景，同時也恰恰見證了一個人的成長階段，從興起到衰落，燦爛至萎靡。縱使會有伴，卻也注定孤獨。

我總覺得，石頭公社的演出其實不親民，但其獨特的氣質卻每每在演出後，仍留有絲絲韻味，令人在那迷霧裡，執着地尋找當中的隱喻。我無緣觀看被推崇備至的《拾遺記》，但從《聽見了，當紅鼻子遇上橘色的天空》，前年藝穗節的《CREB 反應結合蛋白》，也是重演過好幾次的《靜安寺路192號六樓》，石頭都在成長，努力要給觀衆一些新的衝擊。看他們甚至讓我更相信，所謂的懂不懂，其實真的沒有必要去界定，只要你在裡面尋找到共鳴。《聽》到了最後，演員站到汽車上，遙遙對看著廢車場的一片暗黑與荒蕪。觀眾掌聲響起，演員回到“台上”謝幕，卻赫然發現他們幾乎每個人臉上都掛著兩行淚水。是因為那場是“封箱之作”？是因為過程中付出太多到感動了自己？還是因為各種各樣的原因？只有他們自己可以回答，但對觀眾如我，感覺卻很悲涼。我們對一個城市的愛與感情，始終敵不過因為有錢所以有權的勢力嗎？他們的話語權是誰賦予的？在發展的路途上，我們其實可以捍衛些什麼？但願殘酷現實當前，我們，仍能繼續聽風。

one day

好友要結婚
對方是日本人
吃飯時聊到婚禮細節的安排
由於各種各樣的原因
一切都要從簡
只是那筆數
叫旁觀者如我還是咋了舌

人人都會說
「結婚不是兩個人的事」
但不是那兩個人的事
又是誰的事?


近一兩年是無可避免的
想多了結婚的事
當身邊朋友一個一個步向另一階段
有時也會憧憬著自己的那一天會如何如何
但慢慢卻發現

自己根本沒有所謂dream wedding
(其實我應該不是女生...嘿嘿嘿)


婚姻制度綁不住人心
承諾過後一切還是會更改

我比較想體會的

是怎麼樣的時刻
會決定自己已經ready
一輩子就和這個人度過
心甘命抵地負起隨之而來的身份和負任?



那才是magic moment.



沒有錢買樓擺酒影相渡蜜月
又如何

每天都是新的練習

這個多星期變很積極
在籌備要出國的事
說是預備其實都是最基本的動作
但當這一連串的工作以龜速向前邁進時
裡面的自己卻是一直往後退


真的要去嗎
錢夠嗎
會不會跟不上
是不是要再工作個1,2年
會不會受不住彼邦的冰天雪地或者冷漠臉孔
花上2?萬去一年到底值不值得
blahblahbllah...


我不懂這些質疑
是我真的很沒自信
還是都算是合理的思考
站在這個節骨眼上
前進後退其實都可以
正如我做的每個決定
都是自己想怎樣就怎樣
沒有人強迫我去
同樣的也好像沒有為誰而放棄過


人生即將過了"四分之一個世紀"
面對這個重要的轉折
卻很淆底

雖然我很清楚
機會可一不可再

時候仍然尚早。

用一百塊
買了一個歌手十年的成長
還有那滿瀉的誠意

藍奕邦,
《邦》。




因為pongnan
ivana你要再等等我了~

in mind

如果人生
是由一連串的決定串聯而成

我今天決定這樣或那樣
都對"自己"產生未可知的影響

今天我又該用什麼標準
來計算下一步該如何

隨感覺就對了嗎




發現自己原來還是有很多感受
沉寂了好一陣子
好像被忙碌掩蓋了的內心呼喊
原來仍然健在


我承認自己
總在最該理性時就變得很感性
反之亦然
時間往往不對
但有這種敏感細膩
還是該好好珍惜

學習接受自己
還真的不是件容易的事

here and now

但現在我肯定
有人其實在隨後接應
將一幅一幅　精彩畫面　拼入去
美滿結局變得確定


滿足
如此厚實的感動

終於可以不再只著眼在遺憾上
天天回頭看
把錯失了的 放棄了的
當成是人生的全部

就因為一切都脆弱
世界謊言太多
這一刻的感動 何其難得


感恩。

我們仍然未得勝～

妳令我相信
其實每個人
都帶著一種超能力

那晚的感動延續到現在
現在再聽到訪問
忽然覺得那種power
是真真切切會有感染力

要排除身體和心理上的萬難
要用負能量浸死正能量
"當你被評力作在水準以下"
當你拍劇就說你爭獎
當你tribute就被說是抄襲
當你付出辛勞卻發現
焦點被放在一堆無謂的炒作新聞上
一切都好難走過吧

聽你說著演唱會前的種種
再想到那陣子你在fb, twitter和blog上
散播的歡樂 興奮與期待
覺得很分裂 又很佩服

既然認定了一個方向
縱然付出了代價
也一定會覺得都值得



能click中就一定有些共同點
不要放棄!

撐過去 遠地會綠油油
多謝hocc :)




「其實當了十三年歌手，最感動的，就是燃燒了自己後，知道有人因為我發出的力量而活得更好，找到自己。請你們每一個都繼續加油。」



延伸閱讀－－
李展鵬：真正的Legacy

be fair

為何還害怕
若覺得這樣愛

尚在計算他又是誰
可否愛
旁人哪個接受這種愛

明明絕配
犯眾憎便放開

永遠的忍耐
永遠不出來
世界將依然不變改


只會讓更多罪名埋沒愛



如果他這樣動人
何以不可以對他

一見動心?

superhero

其實
沒什麼慣不慣的
只看你願不願意去試去學
去放開舊的自己

好累
但記住了一些榜樣
他們的精神
忽然又有了力氣

對未來還是有些擔心
但今天再想想未來那些圖畫
又覺得應該要努力再努力




心機鬼可以上身了～

day off finally

so tired

but i'm having fun here. :D




enjoy the moment.

over the rainbow

也不是不害怕的
你要知道這一行有多窄

在面對他們時
我好像仍揹著以前的包袱
儘管我已再不屬於那裡
但面對其他人的問號
我卻一再告訴自己

你不能害怕

從做這個決定的那一刻
你就該知道自己正在走一條
跟其他人不同的路



這陣子的笑聲
也只讓我更肯定自己是做對了

那是任憑些無關痛癢的人
再多笑話也拿不掉的
一種滿足和肯定




「因為我選擇了經歷這一切。」

一定要，繼續走。

好多次
這裡都叫我想起做<大學報>那年
環境像, 同伴也像
好累好辛苦
覺得整個受不了
但回頭再看
收穫都是自己的

工作本身有點煎熬
但時間過好快
每天都在打鬧與嘻笑, 催促與趕忙中度過
轉眼就八點



想起那一趟
找尋答案的旅程中
坐上飛機random聽到的第一首歌
心裡就下定的決心

我衝動 我渴求
所以必須要走

有一片天空
畫面太生動

我只能　　一直往前走。

最hard sell的一次 !

當我見到有人說不去投票
是因為不想在一堆爛蘋果中挑一個比較不爛的代表自己
其實都幾心痛
別人要怎麼想我管不著
但真正悲哀的是
為什麼會覺得這班人與自己一點關係都沒有?
他們的工作其實與我們息息相關的不是嗎?
為何要主動放棄改變的機會
白白讓一個只屬於我們的權利溜走??


因為制度的缺失
部份人的貪婪與缺漏
所以對澳門政治、社會甚至政府失望
然後覺得無論自己說什麼其實都沒用
於是寧願閉口不言
見到就當見不到

這些態度影響的不僅是現在
還有未來

你願意和你愛的所有人
活在這樣的城市裡嗎????

從台灣回來之後更加感受到
我對這裡的不公不義看不過眼
會感到生氣或難過
全因為我太愛這裡
所以我在乎這裡的發展
更在乎我們的明天會否只是複製著無數個昨日


這是行動的時候了!
要堂堂正正為身為澳門人而自豪
要爭氣!!!!!


今個星期日
9月20日
是我們參與改變的大日子
請你拿出真心, 投下你最神聖的一票


這
原是我們的責任。

憑良知, 創歷史!!!

爭氣！

打開FB和msn
很多人都把「爭氣」當口號來喊
在一波又一波的宣傳襲來之時
我認認真真的想過
我在支持什麼
什麼才是真正的爭氣
我又能如何為自己爭氣

她寫的這一段肺腑之言
實在心有戚戚然
儘管和搶票一點關係都沒有

爭氣是不放棄自己應該堅守的信念
無論別人怎麼說

無論如何
i'm proud of what i'm doing.


「在眾人都只會抱怨媒體言論不公，甚至有網友猛烈抨擊「澳門傳媒已死」的同時，（當然我不能認同這觀點，因我見到仍有很多前線記者在默默耕耘，他們未有識時務地早早找份安穩的政府工，留守在最後陣地，還有些對社會公義有追求和堅持、仍在磨鍊中的新記者，他們都在為這行業和社會付出。）說回正題，在羨慕鄰埠及其他地方享有寬廣的言論空間，媒體自主發聲的同時， 不禁會想：除了自怨自艾，大家又做過甚麼？世上從來沒有免費午餐，無論是一個公平廉潔的制度，一個享有新聞和言論自由的空間，一個能發揮監督功能、以民為本的媒體生態都不是垂手可得的，媒體生態是社會的縮影，亦有人說：一個怎樣的社會，便會有怎樣的議員，怎樣的媒體。現實如此，不甘心又能怎麼樣？可以做的還有很多，網上正好給予大眾一個最平等的平台，打破輿論壟斷，以獨立觀察和客觀的批判、分析、建議，發表和推動真正的社會訴求...」

如果可以看清楚一點

一般被記載和講述的「歷史」，究竟離真正的「過去」有多遠？

-----踱迢<在花蓮看戲>




今天我們所熟知的,
其實有多少是真相, 多少又是教科書教會你和我的?
教科書的政治正確性, 讓社會有了一套約定俗成的觀念, 又有多少人仍然關心自己活在一個如何的謊言世界?


如果可以多一點人性


假放完了要上工啦
但願我之後仍有時間
細細的、安靜的去讀龍應台的《大江大海一九四九》
甚至是齊邦媛的《巨流河》

軌跡

「人往往在半信半疑中拼湊出步伐，相信星座或命運，說穿了只是暫時把不安找了地方寄放。」

buffering

去完旅行最討厭的事
叫做面對現實

電話不想接
人不想見
腦筋還浸在沙巴的海水中
各樣要動到腦力勞力的的就已經瘋狂湧至


要寫稿要上堂要上班要看書要預備各種各樣裡裡外外




截然不同的生活方式
要開始了



樓下傳來拉票車的聲浪


惡補。

EXIT

有時
就只想甚麼都不管
走掉算了

counting down

同事陸續知道我要辭職的消息
大部份的第一反應都是:


咁好?
恭喜哂啊!
你終於走得啦!


咳咳
你大概可以想像此地有多不宜久留


被討厭的絕對不是新聞工作本身
而是重重外部加內部問題
總是把有心工作的人壓得死死的
讓人沮喪又無力

我總開玩笑說
也許只是從一個深淵跳進另一個火坑而已
但總要試過才甘心

問題是
明明正在這裡工作的人都不喜歡
滿口都是怨言
那為何還留在這?
是真的沒有選擇沒有退路, 還是把自己給鎖死了?


不過一切都還沒開始
我就又開始焦慮了...想太多症開始發作

緊張大師就是我!
嘿!


但至少不用再一直化妝 (而且很多時候都是不討喜的妝.....-.-""")
甩難!!!!!!yeah!!!!!






這幾天在清自己位置上的垃圾
發現很多不知該不該丟的東西
平常隨手丟到一旁的
現在又再次活現眼前



乾脆把這些都拋掉好不好

嘿！我要走了！

哈哈哈哈
其實我私底下已經幻想了很久
到底什麼時候才可以在這裡大聲疾呼「我不幹啦!」
時間終於到了


兩年半在這家電視台的生涯
即將要畫下句點。。。


對於這畢業後的第一份工作
儘管有著很多不以為然
但還是感謝有這個機會來經歷
沒有真正進來見識過這裡的風光
我也許還站在門外巴巴地想像著裡面的景色如何

從進去的第一天起
主播的角色從來就不是我想要的
但既然有了劇本我就只能順著演下去
那樣的光環...說實在也是外界製造出來的(電視電影看太多啦大家!)
現在我反倒有種鬆一口氣的感覺


公開講壞話太沒品
反正...就是那些你可以與無法想像的荒謬與莫名奇妙
很令人灰心喪志
不過這段時間和某些人還沒有把我撃倒
反倒讓我更強壯了
為了自己
我必須離開
否則就這樣在裡面待到枯萎凋謝衰老
實在太不值得啦~

當然
也感謝很多幫過我教過我聽過我訴苦的好心地人們
些些^ ^



嘿~我要走了
昨天的對白
已不在重要
我已見過最美的一幕
只是在此刻~都要結束~


收拾我的行李 去尋找新的自己~


What doesn't kill you makes you stronger.



期待未來的挑戰 :D

型到你驚!

光明會RETURNS!
演唱會在10/9~11
好想去喔 ！！！！！！！！！！！！


但我怕到確定可以去之後
票都賣光了....>O<

_____ tears us apart.

分生 張惠妹/阿密特

詞/姚若龍
曲/鄭楠


一個我像不會累一直往前
一個我動彈不得傷心欲絕
我不確定　幾個我 　住在心裡面
偶爾像敵人 　偶爾像姐妹

一個我在網路上朋友一堆
一個我在房間裡獨自面對
灰色的音樂　塞滿黑夜　High的像麻醉
好讓翻攪的胃　安靜一點　忘了全世界

分裂前的熱淚　分裂後的冷眼
越愛誰 越防備　像隻脆弱的刺蝟
分裂中的心碎　分裂後的假面
不快樂　不傷悲
情緒埋藏成了地雷
等待爆裂

一個我相信用心會被感覺
一個我大喊真心會被欺騙
開始的熱烈　不停奉獻　後來剩決裂
謊言吞噬了心　帶來刺痛　撕裂的蛻變

分裂前的熱淚　分裂後的冷眼
越愛誰　越防備　像隻脆弱的刺蝟
分裂中的心碎　分裂後的假面
不快樂　不傷悲　


情緒埋藏成了地雷


等待爆裂

dear God.

工作上
常常都會對著很多死人塌樓的畫面
世界每個角落每天都在上演著不同的悲劇
地震、颱風、空難、撞船、槍擊、海盜、自殺式炸彈襲擊、恐怖份子...
天災或人禍也好
遠方的故事就在電視前零零落落地呈現在我眼前
心裡其實會難過
但工作還是要繼續


剛開始做這份工時
我問自己
會不會有一天對著那些令當事人心碎的消息時
我只會冷靜客觀地旁觀別人的痛苦
而不帶著任何悲慟?


一直提醒自己
絕對不行


直至去年四川大地震
第一晚下班就在公司裡狂哭不已
之後那段時間
每天都要對著大量的災情和他們的眼淚
卻像有強迫症一樣
明明很憂鬱但放工後還是會一直追著新聞的進度
那個堰塞湖怎麼樣呀? 還有沒有人奇蹟獲救呀?
汶川北川綿陽綿竹都江堰
彷彿成了我無法忽略的一部份


也好
後來我想

至少「自己」還在
沒有因此變麻木


然後到台灣風災


對那片土地的感情
原來已經不知不覺種得那麼深
到了這些時候就會滋長得很快
六龜鄉以前早就聽說了
而其餘災情嚴重的地區
即使之前都沒聽過但還是會有若切膚之痛
就像是自己家也跟著被摧毀一樣
連續上了八天的班
天天都在做
眼見別人原本的幸福家庭變成一堆頹垣敗瓦
心情就一直往下墜...


或者我該慶幸
自己並沒有因為常接觸而變得痲痺
人還是那麼敏感而易哭
(甚至我是覺得 有些時候是過頭了)
但我明白that's me
如果因為工作甚至理想就連自己都不見了
那多可惜


想到不公平的事
人還是會氣得發抖掉淚
然後一直在想該怎麼讓它曝光
讓它得到該有的重視


我真的好倔強
救命。





看不下那畫面　我轉過頭卻開始流淚
是懲罰是考驗　還要有多少的心碎


因為我沒有辦法離開
這個 鬼地方

思念真的是一種病。

《薛平貴和王寶釧》故事源自京劇《紅鬃烈馬》。說的是唐丞相王允第三個女兒王寶釧，拋繡球選夫婿，拋中貧寒的薛平貴。王允反悔，王寶釧憤而離家出走，跟著薛平貴，投奔寒窯，過苦日子。

後來薛平貴因為降服紅鬃烈馬有功，當了官。適逢西涼作亂，薛平貴為國去打仗，不料王允和軍中統帥合謀陷害，把他灌醉，縛於馬上，馱到敵營。卻因西涼國王欣賞，把女兒代戰公主許配給他。西涼王死後，薛平貴繼位為王。過了十八年，某日，接到他日夜思念的王寶釧的血書，急著返國探望，便以酒灌醉代戰公主，盜令而出，一路過三關，終於回國。


我身騎白馬 走三關
我改換素衣 過中原
放下西涼 沒人管
我一心只想王寶釧

身騎白馬走三關，去國十八載返故里，面對生命的無常，造化之弄人，心情既期盼又緊張，既悲涼又興奮。徐佳瑩師徒從這個點切入，以此情節為基礎再創作，很輕易就打動了聽者。



(摘自～http://blog.ylib.com/myword/Archives/2009/06/03/10670)

誰能體諒我的雨天...

「那些你已經說出來的，形成了你的印記；
那些你還無法說出口的，則變成影子跟著你往前進－－

直到有一天，你有能力與回憶周旋，影子才會消失。




我們就活在自己將來可以叙述的故事當中。」

一首歌, 讓你帶回去

在台灣那幾天
每天至少聽快十遍吧
曲子編得真好
LALA 也唱得好好好好聽

我想要再堅定一點
不再偏執的相信那被詛咒的水晶球
抓著痛楚躲在回憶裡......




追趕著的未來是什麼
「失去」又是什麼
外在的消失了之後, 留在心上的那些到底是賺到的還是陰魂不散的


疲憊的身影不是我 不是你想看見的我






如果有一個擁抱 勇敢不計代價
別讓我飛 將我溫柔豢養

原諒我飛 曾經眷戀太陽




因為, 我們改變太多.

對話

回台灣不到四天

匆匆忙忙的

該去的該見的該見的

幾乎都做到了

反正心裡就一直安慰自己

怕甚麼

一定會回來的呀

漏掉什麼就下次再補吧

要定義的話

這其實是一趟懷緬之旅

去了幾個從前最喜歡去的地方(殘念! 還是去不成live house!!)

光是政大就晃了幾個小時

覺得自己好像還是個大學生

可以自由自在地愛去哪就去哪

雖然一切都已然過去

每個人都有自己的新生活了

有些東西還是一直留到現在
我不要把他們切割開來

因為都很珍貴

謝謝給我了那些曾經

也轉化成今天某個部份的我

這個地方

我是永遠都不會忘記的.

旅途上

不停地跟自己對話

問自己想要什麼, 要去哪裡, 希望變成怎樣.

找到了一些答案

但也勾起了更多問題

這就是我的人生

在問題與答案間來回飄蕩雕塑出自己真正的模樣

勇敢一點吧

儘管我知道自己並不如你們以為的那般堅強

好鬼累但其實還是興奮的.

here comes,


our final home.

最後直路

這樣就走到最後一個星期的production week
不僅是這次演出

也是苦苦堅持了兩年的最後一站

心情還挺複雜的

謝謝用心付出過的老師們

may姐, 阿tim, matthew, 康sir, 柏豪...

還有學校的上上下下

謝謝身邊的同學

曾經一起上表演堂的阿魚,施施,KT...

兩年間有過交集的emmy, 惠玲, 阿儀, 迪奇...

去年一起「面對」了匯報的菁菁, 阿sa, midco, 芝達, 孖細...

在workshop中一起思考過「人之初」的清秀...

今年陪我做夢的vicky, jill,ring,希玲,ivan...

同過班一起經歷過磨鍊的肥婷,世平, 立新...

當然, 並肩作戰了兩年的娜娜, 展浚和paul,

跟你們一起完整地走過這段路, 我是真的很開心.

謝謝阿lone

從我第一天返演藝開始

每晚不辭勞苦地接我

即使留到三更半夜你都在樓下等著

nana說的, 你已經升到九十六孝了, 呵呵

謝謝..

謝謝家人的信任和鼓勵

雖然我已經很久沒回家吃飯...

我不會忘記一家三口子為了我的道具奔走

兩年來

常常都跟自己說

再怎麼辛苦都不要抱怨 (即使某些時候還是無可避免地大吐苦水...)

因為是自己選擇的

沒時間睡覺沒時間去玩

都是要付出的代價

我很肯定, 一切都值得,

我不後悔.

謝謝演藝兩年前收了我這個什麼都不會的學生.

為我的人生開了另一扇窗.

:D

a break.

終於終於
要回台灣了

這陣子
滿腦子都是排戲排戲排戲
「回去」成了最值得期待的事
差點比演出更大了


我也不知要回去幹嘛
難得的大假只要hea下hea下就會結束
但只聽到內心不斷在吶喊
要回去要回去


需要一個空間
想想下一步要怎麼做


放空
漫無目的

就是最大的原因.

奇遇

去年書展

第一次見到馬家輝真人

之後還一起去下午茶

莫大的驚喜

回家後

抱著幾本簽了名還有他題字的書

還花痴了好一陣子

超白痴

到了今年

迎來了張翠容

講座後竟然又能一起去下午茶!!!

坐在對面的她

縷縷述說著她的未來大計、過去的採訪經歷

講的神采飛揚, 聽的我們也跟著眉飛色舞著

她一點架子都沒有

就像個朋友坐著跟你傾閒計

好快樂

我應該要開始想明年書展要見到誰了....

哇卡卡卡～～～

要加油

咬緊牙關
熬過去就贏了

光明會 returns!

對上一次

06年的光明會
人還在台灣
今年十月一定要去會一會其他黨羽~嘿嘿~


舊約

作曲: 陳奐仁for the invisible men/ 何秉舜@goomusic
填詞: 黃偉文
編曲: 陳奐仁for the invisible men/ 何秉舜@goomusic
監製: 陳奐仁for the invisible men/ 何秉舜@goomusic/ hocc@goomusic


任何險阻也不阻我約會你
即使摧毀天與地
突然身體髮膚充滿著猛烈潛能
危急時間 有力氣

尋常的我 從來無一點 傳奇
何解今天會飛 都只因你起

捱一顆子彈 一波海嘯 兩場地震
約會約好 鐵鞋踏碎 都撐下去
攔一輛坦克 一支火箭 百人換上武裝 也無懼
誰為約定 能這麼 飽經風雨 又行雷
朝你身影 走過去
誰要阻止 不要去 我亦去


臨危想你 平凡人基因 突然
會激發絕技夷平圍牆千里 還擒拿幾艘戰機
凌空轉體八週 再著地~

捱一顆子彈 一波海嘯 兩場地震
約會約好 鐵鞋踏碎 都撐下去
攔一輛坦克 一支火箭 百人換上武裝 也無懼
誰為約定 能這麼 飽經風雨 又行雷
忘我演出 壯舉


來一束死光 一天飛劍 兩輪疫症
要是我知 你還赴約 怎會後退
練一尊金身 一雙天眼 滿懷熱血 再險 也無懼
純為証實 人世間 生死之約 尚留傳
像鐵金剛 衝過去誠心和你 約會去

准我舉起五噸的吊臂
為你清出青蔥一片地




song link :

http://www.goomusic.com.hk/

http://www.goomusic.com.hk/savethedate.mp3

http://www.imeem.com/goomusic/music/9448gSJG/hocc-savethedate/l

http://www.douban.com/artist/hoccgoomusic/

金曲獎

雖然阿信拿不到填詞人獎好失望
但至少五月天還是最佳樂團

雖然方大同沒拿到獎
不過敢肯定再過一兩年他一定會當歌王的

雖然很不爽陳奕迅竟然輸給周杰倫
但至少《不想放手》還是得到了很多人的肯定

真正覺得興奮的反而是最Rock'N'Roll 的盧廣仲
他很冷但他很單純也很有趣(本想用可愛但覺得男生用這個字眼太不搭了)
聽他唱歌就自自然然地覺得好開心


講那麼多其實最想講陳珊妮
她被喻為「聲音的演員」
如果有聽《如果有一件事是重要的》就知道這個評語實在下得很準
她很酷可是很容易可以感受到她是真的很努力在本來不怎麼擅長的事上
不說廢話, 一就一二就二, 帥

在她得獎後的第二天她在blog上這麼寫：

回到家看到日記有這麼多朋友的熱情回應 實在是超感動的 不瞞各位 金曲結束之後的我並沒有照慣例舉辦慶功宴 總覺得慶功宴不應該是金曲獎結束之後 為了媒體和應付場面的事 應該認真約了重要的樂手和工作夥伴 大家一起吃飯喝酒才夠意思 所以昨天就直接回家休息了

今天和朋友一起相約 特地跑到台中看白米炸彈的演出 聽說是左派的最後一次演出 左派比以前胖了不少 當然演出還是很帶勁 讓我想起早期看濁水溪公社演出的種種回憶 明天起熱血對談壓軸連載的就是濁水溪公社 大家對濁團都有相當程度的熱愛 內容很充實有趣

今天照慣例沒看報紙(我是個從來不看報紙的人) 起床之後就按照原定計畫去台中看白米炸彈左派的最後演出 明天開始有一連串工作開始進行 的確金曲獎這種事不會佔據我太多時間 睡一覺就來繼續作好音樂啦 哈哈哈



我只能說公主真是個做大事的人
也更令我相信安靜與默默是真的很有力量的



P.S. youtube還沒有片段呢, 之後一定要重溫她得獎那番說詞...

暗湧

最近的天色都是這副樣子
常常陰雲密佈
但雨卻下不出來
忽明忽暗
明明暗黑得要緊似有傾盤大雨將降臨
但始終到了太陽下山
雨都還沒來到
又或者驟然陽光普照
卻伴隨著紛紛雨點


好詭異

像最近的心情

總覺得有些事要發生了


然後睜不開兩眼　看命運光臨
然後天空又再湧起密雲

beautifully imperfect.

In the end, it's these small things that you remember.
It's these little imperfections that make them perfect for you.
So, to my beautiful children: One day, you too find yourself life partners, who are as BEAUTIFULLY IMPERFECT as your father was to me.

階段

身邊不少朋友都一個一個的要嫁了
心中由衷替她們開心
能找到值得一生珍惜的幸福
談何容易


慢慢體會到為什麼有人會把人生形容為行駛中的巴士
有人落就會有人上
我們既然選了不同的路
是命運或是主觀願望
都叫我們過著截然不同的生活


塵翎說
要溫柔地堅強
要盡情快樂悲傷和憤怒
要繼續愛


我也希望更懂得活於真正的生活裡
有希望也學習承受失敗挫折
張弛有道的技巧
更愛自己
也愛家人朋友和愛人

是比以前都更懂得
但要學的還太多
路還長哩


只要
無愧



passion, playful, persistence



何來塵埃飛舞～

the current.

回家　　Beyond

作曲：黃貫中
填詞：黃貫中

這是誰的路　難為你討好
今天帶著問號　投入你懷抱

翻起西北風　他歸去在雨中
沾濕煙花好比褪色的落霞般
照遍了　東方的天空
當初的不懂始終也沒法懂
你共我又怎可抵擋得住潮湧
那憤慨一點點失蹤

請你面對好嗎　別要掩蓋這傷疤
從今我便會跟你　但你不要停步

這是誰的路　難為你討好
今天帶著問號　投入你懷抱
你暫停指導　同步已很好
怎麼盼望運數　沉默當祈禱
好風光亦易老　漸變粗糙

穿起了新裝　她跨過大海
遠望故地翻起滿天都是塵埃　蓋過了千秋的風采
多少的不改始終也沒法改
你共我在一刻轉身經數十載
好風光　只可惜不再



這歌唱著的
是1997年回歸前的香港
12年後的今天
目睹了香港和澳門的變化
該唱首什麼歌來比喻
種種荒謬與苦悶

釋懷.

從來都喜歡看舞蹈，不知跟小時候叫做習過舞有沒有關係。以前還會在意自己到底看不看得懂，現在就寧願享受過程中由舞者的肢體中散發出來的情緒與感受，記取那一幕幕唯美的畫面，好好把片刻的感動留住。昨晚去看了拉芳舞團的《37 Arts》，三支舞都令人印象深刻，精彩之極，那種撼動久久都未消失，直到現在。舞作的真誠是一回事，許芳宜和布拉瑞揚的故事，卻是更深刻的打動我，特別看了上面那篇訪問之後。


長達十八年的遠距離戀愛到底是怎麼煉成的，我也很想知道，看到別人成功過關還是會羨慕不已，因為我失敗過。那種心碎和無奈，幾乎是我經歷了愛情以來最難忘和難受的折磨。當許芳宜和布拉訴說著他們的曲折，我想起的是那時候的自己。覺得無力了，卻還是堅定的相信未來正等待著我們，每天奢求的可能只是短短對話的時間，我明白甚麼是當某種情緒「已經變成了一件事情」，再沒有訴說的衝動，那些哭著睡去的晚上，隔著電話哭得稀里哇啦的，好想在一起卻無能為力，以為犧牲了會修成正果卻一切黯然逝去。我沒有刻意想起或忘記，但那種思念的心痛，還是記得好清楚。


到底要學著做一個被愛的女人還是做我自己，很多時候我還是沒有答案。msn上怡姿姐問為什麼寧願去讀書都不結婚，我大條道理的說因為我要趁年輕實現理想。理想的成全是不是必須要以幸福作注碼，我又是不是太自私，我也是無法回答。別人看來，今天的我好像又即將為了滿足自己虛無的理想而要別人陪我一齊瘋，再次把愛情放在賭桌上，一兩年之間到底會發生什麼事，英國和澳門之間距離會有多遠，中間會有什麼變數，沒有人說得準。昔日我也曾把他當成是唯一，後來卻所有事情都變了樣。當讀到許芳宜他們說，愛讓他們願意給對方站在可以被看得見的位置上，即使他們要長期分隔兩地，剎那間就像是積壓許久的委屈終於被同理，我只想嘩啦嘩啦不顧一切的大哭出來，即使那時身在公司。每個人都僅且只單單屬於自己，人生在世不為自己又該為誰而活，當時和他爭拗不休的就是要如何抉擇留在台灣還是回來，離開，回來，離開，回來，永遠都是個爆點，流了多少眼淚根本沒有人會知道，現在回想還會心疼。在台灣與澳門的海關前與飛機上，心裡常常糾結著，那些拉扯，不安，捨棄與執著，還夾雜著無窮的期待。也不是沒想過要為了愛情放棄夢想，還告訴自己這事實在浪漫而轟烈，但到了最後的最後，我方發現他可能根本不了解我，他想要的是不是只是一個能時刻待在身邊陪他完成他要做的事情的人，所以勸說著我要放棄那些心願。今天在我身邊的你，雖然也是經過了許多痛苦的磨合與溝通，但走過了不長不短的這段路，我敢說，你支持我做所有我想做要做或覺得對的事情，這是我最最感謝與感激的地方。


許芳宜說，「不是愛情不重要，但我看待事情的態度更成熟了。或許也因為現在漸漸學習安全感必須從自己建立，心裡踏實，還是有很多其他的事要完成。」我實在不能同意她更多。說我獨立也好孤僻甚至是好勝或倔強什麼都好，我只想選擇忠於自己的路。愛當然很重要，沒有愛甚麼都不是，但沒有了我自己的那個我，也根本不值得被你愛護。


說到底，也只是尊重你愛的人，做他自己。


當被問到是怎麼維持這段十八年的感情，許芳宜的答案是，「自律」。盤旋在心底令人隱隱作痛的往事，竟然在讀了這個訪問後，開始蒸發，受過的傷漸漸癒合，剩下的，可能只是生命裡的寶貴一頁，翻過去了。沉重的包袱總不能一輩子揹著，去尋找新的培養皿之餘，長大了的自己，更該明白要堅持與投入的是什麼，自律的原因，勇氣從哪來。


090607 1953




飯都不吃的寫了快一個小時
一整天漂浮著的種種思緒終於用文字把它種起來
所謂的釋懷
大概就是現在這種心情


不再需要悔恨那些曾經了.

專注的理由

布拉、芳宜 牽手共舞驚嘆號
【聯合報╱記者何定照、賴素鈴】

(2007/7/24 聯合報名人對談)

已故舞蹈家羅曼菲生前曾說，排灣族的布拉瑞揚當一個舞者的好，是非常少見的，「他的舞蹈技巧和編舞的能力，勝過於當年廿四歲的林懷民。」

一九九五年，羅曼菲為布拉瑞揚舉辦獨舞首展，舞評說他「能編、能舞、能令人流淚」；同年，紐約，台灣舞者許芳宜在瑪莎葛蘭姆舞團嶄露頭角，西方傳媒說她所詮釋的米蒂亞，「已經超越葛蘭姆當初對角色的想像。」

卅六歲的許芳宜，今年才剛成為最年輕的「國家文藝獎」得主；愛侶布拉瑞揚是備受矚目的新銳編舞家。相戀十六年，不論在生活、感情與舞蹈專業，兩人都是對方的最大支柱及知音。不斷追趕著彼此身影，逐夢向前狂奔。

問：兩人情定一九九一年，談談這段感情如何開始？

許芳宜（以下簡稱芳）：我在國立藝術學院（北藝大前身）舞蹈系大他一屆。我們第一次講話，是他應考那天，老師叫我去跟他說：把頭髮弄乾淨，把臉露出來。那時他耍帥，頭髮太長了。

布拉瑞揚（以下簡稱拉）：我大一時，學長林坤暘編了支《男與女》，由我和芳宜跳雙人舞。我們是相處下來的感情，不是那種「叮咚！」一見鍾情的戀愛。我們有一種學生時期的良性競爭，不但不會影響我們，還促使我們在一起。

芳：他身上有一種一般學生沒有的魅力。我猜他不只是吸引我，也吸引所有的目光。那個魅力是：十個人做一樣的動作，只有一個人會受注意，他就是那個人。現在回想，就覺得布拉是我（在舞蹈夥伴中）挖到的第一個寶。

拉：芳宜也是。不知道是不是有私心啦，你的眼睛會一直跟著她。

問：你們都曾經歷不知道什麼是「舞蹈」的階段？

芳：我從小四開始跳民族舞蹈，只有上台表演時，才會看到不一樣的自己。不過，在那個時代，我不知道舞蹈原來是一種專業，只是單純當作一件很開心的事情去玩。

拉：我十二歲就立志成為林懷民第二。去考左營高中舞蹈班時，還滿有自信，覺得有什麼好怕，我天生就會跳舞；但去考試時，才知道舞蹈不是我想的那樣。

芳：你看這差別多大！我心裡從來沒有一個聲音說：「我就是知道自己會跳舞」。這是我很羨慕他的地方。當帕克斯老師誇我很有跳舞的潛力，我好像整個人醒過來。想學習的欲望很強，好像永遠吃不飽。

問：兩人在學生時代都是焦點，但現在芳宜得到多一點注目，這對布拉會是問題嗎？

拉：不會啊。她的成績不是一般人可以完成的，這是用全世界的標準在看。

芳：其實他比我早受到重視，他一九九五年就舉辦獨舞首展，被視為明日之星。我一九九四年一畢業就到紐約，直到一九九七年回來台灣加入雲門，大家才知道有我這個人。

問：你們一直都很希望對方被看到，即使必須兩地分隔？

拉：一定是。總是希望讓她在最好的地方。

芳：每一次的出關、入關，對我都是很大的掙扎；我很想回來，可是好多雙手都要推我出去。

我不相信遠距戀情，兩人各有一個世界，會有很多困難。我覺得，最重要的就是要在同一塊土地成長。

拉：後來的變化，不是我要推她，也不是不想跟她在一起。我在一九九八年（獲得亞洲文化協會獎學金）去紐約兩年，有能力的話也想一輩子留下來，那是我最喜歡的城市，我愛死了！只是考量現實，我一定要離開。想想看，那時和自己親密的人蹲在牆角哭，因為生活不下去了，沒有工作，我還能做什麼？


「我的舞蹈和愛情常常相撞」


芳：那時是我叫你離開的……


拉：她一個月薪水要養兩個人，紐約物價又高，我覺得自己是拖累。所以我去考了個舞團，一小時十美元。半年後她去看演出，覺得我委屈。她覺得我的才華在那裡沒辦法發揮，既然曼菲老師找我回去雲門舞集二團，有編舞的空間，就回去吧。


芳：那時我會想：是要苦哈哈地一起熬呢，還是讓他有自己的舞台發揮？我決定讓他回去。

你沒法想像我們那時經濟緊繃到什麼地步。我曾經銀行存款只剩卅七元美金，我又很硬、不打電話回家給我爸求救，雖然有附卡，可是我不想刷。所以現實真的…。我不會天方夜譚地說，只要愛情和空氣就可以，我覺得有愛情也一定要有麵包。

拉：二○○二年，我離開雲門，決定去考歐洲的舞團。那時芳宜已是紐約葛蘭姆舞團首席舞者，我在台東和芳宜通電話，我們邊講邊哭，我哥問幹嘛？我說芳宜說她也要去歐洲考，她就是不想分開。

芳：我當時不是撒嬌，是生氣：為什麼你的計畫裡從來沒有我？

拉：可是妳要想清事實，妳的團是紐約最好的團，我沒辦法去，那妳幹嘛？

芳：那時我知道：人很重要，生活是一輩子的事。我在紐約不是沒見過人情冷暖的現實，我知道繁華的背後要付出多少代價。我寧可和我喜歡的人開開心心在一起，再小的舞團沒有關係，只要能一起生活、一起工作，在什麼城市都好。

我真的跑到奧地利去考他的那個舞團了。不過，因為舞團的狀況不如預期，我們兩個月之後又回到紐約。

拉：兩個人一起生活當然很好，可是那不能滿足她；她應該要在一個比較好的位置。

問：芳宜想要愛情，卻又熱愛舞蹈，這兩者好像常常衝突？

拉：我們常講這個，講得都快要哭出來…

芳：我的舞蹈和愛情常常在相撞。要選擇當一個女人？還是當一個舞者？我曾經選擇當一個被愛的女人。

可是越到後來越覺得……不是愛情不重要，但我看待事情的態度更成熟了。或許也因為現在漸漸學習安全感必須從自己建立，心裡踏實，還是有很多其他的事要完成。

問：你們是情侶，又是工作夥伴，怎麼定位兩人的關係？

芳：我上台的時候，很希望有人在台下見證這一切，布拉應該是看過我最多舞的人。我很希望布拉能成為我的另一個眼睛，讓最親近的人看出我的問題。

拉：芳宜是目前最能詮釋我的作品的舞者。我的表達能力不是很好，很多舞者都不大聽得懂我要幹嘛；芳宜能很快抓到我要什麼，因為我們一起生活，瞭解我所感動的事。

芳：他有時會半夜把我叫起來，講完他的想法之後，隔天就把舞排出來。如果不是生活得這麼密切、有這種默契，就很難做到。

二○○二年我們創辦「拉芳」的第一件作品《單人房》，一開始是情緒、感覺，發展成桌上、桌下的關係，那分隔線是黑夜、白天？或是一條赤道線？我們很多作品是這樣發展出來的。

拉：一開始是想講愛情故事，講我們兩個人。對我來說，不需要用麥克風說出我要表達的，觀眾的反應更吸引我。

芳：我相信一件作品夠好，就會在舞台上被看到。包裝過度，反而會削減作品本身的深度和厚度。

表演者的身體是有限的，但創作的頭腦和思考、發想可以非常長遠。我一直覺得他的潛力有目共睹，他腦中的許多畫面，是別人沒有的。現在雖然很多人把目光放在我身上，但我覺得將來的十年，會被看到的，絕對是他那個位置。

從不想當原住民，到改名布拉…

問：布拉刻畫原住民困境、雛妓的舞作《肉身彌撒》曾經感動許多人。不過，布拉面對原住民的身分認同問題，有過一番轉折？

拉：以前在山上（台東縣金峰鄉）時，沒想過這個問題；進高中後，覺得這個顏色好像不大對，口音也不對，開始對原住民的身分很敏感，開始很努力地不要當原住民。

一直到我大四升大五要編舞，思考自己的創作來源，才開始去想我是誰、想自己的文化。所以，一九九五年，把名字從郭俊明改為布拉瑞揚。有一段時間，我非常敏感……

芳：（低聲）我非常討厭他這樣。有一段時間，我拒絕談種族的問題，因為他的過度不認同和過度認同，都會帶給我很大的壓力。很多時候，在原住民身分討論裡，我就變成「平地人代表」，他變成「原住民代表」（布：可是我不是這樣啊）。

他改名時我不在台灣，等我回來，大家都叫他布拉瑞揚，我完全不知道那是誰，心裡很不舒服（布：她拒絕叫我布拉）因為你都不跟我商量……

拉：因為我的親身經歷太沉重。原住民是次等國民。高中時，我講話，同學覺得好笑，叫我再講一次，我搞不清楚，就再講一次，大家哈哈笑，我完全在狀況外。

芳：但這種次等、不被認同的感覺，所有身在國外的人，都會經歷過。即使別人覺得你次等，如果你的實力是最優等的……

拉：沒有一個小孩會說他不要當原住民，可是當他碰到那些狀況，就會……。我後來回想，覺得自己浪費了七年（說不想當原住民）。後來我出了國，才知道種族問題是全世界的問題。

芳：當時對我來說，布拉是好遙遠的距離（拉：她到現在只在眾人面前叫我布拉），根本是另外一個人，是製造出來的風雲人物，跟我一點都不貼切。我從大學起，就叫他郭俊明。

問：為什麼布拉的舞作常常很憂鬱？

拉：打從我第一個作品《死亡花朵》，就是這樣。那時我才廿二歲，後來的《無言》、《百合》也都如此，大家覺得不像是那個年紀的作品，我也不知道為什麼。

芳：他以前很常哭耶，好像在演電影。

拉：我看個電影也（做哭狀）。

我近五、六年已經沒有這麼常哭。其實我會害怕自己的直覺和感官跑去哪裡？我覺得這是成長，我的改變是好的。我的靈感來自生活，生活中有太多素材了。

芳：也有可能這個直覺和感官的改變，是從年輕轉換到比較成熟的表現。

問：你們兩人都幾乎是曼菲老師帶出來的，對於「讓年輕人被看見」有什麼想法？

芳：在到巴瑞辛尼可夫舞蹈中心駐村前，我舉行記者會，就是希望被邀請的每一位舞者都能讓人認識。國外的平台也非常重要，通常亞洲被邀請的只有一個，但我運用自己的資源帶其他人過去，這樣被看見的就不只是我一個人，而是我們五個人都能被看見。

拉：拉芳La Fa，沒有「舞團」兩字。原因是我們和誰合作時，就變成拉芳plus誰，例如拉芳＆李建常。

問：為什麼你們一定要成立自己舞團？

芳：我覺得這是我該做、非常想做的事，心裡有種「此時不做待何時」的感覺，也許以後再也不會有這種憧憬。

拉：我是因為她想做。芳宜有想法，又有執行能力。

芳：如果這個平台做起來了，其他的舞者就能上來，這也是我們的目標，希望發現更多優秀的表演者。雖然不知道結果，但我們在嘗試。不要空想，做了才算數！

寧捨大團光環 心繫台灣小舞者

此刻，編舞家布拉瑞揚和舞者許芳宜在紐約。回到紐約的第一個星期天卻是洗衣天，早上六點兩人帶著排練穿過的衣服上自助洗衣店；流過汗的衣服很臭，早起的晨光很美。那是許芳宜一直夢想和布拉在同一個城市共度的「踏實的生活」。

多年來，許芳宜在紐約總是一個人單打獨鬥；這一回，她不但有愛侶布拉同行，還有「拉芳」舞團的夥伴，一起打造巴瑞辛尼可夫舞蹈中心的駐村作品。這個全新的開始，讓他們馬力全開。

布拉瑞揚是台東排灣族的貴族，鄉長的兒子；許芳宜是宜蘭藥局老闆的女兒。曾經，布拉瑞揚立志要當「林懷民第二」；曾經，許芳宜被西方傳媒視為「瑪莎葛蘭姆的傳人」。但當他們的舞蹈視野越來越大，兩個人清楚知道，他們得走出大團光環，踏出自己的舞步。

即使許芳宜已是國際知名的舞蹈家，布拉作為受矚目的編舞家，在這樣的成績之下，原以為兩人的舞蹈之路已獲得家人認同，但兩人都搖頭。

布拉曾經違背排灣貴族父親要他當警察、成為部落勇士的期待。至今家人仍要他去考高普考，「當公務員或老師，都行」，都比跳舞有保障。許芳宜說，父母希望她申請專職教師，因為他們心中「當老師是全世界最好的職業」，不像跳舞無法升遷、無法長久。

布拉說他能理解，「爸爸媽媽永遠看你像小孩，希望你安定，不要那麼辛苦」。許芳宜說她是一個踏實的人，日子真的過不下去，「我不會坐在這裡，我是會去麥當勞打工的人，我不怕丟臉，不管我拿過總統獎什麼的」。

這是得過五等景星勳章和國家文藝獎舞蹈明星的心底告白。在台灣的藝術環境裡，要往理想走去，個人得付上怎樣的代價？

一切只是為了能繼續跳舞。沒辦法一起生活時，他們在不同的城市跳舞；有機會能共創平台時，他們廿四小時跳舞。

要成就對方的夢想，唯有彼此。他們在二○○二年成立「拉芳」，為未來預做準備；今年夏天，終於能全力推動「拉芳」成為年輕舞者與國際接軌的平台。

不過，專業舞者這條路的艱苦，並不只是不止息的排練、不斷挑戰自我極限，留下全身是傷與各種瘀青，也不只是許芳宜感歎，舞蹈機會總是與她的愛情相撞。為了圓夢，他們在現實中做了種種妥協，也始終不放棄朝向最嚮往的光奔去。

有一天，沒辦法跳舞了呢？許芳宜說，他們現在所有的累積，就為了將來有足夠的能力和資源和他人分享，也培養舞蹈的下一代，「也許最後我們的舞台，會是在最基礎的教育。」


(引自:http://mag.udn.com/mag/people/itempage.jsp?f_SUB_ID=2588)

另有還有一段很精彩的訪問在這裡
http://n.yam.com/view/mkmnews.php/358554

位置變了,各有隊友.

然後開始覺得

跟一些人越靠越近
跟另一些人卻漸行漸遠
有些關係你甚至可以嗅到那即將結束的焦味
脆弱到你知道只要身份地位稍一改變一切便隨之結束


原來
我們再沒有交集
只剩下乏味的蒼白的不知道已說了幾遍的共同話題
嘻嘻哈哈地度過了個把小時
然後呢


facebook總是可以營造一片笑意盈盈的假象
大家熱絡地發表意見
手指輕輕一按便好像已經飛到對方生活之中
完全零距離全接觸
而實際上他和她之間卻是有多久沒聯絡
現實生活中總嫌話不投機
總是要躲在電腦背後才能放鬆地卸下面具
熱切投入在一片虛擬之中
扮演另一個自己
而其實真正讓你上心的是什麼?



友情, 是真的越來越說不準.

活著必須革命.

全黑
是一種悼念的姿勢
更是一種沉默但有力的抗爭力量


如果終究不肯承認
那只顯得這個國家懦弱無比
無法正視曾經犯了錯誤而釀成的悲劇
但至少在今天
在自己心中
知道當年今日在廣場上發生了什麼事
那是任何官方說法都掩蓋不了的血淋淋的事實


在仍然自由的土地上
應該珍惜每個發聲的機會
「六四」固然慘烈
但學生們的精神
更應化成這一代的力量
繼續堅持下去


要緊的, 是希望.


P.S.
這是一個串連行動,為的當然是紀念六四,詳情看
http://mypaper.pchome.com.tw/news/chinpang/3/1312962592/20090601000643/

impressed.

如果這世界真的有所謂「天籟」的話
這一定是其中之一


他一開口
眼淚就要掉了
全身開始起雞皮疙瘩
好可怕.
聲音就直直的碰到心底裡去了.

他是, Andrew Johnston.

不解

是不是所有問題都會有答案？

又或者我們只是逃避自己不喜歡不認同的答案
然後佯裝並沒有解答？

為什麼一定要問為什麼？
不問到底,人是不是就會可愛一點
生活又會易過一點？

問真相
到處有什麼好處？


真相, 也不一定就等於真理.

有沒有那麼一種永遠_永遠不改變

「常常我閉上眼睛 聽到了海的呼吸是你
溫柔的藍色潮汐 告訴我沒有關係...........」

都忘了這是第幾次看他們的演唱會了

台北的香港的澳門的

坐過山頂位也站過最前幾排的搖滾區

但每次離場時都帶著相同的感動

阿信的詞真厲害

總可以帶給人如此巨大的快樂與熱情, 共鳴和鬥志

五月天的編曲越來越好聽了

儘管這一次真的覺得他們身心俱疲到一個地步

但還是貪心地希望他們一直唱一直跳

我在旁邊叫著舞動著也絕對不嫌累

回來之後某個下午

我忽然想

他們總有一天會要退休了不唱了

竟然我就開始難過起來

就好像那幾個一直支撐著我的信念的人馬上要消失了一樣
但至少在那些青春的年頭

有了五月天的勇氣加持

挫折與顛簸忽然都變得如詩一般

也令我確信做人最要緊的一定是夢想

那個異常清醒的凌晨四點

我如此寫著

要不是那根被我搖到剩半條人命的螢光棒

和那張被撕掉一半的門票可以聊作證明

幾個小時前的興奮狂熱

彷彿就只是一場夢

和上千人為著同樣的五個人

尖叫吶喊高呼跳動揮舞著那片藍色海洋

撕破喉嚨地不斷唱著

從離開地球表面再回到現實

我還是我

五月天的夢想是他們的

我的就單屬於自己

底蘊某些部份正不斷生成催化

等待的只是一個時機

mayday,

能不能暫時把你的勇氣給我, 在夢想快消失的時候......

mission possible

如果被愛

一切都變得理所當然了。



人和事都是。

下水禮

主題曲

仍然是那一首。

VIIV

最近看了很多關於六四的資料和新聞

可能因為香港部份傳媒與團體不停鼓動著要平反
可能因為正值二十周年前夕的敏感關頭
趙紫陽的錄音再度曝光加上大家都在談論要出版的新書
可能因為曾蔭權離譜之極的發言
可能因為再早一點的陳一諤事件
可能因為好奇
可能只因為 我需要真相


一個不被任何教科書與煞有介事無限上崗人士遮遮掩掩欲蓋彌彰的
所謂真相




如果事實擺在眼前
做了不敢認又不肯認
那跟日本有人辯稱南京大屠殺死了數十萬人是捏造
又要刪改教科書以製造史實的不在場證據的冷血做法
有什麼分別?
難道那一段段二十年前的新聞片都是假的嗎?


質疑天安門前發生過的事
就像六十年代美國太空人登陸月球
然後被懷疑一切虛構的一般無稽與陰謀論
把屠殺正當化 又跟獨裁國家的無法無天有什麼不一樣?



如果無法面對正視過去
這個社會根本不曾也不可能會進步
在利字當頭的社會裡
良知顯得何其重要.

最壞的時代?

單單為了陳姍妮的這一段話。

這是最好的時代? 這是最壞的時代?　　文/陳珊妮

我不斷想起狄更斯(Charles Dickens)在雙城記裡寫過的這段話

或許是對環境開始失望了 或許是因為自己開始喪失前進的勇氣

流行音樂瀰漫的盡是短視卑微疲軟無力的氣氛

我不該坐在客廳懊惱 我應該寫好一首歌

如果音樂是我所擁有最好的一切

那麼當我失去力量的時候 我該寫一首歌給自己力量

那麼當我需要安慰的時候 我就該寫一首歌安慰自己

我們都不應該躲在咖啡廳酒吧網誌裡抱怨這個時代

於是我寫好了雙陳記

誰說這是最壞的時代? 如果我們可以停止那種不負責任的軟弱抱怨自怨自憐
我覺得這是最好的時代! 只有真正去做了 才知道自己對時代有沒有虧欠
只有熱情與實踐能夠改變自己
撼動這個世界每一顆脆弱的心

雙陳記 詞曲 陳珊妮

為自己劃一根火柴 只點燃卑微照亮的貧窮

陪自己看一場煙火 短暫的美麗有淡淡哀愁

如果連狂奔都沒有風 凝結的眼淚都不感動

如果剩下一點點燦爛 我們該不該揮霍

我們唱別人的情歌 只因為自己的都太沈重

我們說別人的故事 只因為自己的都太難懂

我們只要跟別人一樣 就能得到輕微的解脫

如果還有一點點熱情 我們該不該盲從

這是最好的時代? 這是最壞的時代!

不是消費一場浪漫可以訴說

這是最好的時代? 這是最壞的時代!

這不是我們做得好的夢

這是最好的時代? 這是最壞的時代!

不是消費你我青春就能擁有

這是最壞的時代? 這是最好的時代!

這不是我們做得起的夢

要就要活得轟動

要就要唱個轟動

要就要活得轟動

要就要唱個轟動

送自己的禮物。

曾經愛過的可有追
還是漸被過濾











何事要出發 實在沒有忘




仍不愧面對 出發時熱血之軀。
:)

realistic.

工作

到底有沒有人真正享受工作

彷彿真正的生活在收工後才真正展開
下午兩點是一道分水嶺
在清晨五點半至下午兩點
大部份時間裡
空氣是緊繃的壓抑的緊張的追趕的時不時討厭的
當然也有講笑的為食的胡混的

不只一次都會在收工時說


我一天的真正生活終於開始了



如果工作只是維生的手段與工具
在資本主義社會下處處以機會成本來衡量的世界中
也許有效率的分配時間與心力才叫做把握時間
這樣的話工作根本就不用太上心
反正那也不見得是自己真正在乎的
至於工餘的時間
才是真正喜歡的願意的肯付出的
也是最精彩的


而如果要使工作成為一個令自己取得滿足感的場域
忽然間變得極高難度
要工作與理想對口
在這片土地上顯得更加困難重重
地方小所以沒選擇
還是沒有走出去的機會與胸懷大志


還在政大的時候
有一堂課的主題是

「新聞作為一種志業」


學校裡總是比較容得下不著邊際的夢想

一種志業

聽起來如此如詩如畫
一如漫畫中的熱血人物所象徵的精神
浸淫兩年多後慢慢就覺得

有些東西只適合存放在心裡
好好冷藏著
有空拿出來回味它最漂亮的姿態
但硬要把它解凍還原
最終只會腐朽敗壞



可能就是傳說中
心中那尚未崩壞的地方


那不是工作就可以把它輕易鎖住的.

LOVE LIFE

我沒有資格幫您
卻謝謝您提醒我必須好好的活著
謝謝您們的勇氣和笑容
讓我重新去想人生到底是什麼


相比起來
一點小挫折算什麼
小病小痛撐過去就好了
生命無從交換
所擁有的一點一滴都非常值得感恩



有能力為家人帶來快樂
這已經是我莫大的福氣.

風格練習

詩意至此
很陳寧。


我記得
我怕我將不記得

連手臂都發芽了

渾身不對勁

這裡痛那裡怪
連耳骨都發炎
東西都吃不太下

這幾天最痛快的事
大概是坐在店裡哭掉一整包紙巾
實在不怎麼好看
但我一點都不介意

哭完,就好了

放輕鬆放輕鬆放輕鬆




曙光似乎出現了

預告

也是一張讓人期待再三的唱片。
可能只因為，台北。

內容簡介

城市裡，愛的來臨當如是

所有浮生裡萬千的臉孔 ，讓我因你們而隆重

張懸 & Algae

四個人的力量　八個月的醞釀　十首歌的哼唱

一張 獻給 【城 市】的專輯

首波主打《Beautiful Woman》在孤獨與美好的城市裡

讓我們一起擁抱，認同與愛的 大自由

【城 市】專輯概念

張懸 & Algae

四個人的力量　八個月的醞釀　十首歌的哼唱

一張 獻給 【城 市】的專輯

唱過溫暖人心的《寶貝》

也因為時光流逝寫下了《喜歡》

張懸第三張全創作專輯【城 市】，以「城市」為創作概念

用十首歌曲，把眼光還給你（妳）生命中的所有風景！

《Beautiful Woman》

老是被賦予嚴肅的性別認同議題，張懸＆Algae用輕快搖滾曲風，唱著城市裡應該追逐的"認同與愛"的大自由。

《Selling》

重新填上中文歌詞，以簡單直接的字句說出城市中矛盾複雜的慾望追逐。在Algae全新編曲之後，張懸特有的口述式唱腔成了最大的驚喜。

《城市》
用歌詞描繪成的一幅風景畫。有城市中毫不掩飾暴露的現實，而張懸卻用她的眼光，塗上屬於她最浪漫自由的色彩！聽完你（妳）會發現，臉上始終帶著一抹被鼓舞之後的笑容。

「我時常感覺〝城〞中實體的建設，其中人群聚集流動形成的〝市〞集，交織無限的，我們抽象的感官經驗與思考 。」─張懸

我們在城市漫步流浪、又在城市落地生根 ;
我們在城市嬉戲玩笑、也在城市感受悲傷 ;

我們在城市裡追求、卻同樣在城市中失落…

如果你（妳）也認同「城市」散發出去的一切真實，那麼在多變的時代你（妳）更應該聽聽張懸！

【 屬於Algae 眼中的城市 】

「在這個巨大的城市裡，我們很難去隱藏所有情感，　

就像這張專輯中，總會找到一首屬於自己的主題曲。」─杉特

「台北，既熟悉又陌生的城市。嚴格講起來我不算「住」在台北，反而比較像寄居蟹一樣從這個殼流動到另一個殼，唯一不同之處是寄居蟹的選擇還比我多一些。每隔一段時間便重覆地打包、搬運、拆封、整理……，在城市裡（間）流動的生活讓我覺得自己不屬於任何一地，不屬於台北，同時也因離開太久的陌生感而不屬於自己的故鄉台中。這張專輯某種程度上反映了這種游離的狀態。」─凱同

「我喜歡自由的漫步在城市中，以及靜靜看著城市裡的人們，藉此聆聽城市裡多樣的聲音。在這張【城 市】裡頭，有我們對音樂的執著與這些日子的感受，有值得歡欣鼓掌慶祝的，也有日後仍需努力進步的，但希望未來的哪一天有很多人一起聽這樣的聲音。」─雞毛

給萬芳浸信會和校園書房的你們。

BLOG真是個偉大發明
幾乎不用動手打字或打電話就可以知道你們最近怎麼樣
經歷著怎樣的高低潮
加上有相簿
雖然見不到面但還是很身歷其境...



誰誰誰要結婚了
誰誰誰生小孩了
誰誰誰回台灣了
誰誰誰長大了很多
誰誰誰變漂亮了(或是很會化妝了 :p)
誰誰誰轉行了
.
.
.
.
.
.


看著幾年前的中學生今天都一個一個長大了
有的大學都快畢業了
就很想跟你們聊個天
見面是不太可能
但我還是很感謝自己有機會見證你們的成長
有過一段段回憶


路還很長
大家加油!

甘不甘心

會不會很多時候
我們以為自己有得選擇
但到最後卻發現根本就沒有?

有得揀只是錯覺
或者是個美麗的外殼
把外衣脫掉才發現裡面是另外一回事
但既然下了海把頭洗濕了
就只能暢暢快快地濕一次身把澡洗完才得以超脫抹乾離場

如果只能是這樣
那快不快樂享不享受甚至是受不受得了這套遊戲規則
就只能是閣下自理了吧
「誰叫你是自己揀的？」

很明顯意有所指
我有太多不知是否只屬發牢騷的不滿
有關人士請自行對號入座, 要明白的就會懂。



梁家傑好過曾蔭權
就因為這一句：「有得揀，你先係老闆！」

我真是自己的老闆？
為什麼更多時候會覺得身不由己或者只能用「順其自然」或者「隨遇而安」來安慰自己？


***



大恐慌。全球人人自危。


忽然覺得像看不到將來。

證明。

「魏德聖說：每次在影片出現最嚴重的（財政）危機時，我take的鏡頭的次數就最多，非要拍到我最滿意的take才肯罷休。因為我一定要拿最好的東西給人家看，這樣才能證明自己。如果因為條件限制而拍的不好，不就是證明了別人看不起你是正確的嗎？

啟示其實來自自己。」


--石琪

摸索

認認真真地測了一遍, 結果還滿準的
似乎未來的選擇應該是對的了吧
有興趣的可試看看

奇怪的是
假如這個test是專門為了職業性格而設
那請問性格還分了哪幾種?

要了解自己, 有時還真的需要工具.
或者一種驗證

哈, 也許該轉行了.




MBTI 職業性格測試報告

分析：您的性格類型是「INFJ」( 作家型 )


尋求思想、關係、物質等之間的意義和聯繫。希望瞭解什麼能夠激勵人，對人有很強的洞察力。
有責任心，堅持自己的價值觀。對於怎樣更好的服務大眾有清晰的遠景。在對於目標的實現過程中有計劃而且果斷堅定。 INFJ型的人生活在思想的世界裡。他們是獨立的、有獨創性的思想家，具有強烈的感情、堅定的原則和正直的人性。即使面對懷疑，INFJ型的人仍相信自己的看法與決定。他們對自己的評價高於其他的一切，包括流行觀點 和存在的權威，這種內在的觀念激發著他們的積極性。通常INFJ型的人具有本能的洞察力，能夠看到事物更深層的含義。即使他人無法分享他們的熱情，但靈感對於他們重要而令人信服。 INFJ型的人忠誠、堅定、富有理想 。他們珍視正直，十分堅定以至達到倔強的地步。因為他們的說服能力，以及對於什麼對公共利益最有利有清楚的看法，所以 INFJ型的人會成為偉大的領導者。由於他們的貢獻，他們通常會受到尊重或敬佩。因為珍視友誼 和和睦，INFJ型的人喜歡說服別人，使之相信他們的觀點是正確的。通過運用嘉許和讚揚，而不是爭吵和威脅，他們贏得了他人的合作。他們願意毫無保留地激勵同伴，避免爭吵。通常INFJ型的人是深思熟慮的決策者，他 們覺得問題使人興奮，在行動之前他們通常要仔細地考慮。他們喜歡每次全神貫注於一件事情，這會造成一段時期的專心致志。滿懷熱情與同情心，INFJ型的人強烈地渴望為他人的幸福做貢獻。他們注意其他人的情感和利 益，能夠很好地處理複雜的人。INFJ型的人本身具有深厚複雜的性格，既敏感又熱切。他們內向，很難被人瞭解，但是願意同自己信任的人分享內在的自我。他們往往有一個交往深厚、持久的小規模的朋友圈，在合適的氛 圍中能產生充分的個人熱情和激情。

您適合的領域有：諮詢、教育、科研、文化、藝術、設計等領域
您適合的職業有：

特殊教育教師
建築設計師
培訓經理/培訓師
職業指導顧問
心理咨詢師
網站編輯
作家
仲裁人
人力資源經理
事業發展顧問
營銷人員
企業組織發展顧問
職位分析人員
媒體特約規劃師
編輯／藝術指導（雜誌）
口譯人員
社會科學工作者
心理診療師
大學教師（人文學科、藝術類）
心理學、教育學、社會學、哲學及其它領域的研究人員
作家
詩人
劇作家
電影編劇
電影導演
畫家
雕塑家
音樂家
藝術顧問
設計師

be a dreamer.

前幾天
夢見自己回到政大傳院
整個變了
那裡根本是另外一個地方
但看見「傳播學院」四個大字
叫我在夢裡開心到哭了


夢醒了
夢想還在
那刻悸動到現在猶存
我知道自己並沒有放棄那裡帶給我的任何一道信念
第一天爬上那道樓梯的心情
現在仍然記得清清楚楚






能找到自己喜歡的 就拼命去幹
不管回報不論酬勞不理評價和流言蜚語
一切都值得

真正重要的事
看不見也不能用金錢衡量

國境之南.

抬頭或低頭都會知道

雲不淡
風也不曾輕。










還好有他們
一路紀錄著每個關口。

清楚，模糊。

王菲就是王菲
相隔了那麼多年
完全無人可以取代

那些委婉與輕柔
背後卻充滿了故事與情感

mv也好漂亮
隱約而詩意
一如歌詞所說的愛情




王菲　我愛你

作曲：張亞東
填詞：蕭瑋
編曲：張亞東

多簡單　愛情　像就做完的夢　清楚　模糊
多簡單　像第一次問你愛不愛　你說　愛　愛　
多美麗　回答　它輕輕的掠過　不願落下
這一些熱的烈的情　和蒼白的浮冰　多無影

散　散落　那些忽而現　又有時隱而不見的飛　
散落　那些抓也抓不住的　才是真的

多簡單　愛情　它輕輕的掠過　不願落下
這一些熱的烈的情　都無影　多透明　

散　散落　那些忽而現　又有時隱而不見的飛
散落　那些忽而亮　轉而模糊　隱隱約約飄落
散　散落　那些忽而現　又有時隱而不見的墜
散落　那些抓也抓不住的　才是真的

YELLING

跟她聊完
簡直是心灰意冷

澳門是什麼鬼地方

是一直被扼殺
還是從來沒有發展的可能

如果安於現狀

我大概是真的沒什麼好抱怨的

但我實在不安於室

前路茫茫
我不知道能去哪
還是這裡根本沒有所謂「我想要的東西」?


一個中學都未畢業的人
在賭場就可輕易賺過萬
我想這已經不是有沒有耐性慢慢捱的問題
而是已經失衡




如果說了後悔　是不是一切就能倒退
回憶多麼美　活著多麼狼狽
為什麼這個世界　總要叫人嚐傷悲
我不能瞭解　也不想瞭解

我好想好想飛　逃離這個瘋狂世界
那麼多苦　那麼多累　那麼多莫名的淚水
我好想好想飛　逃離這個瘋狂的世界
如果是你　發現了我　也別將我挽回

想了你一整夜　再也想不起你的臉
你是一種感覺　寫在夏夜晚風裡面
青春是挽不回的水　轉眼消失在指尖
用力的浪費　再用力的後悔


開始沒那麼討厭下雨了
黑暗的低潮的苦悶的
總需要一個發洩的出口

免不了就好好面對


面對現實
難道就等於放棄?
這不是事實, 還是我根本不願意面對

背後

《光‧音》看完了
留下的震撼與思考仍然迴盪

關於
安靜的力量
演員的能量
突破舞台的邊界,把抽象的飄忽的模糊的意象定格在音符和肢體裡
在舞台上的節奏與留白


巴奈說了一句
「演員內在的東西」

演員的內在是什麼? 應該要有什麼?
是訓練的還是天生的
是人本身的敏感度還是要不斷琢磨的


演出很深奧
能逐格思考與參透的空間很多
沉澱後留下的疑問
或者要在累積中尋找答案

inspiration

不好意思我就直接轉過來了
你實在寫得
太好




「提醒自己，事物是思想的產物，沒有一件事物不是源自思想。美意生善，歪念生惡。人生來就是自由的，自由到一個地步是，可以完全在思想上不受制於令自己/別人難堪的想法，甚至不受制於陰謀論和假想敵，不受制於吃人的系統，不受制於精神或物質的窮困，不受制於金融海嘯。

人是可以履海，也可以飛天的。」

--智海

他和她的事情

他們本來是即將結婚的一對
但就在鬧哄哄的籌備期間
她忽然被診斷出患上腦癌
而且情況嚴重得必須入住香港的醫院做手術和治療
他除了要舟車勞頓照顧她
還要承受所有突如其來的狀況
取消原本要與別人分享幸福的酒席
要應付各方的關心和同情
特別是當知道太太的情況並不樂觀時
他吐出一句「如果她死了我真不知要怎麼辦」


這種劇情
就像所有勵志故事中
有奇蹟發生前的前半段
甚或是老掉牙的小說情節

但當不幸是如此活生生的發生在認識的人身上
那種感覺多難受
我跟他一點都不熟
但看著他憔悴的面容
我一句說話都講不出來
除了拍拍他的肩我又能做什麼

你要多保重
要健健康康才可以照顧她
我只能為你們祈禱
祈求奇蹟降臨讓你們走過這難熬的一段


生命沒有必然
有生命氣息享受美好已經夠值得珍惜

決心

又一場抗戰
即將展開


無窮的工作或煩惱都要接踵而來
和不同人的溝通和合作
拿捏堅持與妥協之間的微妙關口

這趟旅程
是一個人的
也是屬於一個整體的


兩年學習的最後一次
不想交行貨
不想愧對過去付出過的心力

一定辛苦
但不要後悔
起碼日後回想也至少讓自己感激生命裡有過那麼一段.

sandee @ NCCU

post這一段
因為政大也因為陳珊妮～
她是我新聞系學姐喔～超帥的
嘿嘿～

十九。

回來兩天
腦子還一直停留在日本時刻
快樂的時光總是無法掌握
該慶幸的是擁有了美好的回憶
那是無法用金錢來衡量的價值

很多事情無法重來
也無需重來了
你讓我揮別了悲傷的陰影
那些我曾經以為僅且只有的全世界

那掌心裡的溫度叫我相信
以後發掘的風景裡
都會有你的痕跡

窗外有風景。

旅行的收穫
莫過於看到世上的某個角落
有些人就是能夠如此閒適而安靜的生活
與世無爭可能太誇張
但起碼還有閒情穿上和服坐在草地上
在櫻花樹下享受好山好水
欣賞那如詩如畫般的景致


這
才應該是真正的生活


因為看到他們
這幾天我都在想
很多人, 甚或包括了我自己, 為什麼非得把自己弄得勞累不堪才心息
難道這才足以顯示自己有能力勝任所有?
有多少生活早就在忙碌中被遺忘了?


在追求高速發展之餘
我看到的他們其實是人和人之間的貼心和耐性
儘管部份人的禮貌仍然顯得矯枉過正
但在澳門有多久沒看過店員和顧客之間聊天了?
巴士上的人下車稍為慢一點就已經喇叭聲四起了
你還期待司機和顏悅色等著你慢慢來嗎?


小城的煩囂
就像所有人都在一鍋即將煮沸的開水裡
坐立不安而無法再等待多一秒
沒耐性沒時間沒心情


而
我只希望可以選擇京都的那一種心態和方式
(或者說, 我在那裡自動轉化了的那一種態度)

在庸碌裡仍能發掘美好
過那人過的, 而非機械過的生活。

see u one week later

忙完一大輪
終於等到要出發了




就算是一生一次花見總算給我一個等的理由。




希望回來會有好消息。
=)

Revolutionary Road

那不是一部電影


那是　 一面鏡子。

對於懷舊。

有些人就是能夠如此通透地觀察世情
把你內心所想一針見血地寫出來

塵翎絕對是其一
細膩而婉約的筆鋒
一矢中的
甚至很多你從未想過的問題
她都幫你寫出來了




「懷舊有時是因為對未來看不透，從過去的歲月擠提出可口的糖衣，記得了這些你追我逐的潮流物事，就忘記了日常生活裡的不濟事。好似人人都曾衣履光鮮，快活地逛街購物，揮霍青春。每一個年代的記認，輪廓大抵如此。」

－－塵翎《懷舊》@蘋果日報（ 2009.3.25）




可能真的只是因為, 不懂也不敢面對將來.

勇氣是最可貴的, 但非盲目莽撞.

現狀

深深感到


幸福都源自
我可以擁有自己的選擇.


再累都是我選的
就無需呼天搶地埋怨一番

因為想要結果就要先付出.

我認了
反倒要回過頭來想
若不是這樣, 我就不是今天的我.

老話一句
都是累積的.

the precious moment

做姐妹很好玩

但沒有比見證著好朋友出嫁更重要的原因了

小雲結婚這個大日子

把畢業後四散的大家都聚在一起

雖然和你們一起的時間不多

但還是拍了好多照片(無辦法有個影相達人在)

一直看心頭就很溫暖

而且還成功把新娘弄哭了哈哈哈～

(雖然自己人也一直噴淚... ...）

曾經並肩面對過那麼多困難挑戰

同心合力幹了不少事情

那幾年就是一起玩一起笑一起熬夜一起哭

共同經歷了對方的許多高低潮

這就是所謂的革命情感嗎

再一次發現原來彼此的生命已經連結

於是其中一人步入人生的另一階段

那份喜悅就像是家人一般替她高興

只想送她最大的驚喜和祝福...

感謝神

有你們真好

有這麼一群同哭同笑的人

是我的福氣。 :)

快點再有人結婚啦

相聚的感覺實在太好～

愛情的模樣

在教會舉行的婚禮
最神聖而意義重大的地方在於


我們都相信
上帝會保守你們
從今天直到永遠
而衪是萬有而全能的 神。



因為 愛都從衪而來。




愛
讓一切困難
都化為祝福
這就是天父的愛


愛情本該承載著如此豐富的祝福


:D
親愛的小雲
給妳一個最深的hug.
妳今天到以後都會是如此善解我意的人.

belief.

對於選擇，
我忐忑不安。


面對未知，
我不想先顯露害怕。


--《靠窗的位子, 光線剛好》




它
已成了我的咒語
日夜對自己唸著
期待著魔力綻放的那一天。

對政府失望大概不是人人都能擁有的體驗

澳門政府



SHAME ON YOU!

小確幸。

我想
不單只是五月天的正能量還未消散如此簡單
一定有更深刻的原因
讓我有著這幾個星期來的心情
輕鬆而愉悅


放開些
反而會有意外效果
我不想一直讓烏雲陰霾籠罩自己
其實可能並不太難
看自己而已


重新再看去馬來西亞和新加坡的照片
想起那些風和日麗
在馬六甲時的閒適自在
那裡的好人們的故事

有很多事情
其實也真的沒甚麼了不起的
有了自己的想法與路途, 就不怕別人的質疑
有些事該來就會來
也不要讓焦急把自己困住





最近比較叫人失落的
是阿麥書房關門了

當初如何在銅鑼灣找尋恩平道的蹤影
仍然歷歷在目
每次去香港無論拿著多少大包小包
都盡量爬那幾層樓梯上去朝聖的日子
不復重演了

老掉的或消失的
總有值得懷念的理由
而從不念舊的現實卻一再把時間與積累打敗
時代巨輪把有感情的通通輾碎


五年人事幾番新
或許正如店主說的
其實不必太過惋惜
且看再五年後的光景又會如何


總得向前看是吧

「走吧，不然怎樣？」

Harvey Milk lives on

“.... And you've got to elect gay people, so that thousand upon thousands like that child know that there is HOPE for a better world; there is hope for a better tomorrow. Without hope, not only gays, but those who are blacks, the Asians, the disabled, the seniors, the us's: without hope the us's give up.

I know that you can't live on hope alone, but without it, life is not worth living.

And you, and you, and you, and you have got to give them HOPE."

-Harvey Milk, 1978

《Milk》trailer

三月之星~結婚篇

說著說著就到三月了
今個月大概好日子得過份
無論是自己還是朋友們
都有多場婚宴要參加
荷包流血不止
除了人情&禮物當然還包括置裝
但無論如何這些錢還是很樂意付的啦
大抵這某程度上證明了一種重視


待嫁的包括中學同學, 同事&好姊妹
還首次下水當「姊妹」
這一切對我都很新鮮而且期待
看到別人的愛情開花結果就覺得溫馨甜蜜
祝福你們都手牽手白頭到老 ^^

simply love someone.

Lisa S. 的這段訪問
其實沒甚麼特別
卻讓我看得好感動

即使是天皇巨星
渴望的也不過是平凡被愛。

Lisa S. 「終於，愛得『正常』」
http://hk.lifestyle.yahoo.com/wedding/hot_news/article.html?id=art_4987f513



不安全感可以有很大的殺傷力
而


「擺脫不安全感的陰霾，反而是更治標治本的自我保護機制。
......惴惴不可終日的心情對任何一方都沒有好處。」

always on the side of the egg.

說不上十分熱愛村上春樹
但還是讀過幾本他的書
看了以下的演講後
馬上對他添了幾分敬佩


人
不管做甚麼
最可貴的還是信念本身
儘管世界是無可救藥的灰暗與醜陋
還是有那麼一點值得。


這是村上春樹二月中往以色列領「耶路撒冷文學獎」時的演說:
http://blogs.myoops.org/lucifer.php/2009/02/25/alwaysstandontheeggside



"Between a high, solid wall and an egg that breaks against it, I will always stand on the side of the egg."

"We are all human beings, individuals transcending nationality and race and religion, fragile eggs faced with a solid wall called The System. To all appearances, we have no hope of winning. The wall is too high, too strong - and too cold. If we have any hope of victory at all, it will have to come from our believing in the utter uniqueness and irreplaceability of our own and others' souls and from the warmth we gain by joining souls together."

"We must not allow The System to exploit us. We must not allow The System to take on a life of its own. The System did not make us: We made The System."


--Haruki Murakami

to be honest.

我不是贊成損害國家安全的人
不需接受法律制裁
但我確實對「維護國家安全法」,即所謂的23條「高票通過」
相當嗤之以鼻

從推出到諮詢不足兩個月
有沒有想過有關法律是否真正進入社會大眾?
有多少人知道你們在搞甚麼?條文裡又在講什麼？
在澳門生活的人
大概都很清楚澳門人的被動與逆來順受
我明白當然一個人不願意了解你們無法強迫他去聽有關的事情
但事實上立這條法關乎所有人
誰都無法置身事外
那些法規到底是保障還是限制, 我說不清
在基本的推廣工作都沒有做好的情況下
拜託你們不要在那裡說廢話
這徹頭徹尾都是一場小圈子遊戲
你憑甚麼說有「很好的民意基礎」?
去你的!


再說
無法反對之下你要通過就通過
為什麼還要粉飾太平
要急不及待宣告你向誰靠攏以便為自己爭取更有利位置?

那些廣告與「堅持支持23條立法」的人群

都是一場場可笑又荒謬的表演

在拉扯中
慢性死去的可能就真的只有國王
除了質疑自家政府的執法能力
也只希望每個人都對自己誠實
有些真心話不必說出來也起碼要對自己坦白


－－－－－－

想起了一段話
是侯文詠小說《靈魂擁抱》裡一個主播的心聲
此時此刻, 也是我的

「這樣播報時，她忽然覺得一陣說不上來的荒謬湧了上來。她現在在做甚麼呢？她又是誰？是新聞報導裡那個長期受到騷擾的宋菁穎嗎？還是這個故作客觀冷靜的新聞主播宋菁穎？那個宋菁穎是這個宋菁穎嗎？如果是的話，她怎麼能夠忍受這個宋菁穎事不關己的態度和表情？如果不是的話，這個宋菁穎又是什麼呢？是讀稿機？還是另一個本位主義、事不關己、怕事推託的共謀？」

對工作的氣餒
莫過於此
也是最深最根本對自己一直留下來的質疑


我大概不可能成為一個好演員
因為我根本不能說服自己接受那個飾演已久的角色

快樂很偉大。 :)

最近很hocc viva
因為她很勁
勁在她的心態, 她所做的事, 她所分享給愛戴她的人的,
都很值得欣賞

在《十日談》裡
曾經患抑鬱症的范曉萱說
"瘋狂是一種需要"
"瘋狂的人其實很單純, 只是需要一種自由而已"
快樂對她而言,是平靜

很出奇地,我懂
大概是我也有著不遑多讓的歇斯底里


在起伏裡, 我想捉緊我所能捉緊的
多或少其實都端視你怎麼看
我知道我時刻都full of water
縱使有時還是會刻意轉臉不去看
讓苦毒埋怨滿滿充斥我全人全心


一種平靜


我好想謝謝總是要竭力讓我快樂的你


風箏有風
海豚有海
我存在在我的存在

在自己以外的
那一種 愛。

and the oscar goes to......

Kate Winslet!!!!!!!






如果可以貪心點
希望來年會是the year of Angelina Jolie
從看了《Girl Interrupted》開始就這麼認為
有一天這個反叛女子就該站到台上去

你值得真正的快樂。

真的
非常非常開心
natural high到現在


無論是我的明天
要去哪裡
而至少快樂傷心我自己決定
所以我說
就讓它去
我知道潮落之後一定有潮起
有甚麼了不起～


你們的歌就是正能量
真不枉當了快十年的粉絲


謝謝五月天
還有你們
昨夜美好而難忘
如此的可堪記取


要把這種感覺牢牢記住


大家加油!!


冬天趕快來吧～

power of smile

amazing.
to all u, just watch and feel it.
:D

安全的_

忠
雖然我和你說不上很熟
但我真的很喜歡聽你說話
你的風格, 沒有太多人願意聆聽的幽默
總是恰恰好, 切中心坎的那一塊

那份成長的喜悅
是如此的相像而遙遠
從別人的字裡行間
觀看自己

離開
confort zone.

我不禁低頭問
如果這就是我當初離開的原因
兩年後的今天, 我到底得到了甚麼
改變了甚麼
而這又真是袮要我走過的路嗎


「偶爾（曾經常常），我會懷念那半年在倫敦的日子，不過，後來發現懷念的或者不是倫敦不倫敦，而是離開。離開不作為一個地方，卻是一個地方，我將那個澳門凝固放入行李，帶著去離開。然後我在那叫做離開的地方，感受一種成長的喜悅.」


「......我不好意思說離開已是最大的意義，在一個地方半年算什麼？離開安全的地方半年才是最重要的。我相信回來這四年我的成長，比那半年還要快四倍以上，不過都說不上喜悅，都是逼迫都是快車衝過斑馬線急煞被安全帶拉傷肩肌，這種成長都要讓人學會將寬容、愛、坦誠多加一條密封拉鍊，當然也算成長了。」

衷心

謝謝你
一直不辭勞苦地陪著我


心照。

轉工轉大運

祝有此志之人早日轉工成功
學畢明話齋:費事日日返工好似去錯地方
XD

would you please

開不了心

曲：伍卓賢
詞：林夕
編曲：劉志遠
監製：Jim Lee
主唱：陳奕迅


一想起再累也是要做人 　我的思緒便繃緊
誰又要大家比我還擔心 　胡亂地鼓勵人
一想起往日某段抱憾 　不要用笑話迫我暫時興奮
難度怕我一不快便輕生 　輪流陪我談心 　散心

不開心就不開心 　也別勉強的慰問
但求隨著我的心 　灑脫地尊重我的傷感
別要不開心便找開心 　去避過我的良心
消化憂鬱後 　才令我拾回自信心

一想起戰亂破壞了文明 　我怎可以沒有知覺
告訴我幸好這裡沒有飢荒　難度便可快樂
一想起我們有話要講 　未曾被聽見便閉幕
猶幸我愛惜這個地方 　仍然盛放

不開心便找醫生 　吃藥吃到不會恨
但求藍調更興奮 　迫我大笑情況更傷感
不開心未必不堪 　快樂也要找原因
一瞬間低落 　然後我自然又再生

最後塵埃跌定　我便會翻生




不要亂做好心
天性樂觀看得開的人
不會懂得「快樂」可以何等奢侈

no country for old men

實不相瞞

如果沒看影評

我實在無法組織片名與故事的關係

也只怪自己看畢後一片茫然

是因為看不慣這種類型的電影

一個賊一個殺手一個警察

生命以這種手法交織在一起

聽說導演高安兄弟其實並未把重點放在故事
而是為了那麼一句tagline:

人不是越大就變越好的

因為世界發生的事從來都不是你我話事.

貪不義之財的, 幾乎已逃出生天,最後仍命喪逃亡路上

狙擊的, 卻在離開現場後遇上車禍再大搖大擺的離開

正義執法的, 面對日漸猖獗的罪案決定黯然退出

沒有甚麼命運是絕對的

也就有些甚麼可能註定逃不掉

no country for old men

天天都是新的

後記的有

~Javier Bardem 一身的打扮令人不寒而慄, 單是造型就贏到開巷, 竟然只得最佳男配角

~這不是恐怖片, 不過看得我心血少了很多, 酒店追殺一場壓迫感一流

血流披面的背後

久仰大名

終於看了

豈是一個爽字了得

無論每個人看起來是如何如何

潛藏在心底無從暴露的發洩與破壞的欲望

那些dark side的不可告人的秘密

終有一天會無所循形

就看你能不能把它壓制到自己不再張口說話的那一天而已

太過了解自己

難道會是毀滅的開端

看電影該懷著這樣的期待吧.

Kate Winslet

finally your turn.







《Revolutionary Road》




《The Reader》




電影本該如此
從期待到滿足再期待下一部...

長大也不一定就是說再見吧

別無他法的
我們只能順著時針揮別過去
一天一天長大老去



看這電影很妙
放聲哈哈大笑之後
滲出來的還是揮之不去的無奈
電影不見得很消極
反而叫人有力氣回望過去重拾那些直接與莽撞
是怎麼樣的經歷成就了今天的你和我


我的童年實在沒甚麼好回憶的
一點都不頑皮的結果除了斯文外表外
原來是長大後會嫌自己玩得不夠瘋


昨晚才跟妳抱怨完現實很殘酷
世界真的好吵鬧
是非好多我寧願逃避裝作聽不到
誰是誰非也隨他去

就跟童心裡的自己玩遊戲就好了
如果小小的她還在的話

很久以前就告訴自己
千萬不要成為自己看不起的那種大人
不再年輕的今天
在見過一些人和事之後
也就只能在小心翼翼裡肆無忌憚
保存那麼的一個我

心碎以後
微笑去面對是不是就真的沒那麼可怕



陳寧寫過這麼一句
「年少的麥田捕手式憤世, 是因為不理解, 等到長大一點如果還憤怒, 卻應該是了然之後的某種執著.」


把價值藏在心底
一路走走停停
轉眼就已經另一片天空


《囧男孩》trailer




電影主題曲 《Fly Away》by 痞克四

your word.

煩躁不安得抓不住自己的時候

...

......


得力

在乎


平靜安穩

desire.

就似那道光　朦朧但灼熱

無從逃避
我信每個人總有非做不可的事
不知道是不是大到所謂生命裡的那一種絕對
只知道這件事對我而言
已經是目前最大也最明確的目標

聽了妳們那些令人心疼與害怕的經歷
我還是告訴自己
必須起行去體驗那一切

今晚終於想起了惠敏的那一句
"CONVICTION IS POWER.'"
我不敢放棄
否則將來的某一天我必將陷入後悔與自責中
懊惱自己叛逆了心裡最真實的渴望
年輕就是我現在有的
即使把一切花光
大不了就從頭來過



我們都只能好好預備自己迎接
是吧

Benjamin 也說了, 要做到自己想要成為的那一種人, 並沒有時間限制
怕只怕恐懼本身把一切撃倒

在那來臨之前, 實在不必想太多


放手才可以擁抱.

我想你也快快樂樂地和我一起期待.

你是我眼裡的太陽

陳綺貞的音樂變了

可能是因為
我也變了





我是我
疲倦流浪的太陽
無法為自己
無法為誰

靜止下來





曾經 狂奔 舞蹈 貪婪的說話
隨著冷的濕的心腐化

帶不走的 丟不掉的 讓大雨侵蝕吧
讓他推向我在邊界奮不顧身掙扎


原諒我飛 曾經眷戀太陽

the magic of TIME

已經很久很久

沒有試過哭著步出戲院

《奇幻逆緣》(The Curious Case of Benjamin Button)是我期待了許久的一部電影

一開始只是因為Brad Pitt + Cate Blanchett + David Fitcher這組合

完全是my cup of tea

後來知道了故事

更好奇導演會如何述說這個乍聽起來天方夜譚的劇情

畢竟David Fitcher起家的拍暴力與矛盾

看畢

雖然如家明所言

David Fitcher幾乎不見了

但電影仍然好看, 很好看.

時間是一樣很有趣的「東西」

它是一種存在, 可能是一個概念, 但它的流轉卻足以左右世情.

全片最喜歡的一段, 是解釋Daisy為什麼會被的士撞倒.

如果意外前的任何一件事沒有按照本身的軌道進行,

Daisy 與 Benjamin 仍然只會擦身而過, 無從進入彼此的生命.

而如果Benjamin人生的時鐘沒有天意弄人地與旁人相反

他根本不可能在安老院成長, 認識Daisy.

在蒼老的軀殼裡, 他第一次接觸老人家累積已久的智慧與哲理.

他認識愛與恨, 生存與死亡, 再在越發青春的外殼裡, 一點一滴感受人生的悲喜

到最後, 以最年輕的外貌與最厚實的心靈, 死在愛人懷裡.

電影好多場景都令人印象深刻

當Benjamin不辭而別後再回來

在芭蕾舞學校再與Daisy 和女兒見面

那份心酸令我沉到不得了

明明相愛卻只可裝作若無其事

Benjamin 註定與旁人不同, 孤獨一輩子

Daisy也無法堅強地承受這一切

最後一幕也是神來之筆,

tide of time, 時間的潮流中, 原來人人都身不由己.

即使曾經如何對生命張牙舞爪, 最後還是不得不放手.

最積極的可能是Benjamin對你說,

"Never too old (or too young) to become the people you wanna be."

時間無法捕捉無從逆轉, 遺憾於焉產生.

Daisy的女兒一直守候在垂死的母親身邊, 但就在最後那刻, 她不在, that's it.

也是我在散場時哭得很慘時的想法--

為什麼到了最終最終, 我們還是必須和摯愛永別, 即使感情再親厚都避不過如此命運?

人生終究是一趟無法規劃的旅程, 我們無法選擇到來與離開的時空

而每天會遇到誰,發生甚麼事, 幾乎都是out of control.

人越大就越相信, 順其自然可能是玩這個遊戲的唯一規則.

我可以為自己打算很多, 但最後結果如何卻從來無法說得準

承受過對自己與世界盡失盼望的折磨

到了今天, 我想, go with the flow is the best way.

散場時

電影院在最後一個shot未完全black out就急不及待的亮燈

然後人人都趕收工似的,拿起大衣就走,

把坐在靠近走廊,很想放聲大哭的我殺了個措手不及.

我低著頭,眼淚一直掉

為了故事本身,為著它所述說的悲劇性,流得滿臉都是淚

當我聽著旁人拿起手提電話,縷縷述說著電影「很長」,「ok好睇」,

然後再商量下一站要去哪裡時

心裡湧起的,是沮喪.

在吃喝玩樂之外,是否可以花些時間咀嚼電影留下的餘韻,思考自己的生命？

也許只是我太認真太長氣

但我這個人實在太需要時間回氣

才知道要怎麼走下去

願望

過年實在是個有趣的節日
頓然會覺得自己變得非常傳統
街上和商舖都一定要營造一片鬧哄哄
喜氣洋洋的
彷彿年關一到
煩惱與困難就會煙消雲散

一家人
總得聚在一起
團團圓圓才好叫過年


說到底
天底下最親的就是家人
新年將至
讓我們相親相愛無病無痛
一腳把爭拗與陳年誤會通通踢走好不好

之後

看到有人在看完之後
開始珍惜自己身處的地方
睜開眼睛想看清楚澳門
反思此時此刻的一切變化
甚至述說自己的澳門故事
其實很感動
像忠說的
「我從來不希望那麼懷愐, 我只想從歷史中, 更多的反思現狀, 引起人們改變現狀的動力」
這也是我很想要得到的吧


我還是很想走
但我很清楚
澳門才是我的開始


大概就是所謂對「家」的情意結吧
走到多遠
終究無法抹煞

Z A R A H N reminds you.....

人類太多美麗
時代太少字句
若你太少表達
我卻始終太多 感 覺

有時說話講不到的
看在眼內能做證



放棄了發聲的我
跟著音樂 學習愛恨

憑直覺找到搖滾
我找到人生
自這裡再拾回怒憤