Stop the Clocks!

就是這樣
天天搖擺不定

要意志上堅定相信些什麼
真不容易

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日子過得有點虛
但安靜中讀了一點書
總算有收穫

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每日都渴睡
很困擾
真的是因為沒有運動嗎

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昨天他提了一下
我才驚覺還有兩個月就可能要離開台灣了....
為什麼我還讓自己一直hae呢

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昨晚提到oasis
我想起了讓我第一次接觸這名詞的她

原來你已經離開了8年
謝謝你對過我的好
我好想念你
在好多童年的細節裡回味你

昔日的每個人都長大了都改變了
甚至有人結婚了
唯有你 永遠就是那模樣
活在我心裡...

我覺得其實我們可以很好傾
當我成了今天這樣的人的時候

但你已經不在了...

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堅持不download
我要等到出糧然後衝出唱片舖買EASON新碟
明知比澳門貴很多
但因為是他
就覺得多花那些錢都值了...

盲目地希望他因為多了一個人買正版而可以繼續唱下去

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I choose to be myself.
應該每個人都是這樣的吧。

061129 0047

不可少的只有一件

明明很想睡覺但還是想打一下



看完葉暉的blog
我忽然就好懷念7月時去公館鄉短宣的兩個禮拜

大熱天時頂著大太陽汗流浹背
小朋友的瘋狂與不聽話總是令人哭笑不得(或者是欲哭無淚)
常常很想睡
吃便當吃到很煩
還有好多通電話讓我壓力大到最後終於決堤大哭

可是那時和弟兄姐妹間的感情總是特別真摯
真真正正活在同一屋簷下的彼此相顧(當然也要彼此忍耐...)
一起服事的團體精神和互相幫助

還有跟公館的幾個青少年相處覺得好開心
佩服他們的全心全意投入、委身、火熱和積極
還有剛信主的小朋友和國中生
看著他們來教會真是說不出的欣喜和感動....

更重要的是
短宣時可以單純地專心地真誠面對 神。
那是最寶貴的

全心全意地預備一切
為的就是那唯一的目的:
告訴別人能認識耶穌是何等重要而且關乎生命的事情...

現實生活裡總是太多思慮煩擾
就像聖經裡的馬大一樣
把「服事耶穌」也當成一件事情來忙
卻反而無暇好好珍惜那段能與耶穌親近的時間...

「但是不可少的只有一件；馬利亞已經選擇那上好的福分，是不能奪去的。」
（路加福音10:42）

In His Grace

當我說我是基督徒時......
When I say..."I am a Christian"

作者:佚名

When I say..."I am a Christian"
I'm not shouting "I am saved"
I'm whispering "I get lost!"
"That is why I chose this way."

When I say..."I am a Christian"
I don't speak of this with pride.
I'm confessing that I stumble and need someone to be my guide.

When I say..."I am a Christian"
I'm not trying to be strong.
I'm professing that I'm weak and pray for strength to carry on.

When I say..."I am a Christian"
I'm not bragging of success.
I'm admitting I have failed and cannot ever pay the debt.

When I say..."I am a Christian"
I'm not claiming to be perfect.
My flaws are too visible but God believes I'm worth it.

When I say..."I am a Christian"
I still feel the sting of pain.
I have my share of heartaches which is why I seek His name.

When I say..."I am a Christian"
I do not wish to judge. I have no authority.
I only know I'm loved.

當我說我是基督徒時
我並不是在叫喊著 "我是得救的"
而是在低聲的說 "我曾經迷失過"
"所以我選擇了這條路"

當我說我是基督徒時
並不是因為我覺得比你高一等
而是承認我一直在蹣跚而行
所以我需要一位生命中的嚮導

當我說我是基督徒時
我並不是在顯示自己很強壯
而是在承認自己的軟弱
並禱告尋求繼續前進的力量

當我說我是基督徒時
我並不是在吹噓我的成功
而是承認自己的失敗
並且沒有能力償還所背負的債

當我說我是基督徒時
我並不是在自我宣稱我是完美的
而是讓你看到我生命中的瑕疵是這麼的明顯
但神相信我是有價值的

當我說我是基督徒時
我還是會感到痛如針刺般
但我有神來分擔我的心痛
所以我會繼續尋求祂的面

當我說我是基督徒時
我並不是在評價你
因為我沒有那樣的權柄
我只知道我是被愛的

fantastic 1969

「我們唯一的報復方法，是活得比他們快樂。
為了要活得快樂，需要有精力活力做後盾。
因為那是一場長期打戰。
我到現在還在繼續那一場戰爭。」

－－村上龍《69》後記


真是本爆笑又熱血的小說
好可惜錯過了6月時台北電影節的那部改編自小說的電影《69》


60年代那種全世界風起雲湧
充滿了鬥爭、革命、理想、love and peace、the beatles的世界
我永遠只能想像它的美好
也是現在安逸的世界無法發生的
當世界大同之際
人都似乎滿足於現狀而懶得或根本不會想到有什麼需要推翻...
這是和平
但可能我們都在不自覺間錯失了太多...

覺醒得有點晚
但總比常常以為自己活在完美而和平的世界裡要好一點

外交學得越深入 就越殘酷的發現
若沒有利益
國家之間所謂的友誼都是假的
很虛偽很醜陋...

也許是這樣吧
即使覺得很無力改變
但心裡依然有幅美麗的圖畫
覺得仍然有個似近還遠的烏托邦作為理想
已經很不錯了...........





「...我們在流利的文字間瞥見了未來的冷調作家骨子裡那份細膩的反叛，也在同時嗟嘆著自己填滿補習教程的空白青春...。
所以這本書好看，因為它不只是一本耍白痴的青春傳記，更是一個在"那個年代"裡活躍的痛快記錄。」

------ thief


【關於本書】
http://www.kingstone.com.tw/book/book_page.asp?kmcode=2018610357245&actid=A0609KYU&nid=A0609KYU

不只我

送走了她之後
心裡某一塊回憶忽然被勾起
都是以前在培正時那些少不更事、好單純的過往
好讚
也好暖

昨晚跟她聊很多
雖然我們都做著有些人會覺得不值得、難以理解的事
可是我們都相信自己做了正確而無需後悔的決定
剩下的就是要硬淨一點走下去了

竟然就覺得這位不常見的朋友其實跟我channel很接近


加油~珍惜機會!


我覺得可以做我自己
擁有每一天的經歷
感受每一刻的情緒起跌
真的很幸福。

失而復得

清醒之後又是一條好漢～

還好她救得返
這不是失而復得是什麼？

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【明報專訊】「我覺得自己好蠢，當日點解會自殺？即使過了3星期，我想番起、提番起都依然恐懼到由心裏震出來！今日我想告訴大家，不是自己執番條命有幾好彩，而是這種行為好蠢，那3天我在醫院因為亂叫亂嗌而被綑綁在床上，我好驚自己真的癲了，要一世都被困在病房，這段時間好痛苦、好恐懼，我真的好內疚，生命好值得珍惜，我卻幾乎為自己選擇了一個『爛尾人生』。」聰明了27年的芝See菇Bi（卓韻芝），卻因一時衝動「蠢」了幾小時，如今次接受本報獨家訪問，就是想告訴大家不要用傷害自己的方式來表達愛。

本身是電影編劇的芝See菇Bi（卓韻芝），到現在還是想不通當晚何來力量去決定做「這件事」，她說﹕「我自己是編劇，如果寫這個過程在電影橋段內，肯定畀人鬧，因為卓韻芝本身絕對不是一個多愁善感的人，一切都是突如其來，我也想不到自己當晚只是看完一部電影，竟然引發到去做傻事。」

驚見奇蹟痛心自責

「你看了什麼電影？」

她說﹕「大家不要誤會我看了什麼傷感電影，我看的是《世貿中心》，電影好正面去講拯救生命，只是自己竟有與別不同的體會，我睇到戲中兩個男人被爆炸下塌的物件壓住整整一日，救護人員努力營救兩個人的生命，再經歷了26次手術，終於出現奇蹟生還，我一直看，腦裏就浮現了很多媽媽在醫院治療癌症那段日子的片段，我當時就想，原來生命可以有奇蹟，我就不停反問、不停自責，為何我不相信，媽媽可能到第26次手術後就能無事？點解我會下咁決定（為母親打嗎啡針治療癌症）？我係咪錯？」不斷的自責令她鑽了牛角尖，電影看完後她坐的士回家已不停喊，更加做了一個很衝動又錯的決定。

「回想那一晚自己所做的事好恐怖，因為那幾小時的卓韻芝不是平日的卓韻芝，到現在我都不知道自己為何會堅定到選擇尋死，我再看到自己在報章上被送入醫院的照片時，我真的好懷疑，這是我嗎？」

只得5秒鐘記憶
「把安眠藥（18粒）送入口，臨上床前再呷了幾啖酒，就幾乎把自己的人生斷送了，你記得被救醒時的情景嗎？」

臉上流露是一絲對這回憶的恐懼，她說﹕「我在醫院被救醒那3日，到我出院後共5天的那段時間，在我腦裏只留了不足5秒的記憶片段，我最後記得的一個畫面是家裏電話響，我想去聽，還識問自己點解會醒番，然後畫面就閃到醫院，我要落，但雙腳乏力而跪在地上，另一個畫面就是自己不停喊不停叫又被綁住，還有一個畫面閃過不知是否拍檔余仲偉來探我，餵了我吃一啖羊髀……我甚至不知道自己在醫院裏指揮朋友，因為我要改劇本，所以要幫我手提電腦來上網取資料，我又不知道自己曾告訴朋友我是發了個噩夢，更加沒記憶被兩個朋友挾住出院，再住進私家醫院，一切都像神志不清。」

被綁病床不停狂哭

芝See菇Bi要停了一停才能再說下去﹕「其實這5天的經歷是我一生人中最恐懼的時刻，好痛苦、好驚，到現在每當我提起、想起，依然都會講到心震、口震，但點解我今次想再講一次告訴大家呢，就是好想話畀大家聽，千萬不要做這種傻事，付出的代價太大了。」

因為藥力未過而不停在大吵大鬧，所以醫院安排她住進加護病房中的單人房，數十呎的空間只有一個小窗，她見到小窗外不停有很多對眼睛望進來，但卻只得她一個被綁在上，她只不停地發了癲的狂哭，因為她怕這一生就要在醫院裏度過，「我知自己不是癲，但如果我被斷定是精神有問題的話，豈不是永遠都不能踏出這個病房？雖然有些時候我們會Enjoy做一些癲事，有時更專登讓自己癲，但那一刻我只想醫生告訴我，我並不是精神有問題。」她並未有患上抑鬱症，醫生只要求她到普通科覆診，現在開始可以多吃點東西，在身體上已逐漸康復，心靈上也開了竅。

與自己講掂數

「所謂要治標又治本，你找到自己心靈上最大的心結沒有？」

「我當時是想不通，以為做了一個錯的決定才讓母親離去，但現在我已明白 ，不要覺得一切攬上身是自己做錯，也不要內疚不繼續等母親有奇蹟出現，卓韻芝不是神、更不能主宰另一個人的生命有幾長，一切都是自然地發生，我已經跟自己講掂數。」有朋友給她一句話﹕「人，最緊要是自己同另一個自己講得掂數。」也就是要她面對內心的鬱結，用正面的方法去看人生。

「我並不是依附著另一個人，才可以生存的，不是因我有個好家庭、好媽媽、好男友或事業成功，所以我要活下去，而是即使有一日什麼都失去，我還是要繼續生存being happy，如果生命中遇到這些好人好事只是Bouns（獎賞），但不能只為他們而生，而是應為自己的生命而開心活下去，我終於搞清楚了。」這也是很多人對生命的一種誤解，好像生存是為了另一半或父母才活下去，其實生命中失去了那一個人也好，每個人的路，都還是要為自己走下去的。

不再為媽媽自責
現在說起媽媽，不會只有自責，她說﹕「我媽咪是我的Best Friend，由細到大，媽咪都貼近我年代，總之我諗起玩就會帶埋媽咪，我去過什麼好玩地方，第一個又想起下次帶她去玩，她會跟我去玩滑浪，更取笑我衝浪不夠高，又會和我去97吧，我的朋友們都與她鋤大D、打麻將，甚至她因為惜我與弟弟，令我們回家不會肚餓，就去學整蛋糕與日本菜，她的菠蘿包整得好好味，所以你想一想，當我回家再見不到媽咪時，我怎會不惦念？將來如果我做人阿媽的話，都希望做到我媽咪一樣。」

「這一次你的男朋友也險些為你負上「負心漢」的罪名呀？你要好好報答他呢？」

她笑說﹕「他一直都對我好好，之前我都知他對我好，而這件事之後，他對我的緊張，只不過如機票再落實多一次，他也跟我說，不是因為這件事才發覺不能失去我，而是更肯定我們都愛對方，哈哈……夠了，我收到。」

要表達愛有很多種方式，但唯一一種不能做的，就是傷害自己、傷害別人，芝See菇Bi記取了教訓，也讓大家來一個警醒，不管有多傷心，都要諗多3秒，人生就會很美好。

文﹕魏幼芳

攝﹕劉永銳

FOREVER LOVE

對於未卜的前途
我想我最該感恩的
是能夠擁有家中那位開明而且體諒我的媽媽...

當我母親
真是天下間最能容許我的無理和任性的人了

謝謝你
我知道了...

don't let me down.............

生活中總有不少事跟自己想像的不一樣
當跟自以為的軌道擦身而過時
承受失望的能耐就變得相當重要

讓自己接受事實並勇敢地走另一條路固然要緊
但我覺得最痛苦的是
要怎麼不在那個讓自己整個很失望的人或事之前表現出來
甚至還要笑住口講聲「沒關係」...
雖然心裡極想罵人...

於是
我覺得當大人最困難又或者最必須的
是要「口不對心」
因為有太多東西需要顧慮:
要顧大局、顧別人感受.......



學著對「失望」處之泰然
至少看起來應該如此

061105 2013

澳門人你還在樂觀什麼?

【轉載再轉載 from whale再from明報】


歌舞昇平背後的計時炸彈

畢業後 我不要派牌搖骰

【明報專訊】噴射船還未泊岸，金沙賭場巨型招牌的霓虹光已經照到船上，像是港人在澳門的引路燈。船上港客迫不及待上岸，架眼鏡的阿叔邊行邊對友人說﹕「一於『三重彩』啦，先去葡京食碗叉燒飯，再去對面永利搏殺，之後再落金沙。」

離開碼頭，四眼阿叔隨人群急步到車站，登上直奔葡京的免費旅遊巴。黑夜中，巴士於五光十色的賭場招牌之間穿梭，車內人恍如置身美國賭城拉斯維加斯，沉醉在太虛幻境之中。

澳門和拉斯維加斯一樣有50萬人，遠方的拉斯維加斯原是一片沙漠，當地州政府30年代將荒漠變成旅遊甘泉，實現美國人的尋金夢。澳門原是小漁港，16世紀時，今天永利賭場的地點應該可見漁民小艇出沒，他們與對岸辛勤耕種的農夫，同樣甘於淡泊。

相隔5個世紀，打開今天澳門的報章，是「招聘荷官，月薪1.8萬元」的全版廣告。翌日，賭場外馬上出現長長的應徵人龍，裏面有初中生也有大學畢業生﹔報紙的另一角是招聘警察、教師啟事，月薪8000元。

有畢業時滿腔教育熱誠的教師，因為鈔票味比粉筆味吸引得多，於是轉當賭場行政工作。另一邊廂，9月1日，袁振東老師在新學年第一天向他的高三班學生說﹕「明年畢業後, 千萬不要加入賭場工作。」但他無奈發現，新學年的班房裏，又多了幾張空櫈。

下課後，袁Sir從同事口中得悉又有幾個學生為「派啤牌」輟學，那陣無力感又再湧上心頭，「在澳門教書真吃力」。30歲出頭的他，在澳門大學教育系畢業後投身教師工作至今。

他是虔誠的天主教徒，教聖經時會引導學生思考人生，近年用了不少節課與學生討論賭博禍害，可是學生回家後卻聽到爸媽說「考不上大學也無所謂，能入賭場打工就得」。學生回到學校再跟他說，「阿sir，使乜讀咁多書呀﹖我入賭場做同你一樣搵咁多錢」。

澳門共有約2萬人從事博彩業，佔總11萬勞動人口的18%﹔澳門打工一族入息中位數5700元，博彩業的入息中位數多出一倍，達1.12萬元。

沒有醫生警察的澳門想起心寒

年輕一輩為賭場瘋狂，袁Sir近日不斷思考一個問題﹕「假如澳門的年輕人全部進賭場工作，再沒有人當教師、警察、醫生，下一代澳門人的質素……」想來也心寒，這天下課，他連忙找來學生阿珊和阿嬋，要與她們談談畢業後的去向。

袁Sir說話速度極慢，兩個小女生邊聽邊對記者笑說﹕「我們澳門人就是這樣，生活節奏慢、喜歡悠閒。」袁Sir說，上一代澳門人生活清? h，慣於安穩，遇上問題會默不作聲，等巴士要等半小時，澳門人會一直慢慢等，也不去投訴，「澳門人不像香港人般長期受壓力，做什麼都要快快快」。

贏過一粒糖捱罵從此不賭

「上一代的澳門人，甚少賭錢。」袁振東的爸爸是警察，政府規定公務員不能進賭場，父親身教之餘還不時說「賭博害人不淺」。孩提時的袁Sir，一次在士多付了一元玩了一個「執籌仔」遊戲﹕抽一張紙仔，打開發現「中獎」，贏得一粒糖。回家告訴母親，母親卻責罵他「以後不准賭錢」。20多年了，他沒有再賭過。

袁Sir說，自從1998年澳門賭波合法化後，身邊波友談論足球時總愛問「今場買邊隊﹖」2002年賭權開放後，友人長輩也多了進入賭場，借吃免費三文治為名，扳按角子老虎為實。17歲的阿珊和應說﹕「我爸爸是巴士站長，他下班路經新口岸區那幾間大賭場，間中也進去玩幾手。」

「新口岸加氹仔的賭場，總數多過全澳門的麥當勞。」阿珊的同班同學阿嬋說，平日她和友人會到新口岸一帶的餐廳吃飯，但卻不愛在那邊住，因為那裏沒有澳門人常見的雪糕車、麵檔和奶茶檔，也沒有街坊的「早晨」聲。「澳門地方小，人情味特別濃厚。」阿嬋說。

身邊的同學一個又一個 投向新口岸賭場的懷抱，阿珊和阿嬋覺得自己已成異數：堅持升讀大學，心懷當社工和物理治療師的理想，與主流社會「搵錢至上」的價值觀背道而馳。昔日同窗入了賭場工作後，心態行為的轉變，更令她們感受到賭場能將年輕人的世界一分為二。

老實同學變闊佬　樸素女生穿名牌

「有個男同學，讀書時很踏實。會為買一件數百元的喜歡的球衣，慢慢儲錢。」阿珊說，自男同學入賭場工作，便予人「做了老闆」的感覺。「和他出來唱卡拉OK，他總是搶着付錢請我們，身上又全是名牌袋、名牌衫褲，手機數個月轉一次款。」

「在賭場做的女孩，也很計較身上名牌的數目，因為每天返工也要跟同事鬥多。」昔日穿校服裙的單純女同學，進了賭場後，化濃妝、吸煙、講粗口，阿珊和阿嬋感到跟她的距離愈來愈遠。

阿鷹與袁Sir都是「三十出頭」的人，他說自己「老餅」、定力夠才不致學壞。三字頭令他自覺是成家立室的時候，買房子與女朋友結婚，但澳門近年樓價高企，一個800平方呎的單位要近100萬元。阿鷹為了搵快錢，一年前辭去月薪只有7000元的文職，加入回力娛樂場當荷官，月入1.1萬元。

架着黑框眼鏡，樣子斯文的阿鷹，畢業於內地名校華南師範大學，主修物理，不煙、不酒、不賭。他當荷官時，每天站在賭桌前8小時，像機械人一樣不停發牌。坐在他前面的賭客，不管輸錢還是贏錢，一邊噴着煙圈一邊給他來幾句粗口。輸了錢的還會忍不住啐他兩句，「X街，四眼仔，見親你都輸錢。」

圍坐賭桌的，有香港大企業高層、白髮老人、跛漢、孕婦。「曾經有大肚婆入院生仔那天還來賭，她的丈夫氣沖沖走來，一邊鬧一邊把她接走。」也有豪氣賭客一鋪押注20萬元，最後贏了100萬元。那人此後不斷重返賭場，贏的又變成輸。

阿鷹初入行時，見賭客贏錢，心紅想玩兩手，後來他悟出賭桌上輸多贏少的道理，皆因人總是敵不過貪念，「賭場莊家流行一句話﹕唔怕你贏，只怕你唔返轉頭」。

阿鷹上班時間是晚上7時至翌日凌晨3時，回家後倒頭便睡，起牀後又是另一個工作天。日夜顛倒的生活令他無法實現進修電腦的心願，「現在的生活很枯燥，跟社會脫節」，阿鷹已立心積極搵工跳槽，最希望有天成為中學物理科教師，同時以自身經歷告訴年輕一輩﹕「你們想入賭場做，請先想清楚人生追求的是什麼。如果為錢而活，就是進了賭場，也緊記不要扭曲人格」。

當澳門成拉斯維加斯遠走高飛時

阿鷹對校園樂土充滿憧憬，正在執教鞭的袁Sir，卻不時為下一代愁眉深鎖。「我很擔心，賭場閃吓閃吓的霓虹燈、所謂的『百業興旺』只是表面安逸，實際暗藏危機。最可怕的，是我的學生全都被蒙在鼓裏。」

他所指的危機，包括賭場過分膨脹，隨時飽和，屆時當荷官的年輕人便會失業，但他們除了派牌還有其他工作技能嗎﹖賭業也令百物騰貴，加劇貧富縣殊，炒味濃烈的樓市更可能隨時爆煲。「過分發展賭業，只會令這個城市的人，眼裏只有錢。」

「人生不是一場賭博，因為除了運氣，還要付出努力。」袁Sir說，拉斯維加斯的本質就是一個乾涸的沙漠，那裏只有錢，毫無理想可言，假若有天澳門變成拉斯維加斯，也是他考慮遠走高飛之時，然而，他實在捨不得這個家。

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看完這篇新聞簡直想喊

而家識搵錢好叻咩??? 搵錢係咪大哂先

當澳門變得越來越無救
賺到很多錢但卻一直往下掉

到我再回去的時候
可能澳門又變了一個樣
用紙醉金迷包裝著一個又一個社會問題
就像無底深潭
又或者像金玉其外的紅蘋果
裡面蛀滿了蟲
不堪一擊得很

這種地方
當稍為有遠見的人意識到十年之後的問題
就想到怎麼可以在裡面安居樂業?

但說到底我又不想看著澳門就這樣沉下去...

collage

地圖就在手邊了
還是猶豫不決

太多地方想去
太多書想讀
太多電影想看
太多事想做

以前就會說課業忙壓力大啥都做不來
現在身份轉換
還不是一樣
甚至覺得自己腦袋更空

頭很痛
心大心細

開始感受到我在台灣還不知會留多久的危機感了

我覺得自己開始自私了
我只想顧自己
大小抉擇亦然


又
忽然想起這四個很喜歡的字

「吉光片羽」

印象最深是侯孝賢用它來形容他的「最好的時光」
一部毀譽參半而我很喜歡的電影

我還有多少 美好而瑣碎的時光 ?


周而復始的迷惘
意識搖搖欲墜.......

被tag中了：愛的大集合

遊戲規則
1. 必須發表一篇文章，把所有愛的問題都答出來(問題請看指名你的那位朋友的網誌再複製過來寫就OK了)
2.寫完所有愛的問題後，自己加多一題，請點名５位的lucky朋友繼續串聯下去！
（注意唷！被點名的人不能重複呀～～未滿五人者，就違規囉～！ ）

01. 點我的人 : 小豚

02. 寫出填寫日期吧 : 061029

03. 愛的食物 : 其實要睇心情睇時間,不過壽司會係all time favourite 丫，仲有「丸類」既食物，即係打邊爐會最先丟入去”淥”個d

04. 愛的音樂 : unplugged, brit-pop, band sound(雖然如此, 但soft d我會比較容易接受)

05. 愛的地方 : 好難講喎, 籠統地講係風和日麗,曬到太陽,可以散步的地方

06. 愛的口頭禪 : 「真的假的」/ 「你懂我意思嗎?」 (廣東話版係「係咪架?」/「你明唔明我講咩呀?」) 總之就是明目張膽乎質疑別人的理解能力（或者是始終對自己的表達能力存疑）

07. 愛的顏色 :　黑／白／黃／綠／藍

08. 愛的偶像 : 會封一個人做「偶像」的年代已經遠去了…

09. 愛的甜食 : 蛋糕(很愛85度C ), 雪榚

10. 愛的節目 : 指咩節目先? 我已經好耐冇睇電視, 但過去一個多月狂睇《Six Feet Under》,好正, 電台的話…. 我鍾意聽mini同埋細so, 有佢地把聲的節目已經愛聽~~

11. 愛的書籍 : 仍然睇得太少書, 睇過而有印象地喜歡的有《地底三萬尺》(朱少麟) 《我的視覺日記》(王小慧), 《聲音與憤怒》(張鐵志), 阿芝的書, 亦舒的小說(一部份啦~)

12. 愛的店 : 其實我鍾意”邊度有書”;台灣的話… 我鍾意個d即使唔出名但好別緻的coffee shop+簡餐店, 好舒服

13. 愛的作家 : 香港的有陳慧,梁文道,王貽興 ;台灣的有柯裕棻, 日本的是吉本芭娜娜

14. 愛的唱作人 : 五月天啦!! 仲有陳綺貞, 林一峰 ,藍奕邦

15. 愛的國家 : 英國(有生之年我一定一定要去一次,唔知點解對英國充滿了fantasy) , 阿根廷

16. 愛的座右銘 : Passion always works top.

17. 愛的習慣 : 乾淨

18. 愛的腔調 : 唔會拖拖拉拉, 話一就一話二就二 (我愛je,唔代表我係咁樣喎…)

19. 愛的是受還是攻 : 受。 愛不應該有「攻」

20. 愛的星座 : 唔識, 但基本上幾愛自己個天蠍座

21. 愛的休閒 : 係屋企舒舒服服睇書聽歌, 而唔會忽然諗起有d野未做而被打斷

22. 愛的個性 : 爽朗, 樂觀, 溫柔, 令人係我身邊會覺得舒服自在

23. 愛的女人 : 我自己, 好多朋友, 屋企人

24. 愛的男人 : 男朋友, 哈~

25. 愛的公仔 : toro貓~ 仲有Winnie the pooh 家族

26. 愛的動作 : 笑, 抱抱

27. 愛係點的 : 甘心樂意去付出, 眼中不只有自己

28. 愛人點對你 : …想我點答呀? 「對我好」算唔算

29. 愛的名稱 : (…做乜d問題越來越難答) 真係唔知答乜好喎

30. 愛的科目 : 中學時係英文, 而家鍾意d同「文化」有關的課

31. 愛的表白 : 「讓我照顧你」~個人認為呢句比「我愛你」更令人感動,
根本成首歌都係表白之最~

32. 愛的朋友 : 講唔哂喎, 不過我好愛個d我未講就明白我想講咩,想要d咩既人~

33. 愛的季節 : 秋冬, 初夏 (但大前提時我需要陽光普照)

34. 愛男還是愛女 : 都愛架喎, 睇你講邊種「愛」啦

36. 你點對你愛的人 : 盡力對他們好

37. 愛5愛你baba,mama: 其實.. 或多或少都會愛吧, 雖然對兩人的愛嚴重不平衡…

38. 你而家愛既人係邊個 : 男朋友

38. 你愛落雨定晴天: 晴天!!! Absolutely!!!

39. 你愛唔愛自己個屋企: 愛

40. 愛訓教著唔著衫 : 梗係著啦

41. 愛訓教著唔著底褲 : 哈~我未試過唔著喎

42. 愛人既特點 : 見到對方會心軟

43. 愛的定義 : 《聖經》哥林多前書第十三章丫唔該~

44. 如果你愛上左你best fd ge lover,你會點做: 一開始發現有少少時, 已經唔會比自己繼續愛下去

45. 愛的號碼 : “了lung”的單數號, e.g. 7, 19,37, 89 之類的 哈~

46. 愛的舞蹈 : 熱舞社的jazz 好好睇~

47. 愛是為了什麼 : 被愛

48. 愛你的人想分手, 但知道他/她很易受傷害, 你覺得佢會怎樣開口呢 : 呢條問題怪怪的, 如果我發覺對方想分手, 基本上即使再捨不得都寧願同佢分, 總覺得一個萌生了去意之後我唔會挽留囉

49. 愛的...鼓勵 : 開口讚美~

50. 愛的電影 : 還是睇得太少, all time favourite 有: 《Before Sunrise》&《Before Sunset》, 《伊莎貝拉》,《Magnolia》(台譯心靈角落) ,《Brokeback Mountain》

51. 愛的工作 : … 未有呀

52. 愛的學校 : 我其實鍾意政大

53. 愛的味道 : 甜咖哩, 麻油味

54. 愛的重量 : 因為lum而輕飄飄, 成個人好似要飛起來咁.. 但也有太多時候會重到愛到令人窒息

55. 愛的溫度 : 正常的話應該是… 好似係冬天著夠衫咁, 不會冷但也不會暖熱到流汗, 係好舒服的

56. 愛自己的什麼: 某部份性格啦 還有身高體重(哈哈哈~~)

57. 愛令自己做了覺得自豪的事: 了解一d其他人唔知道既野~呵~


我要tag的人：
（好難呀,我想佢答我的人都冇用blog或者冇睇我個blog…）
jeffy, bunbrick, penny, Karen,援

麻煩大家啦~哈~~

越多就越嫌不夠

多得uwants forum
讓我重溫了很多楊千嬅的舊碟
雖然已經5 6 7 8 年前的歌
但仍然聽得不亦樂乎

與其說它好聽
不如說... 聽著的是一種感覺

初中
是我的音樂世界裡是個只有翻版碟與收音機的年代
選擇不多所以碟都可以聽到好熟
熟到是當我現在聽著久違了的「我不要你愛我」、「曾幾何時」
都依然可以琅琅上口跟著唱

不像現在
滿滿的CD根本來不及細聽
再加上電腦內超過1G的mp3
就算再好聽的歌
可能都委屈地藏在日漸封塵的CD盒內
或者放了成千首歌的mp3機裡
在很random的情況下
才會想起一些滄海遺珠...

so much choices
越來越貪心......


061020 1210

羽毛

在膽小驚慌時
當心中聲音又使我猶豫不前時
歌詞竟然像魔咒般直入心中
給了我勇氣...


妥協了太久的我
釋放抑壓　學習愛恨
像望著舊我已死般震撼
從絕處找到搖滾　我方可重生
驟覺過去就如被困

放棄了發聲的我
跟著音樂　學習愛恨
未入學六歲那天般放任
憑直覺找到搖滾　我找到人生
自這裡再拾回怒憤

失色的 不想複印

---Zarahn《搖滾小學》


我們　金曲獎縱未攀上
給青春唱活一次　也會夠響亮

活著　活著就要玩樂
寂寞亦有段落　哪個要驚慌
序幕　活就活到極樂
命運沒有謝幕　唱到最康莊

我們　一雙手努力的作
一張嘴唱活感覺　
我信有收穫

---at 17《我們的序幕》


然後咬緊了牙關
等待更多的等待...

---五月天《牙關》

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總是在晚上坐上捷運木柵線時
就會沒頭沒腦的想起這五個字:

「窗外有風景」

這背後的意境
不時都給了我繼續往前走的動力..

或熟悉或陌生
或明或暗
窗外總有一些值得路過的人留戀的風光

過程總是甜美又心酸
卻很值得
即使它不是目的
也該珍惜一下
不要白白錯過了

搞不好那會是最可堪回味的一段
當發現上到山頂反而景色與想像中有巨大落差的時候...

框框都是自己給自己的

誰都說不準下一刻會發生什麼事
何況是數以月計、年計之後的未來?

那為什麼還要一直被那些擔憂持續困擾著我...?

懦弱的放縱

我發現
我正把自己小心翼翼的放在正常的生活軌道上
努力控制使自己不踰越、不犯規
也常常提醒自己要安份地遵守遊戲規則
安安靜靜做好所謂的「自己」

然而
我的內心卻總是颳起一場又一場的狂風暴雨
蠢蠢欲動想把一切破壞推翻
沒有常理也沒有習以為常的規範
不屑跟其他人一樣
跟撒賴的小孩一樣無休止地任性


頓然覺得自己很危險
我很不甘心就現在這樣子而已
但問心我其實不敢去做什麼
活得很現實之餘
也多了點因為反叛無法實現而徒添的痛苦
使我好累
像拔河被拉扯的那條繩子一般
左搖右擺而負擔不斷增加
有些是來自於顧慮別人的想法與支持贊同與否
但更多是來自於我對自己的期許
即使有部分是根本不會實現的...

inspired @ 061026 1144

後記:
陳仙蒂同學此時此刻的msn名很瀲動的寫著
「青春啊呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!」(下刪n個"!")
我不知為什麼很感觸的說
「你的青春就在趕報告的同時一點一滴的流逝中......」

或者有一天我終於敢豁出去為自己做點什麼


或者吧

在儲滿能量值之前
我只求心裡面那團火可以好好燒下去
別熄得太快...

因為它使我感受到自己的存在。


再P.S.
我想這不是我「想太多」而已
我相信我所想的正正反映著我這個人
即是這就是我現在很serious的思考我自身的一個部分
就是這樣了。

與我常在

除非你是我　才可與我常在
一個人
從鏡內發展恩愛

除非你是我　才可晝夜同在
戀不來
從厭倦裡面偷取恨愛


在一起也會很美
在一起也會不美
一個人　同偕到老不靠運氣

－－《與我常在》陳奕迅　（lyrics by 林夕）

-------------------

從別人而來的
再多希望或失望
都比不上
我自己

這首孤獨的歌提醒我
只有自己能與我同在一輩子
學習認識她
與她相處
在寂寞難熬 不被理解時
她永遠是我的好朋友...

流逝太快
本來就沒什麼恆久不變
只要記得把自己合適的位置上...

singing for whom

身不由己下
我們只好一直轉換著生存的姿勢
磨平稜角
企圖融入大千世界
在眾多齒輪的轉動下
勉強維持著一些既定關係的運轉
為的只是不想讓場面太難看太失禮
又或者不想自己太突兀或顯得很造作

勉力地掛上笑容
告訴自己這樣才對

我應該怎樣怎樣
不應該那樣那樣

久而久之
誰還會記得原來的自己

sigh...

可是可是
每天在心情與身份的上下調適裡
在往返兩個地方的公車上
我思考我沉澱我預備我安靜

在起伏不定的生活裡
有血有淚
卻反而覺得紮實有力


061019 0115

給你的

太美麗

主唱：陶吉吉
作曲：陶吉吉
填詞：陶吉吉/娃娃
編曲：陶吉吉

每一滴眼淚　每一次心碎
什麼愛能無疚無悔
不灰心等待　痛苦也忍耐
你堅持愛了就不後退

我知道我不是一個輕易就會說愛的人
沒有想到這樣的你　卻改變我

太美麗　太美麗　你的愛是多麼的甜蜜
太美麗　愛讓我也美麗
現在我不再懷疑　我不懷疑有多愛你

每一個腳印　每一朵烏雲　說著我的飄忽不定　
傷妳傷好深　別人早就要放棄
為何你還是會給我寬容

我知道我不是一個輕易就會說愛的人
可是你堅強的付出　卻改變我

太美麗　太美麗　你的愛是多麼的甜蜜
太美麗　愛讓我也美麗　
現在你不必再去懷疑

當你在風雨的未知裡走過
當我在迷失的自我的漩渦
交會在黑暗中　你我發出了新的光芒

現在我已全明白　什麼是愛的真義　

太美麗　太美麗　你的愛讓生命太甜蜜　
太美麗　只有對妳感激　
越過表面我看見你　美麗的心
你最美麗　太美麗　

----------------------------------

或者幾年前那句"True love never runs smooth"是真的
雖然我也曾經相信過
然後卻一切告吹...


我還是很擔心會沒有將來
只是如果今天活著的這個世界是連自己明天還在不在都無法確定的話
我的擔心實在顯得很多餘..

可能 就真的只有今天
只有當下是可以稍為掌握一下...

路還很長
我只是希望旁邊那個人以後都會是你
雖然你不會一直都在
但我卻相信你會一直在...

其實我還是很喜歡芝see菇bi...

她自殺的消息
讓我震驚了一整天
從早上嘉嘉跟我說，直到現在。

很多人說不知道為什麼她會這樣做

其實有誰可以明白一個人為何這麼急著結束那本身已不怎麼長久的生命呢？

除非有想過要走那不得已的一步的人...


唉
天知道這個叫卓韻芝的人影響了我多少

在那個急著形塑自己價值觀的年紀
是她最先叫我「生活好好過」 (真是有夠諷刺的...)
是她用她說的很多話讓我期待外面那精彩的世界 (當年把不少出自她口的名言奉為哲理...)
是她讓我聽到那種令人著迷的「態度」
是她讓我開始幻想好多好多那時我根本接觸不了的東西...

對我而言
她比那時只會講sex的茜利妹更加「烈女」
是真真正正夠tough 有guts 的

她做過很多我也很想做的事:
寫書、填詞、導演、編劇、旅行...

對我來說
她是我成長的一部份
真的

雖然我不曾真正認識她（其實有通過一次email架!!)
雖然她只不過比我大5,6歲


但差一點
她就永遠只能停留在我的記憶中了。

我開始明白那些喜歡黃家駒、張國榮、梅艷芳的人
為什麼在他們離世時可以哭得那麼傷心了


但更讓我想不通的是
一個看起來很成功而且擁有很多我認為很正的東西時
她選擇要死

即使可能只是一時想不開
這位所謂的「才女」卻痛苦得拋下這一切
不想去管這世界還有真正愛她的人
或者那些欣賞她仰慕她擁戴她的未知數

生命之脆弱

有什麼足以支撐一個人活下去?

那早已不是身體的問題了

人心裡的陰暗角落
足夠大得把人的意志與希望全盤吞噬



這真是芝see菇bi給我最深刻的一課了。


生命中最要緊的事。

學做人

(2006.10.7 @華山文化園區 )



我的internet explorer裡
有藏量豐富的"我的最愛"
所以我很怕重灌
怕遺失掉任何一條我曾經覺得重要或有趣的link

但今天卻驟然發覺
裡面有太多垃圾
曾經關心的不想再在乎
有心要了解的卻異常缺乏

取完要捨又再取別的
在資訊爆炸的世界裡
循環不息

------------

我覺得其實我擁有好多
我成功地飾演著自己
有時戴上的的面具
不是虛偽 而是場合和對象的問題

但太自我和任性是否意味著太驕傲而謙卑不足?

昨天的晚餐讓我不能融入
是別人還是自己的問題呢我想

無法應對讓我尷尬
同時懷疑是否我開始忘記怎麼與別人溝通

希望不是不是...

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這幾天從不同事情裡感覺到

21歲 其實還早得很。

至少等離開了學校再說吧...

但正如我早上跟小豚澄清的一樣
我只是覺得像現在這樣拖著很煩
但並沒有要急欲脫離學生身份的意願..


更要積極把握。

keep walking

早上在整理成箱的教科書
拿起筆記本
自然會回味著那些課
老師說過什麼
我學到了什麼

看著自己寫過的報告和作業
訝異於那些優美的字詞與流暢的分析是出自我手
特別是其中一門關於視覺批評的課裡
猶記得熬了夜、想爆頭終於寫了三千多字
老師的評語就是這幾個字:「寫得很好」
天阿
在這個我覺得超難的題目裡
竟然拿到A
還真的讓我暗爽了很久
現在把作業重看一遍
還是有點飄飄然...呵~~

這個學期花在課業的時間少了很多
很遺憾但也是沒辦法的事
我甚至覺得我現在應該無法寫出這種東西了
忽然就很惶恐
怕自己日漸生疏到最後連基本的東西都寫不出來
看著書本也很惆悵
怕終有一天
自己不再有熱情
這些東西不再讓我興奮...

我心裡告訴自己
要好好把握現在還沒正式工作的這段過渡期...

不能懶
就算再累
也要繼續讀繼續寫不能停!

這也正是我多留在台灣半年的根本原因啊。