「關於空白的快樂。」

當我悠然轉醒
回憶夢裡的畫面
那些面孔其實就是每天上班都對著的人
在夢裡催迫我的死線
令我醒了後還想栽回不存在裡繼續完成的工作


吸了一口清涼的空氣
你不禁問:
怎麼讓自己走到今天這個樣子
把每一天都貢獻去
回家和衣草草睡去
半夜又再醒來  
一天復一天?


面試時
他說
我有想法  而且有性格
我衷心感謝你的觀察
在這個千人一面的環境
在倒模的工作模式裡
原來我尚有未有消殆淨盡的本性流露著
我尚能在這個領域裡放進自己的想法
活生生的執行
如非只是為做而做   為完成而完成


這條看似已安排好的路上
我還是有相當多懷疑
五光十色裡人來人往中
我益發想念英國的日子
不在於環境
而是在冷冽的空氣裡
對人生、對自己的感悟

持續對周遭敏感細膩
觀察入微再記錄細細碎碎的心事
彷似已不再屬於我的能力

有多久沒好好跟自己說說話了？


沒放假太久，真要補補血，為靈魂提供多些養份才可繼續陪著我前進。。。

Diu!

「做嘢係咁㗎啦。」

咩叫「做嘢係咁㗎啦」？

做嘢係點？

點解做嘢就係咁？

做嘢要點？點解？

我唔明，但我都係要做。

我要接受我唔明也唔想做卻必須如此的決定。

難道為了做嘢我就必須接受我唔鍾意的決定？

工作，應該佔有我幾多？

無限量把自己擴展去配合它？

然後無日無之的忍耐它把我瓜分？

這不是任性。

我只想也為生活也為自己𥚃面留點空間時間和餘裕啊。

thank you.

聽著HOCC 《RECOLLECTIONS》
去執正《路口》
不約而同的
都是在「面對過去」裡轉圈圈
卻都找到了出口, 和勇氣

我有很長一段時間不想去面對這個劇本
甚至不敢承認我憑它還拿了文學獎
一定是因為參加戲劇組的人少之又少才會讓這個幼嫩之極的劇本騙到個亞軍回來
獎金還贊助了我去英國
事過境遷
我差點就忘了自己寫出過這麼一個故事

直至基金會聯絡說要出結集
我才戰戰競競在麈封的舊電腦翻出這個已經五年前的檔案
硬著頭皮要去重溫這個劇本
卻在回看過後心情激動
深深地看見當時的自己為何會選擇這麼寫
當時的思考與困惑是什麼
原來都已經印在那一字一句上

那是今天再也寫不出的情節
卻感謝當時一連串的時機讓我記下了24歲的自己
那段僅屬於自己的愧疚, 無奈, 與百思不得其解的困擾, 和不被了解的痛苦

因為要修正裡面的廣東話字
我反覆把劇本看了很多次作最後的校對
越看
心裡越覺得平靜

創作就是一種紀錄當下的神聖過程。

過了, 就是過了
當時的我何其失敗
今天我卻打從心底裡喜歡這份屬於自己的小禮物
我甚至願意把它公開了
儘管它或許沒太大參考價值
但對於我, 它卻是無價

從當時的階段進化到今天
非常感謝在對的時刻遇見了對的人
足以全心全意把過去放下
也隨著年紀漸長
不再偏執於某些事情
生命不再只剩愁雲慘霧

感謝, 讓我成熟的一切.

reminder from HIM?!

「但知識是叫人自高自大，惟有愛心能造就人。」
哥林多前書8：1b~3 


今天又犯了老毛病
別人發的脾四忽然像當頭棒喝
真是該好好反省

我總是竭力追求虛無的知識
務求自己可以更加聰明與銳利
卻因為怠惰
總是不夠恆心與努力
就像心頭的目標很高
自己其實做不太到吧
就在那邊嘟嘟嚷嚷
真受不了

要去學校教別人
也嘗試堅守上課時給自己的承諾
到最終卻又是臨急抱佛腳
把自己迫到壓力邊緣
死不掉就又等到下一個星期的來臨

答應寫稿時總是一片熱情
趕稿時就開始發神經
說什麼都不要再接
然後呢?
嘿
都是循環。


對自己不滿意, 要求也不夠嚴格

但還是比較期望自己成為對別人「有愛心」「造就人」的人

不是要當個什麼鬼榜樣
只願做每個決定都夠真誠
開些無傷大雅的玩笑沒關係
但影響到別人就還是得小心

認真, 也要對自己負責。


被傷過的人, 真是對不起, 我會繼續警惕自己
給我機會吧。

別忘了這些忽然而至的短暫反省
希望它夠深刻
踏實的改變自己吧
不然再自言自語到死的那天還是沒有絲毫寸進。

記。

我想
我還是很喜歡真實的分享
面對面的交流
雙向的溝通
人與人之間真誠的對話

所以
做記者還是我不能磨滅的志向
無論以何種身份與方式
還是很希望繼續下去
以文字把對話與火花紀錄下來
(如果可以按承諾準時交稿的話, 我應該會更有滿足感)


請讓我這份對志向的熱愛長存吧
阿門。



20130928  1143
遲了一星期終於把三篇稿通通送出去的星期六早上
入秋, 微風, 陰天。

『結果將會/美麗或者懊惱』

我覺得你講得很好
應該要好好記下
提醒自己那出於真誠而願意接觸生命本質、人和人之間的交流。

--

最近，帶《我不跳舞》到台灣演出，很多朋友問我，為什麼會有「後浪潮」劇季？
回到澳門這周，《枯牆》也剛剛落幕，《極落泳池》下周也正準備上演，後面兩個戲也在進入制作的階段，我再嘗試正式談談這個或者之前未說明清楚的概念

什麼是／為什麼是「後浪潮」？

曾幾何時，當電影、電視、網絡還沒完全蔓延侵入我們生活時，劇場是人們唯一能走在一起共同感受世界及人的精神生活的殿堂。

迎接當下，發現諸多美麗的時刻，動人的真摯，都容易因為發光的螢幕，複製的印刷而趨向扁平廉價。真實性在充斥著大量影像與媒體的今天，變得模糊混亂狂妄偏執。

整個世界變得好像充滿假像：假的笑容、假的觀念、假的身體、假的口號、假的關係、假的情感、假的故事、假的歷史。

我們無非想在一個純粹的空間，重拾生命本該存在的一種真實。或者在別處，劇場也早已成為另一種消費品，但我們知道在這裡，在澳門，它還沒有成為商品，而且遠沒開始。

那我們就一起流向劇場吧，我們可以走進文化中心，可以走進農莊、曉角，或者走進我們再次搭起的自家劇場。
我們提倡一種古老而嶄新的生活文化，因為劇場這是我能經歷到最美好的回憶之場所。看著人們在這個空間離離去去，我將一如既往感到興奮，同時感到無奈與沮喪。

既然已經不是新人，就統稱我們這班人為“後浪”，還有很多即將加入的伙伴，你們是“後浪”；新加入的演員，你們是“後浪”，新加入的設計師，你們是“後浪”，新加入的後台，你們是“後浪”；還有新加入的導演、編劇，以及進場將會喜歡或不會喜歡劇場的觀眾，你們是“後浪”；如果我們都足夠真誠，有幸見證那份真實，那我們將是一群幸運的「後浪潮」。

當我們整個城市，能因為擁有一個個與別不周的劇場，而驕傲的宣稱自己是永續經營文化的城市，“小城”也將真正成為流通在戲劇這條長河的「後浪潮」一份子

PROOF.

關於變老
我只願意承認的是

熬夜能力大不如前。
銀芽～～～～



不不不
另一個事實是

咦, 可以聊的朋友都去哪了?
除了生活繁瑣雜事, 是非與錢之外, 我們應該還有更多可以更深入的說, 可以共同經歷的吧?
(畫外音: 當然繁瑣雜事還是很樂意聊的, 梁生我等緊你約我談心喔, ^_____^ )
是我變了
還是朋友變了?

get a life

平靜溫暖的度過了兩個星期
與相愛的人天天相對
一起經歷這段日子的美好

在上課時眾人分享與思考的撞擊裡反思
了解自己與世界  更深更廣

在寧靜的旅店裡享受隔絕了的安然與平和
千里之外的風暴在那些大樹下顯得波瀾不驚
怡然自得的貓咪
隨風搖擺的大樹
遠處那座屹立不倒的山丘
把那片安穩收於心裡
是要提醒自己
總會有其他生活方式與態度是我可以選的
只要肯退
還有一片天  一片海

還有
在時光塵封了一般的老城裡慢慢走
感受人們的熱情友善
還有便宜好吃的美食
做人大概不需要那麼多計算吧

很快樂於自己的選擇
讓腦袋歇息
好好想想什麼才是關自己事
我還要做些什麼才對

回來瞬間開始爆忙
鬧哄哄的現實正隨著地球一起轉動不會停息
旅程中很多時刻都只能留在記憶裡
從機場回家的路上
我只能暗暗跟自己說:
這, 才是我的現實, 我要抗衡的世界


天兔沒帶來颱風假
那就老老實實去上班
去計劃
去過活
不要奢想4年後會有誰來改變這城市的命運
如果自己從來都坐著袖手旁觀
那誰也救不了你


找到方向, 把它實現吧！

Enjoy

陽光正好

而我正在寫稿

把本應不再相干的事攬上身是永遠改不了的習慣

難得有興趣的事又還有機會

你就好好幹

回去你的word吧

20130825 1617

舞吧舞吧

dear ellen,

其實也不是第一次去看你的演唱會
可是看完以後睡了長長的一覺
醒來還是一直為著昨晚的演出而想得出神
卻不是常有的事

謝謝你非常精彩的演出
再配上the ripples的爆發力與配合得宜
音樂的力量是如此巨大
下半場是無法停止的吶喊
儘管我喊到嗓子都啞了都還是止不住我想為你歡呼
謝謝你
讓我看見誠意
和信念

聽著你唱《掀起》裡的每一首歌
我都想起你的聲音是如何陪伴了我那些在英國孤獨而惶惑的日子
你給我的溫暖與同理
是彼邦裡最遙遠卻靠近得就在耳邊的安慰
你明白那些心痛  那些不確定
那些糾結與飄蕩的心情

不顧一切/把我勾到岸邊
死生一線/送你刺痛體驗/
終有一天/你會為了我而哽咽

然後到《一個人回家》《你根本不是我的誰》
你在台上唱著
我在台下仍然是出神
想著許多許多往昔
然而

不屬於我的/ 不是要我的/ 不需要提起

ellen
謝謝你陪我長大, 陪我見證
願你堅持你相信的
繼續沉溺你所愛的
我相信有天你會成為更多人膜拜的偶像
只願你的特質, 你的倔強與傲氣和可愛仍然窩在身體裡
不隨外在的東西起舞
這真是作為一個一直支持你的人來說最大的安慰了

shine bright!

if u leave

原來害怕失去是這種心情。

我又再次處在這個位置上了
是有多確定多投入
才會那麼擔心另一頭會逐步被蠶食?
謝謝你的安全感
讓我相信那不過是場幻想

真的。

有些花會晚開/有些人要等待。

轉一個彎的幸福
才是真正的幸福。 -- 《關於愛的定義》





這幾天忽然又紛擾著
而我只想說
你只再一次讓我確定離開你是對的決定
那才是對自己負責
也無需委曲求全
不了解不適合早就該分開別浪費彼此心力和時間了。
糾纏與爭辯只讓事情更糟榚
我寧願被你誤會
也想要省掉無休止的解釋與說明
好累贅好煩人
就這樣吧。句號。


千迴百轉之後
我方發現自己變那麼多
我還是自在的做喜歡的方式活著
但心裡的根已經種下
其餘的,
像一峰所說,
就放心交給時間。

what i have.

到日後
如果我開始厭倦了日復一日與你在一起的日子
要記得今天
我會為與你一起在電單車上過橋享受著陽光與狂風而覺得青春與痛快
因為在cafe安安靜靜一起看書聊事情而感覺幸福而被了解
因為一起逛百佳再想想將來的日子而對將來充滿憧憬


這些都真的是
微小而確切的幸福感啊
時間過得那麼快
美好的都記住好好珍惜

20130804 1846

手。

其實只上了兩堂
但拉坯讓我最享受的
是終於再次切實感覺到

這雙手, 可以創造

每天游走在平板的鍵盤上滑鼠上手機屏幕上
除卻一切日常生活所需的用途
何曾深深感覺到十指接觸到某些物質的觸感
於是當滿手都黏附著泥
當親自嘗試把那厚重的灰啡色拉成心目中的形狀
你驚覺其實手可以何其靈活
而且充滿存在感
拿著工具一一形塑著眼前的泥
那是我一天裡最平靜的時間
學習安靜學習專注
把注意力都投放在那上面
我甚至不太在乎它最後長什麼模樣
至少那過程
叫我很快樂

科技走得那麼前
我從最基本的的搓泥開始
領會什麼叫落手落腳
那是無法言喻的一種踏實
都是付出, 或都是收穫

很喜歡這種飽滿的實地感覺。

；

對著空白的一版
無限的ＯＳ
卻不知要怎麼有條有理的一一把話說好

其實我不需跟任何人說
只是內心糾結非常
關於工作
關於未來的方向
關於自己的能力
關於我關心的事情...還剩下多少？

看了幾個戲
一一在刺著內心
腦袋卻結成一團
線頭不知該從哪理出來


開始對身邊的朋友失去感覺
是心累了
還是已經進展到事不關己？

我其實不希望自己變得如此冷淡
也許也是時候在極度忙碌與壓力之後
找個方法理順
再慢慢走下去。

吸一口氣，定一定神，慢慢來吧。

counting down

「盧鎮業獲藝發局頒發電影新秀獎，主禮嘉賓梁振英。一個非常，非常建制，與社會割裂的頒獎禮。小野上台後，把得獎發言時間交給碼頭工人阿四。

小野：「我第一次對住咁多人講野，尤其呢到禁多官，仲有幾個民建聯議員，咁重要嘅場合，應該比更重要嘅人講野。碼頭工人阿四而家就係後台，工作人員你地唔好阻住佢出黎啦。」
阿四：「大家好，我係一個罷工工人，罷工左四十幾日，勞工署做過 d 咩，香港政府係咪咁無能，直到而家，都要工人自己同判頭傾，我先知道團結就是力量，台下有咁多知識人士，工人都可以同你地咁近。全香港唔單止貨櫃碼頭工人被剝削，其實大家都係，希望工人可以團結起來。」
小野：「阿四講得好岩，莫論碼頭工友，或藝文工作者，係呢個壟斷性資本嘅秩序底下，我地嘅命運係一體。碼頭工人四十日嘅罷工，比左我地一個好好嘅展示，希望我地繼續互相支持。」

藝術本是反建制，這種領獎方式，才是以寫實社會為題材的獨立電影導演。

後記：當初小野獲提名時，心情忐忑，不知是否應該接受提名，但聽聞有不少友好藝術家也獲提名想有行動，所以打算搏一鋪。」




在FB讀到了這段
雖然這件事很有型
但仔細想想
背後的邏輯實在有點奇怪
藝術=反建制
其實的確某程度是對的
那建制內的藝術又是什麼？
在所謂「壟斷性資本」底下
藝術工作者的自生自滅，是不是還是要靠市場來解決？
政府的角色是？當同時要兼顧ARTISTS獨立性與解決其生計的時候？

------------------------

好
其實我要講的重點不是上面那一段

最近不斷在想的是
一個作品到底花多少錢才叫做夠？
精益求精自是永無止境
但總覺得劇場作品最有趣的地方正是其FLEXIBILITY
大有大做細有細做
一樣可以HIGH END 可以LOW END
可以肯定的是價值不等於價錢
站在我的位置上
有什麼可以把關?
我要怎麼衡量那到底值多少?
而且當那些錢是每一個澳門人都有份的時候？

用幾千萬來堆砌一個藝術節
我可以說成效不是立竿見影的呀
看個１０年就知道大家文化素養是不是提升很多之類的
起碼我不會否認藝術在這個社會絕對是必須的
只是像無底洞一樣
其實那永遠不會有所謂「夠」的那一天

－－－－－－－－

ANYWAY
最近忙翻了
但花掉的精力卻又好像不是都能解決問題
一直在外圍繞圈一樣
虛耗在無止境的paperwork中
事情的真正進展卻是緩慢得要命

寫一大段只是想提醒自己不要麻木
行政原來是學問
要有效率要satisfy遊戲規則
要改變的是我的態度?
看著身邊一些人
總是質疑自己是不是能力不足
ｂｌａｈｂｌａｈｂｌａｈ

啊）））））））））））））））

有時間真的要好好檢討自己一下。

when he comes to my life.

自從真正認識了他
做了一個決定
人生便開始傾斜
幾個月之間
就往一個從沒想過會那麼快發生的方向
直直奔走過去

當家裡喜事重重
當百思不得其解的莫名奇妙的得罪人
當工作往意料之外的方向邁進
當壞習慣更難戒掉
當時間更加不夠用
當未來... 忽然變得那麼靠近

想做的事
仍然在內心孵化著
逐漸強大到相信「是實現的時候了」
跳開了原本以為的軌跡
願內膽仍然充實。


一直睡不飽
但該記得的還是得好好記住啊。

果真，就叫做永久吧。

背著你跳舞
夏宇


背著你在島上走 戴著牽牛花
背著你注視屋簷落下的葛藤
穿過竹籬笆
用椰子油梳理浴後的長髮
背著你負疚 把海灘走遠走彎
背著你套上一個銅指環
在夜裡你就可以一一責備我，一邊飲酒
責備我在整片向日葵的田間背著你
慌亂生下我的小孩
花田裡遺失三顆鈕扣
就一塊兒收走炒葵瓜子
煉油
背著你放逐、流浪 參加賣藝團
再也不會變成你性急
瀕臨崩潰的新娘
背著你不理人不說話
讀陌生的書
捲紙煙
喝茶
你又可以責備我
這一次的分別果真就叫做永久
背著你流眼淚
背著你不時縱聲大笑
不經意又走過一遍
屏東東港不老橋
再也不能再也不能
我們再也不能一起變老
背著你淋雨
背著你跳舞背著你揮霍
背著你站在一棵樹下
不為什麼地就是很快樂
唯有快樂的時候可以肯定
你再也再也不會責備我
背著你背著你哀愁
哀愁我的快樂




如果你還有在看這些瑣瑣碎碎
你一定知道我想的是誰
緊緊扣在心上
我把過去的你、和自己藏得那麼深
那是永恆不滅的片段
在我今天看來的永遠裡
你不可能取替

只是
近前看
那把鎖

原來沒有鎖上。

你大概早就離開了
我明白  那是你面對過去的方式
不停強迫自己往前看
那是那麼的必須，你認為

然後　　再沒有讓我轉身的餘地了

我把內心每個心聲都已經講那麼清楚無誤
關於你的反應
無需、也不想強迫你明言
卻分明得很。

你知道只需一句話
我可以把所有放下

沉默　與　疏離　
卻是你唯一的答覆

謝謝你的堅決與徹底
要放手的，是我
一直都是


我們曾一起經歷那片藍
你在我旁邊
我也許　已經不在你心上很久了吧？

我走了，必須的
為了日後的自己


念念不忘
迴響，縈繞至何時？

下定決心，重新開始。