2014.9.25. 連重提往事也不再絕對。

「因為生活是此時此地的點線面。」

我們擦身而過，彷彿沒留下一絲痕跡，再流入各自的新世界，從此不相往來。


有時甚至懷疑是自己失心瘋
那些什麼似有還無的
其實從未發生。

2014.9.22. 不過又討厭自己那樣....油膩.

還是需要提醒自己，不要單向的一味相信FACEBOOK POSTS.

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《後殖民食神之歌》
中間有好多會心微笑或哈哈大笑的笑點
卻有更多低迴而令人沈默良久不知如何反應的觸動
看完甚至會想吐   因為無法消化那道揮之不去的沉重

不是香港人卻仍然看得心有戚戚然
也許本質上   被侵佔的敵對情緒   大家都一樣
對照冷酷的時代
關於身份、自處、歷史  
幽暗時代下
飲飽食醉又是否微小而真正不會欺騙感情的出口?
在口腹之欲背後, 是每個人都渴望的安全居所

邊看邊想的還有, 澳門的故事, 又應該如何被記錄?
這其實是我們的責任啊.
難道再過十年, 還是要用香港的框架來解讀澳門?


「 一個人能照顧好自己的腸胃，自由地選擇自己想吃什麼，而不受外力影響選擇，才稱得上真正的獨立。」

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這次去旅行怎麼變得很有壓力

因為是陌生的目的地, 特別是無法溝通的語言,
於是很焦急的要在出發前一個星期
希望把行程呀交通呀通通都做好萬全準備
然而敏感的那一面卻又發現
我怎麼變得那麼安全
以前不是總自豪於冒險精神與不顧一切嗎
今天怎麼去個日本就畏首畏尾那麼怕死了

好吧我承認最近自己都在糾結於「過去VS現在的自己」
執著於「是不是應該恢復某些被磨平之前的性格」
潛意識的希望回到從前比較桀驁不馴的盔甲之中
不那麼溫和不那麼平易近人
希望讓自己在平面的環境裡特立獨行一點
於是會常常在不同的事件裡
想像從前的自己會如何處理, 今天的我又是不是比較不好

在旅行這件事上更是如此
明明應該是放鬆的, 沒有壓力的目的與安排
更不能容忍自己花時間去處理各種瑣碎

還沒出發   已經天天在處理自己的情緒

每天  每個角色   都在找平衡

// 隨緣滑過眉頭額角 沿著你弧度去迎合你
我沒頭沒尾 如像氣球習慣沉住氣
我又甜又美 不過又討厭自己那樣油膩
最後圓潤到 難辨我們是我還是你
最後圓滑到 無視我存在也無礙你
企亦無力企 手太滑
想抱住的 跌落何地 // 

2014.9.15. 寂寞考

低落了幾天
終於到達臨界點
毫不掩飾  就嘩啦嘩啦的哭起來
擦乾了  又悲從中來  一滴滴的繼續往下掉
呼吸困難似的甚至要開始喘了
你一直問我怎麼了
不是不想說  是說不出來
是種卡種喉嚨卻喊不出來、無法被理解的痛, 與孤獨。

怎麼了?

是很多天的不爽累積而成的吧

至少你在我左右, 讓我放聲大哭, 雖然完全不明所以。

這樣   各自要承擔的有比較輕嗎?

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走進雀仔園的咖啡室
時光像忽然靜止
都是熟客  都不趕時間
閒聊的發呆的喝著咖啡慢慢來
坐在裡面   外頭的世界也跟著慢了幾拍   卻好像都事不關己了

請把人情好好保存。
那些熟悉的溫馨的平常得天天見面卻無法想像有天會消失的感情。

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西灣湖，有汗水有陽光有金毛尋回犬有單車有跑步健將有太陽有龍舟賽似有還無的大會公佈名次的聲浪。

還有杜南(?!) , 和釣魚的人們。

微風有打開你的心嗎?

2014.9.11. 文明能壓碎，情懷不衰。

站定

仍能感受喧嘩城市𥚃的風

抬頭還有微紅晚霞

我想像能在哪裡找片空地

更自在地享受這一切

記得

不要只讓眼前看到的這些蒙蔽

更重要的通常都沒那麼容易發現

2014.8.20 : )

大雨。

最多人關心的是柯震東與房祖名，ice bucket challenge, 無聊虛偽的保普選聯絡請人遊行笑話，崔世安的一人特首選舉，耗費大量人力物力

遠的有以巴戰爭，伊斯蘭國跋扈張狂地崛起，伊波拉病毒擴散造成全球恐慌，美國戰地記者當了政治角力犧牲品

我們是活在這麼一個瘋狂與笑話並置的世界𥚃

唯有記取值得快樂的時時刻刻

用一首歌

記住你生日的這天

我們是這樣過的

生日快樂，謝謝你每天送給我的平凡幸福。: )

2014.8.18 Ooohh what a ride

***
為公事忙了好長一陣子
累了  卻也很開心
不只為完成   也為實際建立起來的成果感到值得
我曾經為了它跑步跑到一半就忍不住悲從中來滿臉眼淚混著汗水
曾經在難得星期日去吃碗豆腐花都哭到泣不成聲
曾經焦慮到一個月前已經做惡夢覺得沒有人會來...

結果  還可以繼續走下去  對不?
再試  再試  一定有些空間可以走動

***

去花蓮慢活了幾天
身心放鬆體會東海岸的美好與善良
一回來  腦袋又重新被各式時間表佔據

不如試試不要把自己的日子pack得那麼緊?
有必要這樣嗎? 可以改變的吧?
慢慢來  比較深比較廣
至少你能空下來讓自己每天都有讀點書的時間  好嗎?

***

這次回來  從高空看見澳門
竟然不是嫌棄  卻是憐惜
感嘆這地方怎麼被金光包圍，卻失去了自己最本來的面貌

在花蓮可以看到很多小店如何為自己的創作自豪
他們珍惜自己一方土地上的作物、人情、付出
他們知道自己的特點，加以紀錄、點綴, 以一個又一個充滿感情與人性的方式推介給別人
除了買賣, 還有更多信念與態度的傳遞
這或許就是大家都要向台灣、特別是花蓮取經的原因？
不只為商業運作, 而是真誠地向外推介自己的好

已經不是忽發奇想，而是真心覺得我該為這地方留下更多紀錄
想做渡船街的mapping, 想做一些訪問, 想做社區報
這或許可於2015年起做?
2014年要完成的事還有很多, 該先把握時間把手頭的目標再衝一衝...

***

從冬到夏又即將入秋, 2014年剩4個月都不到
今年做過的事好多, 有空再慢慢記下。

2014.7.26 人生, 也需要某段煉成的過程。

「不是要向別人證明自己存在的價值，而是要證明自己做過的事是有意思的。」
－－《稻米是如何鍊成的》

我看見了實踐、累積、專注、付出、勇氣。

大環境是如此令人透不過氣來，不是窩起來在農地裡專注農務就事不關己，
卻是要拾回生活的自主，一種不被宰割的尊嚴。

仍然被動，卻是微弱卻持久抗爭的姿態。

信念，是自己的。

2014.7.17 抉擇, 每天輾轉發生。

覺得有些看不見的
正默默消解
關係不一樣了
是我們都在變?
是敏感過度?
還是只是周期性的壓抑導致無法安靜思考?

或許, 只是颱風過境

或許。

2014.7.16 沉迷或放棄亦無可不可。

像根枯乾的柴
變得那麼容易受傷
責怪自己

長路漫漫是如何走過
寧願讓樂極忘形的我
離時代遠遠沒人間煙火...

讓我有勇氣去喊停
沉迷或放棄  亦無可不可

2014.7.14 永遠在趕路, 永遠迷路

想想就覺得沮喪

工作內外都是忙個不停

活在此時此地，沒什麼是不趕的吧？

2014.7.13 離開只叫我原諒。

我只是越來越發現
自己的「不屬於」
在這地方、這位置上

唉呀
放鬆點吧
是想迫死自己和旁邊的人嗎

2014.7.12 輝耀姬物語

除了中段略嫌冗長
其實整體上還是喜歡這個故事的
甚至覺得日本的傳統物語怎麼會比中國的有智慧很多...

來自月球或地球
在生活中總是種種束縛
很多不由自主  身不由己

說到底  隨天性而行才是最終極的意義啊

在還不能回到原來的地方之前
在無法逃避悲傷之際
只好耐著更大的性子
去處理 去接受  面對
畢竟
「世間萬物都在默默忍受，等待著春天再次來到」。

2014.7.10 for you I bleed myself dry . . .

第二次抽的牌

名為「憂傷」

⋯

其實和第一次那張「執著於過去」是互相呼應

只是對於我該如何整理這樣的人生狀態

有些茫無頭緒

我重組人生的能力越來越弱

是因為哪根筋越壓越扁平？

——

壓力很大

連做facial的姐姐都看得出來了

我也不是安慰自己不會有事的過了就好之類的廢話

只是

讓自己真正放鬆

是怎樣的一種狀態？

放假就可以解決的嗎？

2014.7.8 我的害怕

這是挫折的一天。


也許你是開玩笑
也許你是誇張了很多
但不能掩飾的是早已閉塞的腦袋
寫出一堆不能稱之為很滿意的文稿
我只好急急讀書
帶著眼眶快要溢出來的淚水

哭  大概是不甘
我不能大聲說是因為天天在寫無聊行政文件讓頭腦變白痴
我只好充實自己
不讓你有下一次開我波的機會

其實更大的挫敗應該是
我以為自己比較擅長的能力被如此質疑
迫得我必須好好反省

是哪裡出了問題?

或者我應該好好培養自己腦裡的兩種狀態可以隨時切換
這樣我可能會較能適應  落差

其實我還是那個膽小脆弱的自己

要訓練的是意志與心臟的強度, 還有在層級之間處之泰然的能耐。要著緊，也要懂放手。

我不會輕易放棄的。就把一切就當成是磨練。

2014.7.7 你放手了，我不放。

有一天
忽然回到沒有facebook 極速分享散播流動的世界
還可以有耐性逐個blog去點、去讀
看見筆底的另一個人

好久沒有
不如重新建立

當10個網誌有9.5個都已然荒廢
當大家都神秘得要為自己的心事建立密碼

或者  都只是碎碎唸都是想太多

但猶如那些聞得見的花香與看見朗月的晚上
有大花貓探班的日子
當雙腳真實的踩在土地上
身體卻煥發了另一重能量

不如就讓它一直流傳

內疚。

當看著老人整張臉都變了
半張臉瘀青
頭頂腫了一片
耳朵也受傷了
頭歪在一邊
全身插滿了喉管
她甚至不能張開嘴巴清楚表達自己
昔日的精靈都不見了


當看著每個人都憂心忡忡
淚眼汪汪
好久不見了的親戚
團年之後竟然是到了醫院才齊聚一堂


忽然間覺得
文學呀劇場呀跳舞呀音樂呀新聞呀工作坊呀演出呀寫作呀
通通離我的生活好遠


還有什麼是重要的呢


我只想抱著你好好哭一下
還有陪媽媽傾聽她每個晚上都沒人在家   無人可訴的寂寞
即使是怨懟  即使是心急如焚  即使是不知所措  即使是芝麻綠豆的小事
我只想讓你知道

我在聽  我在聽

沮喪的星期五晚上。

結果
我還是逃避的人
遇到困難，我知道我肉體上退無可退，
但我心裡卻怕得要命，只希望事情快點結束，有英雄出來扭轉一切劣勢

家裡的事
永遠都是我最無法conquer的點
無論在外如何裝腔作勢
面對家人爭吵的無力感
還要纏繞多久

跟朋友傾訴
其實我有什麼想訴?
於是我還滿相信自己已惹毛了一些還有興趣搭理我的朋友
難約歸難約
而事實是
在滿滿的時間表裡
我連給自己的時間都不夠了
硬要約出來吹水三小時
我比從前任一個時期的自己都更感無聊
也許  年紀大了
不如我們安靜地喝醉各自回家就算了
為什麼一定要我update你?　咩叫「搵d嘢講下?」
我沒啥變化
或者  我並不認為你其實有意思聽我講我視察到自己產生的微小改變
那些連自己都差點要忽略的暗淡的，長大
與無望


即係呢, 其實我都唔知想點
一直往前行, 卻感到自己停滯不前
世界很悲涼，我也是
以為的壯烈，熱血，所有的憤世嫉俗，都只是徒添自己的煩惱
世界只是繼續黑下去
我想找的沒有答案
於是在一片凌亂裡逐步看見自己往後退
又想逃跑了
想逃到人際關係最簡單的地方
過最簡單的生活

唉　　幾時才可做到

你是宇宙。黑洞。

教我想起了那晚的台中火車站
蘊釀了多久
眼淚，眼淚，止不住
無止境的往下墜

最後一次見你，最後一次了吧

直至被今天這個誠實溫柔的你接收之前
那無盡的空洞


青春兵荒馬亂
我曾擁有你　真叫我心酸。

...

總是看不過眼
去到哪都有令人心煩的事情發生
我想
環境是有問題
但我的內在  問題更大...

我想研究自己的暴躁
現在已經由外顯到內歛
畢竟能受脾氣的對象也沒幾個
除了平常只好說說髒話
好像大抵也只能這樣忍受
用呼吸來緩解

還是需要個方法呀
我可以一直告訴自己安靜做好自己的事就好
但與別人共事合作的機會越多
所謂安靜自己做事這回事根本就不太可能
眼見耳聽無理的事情
除了不解世上竟有這些人
就只能竭力安撫自己去面對

夾心。

遺失的美好。

最近難得的感動
在看完傳說中的《秒速五厘米》
攪動的漩渦久久不散

每個相遇都美好
只是總沒有辦法按自己以為可以掌控的方式把它停留在某個時刻
但能帶著回憶向前
也是擁有吧
至少不會目睹它腐朽

飄泊的城市人好唏噓
在心已經失去彈性之前
趕緊離開
現實裡   不要被各種磨鍊侵蝕自己最裡面的那一層
只好靠這樣的作品維持生命
再證實心仍然溫熱地跳動
還是安慰