奇疤。奇葩。

那天開玩笑說
要學著當一棵仙人掌
滿身刺
但至少可以堅強地活

今天才知道
原來
仙人掌是會開花的......


就算是一生一次花見總算給我一個等的理由。

我願我蠢，更聰明。

巴不得不會再辨認　
這麼想高興　更掃興

我願我蠢　更聰明　
無知方知天機算盡難敵天命
白花心思分析處境　
抱著亦聽到　雪落有聲

談情全敗在精明　連口耳眼鼻亦形成道別背影
巴不得擁抱當入定　巴不得疏遠當避靜

寧願笨到只會晝夜循環像個鐘　從未覺得光陰有裂縫

溶。

快一年了。

照樣的忙忙忙
有興趣的有需要的for fun的for work的
佔去了每天絕大部份時間

為何卻有一種不知道自己在幹嘛的感覺

把時間都充塞填滿
就叫做充實嗎?

覺得自己正在沒入黑洞之中
身不由己的
無定向地
看著自己漸漸瓦解  消失

隱隱覺得sth has lost.

放逐。

「記憶是孤獨的唯一伴侶。每一個孤獨的人，都懂得像收拾書桌般整理自己。孤獨訓練他重整自我、修復自我。自己是他世上僅有的親人。
在孤獨的狀態中，人特別能感到自己的清醒，特別意識到自己的存在。孤獨越巨大，自我也越巨大。


大部份人則害怕孤獨，因孤獨就是自由。會讓人飛翔的自由。但在飛起來之前，你必須放開你一向熟悉的地心引力－－那個穩穩將你握在手心保護你的力量。你必須走，必須背棄，必須離開，必須自私。對所有親愛的或衷心憎惡的說不。


因為，一旦飛在空中，全部的全部都將離得遠遠的，一切的一切都會變成看得著、摸不著。你的輕盈來自你的棄世，這是上帝要人類付出的飛行代價。」


－－


「旅行過越多城市，越覺得哪裡都沒去。東方城市跟西方城市的差別，只在於人種膚色與所說的語言。聽不懂的話音和不習慣的時尚，像過烈的陽光干擾我的生物系統，逼得人閉了眼簾。防禦。等待這一波煩倦的熱浪過去。


城市越來越像。無論怎麼努力，還是轉不過生命本質的單調和重覆。逃跑已經無濟於事。從這個城市到下一個城市，總有一個同樣的我，或坐在咖啡屋裡，或站在鮮果攤後面，或蹲在藍漆木門前，兩眼失神，惶惶失安，夢想著離開。」


－－《濫情者》，〈孤獨〉，〈城市〉，胡晴舫






無處可逃。
永遠在趕路，永遠迷路。

where's the purity?

一個懷舊的晚上
一切從看著她們喜孜孜地翻著葡萄牙與比利時的照片開始

那藍天
那建築
那種氣氛

今晚一直想著
所謂夢想，是否該堅持
我那個殘破的滿是缺口的
還叫做夢嗎
我已經不太認得它
我（還）喜歡嗎？
我無法轉開是不是只是恰如人生的其他部份一樣
喜新厭舊得快卻總是無法捨棄
如此這般的一個壞習慣而已？
又或是　因為太熟悉所有運作
所以將就將就一下就好了　如此而已？

他自嘲說
跟他當同學的
十個有九個不是去了政府就是賭場
就只有我最無用

不要說你
我這一屆甚至比我小的也是一樣啊
個個都入政府了
我說

失衡是我們無法控制的事
只可以模糊地持守著一些無法說得準的將來
覺得會那樣　那就見步行步

見步行步。不然還能怎麼樣？

我質疑所謂堅持只是硬頸
直接點說　　其實是蠢
但總需要有一些東西去讓生命持續運轉下去
是吧？

她又說
「過去並不很重要，現在有現在的路。」
我看著屏幕，失笑。


如果放得開的話。


不再PURE
不相信價值、意義。
我覺得心上像有無數根針紥著
開始變形、萎縮
幻化成一個我不太認得的樣子
天天天天還是跳的　
但「沒死不代表活著」。

遺失了走下去的地圖
我連指南針都不信了

拯救。拯救。
在無邊的海天一色前
我曾那麼平靜彷彿一切都想通
今天
請讓那些安靜歸回到生命裡吧。

「誰都有遺憾藏在裡面。」

學習接受失望
痛苦
挫敗
傷心


然後騙自己說成長就是這樣啊。這世界就是這樣的啊。
然後嘴巴說要放手要堅強要灑脫要向前
甚至要扛起更多責任去證明自己有用
可是到了每個午夜時份猶如被蠶食一般
心的某些部份一點點的被吃掉
失血，枯乾，直至它徹底墜落




其實我不那麼需要被了解
因為
反正都沒有人能完全了解
就像我也越來越不明白這世界到底在發生什麼事一樣
我覺得我跟她
越來越沒有任何連結了
我獨自活著，獨自面對起伏，獨自老去，漸漸。


2012 世界沒末日
也會是自己最大的breakdown

面目模糊。

rains and tears.

一夜長大是這個意思。

當我以為放晴了
原來是另一場暴風雨的開始

常常都充塞著瘋狂的刺激
上帝你真了解我才給我這樣的人生吧

一夜間覺得自己老了十歲
原來是真的看得出來

或者是忽然現實
但我只知道已經不能那麼的「不吃人間煙火」(如果曾經是的話)
保障自己
保障我們

唯有想成
負擔也可以是一種動力。

勇敢的告別。dawn.

有時
我想我比你勇敢多了
你只管沉默
也許那是一貫你的招式
但至少
我誠實。那是我唯一讓自己在這件事上沒那麼自卑的。


你敢不敢
承認我愛上你的壞
你敢不敢
說恨我　像愛我一樣　發自內心的堅決
你敢不敢　愛一個人　如此卑微
你敢不敢
無視我止不住的眼淚
你敢不敢
說這段　感情的不堪　全都是我的不對
你敢不敢　愛錯了人　卻不想面對




你是我最無法收斂的全心付出
就算一廂情願的 想念更讓人無助
你是我最意想不到的一次投入
就算總會失去的 失去之前我要更用力抱住


林宥嘉說　
有傻子所以有騙子
蠢到無以復加都好
我活過來了
感謝你傷我的一切
我知道
什麼叫錫住自己了
現在　非常清楚。

用兩首歌
紀錄這大半年的低潮
今晚來了個突破
非常喜歡不斷向前進的自己。

過了　就別回頭了。

「卻陌生得生出排斥。」

為何偏要讓我在這夜讀到呢。


我想起花與劍
那些真心的眼淚
控訴那幾近把我們拋棄的所謂父親

年年月月裡近乎排斥的陌生
當
心的距離再也無法踰越
即使活在同一屋簷下
那是光速也無法追趕的急劇崩壞

或其實
從未建立過
一切都在沙土之上
猶如海市蜃樓般
何需重來？

你存在的最大意義
是時刻警惕自己不能成為那一種人。
要付出愛
對著你是令我最無能為力的事。

「我轉身，背向你，大家都在向前走。」

陳雪〈沙之書〉，《短篇小說VOL.1 》，2012.6

明日天地，只恐怕認不出自己。

凌晨四點多
滂沱大雨襯底
pina的soundtrack下
尋找

眼鏡

我怎麼覺得很荒謬

難怪我走不了
是不是我根本看不清
所以才死不肯放開

就好像
林宥嘉掘出來的心事
終究只是些無人接收的氾濫情緒
Whatsapp 像個窺視窗口
但門還是緊閉著
就如你的所有回應一樣
再多風光還是永遠看不透

沒有人在等著一個人
一個人在等著沒有人


寂寞是腳跟。回憶是凹痕。




我沒有說謊。是愛情說謊
它帶你來騙我說渴－望－的－有－可－能－有－希－望 . . .


----------

走到某一步，發現我不想回去了
因而選擇了現時的狀態

原來那紅綠燈都是自己挑的
前行暫停還是後退
一盤沒得回頭的棋

遺憾…？

或許不。

face the fear.

希望有一天
我能理直氣壯毫無懼色的把它唱出來
即使掛著兩行淚
但其時內心能澄明透澈

心還是痛
但只表示我在乎
把失去活成一種獲得
是浩瀚無邊通向更成熟自己的內心之旅

為了，自己。

better rest in peace.

在死亡之地，是否會如此繽紛？
或者比在生更輕鬆？

等候了八個月的畢業證書
終於拿到手上
離開郵局時
不由自主的把信封緊抱著
一張紙證明我得到了學位
但卻也是代表著
我和這間學校
已經再沒有任何聯繫了
那忙碌而慌亂的一年
終於該劃上句點了

byebye goldsmiths. 這個我曾有無數幻想與挫折的地方.


這兩天的負面讓我不斷在想
如果世界真有末日
可否就發生在這一年, 甚至這一刻？
終於不再有妒忌比較怨懟失望煩惱痛苦折磨
站在死亡面前
終於可以平息了吧？

而如果有天我消失在這世界
地球依然轉動
朋友依舊生活
在意的人照樣覺得我可有可無

除了家人
我真的想不到我在或不在的分別在哪


愛和恨
總是聯手對付，人。

under estimated.

多想研究我們的早餐
什麼成份
當時會。那。麼。快。樂。



熾熱耀眼的紅，瞬間沉沒，無聲。

memories rewind..

倫敦於我

還是個很奇妙的地方

一個...
儘管我曾那麼努力嘗試融入

過著一種和過去二十幾年來完全不同的生活方式

卻還是感到很單薄很陌生的地方

就像從未切實進入其中

是不是即是，「核心的外圍」？

我可以搞得懂那貌似錯綜複雜的鐵路沿線通向何處而不會迷路

知道NIGHT BUS要怎麼坐
分得到那好幾間大超市的分別

哪間最豪哪間最經濟
那麼多咖啡自己到底喜歡哪一種
什麼牌子的啤酒好喝什麼牌子不
什麼GALLERY或MUSEUM有什麼好看
BIG BEN與THAMES RIVER成了進出就常會經過的地段

放假懂得去market吃喝逛市集
對於哪個城市在英國哪個位置比較有概念

最後甚至夠膽一個人去一個完全陌生的地點，旅行

可是這座高傲而冷漠的城市

終究與內心隔了很厚重的一面牆
虛浮而表面的花了一年的青春

探索得到的那片未知

大概不屬於倫敦

而是屬於自己。

而現在
那怕只是intragram的一幀照片

我都可以叫得出那是倫敦何處

甚至會想起某些曾經發生過的場景

但那裡

還是可以那麼遙遠而不踏實

那是我到現在還是很不解的，謎。

倫敦究竟是什麼？
為什麼可以住了一年依然感覺那麼空虛而面目模糊？

他問我：你那時快樂嗎？
我愣了


原來我很不快樂
即使那是所謂追尋夢想的過程
需要花上萬倍氣力讓自己好好的活也好好的讀書

人生的這段路至少讓我相信以至明白


快樂其實很奢侈。而平淡才是生活的本質，那管你在做什麼。

真的我終於認命似的相信了。
那是我出發之前任何人跟我說這種話我都會視為潑冷水的調調。

也因為這樣
才會讓後來的故事顯得反差那麼巨大
就像從零去到一百一樣

狂喜地享受著最後那些光陰

而當我終於哭著回到現實

才覺得那一切都像只是一場無來由出現又消散的，霧。

八個月之後
英國的回憶突然陸續發酵
因為一去不回，才會想念吧。

又或者是，我終於夠膽面對那些無知與失敗。

loveliest friend in the loveliest park with the loveliest weather. 
i treasure every moment spending with you my dear.

這夜，靈魂被你默默搖動。

「就讓我們虛偽
有感情，別浪費」

這很折墮不是嗎？

於是我騎著電單車疾走
戴起口罩高聲唱歌
把心事通通唱到風中
最好這樣就足以隨風飄散

不如細數還有多少瘋狂地發洩悶氣的方法？


我想一個或許永不會知道的人知道
即使我是所謂的自甘墮落
但那一切　都是有原因的

你聽不聽到都無所謂了
反正我在你視線範圍以外
做著我該做的事
努力生活並不為了任何人

你送我的
我想我再過十幾二十年都不會忘記
但或許　也與你無關了

哈
反正你也從未在乎過。
who cares?

收。

如同沉潛在水底
就會想起曾經常結伴游泳講心事的m
英國的那一年
以為並不特別深刻
（比起台灣　好像沒有任何一段日子足以超越其之上）
但零星的片段就是會突然浮現
一些人的updates
whatsapp突然傳來誰誰誰要結婚
她或他原來又回來放假

走遍天涯
人生軌跡大概都雷同


有時
我會想起china town
想起那些寂寞困難的時候如何用食物為自己取暖
我們談天說地
我們吐苦水
我們說將來
而曾經那麼勇敢而一往直前
今天的種種縱使是未曾預想過的折磨與難關
怎麼算都應該比那時那刻要容易跨過去

那時候總覺得自己有很多問題要克服
回來後便必然會如魚得水
走得順利許多
而事實上當重踏這方土地又已經八個月（數一數原來已經八個月！WTF！)
我只能說
人在不同階段
能做的還是坦然面對變化
並想著如何make every little thing worth.

僅此而已。


偶然讀到了陳寧
勾起了很多味蕾記憶
曾經光顧的燒味飯與飲茶
今天味道  人情
俱一去不返矣

我懷念的。

我現在到底在躊躇什麼！？


陳寧《復活節》
http://blog.roodo.com/ningville/archives/19290534.html

渡日月，穿山水 . . .

凌晨兩點
當悶雷響起
雨淅瀝的下
 fb上一堆人愁雲慘霧
無限傷感情緒開始瀰漫

然後
就一首歌
即可以把人帶到黑暗漩渦裡旋轉不停


i don't want to forget a single thing about you
all i wish is that, i knew how to, quit.

 

對不起，謝謝。

如果我仍能相信。

無力的早上，要再應棍一下。

相親相愛直到搖動時
便發現心的層次

這關係今天美麗未如從前
還有沒有意思




好，開工。
正所謂
不只失戀要擇日
連找樹洞告個解都要make appointment 啦.

有靈的。

就像是現實　　定必出錯。



20120424  0017.