2014.8.18 Ooohh what a ride

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為公事忙了好長一陣子
累了  卻也很開心
不只為完成   也為實際建立起來的成果感到值得
我曾經為了它跑步跑到一半就忍不住悲從中來滿臉眼淚混著汗水
曾經在難得星期日去吃碗豆腐花都哭到泣不成聲
曾經焦慮到一個月前已經做惡夢覺得沒有人會來...

結果  還可以繼續走下去  對不?
再試  再試  一定有些空間可以走動

***

去花蓮慢活了幾天
身心放鬆體會東海岸的美好與善良
一回來  腦袋又重新被各式時間表佔據

不如試試不要把自己的日子pack得那麼緊?
有必要這樣嗎? 可以改變的吧?
慢慢來  比較深比較廣
至少你能空下來讓自己每天都有讀點書的時間  好嗎?

***

這次回來  從高空看見澳門
竟然不是嫌棄  卻是憐惜
感嘆這地方怎麼被金光包圍，卻失去了自己最本來的面貌

在花蓮可以看到很多小店如何為自己的創作自豪
他們珍惜自己一方土地上的作物、人情、付出
他們知道自己的特點，加以紀錄、點綴, 以一個又一個充滿感情與人性的方式推介給別人
除了買賣, 還有更多信念與態度的傳遞
這或許就是大家都要向台灣、特別是花蓮取經的原因？
不只為商業運作, 而是真誠地向外推介自己的好

已經不是忽發奇想，而是真心覺得我該為這地方留下更多紀錄
想做渡船街的mapping, 想做一些訪問, 想做社區報
這或許可於2015年起做?
2014年要完成的事還有很多, 該先把握時間把手頭的目標再衝一衝...

***

從冬到夏又即將入秋, 2014年剩4個月都不到
今年做過的事好多, 有空再慢慢記下。

2014.7.26 人生, 也需要某段煉成的過程。

「不是要向別人證明自己存在的價值，而是要證明自己做過的事是有意思的。」
－－《稻米是如何鍊成的》

我看見了實踐、累積、專注、付出、勇氣。

大環境是如此令人透不過氣來，不是窩起來在農地裡專注農務就事不關己，
卻是要拾回生活的自主，一種不被宰割的尊嚴。

仍然被動，卻是微弱卻持久抗爭的姿態。

信念，是自己的。

2014.7.17 抉擇, 每天輾轉發生。

覺得有些看不見的
正默默消解
關係不一樣了
是我們都在變?
是敏感過度?
還是只是周期性的壓抑導致無法安靜思考?

或許, 只是颱風過境

或許。

2014.7.16 沉迷或放棄亦無可不可。

像根枯乾的柴
變得那麼容易受傷
責怪自己

長路漫漫是如何走過
寧願讓樂極忘形的我
離時代遠遠沒人間煙火...

讓我有勇氣去喊停
沉迷或放棄  亦無可不可

2014.7.14 永遠在趕路, 永遠迷路

想想就覺得沮喪

工作內外都是忙個不停

活在此時此地，沒什麼是不趕的吧？

2014.7.13 離開只叫我原諒。

我只是越來越發現
自己的「不屬於」
在這地方、這位置上

唉呀
放鬆點吧
是想迫死自己和旁邊的人嗎

2014.7.12 輝耀姬物語

除了中段略嫌冗長
其實整體上還是喜歡這個故事的
甚至覺得日本的傳統物語怎麼會比中國的有智慧很多...

來自月球或地球
在生活中總是種種束縛
很多不由自主  身不由己

說到底  隨天性而行才是最終極的意義啊

在還不能回到原來的地方之前
在無法逃避悲傷之際
只好耐著更大的性子
去處理 去接受  面對
畢竟
「世間萬物都在默默忍受，等待著春天再次來到」。

2014.7.10 for you I bleed myself dry . . .

第二次抽的牌

名為「憂傷」

⋯

其實和第一次那張「執著於過去」是互相呼應

只是對於我該如何整理這樣的人生狀態

有些茫無頭緒

我重組人生的能力越來越弱

是因為哪根筋越壓越扁平？

——

壓力很大

連做facial的姐姐都看得出來了

我也不是安慰自己不會有事的過了就好之類的廢話

只是

讓自己真正放鬆

是怎樣的一種狀態？

放假就可以解決的嗎？

2014.7.8 我的害怕

這是挫折的一天。


也許你是開玩笑
也許你是誇張了很多
但不能掩飾的是早已閉塞的腦袋
寫出一堆不能稱之為很滿意的文稿
我只好急急讀書
帶著眼眶快要溢出來的淚水

哭  大概是不甘
我不能大聲說是因為天天在寫無聊行政文件讓頭腦變白痴
我只好充實自己
不讓你有下一次開我波的機會

其實更大的挫敗應該是
我以為自己比較擅長的能力被如此質疑
迫得我必須好好反省

是哪裡出了問題?

或者我應該好好培養自己腦裡的兩種狀態可以隨時切換
這樣我可能會較能適應  落差

其實我還是那個膽小脆弱的自己

要訓練的是意志與心臟的強度, 還有在層級之間處之泰然的能耐。要著緊，也要懂放手。

我不會輕易放棄的。就把一切就當成是磨練。

2014.7.7 你放手了，我不放。

有一天
忽然回到沒有facebook 極速分享散播流動的世界
還可以有耐性逐個blog去點、去讀
看見筆底的另一個人

好久沒有
不如重新建立

當10個網誌有9.5個都已然荒廢
當大家都神秘得要為自己的心事建立密碼

或者  都只是碎碎唸都是想太多

但猶如那些聞得見的花香與看見朗月的晚上
有大花貓探班的日子
當雙腳真實的踩在土地上
身體卻煥發了另一重能量

不如就讓它一直流傳

內疚。

當看著老人整張臉都變了
半張臉瘀青
頭頂腫了一片
耳朵也受傷了
頭歪在一邊
全身插滿了喉管
她甚至不能張開嘴巴清楚表達自己
昔日的精靈都不見了


當看著每個人都憂心忡忡
淚眼汪汪
好久不見了的親戚
團年之後竟然是到了醫院才齊聚一堂


忽然間覺得
文學呀劇場呀跳舞呀音樂呀新聞呀工作坊呀演出呀寫作呀
通通離我的生活好遠


還有什麼是重要的呢


我只想抱著你好好哭一下
還有陪媽媽傾聽她每個晚上都沒人在家   無人可訴的寂寞
即使是怨懟  即使是心急如焚  即使是不知所措  即使是芝麻綠豆的小事
我只想讓你知道

我在聽  我在聽

沮喪的星期五晚上。

結果
我還是逃避的人
遇到困難，我知道我肉體上退無可退，
但我心裡卻怕得要命，只希望事情快點結束，有英雄出來扭轉一切劣勢

家裡的事
永遠都是我最無法conquer的點
無論在外如何裝腔作勢
面對家人爭吵的無力感
還要纏繞多久

跟朋友傾訴
其實我有什麼想訴?
於是我還滿相信自己已惹毛了一些還有興趣搭理我的朋友
難約歸難約
而事實是
在滿滿的時間表裡
我連給自己的時間都不夠了
硬要約出來吹水三小時
我比從前任一個時期的自己都更感無聊
也許  年紀大了
不如我們安靜地喝醉各自回家就算了
為什麼一定要我update你?　咩叫「搵d嘢講下?」
我沒啥變化
或者  我並不認為你其實有意思聽我講我視察到自己產生的微小改變
那些連自己都差點要忽略的暗淡的，長大
與無望


即係呢, 其實我都唔知想點
一直往前行, 卻感到自己停滯不前
世界很悲涼，我也是
以為的壯烈，熱血，所有的憤世嫉俗，都只是徒添自己的煩惱
世界只是繼續黑下去
我想找的沒有答案
於是在一片凌亂裡逐步看見自己往後退
又想逃跑了
想逃到人際關係最簡單的地方
過最簡單的生活

唉　　幾時才可做到

你是宇宙。黑洞。

教我想起了那晚的台中火車站
蘊釀了多久
眼淚，眼淚，止不住
無止境的往下墜

最後一次見你，最後一次了吧

直至被今天這個誠實溫柔的你接收之前
那無盡的空洞


青春兵荒馬亂
我曾擁有你　真叫我心酸。

...

總是看不過眼
去到哪都有令人心煩的事情發生
我想
環境是有問題
但我的內在  問題更大...

我想研究自己的暴躁
現在已經由外顯到內歛
畢竟能受脾氣的對象也沒幾個
除了平常只好說說髒話
好像大抵也只能這樣忍受
用呼吸來緩解

還是需要個方法呀
我可以一直告訴自己安靜做好自己的事就好
但與別人共事合作的機會越多
所謂安靜自己做事這回事根本就不太可能
眼見耳聽無理的事情
除了不解世上竟有這些人
就只能竭力安撫自己去面對

夾心。

遺失的美好。

最近難得的感動
在看完傳說中的《秒速五厘米》
攪動的漩渦久久不散

每個相遇都美好
只是總沒有辦法按自己以為可以掌控的方式把它停留在某個時刻
但能帶著回憶向前
也是擁有吧
至少不會目睹它腐朽

飄泊的城市人好唏噓
在心已經失去彈性之前
趕緊離開
現實裡   不要被各種磨鍊侵蝕自己最裡面的那一層
只好靠這樣的作品維持生命
再證實心仍然溫熱地跳動
還是安慰

懺悔。

這是我第一次
很認真的
因為生為人類而感到那麼虧久，與內疚


我們肆意地破壞你們賴以生存的環境
我們把你們關起來觀賞或褻玩，要你們娛樂我們
我們為了飽嘗自己口腹之欲就要奪去你們的生命
為了多一件高貴衣服就要把你們殺害再披上身 


再廣一點
我們不斷誇張地浪費地球資源
無休止地砍伐樹木、剷除雨林、光害、空氣污染、輻射、核電、製造有害物質
最終天氣反常、物種滅絕


自私主宰所有。

而萬物之靈，你又憑什麼支配地球的一切？

 我願你們的眼神、嗚咽永遠烙在我心裡，
成為我必須警惕的記號。


 願你們安息，在被不人道也毫無道理地被了結生命之後。

；

低氣壓
甚至呼吸不順
大口大口張開嘴巴鼻腔貪婪地一呼一吸
想把自己救離那片喧嘩

而
自由是什麼
時間　　其實又能拿來做什麼

say goodbye.

她的離開，我用了一天去消化，仍感難以置信。

這下我才知道，即使素未謀面，即使只是個普通讀者，但一個真正影響過自己的人的離逝，可以產生如斯複雜的情緒。

我今晚再翻開《個人裝備1：少年口味》，那是我還會包書、會為每本書寫上購買日期的年代，第一頁就寫著2002年8月。

剛中學畢業，準備離家出發往未知的地方飛去，
這本書打開我狹隘的中學宇宙，你發現原來30歲是可以那麼有型，可以轟烈地做自己認為對的事，追求漂亮、跟隨潮流不是錯，一個人的TASTE必須培養，但更重要是，內心的堅定與想望才會導引你去你要走的方向。

天知道這種心態與今天我之所以是我有多大關連。
要說人生啟蒙，她必然佔一席位。（另一個一定是卓韻芝，雖然我覺得她早已不是當年型到爆炸的芝see菇bi）

我對時裝無感，但黎堅惠就是可以讓你對那片世界充滿幻想，她就是有辦法把最襯自己的披上身，再每天自拍她穿得有多好看。
她對每個名牌的熟悉度，讓我相信即使是這個虛偽與注重外表的行業，也是可以做得很專業。

後來的《時裝時刻》，紀錄了她20年的璀燦工作生涯，
但我更喜歡她的坦白，她從不諱言自己乞人憎的點，或行業齷齪之處。
後來開始看她在JET寫spiritual的東西，你會發現她怎麼開始變了，但為了她買了好多期JET倒是真的，也開始從她的角度看那些看不見卻應該真實存在的能量呀陰陽呀之類之類的
及至《天空之鏡》，你甚至覺得你看著她脫胎換骨了。
可是搞掂了心裡那層，卻輪到病魔折磨肉體，最後只能拋下這個她來不及看完經歷完的世界。


或者我不該傷心，正如膠膠說的，她永遠比我們走得快，現在的她大概只是去了另一個dimension享受另一種生活，
又或者如前幾天另一個人說的，面對一個好久不見的朋友離世，她就當成是她只是去了旅行，反正也已經好久沒見...
我惋惜的是，不能再讀她的文字，感受她的瀟灑與凌厲，被她滋養，也少了個可以追隨的icon。
今天有朋友說是因為我當年送她winifred的書所以認識了這個人，開始欣賞她，
我真心覺得自己做了件好事而稍感寬心。


世界的紛擾，人的突然離開，如同最近的天氣，灰暗而看不見目的地，在路上也一樣可以中途消失。
唯望自己見步行步之際，也能跟你一樣有自省的勇氣與魄力，去改變。



黎堅惠，謝謝你，祝你愉快。

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「…我把手伸到床邊的矮几上，撿起了電話，可是剛剛按下了一串號碼，便忽然醒悟過來，那並不能把我引領到微的那一端。她雖然仍然是微，可是經過了時日的新陳代謝，我所認識的人已剝落成某種碎屑，消失了。」

韓麗珠，《縫身》，台北：聯合文學，2010。

阿甘的第一天

從來沒把這一天當成目標

但它終究還是來了

表面其實沒什麼不一樣

但內心卻隱隱覺得這是個新開始

竟然就緊張了

漫漫長路

願它只是個過渡

加油

Run Forrest run!!!