怎麼算也都是，無解。

一邊翻著姐姐的婚照
歡笑洋溢著整本沉甸甸的相簿
邊看邊想

呀，我會有一天成為這種照片的主角嗎？

媽說
原來你想嗎？

也沒有想不想吧，反正又不是一個人可以決定的事

越沒有越想要
雖然深明有了以後也不見得真有那麼好

只是有時候，孤單與難過還是淹沒了一切
有個人抱一下就好了
如果是他，就更好了。


唉
繼續忙忙忙忙死它吧。

遇上火，昇華。

我的難過真的有那麼外顯嗎？
兩個不相關的人都冒出類似的話
叫我要開心點
OKOK
知道了

最好是可以控制到
如果理智到那種程度
我也應該已經不再是我了

其實並沒那麼糟
說實在我也不想一直把不開心的情緒無限放大

好累了.

light in the darkness...?

新工作
新關係
還沒開始就已經害怕

感情的千頭萬緒
要說的已經說過九萬遍
思前想後只覺一片混沌
我已不知算是想通了沒
但已懶得費力再去猜測
當她再一次把我的幻想戳破
是明知的卻還是會嘲笑自己太傻仔
等候看不見的未來
承受想太多的折磨
與醉了以後要吐不吐之間那揪在一起的痛苦
沒有回應的messages
沒有計劃的隨機行程
不停在游走
心思飄來飄去
不安穩感總是一路伴隨
像是一坨死結糾在那裡
卻不痛不癢得像跟我無關一樣

一個朋友認真的說了一句:
「我希望你開心」
瞬間有種想飆淚的感動
有很多人想我好
又何苦一直頹下去呢？


不帶著期望
迎接一個新開始。

On the road.

一次又一次把自己放逐到陌生的地方
到底是為了什麼
真的有比較好過嗎
真的有治癒某些傷痛嗎
還是安心地做一個抽離的陌生人會比較心安理得？

發掘新東西的熱情好像已經冷卻
只想

停下來。

back and forth and back and forth....

四個人加起來在cheche坐了6小時
如果不用上班大概可以聊到天亮
那麼久沒碰面
可以談的竟有那麼多
可能真的是
我們都寂寞
想告解  想要安慰  想找答案  想找支持

愛情終究是最無解的習題
而且永遠沒有解釋也沒標準答案
我心疼我們各自的經歷
那些傷害與有過的甜美
終究會把我們各自帶到怎樣的路上？

認識超過二十年的小學同學
說出跟我媽一樣的話
看著我一路長大
我確實是變了好多好多
從前的純淨與直接變得混濁
那是多麼的身不由己
顧慮越來越多
我還是盡力讓自己保持簡單
盡力做自己想走的路
那是僅有我可以為自己做的事了




最近莫名其妙在追看的那齣台劇
一開始也是因為心疼女主角吧
單親媽媽承受的白眼與壓力難道就決定了她以後值不值得愛嗎
受傷受得那麼重之後
又可以如何打開心再讓別人進來呢

對愛懼怕
難道就不需要嗎

to begin from the end

工作即將告一段落
不捨
實在也是因為投放了許多感情
還有心血

到底向前走了多少
沒有人能告訴我
以前比較好還是現在比較好
應該由誰來定奪
一人有一個說法
撫心自問
它總是可以更好
有否盡力而為
比較重要

這是實踐理想的一年
也是無力感常瀰漫全身的一年
至少在轉行之前
我選擇了大學那個我最想做的事
貢獻了青春與心力
在一頁又一頁或許只有很少人在意的文字與照片裡
意義，我信有，就有。

得感謝自己
有讓這個夢圓了
雖然中間也曾經迷惘逃避
但至少現在是為了另一個目的
跑向另外的跑道
記者這個頭銜
從大學畢業揹到現在
說實在還滿驕傲的
只是到了一個階段
深信走去看別的世界
將得到更多、成長更多

in the end
我才發現
原來我就是當初在尋找的那個夢
我努力過
我真實的存在過


快樂與實在。
能走到今天，何其不容易。
身邊有很多人兒一起走著這條路，美好而溫暖。

--

如果沒有那些從未能攤在陽光下的感情關係出現過
或者這年很多事情都要改寫
我不會發現原來自我價值可以被自己貶成那樣
我不曾看見自己的這一面
可以為了討好一個人而卑躬屈膝至此
我可為了那個毫不值得的人痛哭流涕
在酒後在夢裡在吞雲吐霧裡為一個其實並不在意我的人淚流滿面
是那麼的不爭氣卻又無法自拔

真箇是

一天一點傷心過這一百數十晚
大概也夠我送我來回地獄又折返人間

見過了鬼
已經不只怕黑

要愛我或讓我愛你
就請光明磊落
不要再把我扯進不明不白的漩渦裡

曾經痛徹心扉
更學會何謂傷害何謂珍惜何謂愛人
某天當我擁有終極的「你」
我希望自己是那帶幸福給你的人。


日後盡量別教今天的淚白流
留低擊傷你的石頭
從錯誤裡吸收

dream.

最累最累的時候

只想你可以在

給我靠一下

陪我一起走下去....