又一個挑燈夜戰的晚上。

無暇抱怨
無暇悼念

日子兵荒馬亂。

damn.

他說
要跟我賭一把
我們要交換一個很想改掉的壞習慣
誰先又犯了
就要付錢給對方

當然囉
對方有沒有犯我不會知道
這只是在宣示一種決心吧
一種非改不可的勁

可是
我沒敢答應他

我知道那些習慣很壞
但 根本就不想改。

那是僅有一點點的相繫吧
不是沒想過如果都割捨掉
我應該會輕鬆快樂許多
但

就是不忍。
所以寧願把自己煎得表裡不一的虛偽著
殘忍到極


不是常說要愛自己嗎
現在
我卻討厭自己討厭到不得了。

又不是這樣就不孤獨。

誰給誰束縛
誰比誰辛苦

振作了
好嗎

Testing

Posted by an app...
Will it make me more willing to share and give me some more sunshine?

And yes, she makes my lunar new year holiday!

願，永不分散。

看著fb的祝福與照片
在那片喜氣洋洋之中
我躺在床上
最想念的竟然是在英國的朋友們


去年這天
那餐有點貴的飲茶好矜貴
那幾片煎蘿蔔榚特別好吃
china town塞滿了人
平平無奇的舞龍顯得異常親切
同行的朋友們因著這個日子
心情都像是特別好
決定豪一點跑去喝咖啡吃蛋糕
現在看其實不算貴
但在那節衣縮食的一年
那餐下午茶已經是項盛大而奢侈的慶祝


看著whatsapp contact list
我好想一個一個跟你們說話
告訴親愛的妳們我回來後實在有點糟
然後妳們可以花三個小時來跟我聊天
給我支持
為我祈禱


我想念的大概是那種簡單，和純粹。
沒有錢，但有愛與鼓勵
當我們同在一起
共同去面對挫折 經歷低潮 或共渡一些開心的時刻
那些溫暖好實在。
那怕只是在房間裡一起埋頭苦幹
或在風很大的天台訴說著自己的煩惱
或在廚房裡一起做飯也是種療傷
吃頓簡單的, 那些晚上卻是豐富得很


相見恨晚，timing不對，終將分離。
只能在心裡祝福妳們過得好。



孤獨永遠是個不曾被攻克的人生習題。

stay behind from the fear.

don't forget me, i beg.

sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.

get well soon. 始終一天.

hey you

特地把它copy放在這裡

紀念一個在寒風中懺悔的晚上

紀念共同經歷著在不同context下進退維谷的狀態

不知所措

而且看不見前路的世界
被灰茫茫籠罩

無論痛完了沒 也很可怕

找救生口撤退。

是為最最美好的祝福，願我們，都可。

原來已經身處另一個區域嗎？　卓韻芝

『愛上一個人，就像車子在路面行駛──你沒法清楚知道車輛駛到哪個指定位置，才算是正式進入另一個區域，而是緩緩地，漸漸地，在不自覺間驟然驚覺：噢，原來已身處另一區域了嗎？區域與區域之間，沒有清晰的界線，只有到達了，方明白自己原來已經身處別的區域。愛上一個人，大概是這種感覺。

喜歡跟愛不同，在喜歡的時候，我們意識得到，就像車輛準備要到達某個地方，在流動中的人們，察覺車輛正在行駛，就算沒能成功到達目的地，甚或漫無目的也好，至少，我們知道「車輛正在行進」。下一秒可能往回走，可能停滯不前，或者比想像中更快到達意想不到的境地，但至少，我們察覺到自己喜歡上一個人了。

喜歡一個人的時候，我們知道。

‧ 發現自己害怕撥電話給對方，或介懷自己致電過於頻密。

‧ 清楚記得對方說過的話，穿著的衣服，以及對方口中提及朋友的名字。

‧ 小心地過濾對方所說的話。

‧ 小心地過濾自己想說的話。

‧ 牢牢地記住自己跟對方約會時曾經穿過什麼衣服。

‧ 重複翻看對方給你的短訊和電郵。

‧ 有意或無意地儲起對方的留言。

‧ 在約會對方前竟然預先計劃自己要說什麼，縱然只是瑣碎小事，你也會在腦中演練一次。

‧ 開始對他／她撒謊。

‧ 如果對方表示自己有一位朋友很像你，你會思前想後：什麼朋友？這位「朋友」在對方心中的評價如何？我們在哪一方面相似？我與其他人都一樣嗎？

‧ 突然沒頭沒腦地向對方解說自己的為人性格。

愛上一個人，卻像忽爾抬頭，望見窗外景致，方發覺自己已經身在別個區域。縱使有時出現一些明確的時刻（the moment），也就是「發現自己原來已經愛上對方」的時刻，卻只是一種後來的知覺。到底愛是怎樣萌芽？在何時萌芽？又為何偷偷成長了？不知道。也許在往後回首之時沒法知道。或是永遠也不會知道。

也許，喜歡一個人，讓我們的意識變得敏感；愛上一個人，卻讓我們失去某種意識。也許，喜歡一個人需要某程度的理智去分析，愛上一個人卻往往是某種意外。也許是這樣。愛，是不能計劃或設計的東西。

區域與區域之間的界線，縱使模糊，卻像前輩的教晦：屆時你自會知道。到你愛上一個人，便不會再問愛是怎樣的，因為你已經知道了；也許只有在這個情況下才能知道。

不再理會自己穿什麼衣服。不再對某句話顯得過度敏感。毋須過分解釋自己。撥電話給對方時就是直接地撥，直接地談話。已經很久沒有拿別人跟對方比較。周四幹什麼？他要上夜學。周五往哪裏？可以到九龍，因為他要在九龍辦事。周六呢？他的朋友生日，所以我有空……某天，友人在電話中無心地道：「你只有一個時間表，就是他的時間表。」……你忽然驚覺過來……

原來已經身在另一個區域，另一個階段嗎？

原來已經狠狠地愛上了嗎？

打到這裡

Adele竟然就唱到這一句

"should i give up?

or should i just keep chasing pavements?"

呵，比犯賤更犯賤。

i n 55!W

越來越不信任，人。

如果還在說新年願望

我會希望

內心餘下那一點點單純

還能保持下去

原來很多以為永遠伴隨自己的價值

只需要幾個月

再加一些經歷還有那些意想不到的人

就已經可以化解殆盡

然後

開始問

是否有重新build up的需要？

you are not mine.

時時想抽離

不想讓別人看見自己

只想讓那真心在乎的人能了解

是在乎我的

還是我在乎的

刻意想收窄生活範圍

但內心卻因為脆弱或孤獨而總覺得需要很多人

越想躲藏

卻越無法解決

最後只剩無邊無盡的疲憊

身 和 心 。

喝醉才哭得出來

想說的話才敢說

想做的事才像有了掩護一般敢去做

半夢半醒之間搜索著曾經有過的片段

逐分鐘細想

這到底是可悲

還是該慶幸還有個渠道可發洩

我像有無窮的話想說

但最終即使只對著電腦螢幕

是手指不會動

還是腦筋轉不來

我看著鼠標閃閃發亮

腦袋卻打結

言語乏味

最終 幾行之後便又沉沉睡去

又或是 我連對著自己都不敢坦白了。

anyway

Lisbeth令我發現愛一個人其實都可以好型

用自己的方法對你好

其實你的回應如何

我管不著也大概不需要管

喔

秘密真的好多。

如果，活著能坦白。

都沒辦法信任了

無論是別人

包括你說的每個理由都被我當成藉口

卻對你的臨時變卦習以為常

期待著某一天你的態度會轉變

還是自己

可是連自己都在懷疑

到底什麼時候該誠實

什麼時候又該遮遮掩掩講大話？

終於開始看天與地

總是努力的與角色與精警對白產生聯想

放開

放不開

走到今天

忘了多少

什麼是重新開始

什麼叫邁步向前

曾經刻骨銘心

到了今天

價值何在

就像在被窩中

突然想念政大的燒仙草

或是那一碗阿姨親手做的麵疙瘩

或者每到冷天必吃的牛肉湯水餃

甚至是女外舍門前那一檔滷味

還有倫敦broadway market的brownie

和micha喝的每杯咖啡

跟朋友們一起煮的菜

又或者 那一碗公仔麵

味道常新

雖然人面全非

人還是懸浮在半空

那不是一份工一份薪水就可以填塞的無依感

羨慕著別人的幸福

卻感到歸屬感越來越遙遠

2012.1.1

感謝你們

讓我的生命更燦爛

擁不擁有也會記住

誰。