skype之後

每次聊完
其實都比較像為自己整理思想
在自言自語裡 從紊亂到清晰
看見了藍圖
也看見了恩典

成長
原來真的包括放手
聽可能已經聽得很多
但真正發自內心的體會
卻是何等寶貴
如果死抓住從前的自己
戀戀不捨
又如何move on呢


踏出一步
即使未見到海闊天空
但知道 更美的會在前頭


認真地生活
每天都是收穫
give thanks.

EXPLODE.

從新聞台
到XANGA
到msn space
到blogspot
到facebook
到plurk
到twitter
到roodo
到google +


用了這些平台快十年
我真的有那麼多話想說想分享嗎
面對面的時候為何不敢講
躲在屏幕後反而可以真心誠意滔滔不絕地訴說自己的苦惱與困惑?


其實我們最高的天份是自言自語吧.

「強在於忍耐，而不是反抗」

「藝術，說到底就是一種修養。社會，是要去參與、觀察、評說，如果可以，甚至是微小，微小地改變。個人，你是怎樣的人，做怎樣的事，說怎樣的話，要有一種胸襟與視野。同理心同感心。感性並不是純粹的感情用事，而是一種穿透力。穿透了就能感。透過能感而能看見，看見那些看不見的。理性也不是純然的客觀分析與思辯能力，而是能抽離，能看見限制，以及限制以外的可能。

這必須要是日常。」


「鄉愁。和JL說過，那不過是對某個隔著距離的時空的思念。somewhere/space/time.

這是我久久喜歡的其中一個字詞與意義。甚至要住到字裡去，沉浸到一個地步，我閉上眼就能認出那味道。」


「一個人應該首先懂得自處，打點自己的生活。《海邊的卡夫卡》裡的孤獨少年，逐步逐點地學習，從清潔自己的身體到讀書修養內心，長成一個獨立而堅強的個體。強在於忍耐，而不是反抗。但這種堅強，也是某種反抗。」


「喜歡留意別人不太留意的事物。喜歡那些不張揚的物事，可是你靜靜注視它們，它們就爭妍鬥麗，要多喧嘩有多喧嘩。」


－－陳寧



一如以往
安安靜靜卻深被觸動的片言隻字
埋藏了巨大能量
去安慰或同理

但願自己也能有那麼的修養與耐心
與世界和現實搏鬥之後
仍能躲在某個角落
用唯有自己明白的邏輯
理解瘋狂與自我


那, 必須要是日常。
忍耐著的堅強獨立，也是種反抗。

say goodbye to another legend.

"There's no point seeking someone to blame – Winehouse's extraordinary insecurity lay at the heart of her troubles".

-- Razor sharp, Winehouse changed the music scene for ever

喝酒不對
吸毒更不對
聽到amy winehouse死訊
有點嚇倒卻不意外
「預左」是很多人的反應
不珍惜自己的天才
再厲害卻註定短暫
反正就如殞落彗星
你會大嘆可惜
但不久將來 又會有另一傳奇誕生
年復年 生生不息


年紀輕輕就拿下世界級殊榮
人人稱羨的成就
但有人關心過她為何如此不快樂嗎?
毒后之名與其音樂一樣響遍世界
如果內裡有未解的結
再多拿一百個獎卻還是只能沉淪在毒海與酒精裡
即使讓你攀登上世界之巔又如何?


妳終於不用在白白流淚
脫離人生掙扎...也許對身邊的人來說也是釋放?


amy, rest in peace, which u may have longed for.


「人若賺得了全世界, 卻賠上自己的性命, 有什麼益處呢?」

way out.

「说实在话，我的心中依然眷恋着台湾的美好，也计划着再回到台湾那个美丽岛；只是不同以往的是，我心中已经空出多一个位置给了马来西亚，因为我开始舍不得不爱您了。」

---《捨不得不愛的覺悟》


「我毫不猶移地回國，還有一個原因：我對英文沒有感情，也沒有辦法用英文表達感情。叫我活在英語世界裡，等於閹割了我的感情。


「離開劍橋，我跟一位英國朋友說：我情感上離開不了祖國，如果我就是遲早有一天要回去，我寧可在最糟的時候跟她一起度過，獻上自己的一份心力；而不是等到台灣適合人居住的時候，才回去佔前人的便宜。」

--彭明輝《劍橋去來》


呆過台灣又呆過英國
對澳門的感情早就已經變得複雜
那份又愛又恨
好像註定了自己必須為她付出一些什麼才甘心
站在現在的關口上
要如何前進
其實心裡有數
卻還是不敢下決定 怕後悔
儘管calling越來越明確
還是不願放手


其實
也沒什麼佔不佔前人便宜
彭教授有點言重了
一人有一個夢想
留在國外不代表六親不認
更不能說這樣就叫自私
只是如果能為自己愛的地方
放上一點心力
對現在的我來說
那是很值得的事


忽爾明瞭了古往今來
多少人為自己國家拋頭顱灑熱血
那份愛國情懷在今時今日聽起來是天方夜譚
但down to earth一點看
從過去到現在
一群又一群人都只是用自己的方法去守護堅信的價值
難道上街示威就只為了破壞公眾安寧?
背後還不都是因為不甘自己生活的地方被糟蹋?
我們用各自方法希望建立utopia
誰才有權judge對錯?

the soloist.

what more can a journalist expect for?


這是個溫暖的故事
一個記者因為要找題材寫專欄
看上了露宿街頭卻拉得一手好小提琴的流浪漢
一邊發掘他的故事
一邊為他找各種資源來support
讓他的才華不至於被埋沒
當友誼逐漸萌芽
矛盾卻也更大
最終雖然都是大團圓結局
但卻讓我不得不想很多


記者寫出來的如果真是那麼具有影響力
大概都是有心人夢寐以求
但回過頭來
你又以為自己是誰?
因為我有media所以我所做的都是"幫人"?
還是我刻意地介入別人原來的生活
讓自己的標準來衡量對方過得好不好?
以為自己很重要
但最後其實誰在影響誰都說不準
講得難聽點
是不是其實在利用受訪者?

送你，刺痛體驗。

哽咽

主唱：盧凱彤
作曲：盧凱彤@ 人山人海
填詞：周耀輝．盧凱彤@ 人山人海
編曲：蔡德才．盧凱彤@ 人山人海
監製：蔡德才．盧凱彤@ 人山人海


你太了不起　害我長一身魚鱗　
冰冷我血液　從此閉不上眼睛　
你給的空氣　害我水面上窒息　
傷害我自己　用魚鰓拼命呼吸　

不顧一切　把我勾到岸邊　
死生一線　送你刺痛體驗　
當初一別　我會為你思念　
終有一天　你會為了我而哽咽　（我會為了你而）　

鑽到深海裡　吞著大聲的回憶　
擺動我身體　忘了什麼叫安靜　
朝向漁網裡　反正感情都如此　
剩下我自己　用魚刺雕刻故事　

不顧一切　把我勾到岸邊　
死生一線　永遠刺痛的拉扯　
水一片　我們都在思念　
終有一天　你會為了我而哽咽　

我們都為了愛哽咽　

不斷的出現，消失。

認識了一個九月要來GOLDSMITHS的女生
跟她稍為聊一下
她問的其實就跟去年這個時候的我一樣吧
當一切隱藏在未知中
戰戰兢兢
卻 狂喜不能自已


早上想了想
這幾年的這個時候好像都處在變動之中
轉工
英國
回家不回家


新階段又來了
不敢面對的懦弱又浮現
找人來推我一把吧 .. .. ............

『敏感處不碰//便不知你葬著心碎』

三個小時後
洗過澡煮過飯
把指頭湊近鼻子
仍然是在游泳池專屬的氯氣味道


收藏好久
到了某些時候
它還是會揮發滿屋
你避也避不過


搖搖晃晃 一轉身 你看到了什麼

in my mind

Lord please grant me more time to experience you. Make me a channel of your peace.

To live a life, to see the world You created, to understand the diversity of people while you love everyone of them.

You know what I truly want, what I am eager for, what I need, what I am capable of, where I should go... You know me well, and that's why I trust You.

Please be my guide and light,let me be humble in You.



and, please help me guard my heart.
"for everything you do flows from it". (Proverbs 4:23)

保守你心勝過保守一切

因為一生的果效


從心發出。

:)

這世界
因為有了願意聽我講真心說話的人而美好

"用盡全力愛我所愛"

一如平常的去超級市場買菜煮飯
今天卻忽然感性上身
好捨不得現在的生活
schedule完全從自己出發
不用想著約了誰或要跟什麼人見面
有什麼必須要做的事
要去的地方
很寂寞 卻也很自由
剛來時心裡想到誰誰誰
眼淚就開始不受控的一直掉
到了今天
感覺穿越了很長一段路
內心更穩固堅強
那是生存的禮物
用經驗與痛苦一點點的累積著


我姐常在FB/WHATAPPS SEND一堆有的沒的刺激我
一年時間不長也不短
對家裡/澳門的感情卻變得更複雜
看到了這裡好的地方
很不想離開
卻又更想回去
到過不同國家
眼界開闊了就更不願意回到池塘裡
儘管一票人在等待自己
儘管知道回家後生活將會簡單輕易許多
心卻越來越野
因為知道回去後
或許就更身不由己了


英國留學這件事對我人生的意義太重大了
當多年夢想終於成真而且快將結束
開始要尋找下一個目標
還是忍不住一直回顧

聽著HOCC的歌
是心酸卻也有點被安慰
「枯萎或者是真理 那又怎樣」
要邊跌倒邊夢想!


然而那不做完的夢
不叫做 真的灑脫

然而那不放開的手
不叫做 擁入懷中






in the end
回想我當初自私的展開冒險
不顧一切
勇敢的追 我覺得對
in the end 我才發現
原來我就是當初在尋找的那個夢
我努力過
我真實的存在過

soul.

已經在英國住了十個月
從痛苦到習慣再到捨不得
忽然感概
卻真的真的不枉此行
live it full不在於忙碌與否
或踏足了多少地方
增長了多少見識
雖然以上的一切都在其
但最最寶貴與重要的
還是見證著自己長大
在每個高低起伏裡
感受著內心或洶湧澎湃或平靜無痕的種種狀態
我從沒跟自己如此接近過


更認識 所以更陌生.

"IDEAS TO CHANGE THE WORLD"

參加Marxism Festival
真的是大開眼界
當數以千計相信PEOPLE POWER
歌頌革命的人聚在一起
打倒政府與injustice之聲不絕於耳
就像每個與你擦身而過的人
流著的血都跟Che Guevara一樣熱
男男女女從老到少
從外表誇張到平實無華
高談闊論著的是被奉為指路明燈馬克思
把資本主義與新自由主義踐踏得一文不值
我真正感受到
原來以為自己只是太傻太天真
很理想主義地迷戀關於utopia的想法
原來是有人與我同路
而且振振有詞的要把一切put into practice
在debates裡一直澄清與相互激發
會場瀰漫著一片憤怒同時希望把人民力量發揚光大的決心
我只是坐著聽
已經熱血沸騰
昨天有一位從埃及來
有份參與推翻穆巴拉克政權的speaker來分享
才甫出場
全場站立高唱revolution [就是當時在開羅人人都唱著的那幾句]
那震耳欲聾的聲浪讓我好震撼:
不是天真的人才會相信"改變世界"這回事的!
事實上 一切都可能改變
只要不要太早認命!


啊 英國......
我大概真的來對了地方
仔細想想 一切有跡可尋
行動背後
他們在講的
依然是勇氣 去為那不公不義的SPEAK OUT
相信用知識武裝自己去改變世界
我們所執著的
其實是一樣的吧


埋藏心底那隻小惡魔正不斷長大
想要破壞顛覆一切
重重被壓制的瘋狂正蠢蠢欲動


你曾經那麼接近自己的想望嗎?

====

一天後的後記

今天和F聊關於MARXISM
她說那比較像一群中毒太深的人在自我取暖
我笑了笑
其實她講得很有道理
在消費主義橫行的世代
高舉革命然後要用SOCIALISM打敗CAPITALISM
你真的覺得有可能嗎?
從自身的消費習慣開始轉變
最終又能影響多少?


但我還是偏執的相信
心底裡有個信念實在太重要
儘管世界只會越來越糟
但自己問心無愧盡情地擁戴過
也得到了很多

==============

又隔了一天的後後記
要記住PAN的這一句

我們沒有沮喪/失望/不去做的理由
如果連歐美這些發達國家
都仍必須有一股resistance的勢力存在
這種東西其實不會消失
回頭看港澳與台灣
也就可以更寬容了

這正是社會中必然會產生的啊

開花

終於踏出了一個人旅行的一步
雖然只是短短兩天
很多想法卻逐漸清晰
當腦袋與嘴巴不用忙著應付身邊的人的時候

在YORK的NATIONAL RAILWAY MUSUEM
看到一整排老舊的火車
想起從前做過那些要坐火車去旅行的夢想
很多陪過我走到現在的人
聽著這首歌
好想痛哭一場

人生從來沒答案/理想從來有偏差/完美本來就包含瑕疵啊

鏡子中驕傲的臉龐/帶著些少憂傷
成熟外表下/純真的心沒變化
童年的幻想/長大後的尷尬
看清自己的模樣

啊　 勇氣......

誰伴我闖蕩

貪得意竟然真的找到BEYOND起碼20年前的《莫欺少年窮》
這種正氣與熱血的電影
再加上這幾個死O靚仔的演譯
看完應該很激勵才對
可是那首不再猶豫
現在這個moment聽來卻變得好心酸


無聊望見了猶豫 達到理想不太易
即使有信心 鬥志卻抑止
誰人定我去或留
定我心中的宇宙
只想靠兩手 向理想揮手

問句天幾高 心中志比天更高
自信打不死的心態活到老
WOH……我有我心底故事
親手寫上每段得失樂與悲與夢兒
WOH……縱有創傷不退避
夢想有日達成 找到心底夢想的世界


終可見


我知道
沒有人阻我
但我終於還是長大了
面對抉擇已經心知肚明
現在不只是我一個人的事了
你不開心但坦白說我也不好受
我不知道付出多少才叫夠
不知道這個決定會帶來什麼結果
不知道什麼才叫做"好"
才叫做"足夠"
只是當過去的教訓浮現
彷彿腦裡就有聲音跟我說"這次不能再這樣"


現在整個人就像在茫茫大海中
忐忑與掙扎天天出現
可是
如果這個過程可以叫我更堅定
又或看得更清楚
我該抓住什麼或放棄什麼
這樣 猶豫才值得


希望你 相信我。

thank you girls.

才不過七個月多一點
再聚首於同一處
其中一人已經準備離開
當把11月時一起打邊爐的照片拿出來對照
驚覺大家都變了好多
但除了體型和髮型 (-.-")
這一年的所有經歷
對我們都相當難忘吧


有時不得不感嘆人生奇妙
在澳門應該怎麼樣都不會把這幾個人串起來
今天我們卻共同身處倫敦
成為互相陪伴傾訴的對象
將來誰也說不準
但何等感謝今年有你們陪著我
從去年第一次在GREEN PARK picnic時
一直吐苦水說著剛到埗時的辛酸
到今天開始各自計劃著將來的工作
我們可能都是彼此生命裡的過客
但點滴的笑話與片段
將要一直刻在那個專屬這一年的回憶寶箱裡
成為無可取代的一部份

love u.

a shift.

就當我未玩夠
就當我未大透


誰明撇下你
撇下了最愛那滋味
寧願用保鮮紙先包好你
然後用低溫加真空處理

【轉】悲傷時，我好想喊你的名字

編輯手記：悲傷時，我好想喊你的名字

蔡雨辰 — 週五, 2011-04-08 00:02

「你的畫真的好棒。美智叔叔，悲傷時我好想喊你的名字。」

這是一個七歲女孩對奈良美智的真誠傾訴。我想，這也應是他收受過最沉重的理解。看完《NARA：奈良美智との旅の記録》，我幾乎只記得小女孩賽荷的臉，和她母親寫給奈良的信：「她總是習慣把感覺藏在心裡，然而跟你見過面之後，她終於願意說出心中的想法：『媽媽，我想成為藝術家。』我很想知道她為何決定告訴我了？她是從你那裡得到某種力量嗎？」

奈良把賽荷的畫釘在畫布旁，畫出眼角不再上揚、斜視的女孩，這個彷彿浸在紫色海中的大頭娃娃，擁有星空般深邃的瞳孔。彆扭、憤怒的娃娃，開始學習沉靜與悲傷。其實，奈良才是得到最多力量的人罷。

學生時代，還是個簡單的讀者，書包裡也有好幾個這樣的名字。那可能是排解妳成長渣滓的出口，那可能是讓妳不在黑暗中尖叫的導盲物，那可能是妳不願對世界開口時的唯一翻譯，那可能是供妳眺望的遠方。進破報之後，因為採訪，因為報導，因為揭露，我突然看見了這些名字背後的陌生表情，隨之而來的常是難堪與失望。令我失落的不是報導引來的謾罵或誤解，而是，慢慢地，我開始把名字一個、一個、一個從書包裡拿出來，力量消失了，像沉重而無用的小石頭。

也許有一天，賽荷也能畫出動人的作品，也許有一天，她也會遇上成名的抉擇，也許有一天，她也會忘記初衷，也許有一天，她也會蔑視力量為無物。在我們都知道一切都回不去了的現下，再也無法拋下結構，卸下權力，暫忘角力，甚至無能低眉不忍看的現下。我只想知道，當我手無寸鐵地站在作品前，還能珍惜什麼？

而悲傷時，能喊出誰的名字？


---

好久沒看過這種會被打動的文字了
這一篇看了好多次
NARA的娃娃形象伴隨著我
開始走上回顧之路


如果在悲傷時想要用力吶喊
對象會是誰

state of mind.

陪朋友去醫院做了一個早上的檢查
萬幸一切正常
但坐在緊張而不知所措的她旁邊時
或在與輾轉反側的她睡在同一張床上的時候
我不禁想

如果今天有事的是我
我會如何面對? 還有平安嗎?
如何相信別人聲聲安慰裡的一句句"無事無事"?

誰都是自己問題的答案
誰都是自己答案的問題
誰都有一輩子
好好想清楚..



--

六四。再一週歲。

在FB上不斷流傳著相關的舊新聞
開始納悶
也許我們都有一顆希望終能平反的心
但這樣的力量
可以帶出怎樣的結果?

去年這天
公司裡的爭拗/據理力爭卻失敗了/豆大的眼淚/同事的嘆氣聲/不願看下去的新聞
那是條無關六四的新聞
卻狠狠考驗著一個記者什麼該做什麼不該做
那天有人陪著我一起哭
有人過來抱抱我說:真是個傻孩子
後來到了玫瑰堂
燃亮了一支又一支的蠟燭
看到一群年輕人滔滔說著六四對他們的意義
還有後來跟大學姐的那頓宵夜
整個RUNDOWN這幾天一直在我腦海裡rerun
反覆撩動著內心
FB卻竟像有靈似的
右上角竟給了我去年今天
一位同事的status:

「每上一個字, 鍵盤聲猶如一下一下, 敲打自己心靈, 有人滿意了, 有人卻哭成淚人.....紀念六四, 也紀念我們的無可奈何」

這位好同事好朋友很愛講的話
原來已不知不覺潛移進了我的內心

「卑微的人, 才是真正的英雄」


點點燭光
提醒我的正是那種堅持
空間越來越狹窄
還是必須要有人要在它倒下前奮力撐著
TO BE HONEST
我竟然發現自己並不怎麼相信"有一天終能平反"
但每個人的公義與良知長存
才是最該捍衛的價值
用盡一切方法來抵抗遺忘
也是去那些晚會的終極意義吧