under estimated.

多想研究我們的早餐
什麼成份
當時會。那。麼。快。樂。



熾熱耀眼的紅，瞬間沉沒，無聲。

memories rewind..

倫敦於我

還是個很奇妙的地方

一個...
儘管我曾那麼努力嘗試融入

過著一種和過去二十幾年來完全不同的生活方式

卻還是感到很單薄很陌生的地方

就像從未切實進入其中

是不是即是，「核心的外圍」？

我可以搞得懂那貌似錯綜複雜的鐵路沿線通向何處而不會迷路

知道NIGHT BUS要怎麼坐
分得到那好幾間大超市的分別

哪間最豪哪間最經濟
那麼多咖啡自己到底喜歡哪一種
什麼牌子的啤酒好喝什麼牌子不
什麼GALLERY或MUSEUM有什麼好看
BIG BEN與THAMES RIVER成了進出就常會經過的地段

放假懂得去market吃喝逛市集
對於哪個城市在英國哪個位置比較有概念

最後甚至夠膽一個人去一個完全陌生的地點，旅行

可是這座高傲而冷漠的城市

終究與內心隔了很厚重的一面牆
虛浮而表面的花了一年的青春

探索得到的那片未知

大概不屬於倫敦

而是屬於自己。

而現在
那怕只是intragram的一幀照片

我都可以叫得出那是倫敦何處

甚至會想起某些曾經發生過的場景

但那裡

還是可以那麼遙遠而不踏實

那是我到現在還是很不解的，謎。

倫敦究竟是什麼？
為什麼可以住了一年依然感覺那麼空虛而面目模糊？

他問我：你那時快樂嗎？
我愣了


原來我很不快樂
即使那是所謂追尋夢想的過程
需要花上萬倍氣力讓自己好好的活也好好的讀書

人生的這段路至少讓我相信以至明白


快樂其實很奢侈。而平淡才是生活的本質，那管你在做什麼。

真的我終於認命似的相信了。
那是我出發之前任何人跟我說這種話我都會視為潑冷水的調調。

也因為這樣
才會讓後來的故事顯得反差那麼巨大
就像從零去到一百一樣

狂喜地享受著最後那些光陰

而當我終於哭著回到現實

才覺得那一切都像只是一場無來由出現又消散的，霧。

八個月之後
英國的回憶突然陸續發酵
因為一去不回，才會想念吧。

又或者是，我終於夠膽面對那些無知與失敗。

loveliest friend in the loveliest park with the loveliest weather. 
i treasure every moment spending with you my dear.

這夜，靈魂被你默默搖動。

「就讓我們虛偽
有感情，別浪費」

這很折墮不是嗎？

於是我騎著電單車疾走
戴起口罩高聲唱歌
把心事通通唱到風中
最好這樣就足以隨風飄散

不如細數還有多少瘋狂地發洩悶氣的方法？


我想一個或許永不會知道的人知道
即使我是所謂的自甘墮落
但那一切　都是有原因的

你聽不聽到都無所謂了
反正我在你視線範圍以外
做著我該做的事
努力生活並不為了任何人

你送我的
我想我再過十幾二十年都不會忘記
但或許　也與你無關了

哈
反正你也從未在乎過。
who cares?

收。

如同沉潛在水底
就會想起曾經常結伴游泳講心事的m
英國的那一年
以為並不特別深刻
（比起台灣　好像沒有任何一段日子足以超越其之上）
但零星的片段就是會突然浮現
一些人的updates
whatsapp突然傳來誰誰誰要結婚
她或他原來又回來放假

走遍天涯
人生軌跡大概都雷同


有時
我會想起china town
想起那些寂寞困難的時候如何用食物為自己取暖
我們談天說地
我們吐苦水
我們說將來
而曾經那麼勇敢而一往直前
今天的種種縱使是未曾預想過的折磨與難關
怎麼算都應該比那時那刻要容易跨過去

那時候總覺得自己有很多問題要克服
回來後便必然會如魚得水
走得順利許多
而事實上當重踏這方土地又已經八個月（數一數原來已經八個月！WTF！)
我只能說
人在不同階段
能做的還是坦然面對變化
並想著如何make every little thing worth.

僅此而已。


偶然讀到了陳寧
勾起了很多味蕾記憶
曾經光顧的燒味飯與飲茶
今天味道  人情
俱一去不返矣

我懷念的。

我現在到底在躊躇什麼！？


陳寧《復活節》
http://blog.roodo.com/ningville/archives/19290534.html

渡日月，穿山水 . . .

凌晨兩點
當悶雷響起
雨淅瀝的下
 fb上一堆人愁雲慘霧
無限傷感情緒開始瀰漫

然後
就一首歌
即可以把人帶到黑暗漩渦裡旋轉不停


i don't want to forget a single thing about you
all i wish is that, i knew how to, quit.

 

對不起，謝謝。

如果我仍能相信。

無力的早上，要再應棍一下。

相親相愛直到搖動時
便發現心的層次

這關係今天美麗未如從前
還有沒有意思




好，開工。
正所謂
不只失戀要擇日
連找樹洞告個解都要make appointment 啦.

有靈的。

就像是現實　　定必出錯。



20120424  0017.

born to die.

是一連串很奇妙的經歷。
無數想法在腦袋裡延伸

－－

最magic的自是訪問卓韻芝的那個下午
那個即使不是life coach
也至少是啟蒙了我的人生的人
就這樣活生生站在我面前
我們有對話  也有eye contact
我拿著《生活全套》像跟她表白
我告訴她我也念Goldsmiths
然後在專訪的那短短半小時內
我可以如斯自在地與她談天說地
聽她回答我的問題
那是.... 一個夢成真的故事。


再來是王貽興
即使他可能不是那麼明星但至少還是個有才的靚仔
重點是他實在nice得太過份
（一個人怎麼可以對陌生人友善成這樣？）
當我站在他旁邊感受著他的氣息
與他閒聊那關於分開左右手的寫作和妥協的問題
與他站在同一把傘底下
和他一起穿梭澳大圖書館拍照
那些時刻的浪漫忽然顯得無比真實
哇高大靚仔又有才華，仲可以去邊度搵呀？

（唔，浪漫果然都是因為，手裡握著那不可能成真的幻象。）

重點（真的是重點）是
訪問中聽他說著那一路走來的扭曲與掙扎
我再次覺得，我沒有放棄的理由，如果我還努力得不夠。


－－

朋友的煩惱　
生活裡積壓著種種無法消除的死結
前進或後退都顯得虛弱無力
我看著你　愛莫能助
回家　　電視上一再標籤著盛女
人啊到底還要為符合別人的期望而活到什麼時候？

不要浪費時間了
你以為一輩子還很長嗎？

－－

我始終不解也無法釋懷
為何這樣那樣之後卻可以當作一切都沒有發生過?
若無其事真的是最狠的報復
我又再為你失眠
那種撕裂心肺的痛卻原來也是警惕
愛上別人等於是把自己放在最容易受傷的地方
方發現已無處可逃
往下沉溺    至你再也看不見我
而我也失去了看見自己的所有感官

－－

奇人奇事無間斷出現
2012年至今也實在是發生了很多意想不到的事
工作的機會、認識到的人、為將來發的夢
逐步累積人生   感覺到厚度是件美事
衪的安排令我驚嘆
我看成是更好的預備
為日後的自己
看不透也預估不到之後的路途
但卻也逐漸明白什麼叫「等候衪」
而非其他。

－－

親親親愛的好友要結婚
我覺得自己像嫁女，好捨不得。

我想我會跟你一起哭吧
你可是聽我說過最多悄悄話的三甲之一啊，姊妹。
難忘在台灣一起瘋狂的日子。

－－

有時覺得心裡很沒底
就像踩鋼線一樣   很怕隨時會踏空
都在聽張懸  WAA  和v幫我買的那兩張cd.

莫失莫忘。

hate. just can't get rid of.

一直都很少玩iphone的遊戲
今天同事叫我download一個game
笑說可以把對老闆的不滿都發洩出來

晚上手癢開始拿電話出來玩
一開始以老闆為假想目標
玩得不太起勁
始終不是十怨九仇
這樣想著對他壞實在很怪
但當我想到你
我竟一股勁把所有憤怒都扔到你身上
把能用的武器都刺向你
拿著你摔來摔去
看到公仔一臉瘀青
滿身是血
原來。真的有用。

只是也深深覺得悲哀。

原來我生你的氣
是那麼無形卻深藏其中
你說的話你做過的事你的所有態度
我到幾時才能真的放開

或者真的是我選擇了不公平
早早就把自己擺在最易受創的位置
但難道那代表我任你魚肉都是自找的嗎？

I hate it so much but I just can't help...

就算知道實在太。愚。笨。

on the path called "growing up"

掏心掏肺也掏過了

深感被遺棄也試過了

好不容易安靜下來

反思種種

想著get over的關鍵
其實是因為我真的累了

沒力再理會

先搞掂自己再說吧

當那幾個小時不斷被可能隨時出事的歌詞包圍

我keep住告訴自己不能放太多感情在其中

至少不能在他們面前過度入戲

心卻一直七上八下沒停過

要不為所動實在太難

還有一段很長的路吧，我想。

「煩惱用個大網將你捕捉
還是你拋不開拘束？」

你有必要說得那麼中嗎，請問？

到了我們這年紀，我們才發現，原來讓妳輕易投入去愛一個人的條件，是年輕。

到了某個年紀，我們吃過虧，受過傷，被誰抱起然後隨手扔下，狠狠摔倒，我們才驚覺，原來我們對愛情的多功能要求根本就是貪多務得的天真。漸漸，我們放下身段，放下原則，逐步修正我們的要求，慢慢地，我們發現，到了我們這年紀，愛情不再是人生的全部，那個他也不是我們愛情的全部，因為我們認識的這個他，自以為已經了解透徹的他，根本，就不是他的全部。



--王貽興，「到了我們這年紀，愛情只是--」

In the name of process

舒淇說
「她感恩傷害她的人，
可以讓她不斷的學習成長，
雖然過程有一點痛，十點難熬，但還是要過！
謝謝不愛她的人，
讓她感受到真相，
好好思考做人的方向。」

正視自己的懦弱和恐懼
攀過去
我想我還是有值得佩服自己的地方
如果這過程
是人生裡的必須
那希望結果是好的
雖然對於所謂將來
已經不存任何厚望

忽然我已染了灰色。

寧願一切不曾發生。

給了我一點甜頭卻又把它全數收走
最殘忍的不是絶望
而是像小女孩擦亮過的那一點火
以為那能救你脫離什麼
才發現那不過是稍縱即逝的一場騙局！


錯不在我
為何我要繼續像個受害者一般活著
為何你就是有本事剝奪我的快樂
太多問號
我嘗試找答案
又怕自己走錯路
迷糊著，過著。


旁觀的人們，如你
可以給我一個方法嗎
If there is really a key to this lock......

；＿＿＿。

這是今天最感動的時刻。



要克服生命中的恐懼與，挫敗。

跨過去，要跨－過－去－！

secret days in, Taipei.

那年那天的眼淚
多得可以淹沒了自己

回程班機上//被窩內//電影院裡//電腦前//日記本旁
那些天天陪我睡的娃娃
每一隻都聽過我哭訴多麼多麼想念你

pureness.

那才是再也無法重來的, 過去了就真的人生的唯一的好時光已經結束了的,

那樣的青春的義無反顧的甘心為愛放棄所有的那個自己.

而今天

是要死命用各種煽情感性的畫面影像或旋律去把自己弄哭求得釋放解脫的尷尬年齡與階段

永不回來的，台北。

只能用歌用電影

帶我回去。

境遇。

我轉身 背向你

大家都在向前走。

Ready?

翻著書
正如想像中的一樣
要走過這一步
最需要的是 勇氣

但我也深明
唯有把舊事了結
才能迎接新的whatever

回望過去
真正放。下。

我沒想過會需要到這種心靈書
唯望它能給我方法
走下去，快樂地
接受現實地。

Nightmare.

夢中
我重覆兜圏 迷路
全身赤裸 但找不到方向
問來問去 始終沒有出口

日有所思
原來睡著了
人的心情和狀態
還是不會變

go away.

:::過了那麼久以後，我才知道，我只能拉開和你的距離而已。可是你的經緯度一直沒變，你一直都在我心裡的哪裡。不增不減。

:::我想要告別的不是你，而是那個不快樂的自己。

:::請不要責怪我的好強。不是這樣的話，我根本無法活到至今。不會摔倒那麼多次還是站起來，不服氣自己得不到愛。

:::一直到現在我還是對你抱持著祝福的心意，唯一不好受的是，最後讓你幸福的人不是我。
即使你是我最願意把自己的幸福都給出去的人。


每天像嗑藥一樣
定時定候看一堆看似療癒但實情是令人更身陷漩渦的文字
偏離正軌好一陣子
又必須回到應該踏著的軌跡上

不過昨天晚上的體會是(如同很多個日與夜曾有過的靈光)

生活仍有很多可以追尋

各種各樣的美與可能性

可以去發掘

不要只著眼在遺憾

心境大概也能更開闊一些

:::旅行不能讓你忘記不堪，可是至少可以，讓你知道有更美好的、更值得的，被記得。

為此
原來出發了　就不能停
直至有人能接受我所有的不堪或缺陷。

我畫了一個滿是缺口的圓。

我膽小的對自己說，就是這樣嗎？

懲罰，罷。

而你就是那一再重覆的和弦

每個熟悉與陌生的交界

你誤闖了我無知的狂戀

請讓我，延續。

They teach me.

If there's a lock, there is a key... Should be. Somewhere.

Face your fear, face it, face it...

Inspired by Hugo, and Extremely Loud and Incredibly Close.

Awakening.

"It wasn't a loss, it was just a short gain."
我沒有失去，只是擁有的時間太短暫。

--rockmui

「不要害怕失去，離開，改變。有些悲傷是為了迎接更大的喜悅。」

--hocc

「有時間最美好的事情要經歷不那麼美好的過程才能夠得到。我個人覺得，簡單，是人生到最後希望可以達到的美好境界。但是，你不能不走過一個複雜的人生，才能到達那個簡單。簡單不是空白，不是一開始就可以追求得到，不是人家告訴你的簡單，而是你自己真的懂得你能捨掉一些什麼的時間，才能得到那個簡單。所以每個人都要做一些決定，這個決定可能很痛，即所謂的失，但是沒有一種失不是一種得。」

--林奕華

越看到這些話

越覺得相信THE BEST IS YET TO COME諸如此類的話

所需要的勇氣與信心比捨棄現有的更大

要仔細記得現在的一分一秒

希望真有那麼一天

到頭來會大聲疾呼或滿心安慰的說

是有過這般經歷與轉折才更懂得珍惜

那愛情的綺麗//總是在孤單裡。

走在風中

今天陽光

突然好溫柔

天邊風光

身邊的我

都不在你眼中

你的眼中藏著什麼

我從來都不懂

沒有關係你的世界就讓你擁有

不打擾

是我的溫柔。

晴雨難辨。

20120311 2259
pics taken at 20120305 taipei.

A lifelong goal.

其實TAGLINE應該是

別 贏 和 傷

讓 得

寂 不 最

寞 需 耀

害 要 眼 口

你 的

傷 自

得 由

一

夜

白

頭

兜了好大好大的圈

原來答案竟跟那些年頭一樣

要忍耐。等候。

就好像以為跑走到很遠很遠卻原來還是在他的五指山下

該學的功課

衪沒有忘記過

時候到了

還是要一天一天的還

我竟又把當年日記拿出來重溫

連自己都感動的那一句是:

即使分離是折磨但還是願意

因為那結果值得我等待。

也唯有更好的準備自己

去迎接那最終的答案

對象是誰好像已經不是最重要
至關緊要的是

我自己能成為一個值得被珍惜被愛的人。

Waa讓我欲罷不能。

愛情
讓我看見生命的慷慨容忍，與刻薄寡情。

i love you.

看著waa的status

我也覺得那一切怎麼還是那麼像做夢

很不真實

是因為沒想到它竟然發生了

而又美好得

無法想像它的出現

那是一場安靜的演唱會

當她一開口唱「困在」

我就覺得要哭了

那是唱到心坎裡去的聲音與歌詞

我想

全場人都在用心去聽她嗓音裡的張狂與收斂

才是安靜的原因

那是靜得掉針在地上都聽得見

卻也彷彿聽到了全場人的心思都洶湧澎湃得翻起十級巨浪一樣

儘管表現出來的

還是一派冷靜

拜託你不要大紅

你是那麼的私密與小眾

藏著那麼多細碎的心事

不該被分享

那些關於

你的故事

你的文字

你的天馬行空

泡泡裡包裹的夢與想像

如像舞台一般

簡單 卻觸動

而就算你笑得再大聲

背後的痛苦與掙扎

還是那麼的讓人心疼

局部的人歌詞最後一句「開始結束了，結束開始了」，

晚安晚安演唱會過了3天，我想我們都一樣，夢還在夢裡。

有人安安靜靜的聽著我唱歌，
有人小哭大哭亂哭，有人邊流淚邊笑，
有人睡著了，有人發呆，有人....好多好多人來，
我們一起有著相同頻率的呼吸，心跳的起伏也是一樣的，
或許我們也有著類似的日子，
我知道有好多好多故事在半空中飛來飛去，
像舞台上的泡泡一樣圍繞著發光並取暖。

演唱會前那段練團的日子，大家每天都嘻嘻哈哈的笑，
每天都好像在玩，謝謝lovely baby的樂手們，
謝謝小虎、建騏和添翼的同事們疼我，
所有工作人員他們的辛苦以及努力，
讓我擁有強大的安全感，真的，
我一點都不緊張，因為我好開心好幸福，
大概緊張都被你們給買走了吧，
請大家再一次給他們最大的掌聲，
我也再一次謝謝你們給我的掌聲和讚美，
我全都獻給在天上的父。

謝謝到場欣賞演唱會的陳宏一、魏瑛娟、許茹芸、陳綺貞、
盧廣仲、菇爹菇母、何韻詩、何秉舜、盧凱彤、余靜萍、
林凡、suming、oliver、寇家瑞等等藝人朋友，
謝謝魏如昀特地來當嘉賓，也謝謝陳珊妮的花、
謝謝好好先生的花、還有HitFm的同事們，
謝謝紅豆製作、謝謝新生命小組教會，
謝謝亞神音樂，謝謝人力飛行劇團，
如果有遺漏了請原諒我的記性，
我是真心的謝謝大家能來，
謝謝你們祝賀的花和水果和盆栽。

謝謝我的家人們，謝謝我的好朋友們，有你們疼愛是最棒的！
謝謝買票支持晚安晚安演唱會的每一個人，
我們交換了局部，你們完整了我的局部。

你不是你，我不是我，是我們，
我和你們一起進步，我和你們一起長大，
我們都一樣努力的過日子即使跌跌撞撞，
我們都一樣渴望著愛即使平凡或帶著傷。

我和晚安牽手，我和晚安接吻，
我和晚安抱著睡著了，我和晚安愛著，
別把晚安當成感覺，
晚安，夢還在夢裡

－－By waa

最深的愛，諷刺恨。

只想讓事情
即使發生了
要結束也應該清楚乾脆
抬起頭來
好好畫個句點
走吧。

要的是找一條轉身的路
不讓別人再傷害自己

這，原是本能啊。

晚安，晚安。

「當魚愛上了飛鳥，他們可能每次見面的時間都很短，他們可能沒辦法在一起，他們可能要跟對方說對不起…可是他們還是很愛著。」


你和我都只能是局部的人
當我們終於再拼湊在一起
還是無法完整

過去的曾經的不快樂和怨懟是個障礙

還是讓我們得以互相傾訴與信任的依據
打從心裡覺得你不可或缺

但 然後呢？

如果心結終於被打開

為何我對於如何邁步向前

卻是那麼茫無頭緒…

what a mess.

開始結束了
結束開始了…

錯失太易，愛得太遲。

看著眼前坐在病床上的你

我衷心說了一句

如果我到了82歲
還能像你一樣健步如飛

吃雲吞麵吃得咁開心就好啦

好像從未這麼近距離看著你
看你臉上的斑

看你刻意染黑的髮絲
如果不趕時間

我願意坐在你的病榻旁

聽你說年輕時看見的日本仔有多殘忍

童年有多刻苦

你多勤奮好學

你用「博文」這筆名投稿去星島晚報都寫些什麼

後來怎麼就開檔了

等等等等

我總是欠了耐性

對著老人為何就會無名火起

多少故事就散失在匆忙的生活節奏裡

一晃眼

六十年過去

而今天
你的最大的心願

不過是看著兒孫濟濟一堂吃一頓家常飯

那

大概也是我能夠送你的心意了

i wonder.

關於「想念」

關於「愛」

忽然覺得都要重新定義

以為經歷可以教會我什麼
卻原來都是在推翻或否定那一套以為對的

我愛 我不愛

一念之間

結果卻是天和地

想念 原來不等於愛

不夠愛 也一樣可以想到撕心欲裂

想念 會不會只是種自以為是「愛」的幻象

我想念 但其實我甚至不曾真正認識你

想念 但無法在一起

然後感覺消失

然後發現 談戀愛不過是在談感覺

即使在一起 有形無神的欠了直搗心神的溝通交流

那段關係 其實有愛嗎?

然後我覺得

「愛」這個字越來越濫

但有多少人認真想過愛是什麼?

一直很在意跟我在一起的人

到底愛我什麼

這個答案比"我愛你"要重要十萬倍

但看著自己點滴改變

如果我變了樣 愛是否就會因為原本的理由消失了而跟著減退?

正所謂

愛是種近乎幻想的真理。

然後

愛真的需要勇氣

不是怕流言蜚語

擔心的只是自己變太快

別人跟不上

於是莫名奇妙的成了殺人兇手
再說任何話都只顯得多餘

連我都想叫自己收皮罷啦。

reset.

不是要刻意陽光

只是不想再讓情緒

蒙蔽著雙眼

而看不見別的美好

睜開眼。

不想讓日後重溫這段日子
只看見悲傷和痛。

201202223 0128

---

荒廢該做的工作
埋首在整理blog上

不明所以的很想留下不同的紀錄

找回旅行的照片
那一年其實絕不輕鬆
但到處走走看看卻是那麼的不可多得

那時身上的肉很多 口袋的錢也沒多少
但精神卻飽滿多了

看著鏡中的自己
其實是不甘心就這樣被摧殘

身與心都是。

give me back
my confidence, my hope, my way of life and thinking!

20120223 0302

晚安，你今天好嗎？

如花　超生了沒有果

如果　過路能重踏過

不種下什麼　摘來什麼？

反正

「你看到什麼，不看到什麼，都只是一個人的什麼。」

放棄，究竟難在哪？

盲目過

便看到天機

反覆往來　　又再做回自己

當喪失是得著可不可？

可痛若驪歌　樂如兒歌

像你沒來過　沒去過

哈，如此願景。

20120222 0452

糾結。

我只想學會飛
然後你再叫我習慣失戀

痛到不想愛。

anyway

還是很想送妳這幾句

即使說不出來

記得嗎我們暗啞底大概也share著類似的悲傷

所有的細碎

可能都是相通的

很想找勇氣/找不到勇氣/而明白自己

很想知結尾/不想知結尾/才明白要飛

吸一下空氣再忘記

其實不愛你

決定也在自己

沉重已夠了 切勿退避

時候已到了

我可以 飛

難道 死

修行？

有記憶以來
第一次對一位真正交過心的「朋友」如此反感

也許你是無辜的
但好像我也無需為你去求證什麼
只是從這些天起
當腦內重播著「最佳損友」
我驟然明白那所謂的

卻沒人像你讓我眼淚背著流
嚴重似情侶講分手

最花心血的可能是
先跟自己和解
才可能去接受去原諒


我只是不懂
事情為什麼要這樣發生

defeated.

「其實明知我們隔著個太空
仍然將愛慕天天入進信封」





犯賤囉。講完。痛飽佢啦人地得鬼閒理你，佢理得你死呀傻人。

Closed.

「每次燦開笑容的下一秒
都不知道暗流著多少悲傷
愛不會是不愛
但不完全愛卻不會是愛
一步錯步步錯
single不等於available」

-Jamie

有時的確很討厭facebook和whatsapp
但偶爾瞄到有意思的
還是會感謝它的存在
彼此很不熟
卻share著類似的體會
甚至互相取暖

人跟人之間
遙遠得那麼相近

晚安。

"Great things are not accomplished by those who yield to trends and fads and popular opinion".

--Jack Kerouac



-----

謝謝妳
如果再有時間精神或心思
都應要花在值得的事情上

要盲目要無知要衝動的
火坑都跳過了
再來應該要back to normal 了.

i wish nth but the best... for you.

下段旅程
你一定要

更 幸 福 豐 盛

... if i need to live with it, no matter how.

「再告訴我一遍，我為何需要堅強。」

實實在在踏入過我宇宙。

毫無預警之下再聽到這首歌
那刻的震動
難以形容

買這張CD是個巧合
早上有種必聽不可的念頭
畫著眼線聽著James Blake的 cover version
認出這歌的剎那
看著鏡子中的自己
呆了

聽Joni Mitchell 的a case of you
是一峰的介紹
這歌一度是大學時最愛
遺忘了許久
卻竟然是在如此的狀態下聽著另一版本
總覺得有事又要發生

最好不要。
//這次真的覺得累了......//


LANDSCAPE IN THE MIST.

一首歌，讓你帶回去

聽著fados
歐洲的一切逐漸重新浮現
巴塞的那條街
里斯本的建築與那片景致
布拉格的橋和電車
布達佩斯的巿集和早餐
希臘hostel的那個澳洲人
倫敦曾留下足跡的那些地方

記得還有bath, edinburgh, Brighton
下雨的highlands
一個人無可也無不可的Liverpool and york...


如果不只著眼在遺憾
其實已經很豐富

又一個挑燈夜戰的晚上。

無暇抱怨
無暇悼念

日子兵荒馬亂。

damn.

他說
要跟我賭一把
我們要交換一個很想改掉的壞習慣
誰先又犯了
就要付錢給對方

當然囉
對方有沒有犯我不會知道
這只是在宣示一種決心吧
一種非改不可的勁

可是
我沒敢答應他

我知道那些習慣很壞
但 根本就不想改。

那是僅有一點點的相繫吧
不是沒想過如果都割捨掉
我應該會輕鬆快樂許多
但

就是不忍。
所以寧願把自己煎得表裡不一的虛偽著
殘忍到極


不是常說要愛自己嗎
現在
我卻討厭自己討厭到不得了。

又不是這樣就不孤獨。

誰給誰束縛
誰比誰辛苦

振作了
好嗎

Testing

Posted by an app...
Will it make me more willing to share and give me some more sunshine?

And yes, she makes my lunar new year holiday!

願，永不分散。

看著fb的祝福與照片
在那片喜氣洋洋之中
我躺在床上
最想念的竟然是在英國的朋友們


去年這天
那餐有點貴的飲茶好矜貴
那幾片煎蘿蔔榚特別好吃
china town塞滿了人
平平無奇的舞龍顯得異常親切
同行的朋友們因著這個日子
心情都像是特別好
決定豪一點跑去喝咖啡吃蛋糕
現在看其實不算貴
但在那節衣縮食的一年
那餐下午茶已經是項盛大而奢侈的慶祝


看著whatsapp contact list
我好想一個一個跟你們說話
告訴親愛的妳們我回來後實在有點糟
然後妳們可以花三個小時來跟我聊天
給我支持
為我祈禱


我想念的大概是那種簡單，和純粹。
沒有錢，但有愛與鼓勵
當我們同在一起
共同去面對挫折 經歷低潮 或共渡一些開心的時刻
那些溫暖好實在。
那怕只是在房間裡一起埋頭苦幹
或在風很大的天台訴說著自己的煩惱
或在廚房裡一起做飯也是種療傷
吃頓簡單的, 那些晚上卻是豐富得很


相見恨晚，timing不對，終將分離。
只能在心裡祝福妳們過得好。



孤獨永遠是個不曾被攻克的人生習題。

stay behind from the fear.

don't forget me, i beg.

sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.

get well soon. 始終一天.

hey you

特地把它copy放在這裡

紀念一個在寒風中懺悔的晚上

紀念共同經歷著在不同context下進退維谷的狀態

不知所措

而且看不見前路的世界
被灰茫茫籠罩

無論痛完了沒 也很可怕

找救生口撤退。

是為最最美好的祝福，願我們，都可。

原來已經身處另一個區域嗎？　卓韻芝

『愛上一個人，就像車子在路面行駛──你沒法清楚知道車輛駛到哪個指定位置，才算是正式進入另一個區域，而是緩緩地，漸漸地，在不自覺間驟然驚覺：噢，原來已身處另一區域了嗎？區域與區域之間，沒有清晰的界線，只有到達了，方明白自己原來已經身處別的區域。愛上一個人，大概是這種感覺。

喜歡跟愛不同，在喜歡的時候，我們意識得到，就像車輛準備要到達某個地方，在流動中的人們，察覺車輛正在行駛，就算沒能成功到達目的地，甚或漫無目的也好，至少，我們知道「車輛正在行進」。下一秒可能往回走，可能停滯不前，或者比想像中更快到達意想不到的境地，但至少，我們察覺到自己喜歡上一個人了。

喜歡一個人的時候，我們知道。

‧ 發現自己害怕撥電話給對方，或介懷自己致電過於頻密。

‧ 清楚記得對方說過的話，穿著的衣服，以及對方口中提及朋友的名字。

‧ 小心地過濾對方所說的話。

‧ 小心地過濾自己想說的話。

‧ 牢牢地記住自己跟對方約會時曾經穿過什麼衣服。

‧ 重複翻看對方給你的短訊和電郵。

‧ 有意或無意地儲起對方的留言。

‧ 在約會對方前竟然預先計劃自己要說什麼，縱然只是瑣碎小事，你也會在腦中演練一次。

‧ 開始對他／她撒謊。

‧ 如果對方表示自己有一位朋友很像你，你會思前想後：什麼朋友？這位「朋友」在對方心中的評價如何？我們在哪一方面相似？我與其他人都一樣嗎？

‧ 突然沒頭沒腦地向對方解說自己的為人性格。

愛上一個人，卻像忽爾抬頭，望見窗外景致，方發覺自己已經身在別個區域。縱使有時出現一些明確的時刻（the moment），也就是「發現自己原來已經愛上對方」的時刻，卻只是一種後來的知覺。到底愛是怎樣萌芽？在何時萌芽？又為何偷偷成長了？不知道。也許在往後回首之時沒法知道。或是永遠也不會知道。

也許，喜歡一個人，讓我們的意識變得敏感；愛上一個人，卻讓我們失去某種意識。也許，喜歡一個人需要某程度的理智去分析，愛上一個人卻往往是某種意外。也許是這樣。愛，是不能計劃或設計的東西。

區域與區域之間的界線，縱使模糊，卻像前輩的教晦：屆時你自會知道。到你愛上一個人，便不會再問愛是怎樣的，因為你已經知道了；也許只有在這個情況下才能知道。

不再理會自己穿什麼衣服。不再對某句話顯得過度敏感。毋須過分解釋自己。撥電話給對方時就是直接地撥，直接地談話。已經很久沒有拿別人跟對方比較。周四幹什麼？他要上夜學。周五往哪裏？可以到九龍，因為他要在九龍辦事。周六呢？他的朋友生日，所以我有空……某天，友人在電話中無心地道：「你只有一個時間表，就是他的時間表。」……你忽然驚覺過來……

原來已經身在另一個區域，另一個階段嗎？

原來已經狠狠地愛上了嗎？

打到這裡

Adele竟然就唱到這一句

"should i give up?

or should i just keep chasing pavements?"

呵，比犯賤更犯賤。

i n 55!W

越來越不信任，人。

如果還在說新年願望

我會希望

內心餘下那一點點單純

還能保持下去

原來很多以為永遠伴隨自己的價值

只需要幾個月

再加一些經歷還有那些意想不到的人

就已經可以化解殆盡

然後

開始問

是否有重新build up的需要？

you are not mine.

時時想抽離

不想讓別人看見自己

只想讓那真心在乎的人能了解

是在乎我的

還是我在乎的

刻意想收窄生活範圍

但內心卻因為脆弱或孤獨而總覺得需要很多人

越想躲藏

卻越無法解決

最後只剩無邊無盡的疲憊

身 和 心 。

喝醉才哭得出來

想說的話才敢說

想做的事才像有了掩護一般敢去做

半夢半醒之間搜索著曾經有過的片段

逐分鐘細想

這到底是可悲

還是該慶幸還有個渠道可發洩

我像有無窮的話想說

但最終即使只對著電腦螢幕

是手指不會動

還是腦筋轉不來

我看著鼠標閃閃發亮

腦袋卻打結

言語乏味

最終 幾行之後便又沉沉睡去

又或是 我連對著自己都不敢坦白了。

anyway

Lisbeth令我發現愛一個人其實都可以好型

用自己的方法對你好

其實你的回應如何

我管不著也大概不需要管

喔

秘密真的好多。

如果，活著能坦白。

都沒辦法信任了

無論是別人

包括你說的每個理由都被我當成藉口

卻對你的臨時變卦習以為常

期待著某一天你的態度會轉變

還是自己

可是連自己都在懷疑

到底什麼時候該誠實

什麼時候又該遮遮掩掩講大話？

終於開始看天與地

總是努力的與角色與精警對白產生聯想

放開

放不開

走到今天

忘了多少

什麼是重新開始

什麼叫邁步向前

曾經刻骨銘心

到了今天

價值何在

就像在被窩中

突然想念政大的燒仙草

或是那一碗阿姨親手做的麵疙瘩

或者每到冷天必吃的牛肉湯水餃

甚至是女外舍門前那一檔滷味

還有倫敦broadway market的brownie

和micha喝的每杯咖啡

跟朋友們一起煮的菜

又或者 那一碗公仔麵

味道常新

雖然人面全非

人還是懸浮在半空

那不是一份工一份薪水就可以填塞的無依感

羨慕著別人的幸福

卻感到歸屬感越來越遙遠

2012.1.1

感謝你們

讓我的生命更燦爛

擁不擁有也會記住

誰。

Hebe to me. 別讓自己也對不起自己.

我愛你 你愛他 他愛她 她愛他


我想把你的話都記牢
關於做人的態度
關於對自己的追求
關於你的氣定神閒
關於你的提醒　　
要訓練自己的心
不開心時要如何承受　克服

終生事業有太多
要把自己保持在一個好的狀態
要懂得叫自己開心
但今天
這一刻
我只想提醒自己

別糟蹋自己了
想得太多太過敏感
何必呢
把力氣花在應該更投入的地方上吧

「我想我不會愛你/這樣下去

渺小的自尊都快要拋棄.」



「我們應該//更堅強的存在」

希望這不只是一時三刻的安慰詞。

我發現
原來我還是有無數的事想做


現在的老闆是我很想學習的對象
她的聰明、堅持、效率、勤力與能耐
令我深深覺得可以有她一半就很好了
雖然暗箭與猜疑不斷
但他說得好
"如果一個人假得那麼盡心盡力, 那她應該是真的了"


我還有希望完成的目標
我想寫劇本
我想學葡文
我想演戲
我想好好鑽研琢磨寫文章這回事
我也要寫更多更多
我想更懂得宏觀地觀察社會
培養自己要有更完整更有根有據的想法
但同時我想變溫柔
用比較不倔強的語氣表達我想講的


我很想自己改變
去過一種不需太CARE別人眼光的生活
去接觸以前未接觸過的範圍
好好為自己負責
不要推卸不要藉口
想清楚 路要怎麼走下去
如果這個階段真是一個瓶頸的話


我有未知的將來要去PLAN
我還想出國
還想去很多旅行
我有好多朋友想見
很多話想說
我還是想要找到對的人
不用再歷經不必要的磨難


儘管我還是不太快樂
消極還是大於積極
但我嘗試去繼續相信「天下萬物都有定時」
而這些都在衪的手裡
交給衪之後　　
就學著放手…… 放手。


而實情是
我們每個人都帶著自己的問題與愁苦在走著
總不能全盤RESET當無事發生
然後"重新開始"
我們只能照顧著內心深處
那些一碰就痛的傷口
卻還是要好好的過著
並同時尋找最適合自己的那一面面向世界
太真誠又怕受傷害
但太假卻連自己那關都過不了
人人都說要反省
但往往過程都是OVERLAPPED
時間不會等待我處理完一項
才容讓另一個問題誕生
而唯有抱著這些經過
好像也只能如此


還有 要保守自己的心
因為看見現在住的地方已不似人形
看見人心虛偽
看見城市浮躁
自己更要好好站住腳


就用這種心情接受無數的工作吧！
=_=

教我說服我心魔。

想讓一切純粹
卻越想越複雜
爆完了
剩下一地灰燼
仍然茫然

哎呀
現在是有這麼滄桑了嗎羅小姐
= =

放棄所以獲得

好忙好混亂
不過這一篇及時讓我看見
難道又是個啟示？

他說的
不要再畏首畏尾了
時間已經不多
做人 最緊要輸得起

真想知道怪茄是誰~


怪茄小店 店員丁
[澳門日報 2011.11.18]

http://www.macaodaily.com/html/2011-11/18/content_648185.htm

這幾年開始最常見的，就是身邊一些朋友到了事業的瓶頸，計劃轉行。 都是些本來從事拍攝、創作的人，好歹是專業，走到了一定位置就會遇到不屬於個人能力問題的問題，到了一種人被慢性溶蝕的狀態中。於是這幾年內，三不五時就有朋友發投資的白日夢，走來說，不如開餐館。隔段日子見面又講一次，十幾二十次後還是沒離得開自己的本業。當初花了靑春去建立的不止是事業，而是半個甚至整個“自己是甚麼”的意義。說放下就放下，跟要出家多少有點類同。

這些年頭來開店，需要特級的衝動和牛脾氣。當大家還在討論今年又派幾多的時候，放棄了穩定的月入還又多愁一筆舖租，堅持一些相當虛無的理想生活，很窮又很風流。

所以踏進朋友開的咖啡店時我很有點驚訝，店在街角上彷彿只佔一方格，但日照光線半點不吝嗇，而從前那兩個常常因為一點無聊小事就被訓導主任請去“飮咖啡”的小頑童，今日竟然坐在雪白的吧台前帶着專注得很的眼神一邊烘焙咖啡，一邊說哪家的咖啡豆不夠新鮮。小時候很不“正路”，長大後脾氣更怪，便做些怪脾氣的人才會做的事。

打開門做生意的人交朋友的方式與其他打工仔不一樣，坐在店裡就會遇上更多怪茄的人和怪茄的故事，哪家店的老闆和哪家店的老闆因在同一條街上而成了老友……與新馬路一條橫街之隔，門外是掃奶粉掃洗頭水的自由行，方格內卻說着“怎麼我們的小學同學都沒哪個正常的？”，怪茄守着想要過自己的生活的小脾氣，越多怪茄就有越多可見其人個性的小店，這些加起來的總和，便是不受任何局所保護的文化地圖，是我所喜歡的澳門。堅持想過的生活，堅持脾氣，澳門都可以很巴黎。

這次真的覺得累了...

做了26年人
愛過一些人
但現在
怎麼會那麼的不實在
好像那一切
過了就是過了
捉不住拿不走如煙如霧一般揮發
留下的回憶
只能無可避免的越來越淡...
儘管
處處是記認。


冬天
一個人
"真希望我可更耐寒"...


我的偏執是否太傻
但如果輕鬆一點
放輕一點
我也不見得比較快樂啊

一步，一生

左手背上
有一道小小的疤
已經不怎麼明顯
可是它陪著我天天天天
總會提醒我很多


還在念大二的那一年
因為跌倒而擦傷
那時想說應該很快就沒事
沒想到因為沒好好處理傷口
它開始擴大 流膿 一直好不了
直到某個很冷的冬日早上
終於受不了
一個人跑到附近的診所
仁慈的醫生叔叔看了一下
已經輕聲責怪幹嘛現在才來看
因為傷口已經很深
必須把裡面的死皮全部挑出來
它才會好
我心裡很慌
因為光用想的就知道那很痛
但沒辦法之下只好照做


坐在診所的床上
溫柔的護士姐姐問我 你一個人嗎?會有點痛喔
當鉗子終於下來
要挑走那些不能再留在體內的腐敗的組織時
我的淚一直一直滴
但卻完全沒有哭出聲來
那時候心裡只是想著：為什麼我只能一個人面對如斯痛苦？
往回走的路上
我跨過橋回學校時
忽然覺得內心的自己強大了好多
如果痛成這樣我都可以一個人渡過
以後的路應該沒那麼難面對了吧？
尤其是在一點也不好過的大二
一整年下來　　這件事應該令我成長最多


隔了這許多年
疤已經淡了很多
可是每次只要稍為回憶一下
那錐心之痛的記憶還是會馬上跑出來
大概那些才是永遠無法磨滅的
「經歷」就這樣烙在心上
永誌不忘


到底怎麼處理才叫恰當
是不是中斷所有關係就能把漩渦裡的風暴全部平息
沒有對或錯
但對我來說　　
這至少是目前我看到的一條出路
夜蘭人靜裡我原來無法面對世界
脆弱得一敲即碎似的
我從未覺得自己原來那麼需要有人陪
從未如此討厭自己的鎮靜與堅強
驟然發現自己已不再易哭
我原來很單薄
薄到很想從此折斷
早上不願起來面對
但日光之下至少能給我的勇氣
讓我還可以正正常常做好要做的事
過一天算一天


痛痛痛痛痛
咬緊牙關撐著點
日後回望或者真的有它甘甜的地方在
但此時此刻
我只想把一切fast forward
讓對每個人的折磨都趕快結束

fragile.

夜蘭人靜
實在是非常可怕的時間點
熱鬧過後
還是於事無補


平時的愛睡消失無蹤
輾轉反側仍然難以入眠
hard time 人人都有
不是唯一
但痛到有多痛
才可以超脫


這種漩渦倒真的是很久沒經歷過了

懸崖前雙手放開。

今天難得聽到了LIVE VERSION
其實心酸多過一切

沉默了。





誰人都說可愛　我卻一手托開 一堆藉口　偏偏不願比賽
往往到後來　原來人無力再愛 完全無能力灌溉 懸崖前雙手放開
長途車裡觀看　過客天天變改 今天動心　卻到了明天沒愛
往往到後來　隨緣隨時被接載 博覽過千山百海 看過無盡風景未發現愛



不信命運是早定出一切
來到這天這年 曾發生不可作廢
幾個願望在長大中 枉費
來到那天那年時 明白到種種智慧

年少我曾經張狂 自製不可破的鎖
如今你 替我解可以麼?



讓那傷疤

當作一記刺繡。

誰不需要這種溫暖呢

特別在憂傷的時候。

tears.

那只是代表
快樂不再那麼簡單

當回憶老去的痕跡斑斑
悲傷
從來都不會有答案

就當一生多出一根刺

不種下什麼
摘來什麼?

倘有感覺還未被搾取。

原來

要哭都可以很難

然後你發現

情歌裡的許多智慧

到某些時刻才會顯現

一直LOOP

眼淚在眼眶裡打轉

卻死都不能滴出來

想吐卻吐不出來的厭

要死就死得盡一點

我求的是置諸死地而後生

一鋪過把前塵往事通通翻出來

要死要活的就請現在把我了斷

狂在傷口灑鹽

或者把創疤重新挖開

血淋淋也請讓我真正把病源根治

猶如把大石塊搬開

石底下的蛇蟲鼠蟻全部見光死

才得以重新做人

有資格尋找真正要的幸福

LEAVE ME ALONE.

THAT'S IT.

他說

If you know exactly what you are going to do, what is the point of doing it?

--Picasso

飄。

早上起床

讀到了差點就錯過的陳寧訪問

心情便好起來

一位安靜的女子

有內涵 不強求 有智慧又會感恩

只要稍為想像她的談吐

便覺如沐春風

如有機會跟她對話

又會是怎麼樣的一道磁場?

是她

提醒了那個關於旅人的身份

不在地點

而在狀態

舉重若輕

並不等於凡事不在乎

只是在適當的時候表現出該表現的

人生智慧都在其中。

moving.

喜歡旅行
去過一些地方
也愛隨手拍下所見的
只是不見得會常常回看
檔案就一直積在電腦裡

但這次不同

有事沒事就把倫敦那一年的照片拿出來翻
捕捉的很多時候只是一瞬間的感覺
或某件事情的紀錄
但就是會戀戀不捨的看完又看

特別是在希臘的那一段
那十多天裡想了很多
也聊了很多
像把整個人重頭思索了一遍
在那個把世界的藍都用光的國度裡
我找到了平靜
而那股氣場
是連照片裡都可以感受得出來

只是一片海 一道陽光 甚或一隻貓
都可以嗅到那不一樣的氣氛

今天有個偶然的機會跟小寧聊天

一開口就講英國了

異口同聲的說

捨不得英國

是因為看到世界很大

看不完 感受不完

不只眼界 是整個人開闊了很多

而回來後

這裡不只是地方小

是人的心胸很小 眼界很小

做著好像再重要的事

也還是很小

其實那不是抱怨

只是我終於找到能明白這種感受的人

積壓好久的情緒找到了出口

就一直講不停

她說

要好好記住這種感覺, 不能忘記

要記住這種去外張看的必要

那種為自己找挑戰的需要

？

無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡無窮無盡


我的

快樂呢？

an extra morning

因為擔心專題難產而焦慮緊張不已
終於約成了訪問
可是暴雨就偏選在這個早上下個不停
又再次被迫取消順延
工作上的大小事
除了一波三折
其實我還能有什麼心情呢


我看著天空祈著禱
然後雨越下越大
當我在這邊廂暗自懷疑衪為何不答應我
也許衪正允許了另一邊廂某個人某些希望天氣如此的禱告?


這種問題本來就沒答案
於是告訴自己
好吧我至少我還算賺了一個上午
終於可以看一下心愛的黎堅惠
還要在嘩啦嘩啦的雨聲中攝取能量
又或者我房間裡的HIFI
突然就在這個早上用得到了
讓我的鬱悶在澎湃的何韻詩與elbow的音樂裡
一點點的溶解了
哈
居然還有餘暇看看電視連續劇


你永遠不知道什麼才叫好或不好
事情發生了你永遠可以從另一個方向來解讀
儘管下星期會趕得更pk
難以預計的事也必然會一再發生

我只望自己EQ足夠應付

也甚願我仍能看到袮的同在.




看, 外面不就停雨了嗎.

lost

矛盾之極
還是保持一貫的精神


有時
我覺得自己還是很可愛的
雖然人明明越來越討人厭
哈
哈


can never be pure again.

如果這一路上真的有答案的話。

這是個令人只想尖叫的地方

當我看見路上的車龍
當我看見川流不息的遊客
當我閉上雙眼竟然充斥著工作上的煩惱


他叫我「唔好咁」
我跟他說我已經「好積極」


沒刻意掩飾dark sides
我只把時間表給塞滿了
這是我融入的方法
但心底卻想遠離一切
回到那個沒人認識我的地方
過最簡單的生活


總是事與願違。

不能停下//甚麼都不敢去結束...... ?

你們的幸福

主唱：謝安琪
作曲：Christopher Chak
填詞：林夕
編曲：陳珀
監製：Alvin Leong



等不到想等愛侶　便已擁抱到熟睡
經不起錯對　但已找到樂趣
抽不出一刻空虛　已經得到你所需
成了好一對　忙著去策劃更好的以後　想不起想鬥嘴

人間多少瘡疤見報　若太深奧懶得知道
斑點狗太瘦　是與他僅有的煩惱
醒於不安的清早　你竟然從沒遇到
你沒有心思控訴　從未曾怕累怕趕只畏懼枯燥

你失去耐性失落　飲飽吃醉是容易極的快樂
牽手看偶像連續劇哭哭笑笑
輕輕鬆鬆　將恩怨情慾變娛樂
愛思索便會福薄　砂吹進眼內從來未覺便不必發覺
吹熄了那火花　煙花會圍住了這恩愛王國

你　還會有甚麼感想需要痛哭　還欠缺甚麼東西不夠滿足
填密每天的一秒　還自覺有幸繁忙是一種祝福
真有福　不能停下甚麼都不敢去結束　
從不曾沉悶大家已能找到最好歸宿

如果有妄想堅決不懂　美滿得不接受心痛

你失去耐性失落　飲飽吃醉是容易極的快樂
牽手看偶像連續劇哭哭笑笑
輕輕鬆鬆　將恩怨情慾變娛樂
愛思索便會福薄　砂吹進眼內從來未覺便不必發覺
吹熄了那火花　煙花會圍住了這恩愛硬殼

你　還會有甚麼感想需要痛哭　還欠缺甚麼東西不夠滿足
填密每天的一秒　還自覺有幸繁忙是一種祝福
真有福　不能停下甚麼都不敢去結束　
從不曾沉悶大家已能找到最好歸宿
如果有妄想堅決不懂　美滿得不接受心痛

你　還會有甚麼感想需要痛哭　還欠缺甚麼東西不夠滿足
填密這一生一秒　還自覺有幸繁忙是一種祝福
抵抗孤獨　不能停下甚麼都不敢去結束　
從不曾沉悶日子變成節目延續節目
漸漸馴服得不記得哭　美滿得不接受心痛
你也許比我易滿足　你也許比我幸福　幸福地麻木

---

其實我認
我真的犯賤得很
或者我還是不懂珍惜

我明白你的眼淚
但我流的
你又懂嗎
還是你覺得一切都沒有必要?

無論如何
我清楚這是必須要走的第一步
愛思索不是福薄
我只想了解自己想要的幸福。

八號風球之下終於靜靜地留在家。

從英國回來之後

一直都若有所失

沒什麼情緒

之前一直期待的快樂

重遇一些人

重溫某些親切的味道

原來也不過如是

其實也沒有期望落不落差

早就想到會有一段難熬的日子需要適應

只不過這一小段混亂卻蒼白的時間

雖然沒有太長

心裡仍然慌亂..

我知道有很多事情有待完成

無論將來如何

here and now 我在這裡

就應該完成該做的事

想清楚就要好好進發

不是要move on 嗎

不是要累積嗎

不是要prepare for the future 嗎

get set, and go...!

sth is missing inside

problems are waiting to be sorted out

i feel like trapped

Lord pls grant me courage and patience to face all the circumstances.............................

reality.

千絲萬縷的是非回來了

人事關係回來了

催迫感回來了

迫切還錢的壓力回來了

晚上吃飯

後面那一桌又煙又粗口

我跟旁邊的朋友說

我真的回來了

最近

感覺上比離開澳門時更難受

不確定感

焦慮

不捨

但期待

幾百萬種感受交織苦纏

原來我已經無法好好用交字述說

london is not perfect and it is never easy to leave...

好友問最珍惜倫敦的什麼

當時的答案是frds and the green places

現在再想

should be the variety of the city i guess?

大膽/偏鋒/前衛 vs 保守/古板/老土

醉酒漢vs西裝筆挺的高尚人們可以共處同一車廂

你可以decent也可以causal

當兩個極端竟然可以並肩而行

那是真正覺得倫敦可愛的時候

你可以看到全世界

也一樣可以只看見自己

oh i definitely will come back

never say never.

thank you for everything.

a beautiful prayer from my dear sis.

"歸家的路很沉重

但這個關口始終要面對

求神你的平安就與sara同在" ...

我要看見袮...

=(

相見恨晚

最近一直盤旋著這個字眼

寫完文=準備離開

見未見的人

每一個都跟我說這樣的話

mia一直捉著我的手

我們hug完又hug

這麼捨不得到底所謂何事

人生為什麼不能夠簡單一點

偏偏要讓這些折磨一再上演

這些心情馬上又RECALL了在台灣最後那段日子

糾結到不得了

明明很不想走

又非走不可

還是只是我感情太豐富

想冷漠點都冷不起來

說再見真是很討厭

被送機也很討厭

但又為了執意要送機的人暗暗感謝

唉。

sky the limit.

苦惱了幾個月

真正焦慮的過了六十天

卯起來埋頭苦幹了兩個星期

通了一晚頂

終於在死線前一天清晨六點多

完成了人生第一(或者是唯一?)份論文

好累

但其實睡不著

打從心底裡笑出來

不是因為"論文"
而是因為"完成"這回事

慢慢回憶今年一整年真真正正從零開始

跌跌撞撞走到現在

哭著咬著牙過了好多關

終於要結束了

完成一份論文沒什麼了不起

一個學位也真的不怎麼樣

但重要的是我克服了它

從此知道自己的極限又再向前推了一點點

一個接一個hurdles繼續衝過去!

因渴望，成為獨角的獸。

有好多個晚上
睡覺之前一定要把它聽一遍才安心去睡

莫名其妙會被浪漫的感覺包圍



沒有的世界更完美
找不到 更想找你

我去找
也許正因為
那根本不存在

因為找不到 所以更偏執
容不下瑕疵
沒法接納
亡命的試

也許沒有更好

一直在路上

就不用失望

給世上搖搖欲墜的我

給一切明明是對的 錯

為了一剎那最完美

得幾多血紅也信因你

留住我吧

一想到要離開英國
我就覺得自己要心臟病發

竟寧願痛苦寫文的日子
不如一直拖長
那我就可以留在戰線後躲著不用回到現實世界


這個我很不是'我'
但here and now
我卻只想一直留著.....



唔走得唔得...?

清醒，才悲哀。

一直都有個衝動
想把FB上的一切鏟走
每一張照片 每一個留言 每一個"朋友"
每個LIKE的PAGE
於是常常神經質的看friend list
看有誰可以delete
唯一想保留的 是部份長篇大論卻又入心入肺的messages


我不想被任何人知道我其實怎麼想
愛什麼惡什麼
逃離所有潮流 別人的評論與看法
大至世界大事
細微至旁人的日常起居吃什麼去了哪
好想一一block住


我真的好想
重 新 開 始
在這個焦慮追趕死線的日子
快樂極速倒數的日子
我還是止不斷的在胡思亂想
reborn. 把做錯的事做錯的決定通通修正
做個正常的好人
有時我好討厭自己一直亂想
像個大白痴一樣
BUT I CAN'T HELP....


明知冷還是偏要把窗戶開很大
明知餓還是不想吃
明知累還是不想睡
咖啡一杯一杯的喝
苦的還是苦 甜的片段只是一時三刻的點綴
心裡明知那不長久
還是忍不住一再踩進去


自毀傾向猶如一個無底黑洞
於是好想去穿洞 去紋身 抽煙喝酒
要折磨身邊的人再折磨自己
我不知自己想挑戰什麼
總之那股不甘平凡安穩的氣流
好像一直把我帶得某個遠到我現在看不見的地方...


也許有一天, 心裡就會突然有個聲音說: OK, 夠了. 停吧.
會有那麼一天嗎?

我的瘋狂其實是從哪裡來的
我一直不懂
又不是壓抑了幾百年
現在自己的狀態到底是怎麼一回事?
該慶幸自己還有信仰
真心相信有神
that's where i can turn to when i feel helpless..and need an upper power to restraint myself


O NO i need the light.


好想學你安居這套房
逃離大氣氛想得複雜那不安...

summer of love.

有一種預感

回去之後
一切都會不一樣
變動會更大
日子卻會更忙碌更興奮

never end. don't put a stop on the journey too early.

要帶著新的眼光看待一切.


summer of love, walking towards to the unknown.
what will happen if i keep exploring somewhere i have already known it well?

floating

「然而為什麼生活的進步看不見積累，而恐懼卻能感受的到呢？」

SHUT UP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

倫敦時間半夜兩點
窗外正對著的是鄰居的GARDEN
一群人興高采烈的唱著歌飲著酒大聲開著音樂跳著舞聊著天
熱鬧地叫囂著
彷彿現在只是晚上十點
或更早


我知你地WEEKEND飲酒大哂
我知你地不嬲都唔會理人感受
成個國家, 至少倫敦係個人主義都唔恨
我都知你地剛剛整完個GARDEN好開心
我知你地呢一刻仍然high到唔想訓


但唔代表你地係自己地方就可以完全為所欲為
我想講我好憎你地D音樂
一式一樣的hiphop唔該你地閂細聲d得唔得?
你地要聽唔該係間屋fung飽佢(雖然我知道你地d屋隔音好差)
你要點我唔理你但你而家嘈住我訓囉
明白可以完全冇人投訴??
唔通咁就叫尊重個人自由?
你地而家粗暴地干涉緊我的生活囉


我真係想講我而家慶到爆炸！！！

skype之後

每次聊完
其實都比較像為自己整理思想
在自言自語裡 從紊亂到清晰
看見了藍圖
也看見了恩典

成長
原來真的包括放手
聽可能已經聽得很多
但真正發自內心的體會
卻是何等寶貴
如果死抓住從前的自己
戀戀不捨
又如何move on呢


踏出一步
即使未見到海闊天空
但知道 更美的會在前頭


認真地生活
每天都是收穫
give thanks.

EXPLODE.

從新聞台
到XANGA
到msn space
到blogspot
到facebook
到plurk
到twitter
到roodo
到google +


用了這些平台快十年
我真的有那麼多話想說想分享嗎
面對面的時候為何不敢講
躲在屏幕後反而可以真心誠意滔滔不絕地訴說自己的苦惱與困惑?


其實我們最高的天份是自言自語吧.

「強在於忍耐，而不是反抗」

「藝術，說到底就是一種修養。社會，是要去參與、觀察、評說，如果可以，甚至是微小，微小地改變。個人，你是怎樣的人，做怎樣的事，說怎樣的話，要有一種胸襟與視野。同理心同感心。感性並不是純粹的感情用事，而是一種穿透力。穿透了就能感。透過能感而能看見，看見那些看不見的。理性也不是純然的客觀分析與思辯能力，而是能抽離，能看見限制，以及限制以外的可能。

這必須要是日常。」


「鄉愁。和JL說過，那不過是對某個隔著距離的時空的思念。somewhere/space/time.

這是我久久喜歡的其中一個字詞與意義。甚至要住到字裡去，沉浸到一個地步，我閉上眼就能認出那味道。」


「一個人應該首先懂得自處，打點自己的生活。《海邊的卡夫卡》裡的孤獨少年，逐步逐點地學習，從清潔自己的身體到讀書修養內心，長成一個獨立而堅強的個體。強在於忍耐，而不是反抗。但這種堅強，也是某種反抗。」


「喜歡留意別人不太留意的事物。喜歡那些不張揚的物事，可是你靜靜注視它們，它們就爭妍鬥麗，要多喧嘩有多喧嘩。」


－－陳寧



一如以往
安安靜靜卻深被觸動的片言隻字
埋藏了巨大能量
去安慰或同理

但願自己也能有那麼的修養與耐心
與世界和現實搏鬥之後
仍能躲在某個角落
用唯有自己明白的邏輯
理解瘋狂與自我


那, 必須要是日常。
忍耐著的堅強獨立，也是種反抗。

say goodbye to another legend.

"There's no point seeking someone to blame – Winehouse's extraordinary insecurity lay at the heart of her troubles".

-- Razor sharp, Winehouse changed the music scene for ever

喝酒不對
吸毒更不對
聽到amy winehouse死訊
有點嚇倒卻不意外
「預左」是很多人的反應
不珍惜自己的天才
再厲害卻註定短暫
反正就如殞落彗星
你會大嘆可惜
但不久將來 又會有另一傳奇誕生
年復年 生生不息


年紀輕輕就拿下世界級殊榮
人人稱羨的成就
但有人關心過她為何如此不快樂嗎?
毒后之名與其音樂一樣響遍世界
如果內裡有未解的結
再多拿一百個獎卻還是只能沉淪在毒海與酒精裡
即使讓你攀登上世界之巔又如何?


妳終於不用在白白流淚
脫離人生掙扎...也許對身邊的人來說也是釋放?


amy, rest in peace, which u may have longed for.


「人若賺得了全世界, 卻賠上自己的性命, 有什麼益處呢?」

way out.

「说实在话，我的心中依然眷恋着台湾的美好，也计划着再回到台湾那个美丽岛；只是不同以往的是，我心中已经空出多一个位置给了马来西亚，因为我开始舍不得不爱您了。」

---《捨不得不愛的覺悟》


「我毫不猶移地回國，還有一個原因：我對英文沒有感情，也沒有辦法用英文表達感情。叫我活在英語世界裡，等於閹割了我的感情。


「離開劍橋，我跟一位英國朋友說：我情感上離開不了祖國，如果我就是遲早有一天要回去，我寧可在最糟的時候跟她一起度過，獻上自己的一份心力；而不是等到台灣適合人居住的時候，才回去佔前人的便宜。」

--彭明輝《劍橋去來》


呆過台灣又呆過英國
對澳門的感情早就已經變得複雜
那份又愛又恨
好像註定了自己必須為她付出一些什麼才甘心
站在現在的關口上
要如何前進
其實心裡有數
卻還是不敢下決定 怕後悔
儘管calling越來越明確
還是不願放手


其實
也沒什麼佔不佔前人便宜
彭教授有點言重了
一人有一個夢想
留在國外不代表六親不認
更不能說這樣就叫自私
只是如果能為自己愛的地方
放上一點心力
對現在的我來說
那是很值得的事


忽爾明瞭了古往今來
多少人為自己國家拋頭顱灑熱血
那份愛國情懷在今時今日聽起來是天方夜譚
但down to earth一點看
從過去到現在
一群又一群人都只是用自己的方法去守護堅信的價值
難道上街示威就只為了破壞公眾安寧?
背後還不都是因為不甘自己生活的地方被糟蹋?
我們用各自方法希望建立utopia
誰才有權judge對錯?

the soloist.

what more can a journalist expect for?


這是個溫暖的故事
一個記者因為要找題材寫專欄
看上了露宿街頭卻拉得一手好小提琴的流浪漢
一邊發掘他的故事
一邊為他找各種資源來support
讓他的才華不至於被埋沒
當友誼逐漸萌芽
矛盾卻也更大
最終雖然都是大團圓結局
但卻讓我不得不想很多


記者寫出來的如果真是那麼具有影響力
大概都是有心人夢寐以求
但回過頭來
你又以為自己是誰?
因為我有media所以我所做的都是"幫人"?
還是我刻意地介入別人原來的生活
讓自己的標準來衡量對方過得好不好?
以為自己很重要
但最後其實誰在影響誰都說不準
講得難聽點
是不是其實在利用受訪者?

送你，刺痛體驗。

哽咽

主唱：盧凱彤
作曲：盧凱彤@ 人山人海
填詞：周耀輝．盧凱彤@ 人山人海
編曲：蔡德才．盧凱彤@ 人山人海
監製：蔡德才．盧凱彤@ 人山人海


你太了不起　害我長一身魚鱗　
冰冷我血液　從此閉不上眼睛　
你給的空氣　害我水面上窒息　
傷害我自己　用魚鰓拼命呼吸　

不顧一切　把我勾到岸邊　
死生一線　送你刺痛體驗　
當初一別　我會為你思念　
終有一天　你會為了我而哽咽　（我會為了你而）　

鑽到深海裡　吞著大聲的回憶　
擺動我身體　忘了什麼叫安靜　
朝向漁網裡　反正感情都如此　
剩下我自己　用魚刺雕刻故事　

不顧一切　把我勾到岸邊　
死生一線　永遠刺痛的拉扯　
水一片　我們都在思念　
終有一天　你會為了我而哽咽　

我們都為了愛哽咽　

不斷的出現，消失。

認識了一個九月要來GOLDSMITHS的女生
跟她稍為聊一下
她問的其實就跟去年這個時候的我一樣吧
當一切隱藏在未知中
戰戰兢兢
卻 狂喜不能自已


早上想了想
這幾年的這個時候好像都處在變動之中
轉工
英國
回家不回家


新階段又來了
不敢面對的懦弱又浮現
找人來推我一把吧 .. .. ............

『敏感處不碰//便不知你葬著心碎』

三個小時後
洗過澡煮過飯
把指頭湊近鼻子
仍然是在游泳池專屬的氯氣味道


收藏好久
到了某些時候
它還是會揮發滿屋
你避也避不過


搖搖晃晃 一轉身 你看到了什麼

in my mind

Lord please grant me more time to experience you. Make me a channel of your peace.

To live a life, to see the world You created, to understand the diversity of people while you love everyone of them.

You know what I truly want, what I am eager for, what I need, what I am capable of, where I should go... You know me well, and that's why I trust You.

Please be my guide and light,let me be humble in You.



and, please help me guard my heart.
"for everything you do flows from it". (Proverbs 4:23)

保守你心勝過保守一切

因為一生的果效


從心發出。

:)

這世界
因為有了願意聽我講真心說話的人而美好

"用盡全力愛我所愛"

一如平常的去超級市場買菜煮飯
今天卻忽然感性上身
好捨不得現在的生活
schedule完全從自己出發
不用想著約了誰或要跟什麼人見面
有什麼必須要做的事
要去的地方
很寂寞 卻也很自由
剛來時心裡想到誰誰誰
眼淚就開始不受控的一直掉
到了今天
感覺穿越了很長一段路
內心更穩固堅強
那是生存的禮物
用經驗與痛苦一點點的累積著


我姐常在FB/WHATAPPS SEND一堆有的沒的刺激我
一年時間不長也不短
對家裡/澳門的感情卻變得更複雜
看到了這裡好的地方
很不想離開
卻又更想回去
到過不同國家
眼界開闊了就更不願意回到池塘裡
儘管一票人在等待自己
儘管知道回家後生活將會簡單輕易許多
心卻越來越野
因為知道回去後
或許就更身不由己了


英國留學這件事對我人生的意義太重大了
當多年夢想終於成真而且快將結束
開始要尋找下一個目標
還是忍不住一直回顧

聽著HOCC的歌
是心酸卻也有點被安慰
「枯萎或者是真理 那又怎樣」
要邊跌倒邊夢想!


然而那不做完的夢
不叫做 真的灑脫

然而那不放開的手
不叫做 擁入懷中






in the end
回想我當初自私的展開冒險
不顧一切
勇敢的追 我覺得對
in the end 我才發現
原來我就是當初在尋找的那個夢
我努力過
我真實的存在過

soul.

已經在英國住了十個月
從痛苦到習慣再到捨不得
忽然感概
卻真的真的不枉此行
live it full不在於忙碌與否
或踏足了多少地方
增長了多少見識
雖然以上的一切都在其
但最最寶貴與重要的
還是見證著自己長大
在每個高低起伏裡
感受著內心或洶湧澎湃或平靜無痕的種種狀態
我從沒跟自己如此接近過


更認識 所以更陌生.

"IDEAS TO CHANGE THE WORLD"

參加Marxism Festival
真的是大開眼界
當數以千計相信PEOPLE POWER
歌頌革命的人聚在一起
打倒政府與injustice之聲不絕於耳
就像每個與你擦身而過的人
流著的血都跟Che Guevara一樣熱
男男女女從老到少
從外表誇張到平實無華
高談闊論著的是被奉為指路明燈馬克思
把資本主義與新自由主義踐踏得一文不值
我真正感受到
原來以為自己只是太傻太天真
很理想主義地迷戀關於utopia的想法
原來是有人與我同路
而且振振有詞的要把一切put into practice
在debates裡一直澄清與相互激發
會場瀰漫著一片憤怒同時希望把人民力量發揚光大的決心
我只是坐著聽
已經熱血沸騰
昨天有一位從埃及來
有份參與推翻穆巴拉克政權的speaker來分享
才甫出場
全場站立高唱revolution [就是當時在開羅人人都唱著的那幾句]
那震耳欲聾的聲浪讓我好震撼:
不是天真的人才會相信"改變世界"這回事的!
事實上 一切都可能改變
只要不要太早認命!


啊 英國......
我大概真的來對了地方
仔細想想 一切有跡可尋
行動背後
他們在講的
依然是勇氣 去為那不公不義的SPEAK OUT
相信用知識武裝自己去改變世界
我們所執著的
其實是一樣的吧


埋藏心底那隻小惡魔正不斷長大
想要破壞顛覆一切
重重被壓制的瘋狂正蠢蠢欲動


你曾經那麼接近自己的想望嗎?

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一天後的後記

今天和F聊關於MARXISM
她說那比較像一群中毒太深的人在自我取暖
我笑了笑
其實她講得很有道理
在消費主義橫行的世代
高舉革命然後要用SOCIALISM打敗CAPITALISM
你真的覺得有可能嗎?
從自身的消費習慣開始轉變
最終又能影響多少?


但我還是偏執的相信
心底裡有個信念實在太重要
儘管世界只會越來越糟
但自己問心無愧盡情地擁戴過
也得到了很多

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又隔了一天的後後記
要記住PAN的這一句

我們沒有沮喪/失望/不去做的理由
如果連歐美這些發達國家
都仍必須有一股resistance的勢力存在
這種東西其實不會消失
回頭看港澳與台灣
也就可以更寬容了

這正是社會中必然會產生的啊