手。

其實只上了兩堂
但拉坯讓我最享受的
是終於再次切實感覺到

這雙手, 可以創造

每天游走在平板的鍵盤上滑鼠上手機屏幕上
除卻一切日常生活所需的用途
何曾深深感覺到十指接觸到某些物質的觸感
於是當滿手都黏附著泥
當親自嘗試把那厚重的灰啡色拉成心目中的形狀
你驚覺其實手可以何其靈活
而且充滿存在感
拿著工具一一形塑著眼前的泥
那是我一天裡最平靜的時間
學習安靜學習專注
把注意力都投放在那上面
我甚至不太在乎它最後長什麼模樣
至少那過程
叫我很快樂

科技走得那麼前
我從最基本的的搓泥開始
領會什麼叫落手落腳
那是無法言喻的一種踏實
都是付出, 或都是收穫

很喜歡這種飽滿的實地感覺。

；

對著空白的一版
無限的ＯＳ
卻不知要怎麼有條有理的一一把話說好

其實我不需跟任何人說
只是內心糾結非常
關於工作
關於未來的方向
關於自己的能力
關於我關心的事情...還剩下多少？

看了幾個戲
一一在刺著內心
腦袋卻結成一團
線頭不知該從哪理出來


開始對身邊的朋友失去感覺
是心累了
還是已經進展到事不關己？

我其實不希望自己變得如此冷淡
也許也是時候在極度忙碌與壓力之後
找個方法理順
再慢慢走下去。

吸一口氣，定一定神，慢慢來吧。

counting down

「盧鎮業獲藝發局頒發電影新秀獎，主禮嘉賓梁振英。一個非常，非常建制，與社會割裂的頒獎禮。小野上台後，把得獎發言時間交給碼頭工人阿四。

小野：「我第一次對住咁多人講野，尤其呢到禁多官，仲有幾個民建聯議員，咁重要嘅場合，應該比更重要嘅人講野。碼頭工人阿四而家就係後台，工作人員你地唔好阻住佢出黎啦。」
阿四：「大家好，我係一個罷工工人，罷工左四十幾日，勞工署做過 d 咩，香港政府係咪咁無能，直到而家，都要工人自己同判頭傾，我先知道團結就是力量，台下有咁多知識人士，工人都可以同你地咁近。全香港唔單止貨櫃碼頭工人被剝削，其實大家都係，希望工人可以團結起來。」
小野：「阿四講得好岩，莫論碼頭工友，或藝文工作者，係呢個壟斷性資本嘅秩序底下，我地嘅命運係一體。碼頭工人四十日嘅罷工，比左我地一個好好嘅展示，希望我地繼續互相支持。」

藝術本是反建制，這種領獎方式，才是以寫實社會為題材的獨立電影導演。

後記：當初小野獲提名時，心情忐忑，不知是否應該接受提名，但聽聞有不少友好藝術家也獲提名想有行動，所以打算搏一鋪。」




在FB讀到了這段
雖然這件事很有型
但仔細想想
背後的邏輯實在有點奇怪
藝術=反建制
其實的確某程度是對的
那建制內的藝術又是什麼？
在所謂「壟斷性資本」底下
藝術工作者的自生自滅，是不是還是要靠市場來解決？
政府的角色是？當同時要兼顧ARTISTS獨立性與解決其生計的時候？

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好
其實我要講的重點不是上面那一段

最近不斷在想的是
一個作品到底花多少錢才叫做夠？
精益求精自是永無止境
但總覺得劇場作品最有趣的地方正是其FLEXIBILITY
大有大做細有細做
一樣可以HIGH END 可以LOW END
可以肯定的是價值不等於價錢
站在我的位置上
有什麼可以把關?
我要怎麼衡量那到底值多少?
而且當那些錢是每一個澳門人都有份的時候？

用幾千萬來堆砌一個藝術節
我可以說成效不是立竿見影的呀
看個１０年就知道大家文化素養是不是提升很多之類的
起碼我不會否認藝術在這個社會絕對是必須的
只是像無底洞一樣
其實那永遠不會有所謂「夠」的那一天

－－－－－－－－

ANYWAY
最近忙翻了
但花掉的精力卻又好像不是都能解決問題
一直在外圍繞圈一樣
虛耗在無止境的paperwork中
事情的真正進展卻是緩慢得要命

寫一大段只是想提醒自己不要麻木
行政原來是學問
要有效率要satisfy遊戲規則
要改變的是我的態度?
看著身邊一些人
總是質疑自己是不是能力不足
ｂｌａｈｂｌａｈｂｌａｈ

啊）））））））））））））））

有時間真的要好好檢討自己一下。

when he comes to my life.

自從真正認識了他
做了一個決定
人生便開始傾斜
幾個月之間
就往一個從沒想過會那麼快發生的方向
直直奔走過去

當家裡喜事重重
當百思不得其解的莫名奇妙的得罪人
當工作往意料之外的方向邁進
當壞習慣更難戒掉
當時間更加不夠用
當未來... 忽然變得那麼靠近

想做的事
仍然在內心孵化著
逐漸強大到相信「是實現的時候了」
跳開了原本以為的軌跡
願內膽仍然充實。


一直睡不飽
但該記得的還是得好好記住啊。

果真，就叫做永久吧。

背著你跳舞
夏宇


背著你在島上走 戴著牽牛花
背著你注視屋簷落下的葛藤
穿過竹籬笆
用椰子油梳理浴後的長髮
背著你負疚 把海灘走遠走彎
背著你套上一個銅指環
在夜裡你就可以一一責備我，一邊飲酒
責備我在整片向日葵的田間背著你
慌亂生下我的小孩
花田裡遺失三顆鈕扣
就一塊兒收走炒葵瓜子
煉油
背著你放逐、流浪 參加賣藝團
再也不會變成你性急
瀕臨崩潰的新娘
背著你不理人不說話
讀陌生的書
捲紙煙
喝茶
你又可以責備我
這一次的分別果真就叫做永久
背著你流眼淚
背著你不時縱聲大笑
不經意又走過一遍
屏東東港不老橋
再也不能再也不能
我們再也不能一起變老
背著你淋雨
背著你跳舞背著你揮霍
背著你站在一棵樹下
不為什麼地就是很快樂
唯有快樂的時候可以肯定
你再也再也不會責備我
背著你背著你哀愁
哀愁我的快樂




如果你還有在看這些瑣瑣碎碎
你一定知道我想的是誰
緊緊扣在心上
我把過去的你、和自己藏得那麼深
那是永恆不滅的片段
在我今天看來的永遠裡
你不可能取替

只是
近前看
那把鎖

原來沒有鎖上。

你大概早就離開了
我明白  那是你面對過去的方式
不停強迫自己往前看
那是那麼的必須，你認為

然後　　再沒有讓我轉身的餘地了

我把內心每個心聲都已經講那麼清楚無誤
關於你的反應
無需、也不想強迫你明言
卻分明得很。

你知道只需一句話
我可以把所有放下

沉默　與　疏離　
卻是你唯一的答覆

謝謝你的堅決與徹底
要放手的，是我
一直都是


我們曾一起經歷那片藍
你在我旁邊
我也許　已經不在你心上很久了吧？

我走了，必須的
為了日後的自己


念念不忘
迴響，縈繞至何時？

下定決心，重新開始。

when you leave.

在兩個空間
做著這相同動作


共你竟可這麼近同時那麼遠

吸了煙，呼出眼淚。



  

好不容易。

不小心
翻開了舊照片
有些發生過的事
我終究無法好好原諒自己


對不起 愛過我的人
我愧對了你們曾對我的好與無限關懷
我逃避　我發脾氣　我非常生自己的氣
對經歷有無盡埋怨與不知所措
到現在2012年將盡
如果安靜下來
重新想起這一年遇過的人
所受的波折折磨
作為一個教訓的話
是不是可以把那些錯誤通通歸還掉？ 


就像經歷了一場比Pi還驚險的狂風暴雨
終於熬到了風平浪靜的片刻
鼓起勇氣回看還是猶有餘悸
彷彿死不去已是最大恩賜
又或者 真的是有借有還
揮霍過了，總得還回去
時間問題而已


拐了九曲十三彎
要學的　我都學會了嗎？

。

街角
有兩個人
一個坐著輪椅
另一個在她旁邊站著
她們拿著賣旗的袋子
沒看錯的話應該是明愛

遠遠站在十樓看著
在一支煙時間裡
有很多人瞄了她們幾眼
停下來掏錢的
一個都沒有

人呀人
除了同情心
還需要多一點什麼吧？

starting over.

過濾完畢。

高低起跌什麼都有的27歲終於要結束了
沉重到死的不要再來找我了，我要減肥。

hi my 28th~ live younger!  

go with the flow

認識了一個簡直讓我覺得在照鏡子般的人

從愛好到性格甚至應對

都讓我深深覺得：
這明明就是我！怎麼可以相像成這樣！

很有趣的感覺

就像是旁觀著自己的言行

原來這樣那樣

不是對錯好壞的問題

只是　　忽然又再認識自己多一點了

最原本面貌的那個我

終於從陰影裡跑回來了

原來這樣過日子

還是最痛快最自在

不用為別人飾演其他角色

事情，就會做對... 

時間，好像也比較不需要浪費在無謂人身上了

最近把這首歌一聽再聽

覺得這真是份美麗的禮物

又長一歲的前夕

更深切體會...

真的。都是必經的過程。

沒什麼好怨憤的

不甘的就化做力量

其餘的，還是必須接受現實，

take it or leave it.

放鬆自己, 也是放過自己。

不想再去等 

等拯救發生

生於這煉獄要勇敢

天塌下來也未嘗沒法修補

逆境總有 愛埋藏於焦土

無犯禁  沒判審

來換別個觀點感覺黑暗

流下幾多眼淚才學會放下

我  放下掩飾瘡疤

榮耀也好  頹敗也好

go with the flow. 

小確幸。

戲看多了
藝評也寫多了
好像已經脫離了那個
可以安安靜靜坐下來欣賞一齣劇
享受其中的magic moments的階段

今晚的小感動也因此更加難得

演員們作為一家人有著無可比擬的默契
三個人走在一起已經莫名的好看
演員把故事說得好聽
真摯的情感舖滿了整個黑盒
不誇張
也樂於分享
讓盒子裡沾滿了滿室的暖意
人手一杯時香花生
像個老朋友般看著他們回顧人生
遺憾是少了罐啤酒
不然大概可以看完戲再賴著一兩個小時吧

好久沒去曉角
這一路騎著車衝過去
在門外等open house
與旁邊的人打招呼  或寒暄或開玩笑
想起了很多演藝時的回憶
還有天天上去排花與劍的崩潰時刻
看著當年還是中學生的強仔
今天已經快將大學畢業, 做編導了(雖然一樣的chok)
時間不可思議的飛了好幾年
今天，當與當年同學並肩坐著看戲
一齊大笑尖叫也一起被感動
心頭是暖的
我要的，不過是這種共鳴與會心微笑的瞬間


至少熱情還在
情   還在。


這座城市
還有值得我愛下去的理由

tomorrow.

終於
時間還是最好的禮物
讓人成長
淡忘陰影
歷練的累積
痛苦過也淌著血
那麼珍貴而無可取代


敬　　我親愛的十一月
人生
到頭來還是要過對得起自己的生活。

怎麼算也都是，無解。

一邊翻著姐姐的婚照
歡笑洋溢著整本沉甸甸的相簿
邊看邊想

呀，我會有一天成為這種照片的主角嗎？

媽說
原來你想嗎？

也沒有想不想吧，反正又不是一個人可以決定的事

越沒有越想要
雖然深明有了以後也不見得真有那麼好

只是有時候，孤單與難過還是淹沒了一切
有個人抱一下就好了
如果是他，就更好了。


唉
繼續忙忙忙忙死它吧。

遇上火，昇華。

我的難過真的有那麼外顯嗎？
兩個不相關的人都冒出類似的話
叫我要開心點
OKOK
知道了

最好是可以控制到
如果理智到那種程度
我也應該已經不再是我了

其實並沒那麼糟
說實在我也不想一直把不開心的情緒無限放大

好累了.

light in the darkness...?

新工作
新關係
還沒開始就已經害怕

感情的千頭萬緒
要說的已經說過九萬遍
思前想後只覺一片混沌
我已不知算是想通了沒
但已懶得費力再去猜測
當她再一次把我的幻想戳破
是明知的卻還是會嘲笑自己太傻仔
等候看不見的未來
承受想太多的折磨
與醉了以後要吐不吐之間那揪在一起的痛苦
沒有回應的messages
沒有計劃的隨機行程
不停在游走
心思飄來飄去
不安穩感總是一路伴隨
像是一坨死結糾在那裡
卻不痛不癢得像跟我無關一樣

一個朋友認真的說了一句:
「我希望你開心」
瞬間有種想飆淚的感動
有很多人想我好
又何苦一直頹下去呢？


不帶著期望
迎接一個新開始。

On the road.

一次又一次把自己放逐到陌生的地方
到底是為了什麼
真的有比較好過嗎
真的有治癒某些傷痛嗎
還是安心地做一個抽離的陌生人會比較心安理得？

發掘新東西的熱情好像已經冷卻
只想

停下來。

back and forth and back and forth....

四個人加起來在cheche坐了6小時
如果不用上班大概可以聊到天亮
那麼久沒碰面
可以談的竟有那麼多
可能真的是
我們都寂寞
想告解  想要安慰  想找答案  想找支持

愛情終究是最無解的習題
而且永遠沒有解釋也沒標準答案
我心疼我們各自的經歷
那些傷害與有過的甜美
終究會把我們各自帶到怎樣的路上？

認識超過二十年的小學同學
說出跟我媽一樣的話
看著我一路長大
我確實是變了好多好多
從前的純淨與直接變得混濁
那是多麼的身不由己
顧慮越來越多
我還是盡力讓自己保持簡單
盡力做自己想走的路
那是僅有我可以為自己做的事了




最近莫名其妙在追看的那齣台劇
一開始也是因為心疼女主角吧
單親媽媽承受的白眼與壓力難道就決定了她以後值不值得愛嗎
受傷受得那麼重之後
又可以如何打開心再讓別人進來呢

對愛懼怕
難道就不需要嗎

to begin from the end

工作即將告一段落
不捨
實在也是因為投放了許多感情
還有心血

到底向前走了多少
沒有人能告訴我
以前比較好還是現在比較好
應該由誰來定奪
一人有一個說法
撫心自問
它總是可以更好
有否盡力而為
比較重要

這是實踐理想的一年
也是無力感常瀰漫全身的一年
至少在轉行之前
我選擇了大學那個我最想做的事
貢獻了青春與心力
在一頁又一頁或許只有很少人在意的文字與照片裡
意義，我信有，就有。

得感謝自己
有讓這個夢圓了
雖然中間也曾經迷惘逃避
但至少現在是為了另一個目的
跑向另外的跑道
記者這個頭銜
從大學畢業揹到現在
說實在還滿驕傲的
只是到了一個階段
深信走去看別的世界
將得到更多、成長更多

in the end
我才發現
原來我就是當初在尋找的那個夢
我努力過
我真實的存在過


快樂與實在。
能走到今天，何其不容易。
身邊有很多人兒一起走著這條路，美好而溫暖。

--

如果沒有那些從未能攤在陽光下的感情關係出現過
或者這年很多事情都要改寫
我不會發現原來自我價值可以被自己貶成那樣
我不曾看見自己的這一面
可以為了討好一個人而卑躬屈膝至此
我可為了那個毫不值得的人痛哭流涕
在酒後在夢裡在吞雲吐霧裡為一個其實並不在意我的人淚流滿面
是那麼的不爭氣卻又無法自拔

真箇是

一天一點傷心過這一百數十晚
大概也夠我送我來回地獄又折返人間

見過了鬼
已經不只怕黑

要愛我或讓我愛你
就請光明磊落
不要再把我扯進不明不白的漩渦裡

曾經痛徹心扉
更學會何謂傷害何謂珍惜何謂愛人
某天當我擁有終極的「你」
我希望自己是那帶幸福給你的人。


日後盡量別教今天的淚白流
留低擊傷你的石頭
從錯誤裡吸收

dream.

最累最累的時候

只想你可以在

給我靠一下

陪我一起走下去.... 

Get over.

「最大的悲傷要用最大的愛來完成。」

--路嘉欣


夢，還沒有完。

「並且生命力正盛放。」